mardi, juillet 31, 2007

Le Diable s’habille en Prada… en Burka aussi.

La traversée du désert continue cet été pour les médias. Une sécheresse informative jamais connue qui pousse des Touaregs des rédactions à creuser profond pour faire ressurgir de l’information. Ainsi, on apprend que Sarko compte parmi les hommes les mieux fringués du monde selon un classement de Vanity Fair. En triangulaire entre du Lenny Kravitz du Beckham et du Mika, le SarkoStyle™ qui saute joyeusement du costard Prada au T-Shirt NYPD et short alerte à malibu plait vachement aux américains qui trouvent que Sarko à aussi un sens développé de l’humour et de l’aisance. Il faut noter cependant que l’humour et l’aisance chez les américains sont en règle générale ce qu’on a l’habitude de pointer comme étant de la lourdeur et de la goujaterie. Il n’est donc pas étonnant que le rêve américain des Sarkozy et leur show de nouveaux riches Texans le jour de l’investiture n’ait pas laissé indifférents les américains. Les Sarkozy sont un concept américanisé, "ce petit coup de motherfucker" dont Cécilia est responsable Recherche & Développement, et même si Prada est le sponsor officiel des Kennedy de l’Elysée grâce à une certaine Mathilde Agostinelli (responsable RP de Prada et intime des Sarkozy), Cécilia est une habituée des Fashion Crimes, dont le plus récent est celui d’aller chercher les infirmières bulgares dans une tenue prévue pour aller chercher les gosses devant l’école. Et personne ne pardonnera à Cécilia d’avoir négligé d’intégrer la linge de T-Shirts JUSTICE dans la panoplie de joggeur de son mari. Personnellement, mon classement des hommes les mieux habillés donnerait (dans l’ordre) Ehud Olmert, Bertrand Delanoë et Jack Lang. Et puisqu’on parle de mode, mention spéciale à la Taliban Fashion Week dont les stylistes ont réussi à fagoter des Evangélistes sud-coréennes en Burkas traditionnels. le bizutage religieux revient à la mode!
Mais avec le Liban, l’actualité risque de s’emballer dès la première semaine du mois d’août et même de jouer l’arrière saison. Entre la bataille du Nahr Al Bared qui s’écoule comme un long fleuve tranquille, l’agitation barbue et l’échéance des élections partielles et présidentielles, tout le monde semble quitter ses quartiers d’été pour s’installer confortablement dans ses tranchés. Et en attendant que Cécilia aille jouer à Buffy-contre-les-vampires au Liban, Kouchner se perfectionne dans les discours danse du ventre. Ainsi, il déclarait vendredi dernier : «Aujourd’hui ce n’est pas un moment de désespoir, ce n’est pas non plus un moment de grande joie, je le répète tout n’est pas réglé, loin de là, nous allons continuer, moi je suis disponible, la France est disponible… ». Amr Moussa n’a qu’à bien se tenir, la concurrence débarque. Vivement les rires enregistrés lors des passages JT.

