jeudi, juin 26, 2008

MAFIA BLUES

Sarko n’a pas tardé à faire les frais du manque de respect de sa Carlita pour Berlusconi. Lors du dernier sommet européen, en plein camouflet irlandais pour le traité de Lisbonne, il Cavaliere déclarait que l’Europe avait perdu de sa personnalité et de sa superbe depuis le départ de Tony Blair, Jacques Chirac et José Maria Aznar. Berlusconi déclare revenir 2 ans après pour constater que l’Europe avait fait un pas en arrière avec les "nouveaux" dirigeants. Un doigt dans le cul d’un Sarko qui se veut le maître à penser de cette nouvelle Europe et qui se prépare à l’américaine pour la présidence de l’Union Européenne. Après la double branlée Europe/Eurofoot, Sarko avait donc plus que jamais besoin de cette fête de la musique à l’Elysée, une fête sous le signe des musiques de films, et c’est en toute logique que 007arko à fait jouer la musique de James Bond à la garde républicaine. Carla aurait pu chanter "Goldfinger" à bling-bling en hommage à l’ensemble de son œuvre. Petit moment de répit que cette fête de la musique puisque la machine à bordel risque encore de s’emballer en perspective du sommet fondateur de l’Union pour la Méditerranée le 13 Juillet à Paris, avec un invité encombrant qui reste pour la cérémonie du 14 Juillet, le grand humaniste syrien Bashar Al Assad. Une cérémonie du 14 Juillet qui commence à ressembler à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin puisque Chirac annonce déjà son boycott et d'autres vont suivre. Ne pas oublier aussi la sortie de l’album de Carla le 11 Juillet, que Sarko règle dans ses moindres détails avec Bertrand de Labbey, l’agent artistique de la présidente. Un plan com digne de l’ORTF au bénéfice de la présidente de variété française. Et l’ORTF est de retour, avec sa mainmise sur le PAF, et bientôt sur internet et les blogs grâce à un indice de confiance attribué au contenu, Sarko s’assure déjà le bon déroulement de sa réélection médiatique en 2012. Président et patron de chaine, le petit Berlusconi fait son chemin. Un succès qui ferait pâlir de jalousie Berlusconi, lui qui n’a jamais pu démanteler la télévision publique italienne, et c’est pas faute d’avoir essayé. L’ORTF est donc de retour mais aussi le Ministère de l’Information, sous une appellation plus sexy, le SIG, Service d’Information du Gouvernement, sous la direction de Thierry Saussez, le nouveau publicitaire de l’Elysée, ancien conseiller en communication d’Henri Konan Bédié, Faure Gnassingbé et Denis Sassou Nguesso. Ça fait froid dans le dos. Ainsi, le nouveau sorcier blanc de l’Elysée explique que si les mesures prises par le gouvernement concernant le pouvoir d’achat n’ont pas été pigées, c’est parce que le gouvernement n’a pas assez communiqué et n’a pas fait sa pub. Sarko est à la limite de passer sur M6 Boutique mais bon, on va dire qu’il n’a pas assez communiqué. Sans bonjour ni merde, 4 millions d’euros sont donc claqués pour la réalisation et la diffusion de spots positive attitude rien que pour dire aux français Ayez confiance. Après son plan com, l’Elysée organise sa propagande. Mais quand rien ne va, rien ne va. Ainsi, Bling-Bling entame la fashion week masculine avec une sacrée faute de goût puisque pour célébrer sa présidence de l’UE, il a offert en ce début de semaine à l'ensemble des députés une mallette noire, designée par Philippe Starck, dans laquelle il y a un stylo, un carnet, une trousse, un étui ordinateur portable, et une cravate. Une cravate grise. Ou les 18,5% députées sont devenues invisibles ou alors Sarko les prend pour des Paris Hilton. Yves Saint-Laurent avait habillé la femme en pantalon, Sarko lui a offert une cravate.

mercredi, juin 18, 2008

Bons Baisers de Sarkozie

L’armée française, le nouveau champ de bataille de Sarko. Sarko veut moderniser l’armée. Il la veut à son image, de taille réduite et bling-bling. Moins d’effectif mais plus de satellites, plus de radars et les espions à l’Elysée. 007arko prévoit de créer un Conseil National du Renseignement qu’il veut présider lui-même. Sarko veut de l’action, il veut côtoyer les espions, les fantômes, les hommes de l’ombre, les barbouzes. Sarko veut de l’adrénaline. Et il se donne les moyens de ses peurs. L'heure est grave, Sarko apprend aux Français qu’ils font face à des menaces nucléaires, bactériologiques et chimiques, que l’ennemi est sans visage, que pour sauver la France, il faut faire un lâché d’espions, de satellites et de radars, détecter les tirs de missiles et réintégrer l’Otan pour être de toutes les batailles. L’Elysée fait son Hollywood. Et le décor sera planté pour la modique somme de 377 milliards. Des avions, des bateaux, des chars et du matos à la James Bond. C’est très prometteur quand on sait que l’armée n’est même pas foutue à l’heure qu’il est de réparer un porte-avion en rade depuis 6 mois. C’est là tout l'enjeu de la modernisation voulue par Sarko. Mais la modernisation de l’armée française est loin d’être un hasard. Sarko prêche pour sa paroisse. La flotte des avions présidentiels appartient à l’armée française et Sarko veut son Air Force One. Sarko veut son nouveau jouet avec tous les équipements qu’il voit dans les films. Sarko décide donc de remplacer les Falcon et les Airbus de la présidence par des modèles plus bling-bling. Livre blanc mon cul. La modernisation de la défense sert de filet de camouflage au financement de ses caprices de gosse à l’heure où les dépenses de l’Elysée enregistrent une augmentation de 8,4% avec 10,9% de frais de personnel en plus, 53% de frais de rénovation du Château en plus (le mini studio aménagé pour Carlita y est sûrement pour quelques sous) et 29% d’argent de poche en plus pour Sarko (c’est que ça doit coûter d’entretenir une poule de luxe). A l’heure où Sarko demande aux Français de se serrer la ceinture, il agit lui en dessous de la ceinture avec l’argent public. Et bling-bling ne perd même pas de temps, ainsi, le ministère de la défense négocie déjà le rachat d’un airbus A330-200 à Air Caraïbes qui sera entièrement réaménagé en Air Sarko One. Vrais bureaux, espaces VIP, centre de communication crypté, système anti-missiles et tout le bazar. Et puis avec Air Caraïbes c’est déjà un parfum de vacances. Parfum de vacances aussi pour l’équipe de France après la grosse branlée de l’eurofoot, directement éliminée par des transalpins inspirés. Il faut dire qu’avec Carla, Ferrari et maintenant Domenech, les italiens n’ont pas finit de baiser la gueule aux français. Domenech, l'intello du ballon rond n’est que le sarkostyle appliqué au foot. Demander la main d’une présentatrice en direct sur M6 après la correction administrée par les italiens, il fallait l'oser alors que les français avaient le moral dans les chaussettes. Il voulait se la jouer Sarko et rebondir sur du people. Sauf qu’Estelle Denis n’est pas Carla Bruni. La Sarkozie c’est tout de même une sacrée loose.

vendredi, juin 13, 2008

News Illustrated

Plus qu’une direction des programmes. L’Elysée c’est YouTube. Nouveau sélectionneur des journalistes et présentateurs du PAF, Sarko débarque l’attaquant vedette de TF1, PPDA, qui devra laisser son maillot numéro 20 à Laurence Ferrari, chouchoute de Sarko. PPDA qui à fait passer le petit Nicolas pour un gamin après sa ridicule conférence de presse lors de son premier G8, fait ainsi les frais d’un crime de lèse bouffon. Le petit Nicolas ne le lui à jamais pardonné. C’est bien connu, les gosses son rancuniers. PPDA s’est aussi opposé à la volonté du roi, celle de voir Jean-Claude Dassier devenir grand patron de l’information sur TF1, un sarkozyste convaincu, dont le rejeton, Arnaud Dassier, n’est autre que le responsable du site web de la campagne présidentielle de Sarko. Passons. C’est sûr que Sarko ne place que des types biens. PPDA c’est has been. Bling-bling veut voir son image associée à la Ferrari. Celle qui à été la première à oser parler de Sarko comme du futur candidat à la présidence de la république est finalement récompensée après une petite virée chez Canal+. Sarko, qui s’occupe déjà du bien-être de TF1 en voulant lui refiler la pub du service public aurait donc trouvé une potion magique entre TF1 et la Ferrari. Cette dernière revient rouler des mécaniques sur le circuit TF1 en contre partie de généreux pleins de contrats pour Story Box Press, sa maison de production. Une chose est sure, entre la Bruni et la Ferrari, Nicolas adore rouler italien.