jeudi, juillet 26, 2007

Naked News

Le show diplomatique des Sarkozy ces derniers jours ne doit pas nous faire oublier, au contraire, que cet été, on se fait plus que jamais chier grave niveau infos. Et croyez mois, c’est tant mieux comme ça, aucune envie de revivre l’actualité de Juillet 2006, suite à laquelle, en cherchant de l’info et surtout à comprendre, m’a fait intervenir pour la première fois (jour pour jour) chez mon ami et non moins frère Wil, avec un comment timide et sans esprit. Mais cet été, c’est avec grand plaisir que je commente une actualité des plus futile, comme cette « mystérieuse » affaire de la blonde de Doemitz (Allemagne), passagère d’une Ferrari (et non une nouvelle option), qui débarque nue dans une station services pour acheter des clopes. Heureusement (me dites-vous) un client a pu prendre en photo la jeune femme pour que l’info devienne assez crédible et grave pour être relayée par les dépêches (j’en ai compté 6 sur le sujet) dont 2 émanant des très sérieux Washington Post et NY Times. Les mêmes dépêches qui analysaient le conflit israélo-libanais à la même date l’été dernier. Cet été, on se fait tellement chier qu’on s’intéresse aux infirmières bulgares, aux drogués du Tour de France, aux inondations en Grande Bretagne (le Tour leur a porté bonheur tient !), aux fausses alertes aux tsunamis en Indonésie, aux attentats de moins de 50 morts en Irak, aux 23 évangélistes bridés retenus en otages en Afghanistan, à Kouchner, à Rama Yade, au frère de Dati, à Shambo, le taureau tuberculeux sacré du monastère hindou de Skanda Vale (Pays de Galles), défendu par ses croyants, et dont l’abattage à été pour un premier temps considéré par un tribunal comme une atteinte aux droits de l’homme et à la liberté du culte. On a aussi eu droit à l’émouvante fin du père de Claudia Schiffer crevé d’une crise cardiaque sur le Green du Golf de Bitche, c’est tout de même plus digne que de dire qu’il est mort en broutant une salope. L’actualité est donc d’une incroyable légèreté, surtout quand elle est commentée par la Paris Hilton des JT français, Karine de Ménonville (BFMtv) qui commente l’info d’une actrice qui joue dans un film d’époque en basket parce que c’est plus confortable par un « c’est comme si on présentait le JT en caleçon et en petite culotte » s’adressant a son confrère médusé.
Cécilia, délivrez-nous comme vous l’avez fait avec les infirmières bulgares, donnez-nous de l’info, partez en vacances ou organisez une opération commando contre les FARC pour libérer Ingrid Betancourt, Affrontez le Hamas pour libérer le soldat Shalit, le Hezbollah pour libérer les deux soldats de Tsahal, les talibans, les insurgés Irakiens, prenez qui vous voulez dans votre équipe, Bruce Willis, Samuel Jackson, Wesley Snipes, Jason Statham… qui vous voulez! mais donnez à la France ce prestige que la diplomatie à la Zizou n’a pas su faire l’été dernier ! Dites Amen.

lundi, juillet 23, 2007

Scooter "Libye"

Alors que Sarkozy continue à animer le Tour de France politique (stratégie du coup d'éclat permanent selon Hollande, diplomatie du Show selon Moscovici), Cécilia-Scooter-Libye, elle, jouait dimanche un contre la montre individuel a Tripoli avant d’être rejointe mercredi par son leader maillot jaune de mari, qui devrait sans difficultés récupérer sur la ligne d’arrivée le fruit des relais des équipes européennes. Nicolas et Cécilia, c'est du Superman et Wonderwoman adaptés pour les journaux télévisés, de l’action, des effets spéciaux, des dialogues approximatifs, aucun vrai scénario et un happy end téléphoné. Trop de spectacle tue le spectacle, surtout dans un domaine où le spectacle n’a pas lieu d'être. Au delà de cette affaire des infirmières bulgares, c’est la question de la peoplisation de la diplomatie Française qui dérange, une diplomatie juste bonne pour fournir des images et une histoire pour Voici, (les sarkozy vendront-ils l'histoire à un mag?), une diplomatie qui court-circuite ses partenaires européens tel un paparazzi court-circuite un confrère. C’est une diplomatie qui ne payera pas de mine devant les vrais dossiers, surtout avec un Kouchner has been aux initiatives hasardeuses. En tous cas ni Mitterrand ni Jospin n'étaient assez stupides pour lui confier le Quai d’Orsay.

samedi, juillet 21, 2007

Cahier d'été...

Aux dernières nouvelles, Harry Potter est devenu un Martyr dans le Tome 7 des ses aventures. Ainsi aurait décidé J.K Rowling qui envoie son héro se taper 40 vierges pour fêter passage à l’âge adulte. Mais pas de panique, on est dans l'univers merveilleux de la magie, mère des religions, parions donc que Harry ressuscitera d’ici l’été prochain par le pouvoir du billet vert, les incantations des maisons de productions et la grâce du Showbiz. Je ne vais pas critiquer cette saga, j’ai déjà parcouru les deux premiers Harry Potter et vu tous les films. J’avoue de c’est un bon divertissement, en tous cas bien meilleur que les daubesques Star Wars ou Planète des Singes que des critiques crétins nous obligent à considérer comme des collectors qui véhiculent un grave message pour l'humanité. Mais soyons honnêtes, littérairement, Harry Potter est loin d'être la cours des miracles, mais je préfère voir un jeune défendre sa place dans une file pendant des heures pour le plaisir de lire plutôt que de se faire dédicacer l'album d'une porn-singer, et j'adore le spectacle des parents "ensorcelés" accompagnant les moins jeunes pour acheter un livre plutôt qu'un ipod, iphone ou une PlayStation, même si c’est la même machine à fric qui se cache derrière les orgies socioculturelles qui sont censées nous fédérer.

vendredi, juillet 13, 2007

Scent Of a Woman

Cécilia d’Arabie est depuis hier en Libye pour plaider la cause des infirmières bulgares et du médecin palestinien condamnés à mort. Sarko et l’Elysée affirment qu’il ne s’agit pas d’une visite à caractère officiel mais quelle s’inscrit dans un cadre purement humanitaire. Mais une visite aux frais du trésor public tout de même. Que Cécilia Sarkozy exerce son rôle de première dame est tout à fait normal, qu’elle fasse de la diplomatie humanitaire aussi, après tout, Kouchner est Ministre des Affaires Etrangères. Mais ce qui impressionne c’est ce flou, ce mystère, cette ambiance qui fait tellement services secret et qui entoure les activités de Cécilia 007. Conseillère spéciale sans l’être, entourée elle-même de conseillers fantômes, visite en Libye sans images, mystère sur sa probable déclaration demain sur l’antenne de TF1, Cécilia est la First Lady nouveau modèle de la République Française, moitié diplomate moitié barbouze. L’ombre de Mrs & Ms Smith plane sur l’Elysée.
Ce qui étonne c’est que Sarko soustraite cette affaire, lui qui en parlé comme une priorité dans son discours post-élection (il pensait même que les infirmières étaient Libyennes, souvenez-vous). Pourquoi d’un coup cette affaire devient-elle une histoire de gonzesses avec une gonzesse qui vole au secours d’autres gonzesses? Cette médiation est-elle gagnée d’avance et servie à Cécilia pour une entrée remarquée dans la nouvelle diplomatie Française ou est ce que Sarko sait que c’est perdu d’avance et que l’échec et le ridicule vont calmer Cécilia pour un bon moment? Cet été, c’est aussi de belles intrigues de Harem.
Cet été c’est non seulement un Juillet sans guerre (enfin c’est pas encore gagné), mais c’est aussi un doux parfum venu d’Orient et concocté par les plus grands nez a barbes du Hezbollah. En effet, pour célébrer sa divine victoire, le parti barbu se lance dans le Luxe avec une gamme de parfums pour Homme nommée « Otour Youliou » (Senteurs de Juillet) qui existe en 4 variétés qui portent les doux noms de « Atr Asshoumouk » (Senteur de la dignité et du défi, a base de pets de nasrallah), « Atr al waad assadik » (Senteur de la parole tenue, a base de mauvaise haleine de nasrallah), « Atr Annasr al Ilahi » (Senteur de la Victoire Divine, a base de pets et mauvaise haleine de nasrallah) (mon préféré) et « Atr al Moukawama » (Senteur de la résistance, a base de pipi-dans-le-froc des hezbollahis face à Tsahal). Le packaging, à faire pâlir de jalousie Jean-Paul Gaultier himself, reprend les basiques des baumes pakistanais, vert et jaune hezbollahi avec la photo de nasrallah. Une compil des meilleurs discours du saint homme vous sera offerte avec chaque Parfum. Le Hezb travaille déjà sur une gamme pour femmes a barbes. Avec une telle maîtrise du marketing, personne ne sera étonné de voir les hommes de Dieu ouvrir une boutique Avenue Montaigne. Cet été, My Barbe est plus que jamais Sexy.