mardi, juin 10, 2008

Gazon Maudit

Après les bonbons, Ingrid nous casse désormais les ballons. Ainsi, lors du France-Colombie de la semaine dernière, match de préparation pour l’eurofoot, la joyeuse bande à Ingrid voulait d’un lâcher de colombes avant le début du match au Stade de France. Il n’ont même pas eu droit à l’ombre d’un pigeon. Le public parisien aurait très mal pris la chose et pour cause, les parisiens en ont marre de se faire chier dessus par ses volatiles de merde. Et un lâcher de colombes pour Ingrid aurait été la fiente de trop. La bonne idée aurait été d’organiser un gigantesque stand de tir aux pigeons. Je suis sûr que les farc auraient trouvé la chose drôle et lâché la Franco-Colombeienne. Ça avait déjà mal commencé pour les supporters d’Ingrid à l’entrée du stade, où ils étaient invités à retirer leurs t-shirts de soutien à la madone des otages. Leurs mauvaise soirée continuait dans les tribunes puisque les stadiers leur ont confisqué des t-shirt qui devaient former le mot "Libertad". Non seulement c’est en français qu’il fallait l’écrire, mais en plus après l’épisode de la banderole anti-ch’tis, il ne fallait prendre aucun risque avec la Colombie. Le fan club d’Ingrid a pu uniquement déployer une banderole "courage Ingrid". Mais malheureusement pour eux, elle n’a pas pu jouer. Ni pour la France, ni pour la Colombie. Et Sainte Ingrid n’a donc pas porté chance à la France en ce début d’eurofoot contre la Roumanie, un bien triste match nul, nul comme la France de Nicolas Sarkozy. Nul comme la sélection de Nicolas Anelka. A ce stade, il ne faut plus parler de conjoncture mais de bérézina. Une bérézina qui touche désormais l’Italie par alliance, qui se prend d’entrée une mémorable branlée contre les Pays-Bas. Un vrai chat noir ce Sarko. J’attendrais 2012 si j’étais à la place du français qui veut tenter une traversée de la manche en dirigeable à pédale. Oui, l’ère Sarko, c’est aussi celle des idées à la con. Il porte la poisse Sarko. Moins de 24h après son passage avec Nikos Aliagas en Grèce, le Péloponnèse se prend un séisme en plein dans la gueule. Du coup il faut craindre le pire cet été pour le Liban. Et les Chinois doivent maintenant implorer les dieux pour que Sarko boycotte la cérémonie d’ouverture des JO. Sarko c’est désormais un Label de loose. Une loose économique, politique, sociale, culturelle et désormais sportive. Le moral des français s’enfonce comme des crampons dans la pelouse. En tous cas ceux qui étaient embourbés hier dans les opérations escargot des routiers ou dans des grèves de transports n’ont rien raté. Mais ils n’ont pas du avoir les crampons légers en rentrant. Et le drapeau de la loose totale flotte depuis hier soir sur le palais du Président français et de la Présidente italienne. Maintenant il suffira que la France se prenne une fessée contre l’Italie et que Sarko se déclare italien de par sa nympho transalpine pour que les français ressortent la guillotine. En parlant de nympho, n’oubliez pas que la pratique du sport peut nuire gravement à votre qualité essentielle mesdemoiselles.

jeudi, juin 05, 2008

Double Dames

Le tennis peoplitique continue. Quinzaine à deux balles pour Rachida DiorDati qui finit par livrer un très mauvais match sur le central de l’assemblée nationale, avec à la clé, un dépucelage politique en règle sur l'affaire de virginite. Déjà poussée par de bonnes frappes de balles au fond du court et derrière les lignes, elle tente désespérément une attaque à la volée contre les socialistes et explose en plein filet. "Vous brandissez des mots, vous brandissez des concepts déconnectés de la réalité. Oui, je le redis, cette décision de justice a protégé cette jeune femme (…) Monsieur Ayrault, vous pouvez m’attaquer car j’ai échappé à votre politique qui a suscité le repli identitaire. C’est ce qui vous dérange". Rachida Dati en mode auto-humiliation. La connerie n’a plus de limites. Elle n’a plus le soutien d’une bonne partie des députés UMP et Fillon ne la calcule même plus en pleine assemblée. Et ce n’est pas le baiser de la mort que lui donne Sarko qui va la rendre populaire. déjà qu'elle ne fait plus partie de sa dream team. Politiquement, Dati vit ses derniers jours. Cerise sur le gâteau, elle en reçoit plein la gueule dans "La véritable histoire de Carla et Nicolas", le livre de Valérie Bénaïm et Yves Azéroual, deux sommités du journalisme politique, qui ont eu droit aux confidences de La Présidente, qui pose accessoirement pour Le Point dans le bureau même du Président, qui lui, prend la posture du toutou. Tout le monde pensait que la peoplitique était de l’histoire ancienne avec Sarko saison 2, ou qu’elle serait dorénavant accidentelle. Mais non ma brave dame. La peoplisation de la fonction présidentielle et la ringardisation de la république continuent de plus belle. Les quelques passages de ce livre qu’on peut lire dans les quotidiens laissent déjà con. Blind date chez Jacques Séguéla et autres conneries. La France échappe de justesse à un scandale sado-maso à la Max Mosley. Le récit continue, avec Sarko qui se ridiculise, obligé de demander la main de la nympho transalpine à Marine Delterme, actrice et meilleure amie de Carla, la seule à pouvoir consentir à cette union selon les propres mots de la présidente. Je vous rappelle que cet abruti possède les codes nucléaires. Heureusement que les deux copines n'avaient pas demandé un missile sur la gueule des chinois juste pour voir combien il l'aime. Et puis par connerie ou par méchanceté (n'oublions pas son cv), Carla ne manque pas de phrases assassines. "Je n'ai pas connu de crétins auparavant, ce n'est pas mon genre. Mais lui, ça va très, très vite." Et pour un mec qui à un V8 super irrigué dans sa tête comme le laisse entendre sa Carla, m’étonnerait qu’il prenne bien cette saloprie. Pire, la Carlita se permet le luxe de descendre en flamme l’idole de son Mari, "Nicolas, c'est un homme politique. Pas Berlusconi, chacun son métier. D'ailleurs, je ne me sens pas bien depuis qu'il a été élu président du Conseil". J’imagine bien la discussion macho qu’aura Berlusconi avec un Sarko incapable de tenir sa femme. Et Carla ne s’arrête pas en si bon chemin avec un "Je suis sûre que si mon époux devient homme d'affaires, ce sera un piètre homme d'affaires" sensé affirmer que la politique, c’est trop sa vie, qu’il ne sait rien faire d’autre que de se donner gratuitement. Sympa quand on sait que Sarko dit à qui veut l’entendre que s’il ne fait plus président, il se ferait beaucoup de fric, pour pouvoir un jour payer ses vacances tout seul, comme un grand. Jamais un couple présidentiel n'aura autant rabaissé la fonction présidentielle. Et les confidences de ce livres c'est aussi ces histoires de putains de la république entre Carla et Rachida. C’est d’un sordide. La république française tangue dangereusement, tout comme TF1, dont le sauvetage apparaît clairement comme la finalité de la suppression de la pub sur France Télévision et l'objectif non avoué de la commission Copé. Quel salaud ce Sarko, on n’imagine pas Roland Garros ailleurs que sur le service public par faute de pub. On n’imagine pas Roland Garros sans les commentateurs de France2 qui nous dirons que demain, le central sera noir de monde pour le match de Monfils. Quoique chez TF1 et avec l’eurofoot, la concurrence sera rude.