jeudi, juillet 12, 2007

Summer School

C’est l’été. Le Tour de France domine quelque peu l’actualité en ce mois de Juillet, un Tour de France parti de Londres, l’occasion pour les british de s’amasser aux bords des routes pour saluer l’épreuve Reine. Ça change de la Reine, c’est certain. Ça change aussi pour les inconditionnels du tour qui ont sûrement été perturbés de voir des coureurs rouler du mauvais côté de la route avec un guidon à droite. Ce mois de Juillet (les médias en parlent encore) c’est aussi le mariage de Tony Parker et de Eva Longoria, une union entre un mirador qui chausse du 56 et un pou aux jambes difformes devenue sex symbol. Eva, en bonne paysanne américaine qui fait un bon mariage, tenait à ce que ça se passe en France, dans un château et avec de gros morceaux de finesse française s’il vous plait. C’est fascinant de voir des cultures éternellement embourbées dans des clichés. Désormais Desperate Houswive à la vie comme à l’écran, elle découvrira que "everything sounds sexier in french", même "Le Divorce". Pour revenir à Tony Parker, je ne vois pas quel mérite ont des basketteurs de presque trois mètres à smasher une grosse baballe dans un panier largement à leur portée! C’est un peu comme si j’étais élu meilleur joueur de la saison au mini basket Playschool de mon neveu. Mais il faut aussi avouer que Tony est aussi un artiste accompli dont les chansons a texte pousseront Clara Morgane à abandonner le micro et à retourner sucer des bites. (Sans transition) Ce mois de Juillet c’est aussi l’annonce du programme de la rentrée pour l’église catholique puisque le Vatican recommande le retour aux messes en Latin à partir de Septembre. Dire des conneries, autant le faire avec style et en donnant l’impression aux fidèles d’être plus cultivés (ou presque).
Sinon aujourd’hui c’est la date anniversaire du conflit de Juillet 2006 entre Israël et le Hezbollah, un conflit qui continue plus que jamais a marquer le Liban par ses divisons et son incapacité à se reconstruire en tant qu’économie, en tant que structure mais aussi en tant que société. Et si Sarkozy exportait son savoir faire au Liban? Sa tactique de fusion par absorption de l’opposition semble marcher! Un gouvernement d’ouverture, c’est tout de même vachement mieux qu’un gouvernement d’union nationale! Je savais que ce mois de Juillet était annonciateur de bonnes idées !

lundi, juillet 02, 2007

Summer in the Cities

La semaine dernière, deux attentats ont été déjoués à Londres et un troisième a "percuté" l’aéroport de Glasgow. Tout comme le réchauffement climatique, la nébuleuse terroriste démontre qu’elle peut frapper partout et à n’importe quel moment, mais il y a fort à parier que c’est ici l’œuvre de groupuscules de barbus locaux, que la Grande Bretagne à eu le bon goût d’accueillir tant qu’ils semaient la terreur uniquement dans d’autres capitales et qui s'insurgent maintenant contre leur "patrie" d’adoption qui a la "mauvaise foi" d’anoblir Salman Rushdi. Pionnière dans l’aviation civile sans atterrissages, al qaida serait bien descendue très bas en lançant un vulgaire 4x4 conduit par un chauffeur pakistanais contre un aéroport et en foirant les deux autres coups. Mais pour encourager de telles initiatives, la nébuleuse ne tardera pas à saluer les organisateurs, qui même s’ils se classent à peine dans la catégorie amateurs du saint Djihad, ont du mettre la main à la poche, au prix où est l’essence et le gaz.
Alors que SFR casse à coup de marteau le monsieur-qui-dit-de-telle-heure-à-telle-heure, son homologue du gouvernement Koweitien continue à veiller au bien être de ces concitoyennes pour les préserver de la débauche et du mode de vie occidental, en interdisant aux femmes Koweitiennes de travailler de 20h jusqu’à 8 heures. Belle initiative qui limitera sans doute l’effet de serre sous les Burka à Koweït City, à défaut d’une décision qui interdira les idées de merde sous les turbans.
Restons dans la rubrique idées de merde pour rendre hommage au martyr "Farfour", cette espèce de clone de Mickey Mouse qui anime les enfantines sur la Tv du Hamas et dont l’esprit est loin de l’univers de Walt Disney puisque dans sa dernière émission, qui s’arrête sous la pression des médias, Farfour (de Far, souris en arabe), se trouve assassiné par un officiel Israélien parce qu’il refusait de vendre une terre qui lui appartenait. Du coup, Farfour passe à la postérité comme martyr et continuera à véhiculer la haine, à promouvoir le terrorisme et les valeurs du martyr chez d’innocents enfants qui ne retiendront qu’une chose : un Israélien a assassiné leur Mickey Mouse.
Aucun lien avec Mickey Mouse mais Fouad Siniora était en Arabie Saoudite pour rendre hommage à la diplomatie de la Djellaba pour ses efforts afin de sortir le Liban de sa crise. Il a profité de cette visite pour réitérer ses espoirs de voir des relations "fraternelles" se nouer entre Beyrouth et Damas, des relations d’amitiés et de confiance comme il doit en exister entre deux voisins ! Dans un grand moment d’égarement "fraternel", Siniora a oublié qu’Israël était son voisin et que Tzipi Livni ne tardera pas a sonner a sa porte pour demander du sel.