M'Café

Stress Test (Origine France Garantie)

2011-12-22T21:37:00.000+01:00

Rien ne va plus en Sarkozie. Depuis les primaires socialistes et la branlée des sénatoriales, Sarko est KO debout. Un tsunami médiatique de gauche à littéralement soufflé le château. Les porte-flingues de la Sarkozie sont découragés et n’ont plus d’arguments pour défendre leur chef, chaque réaction soit disant politique n’est plus qu’un flot de vulgarités. La petite meute sarkozienne commence même à se déchirer sur fond d’ambitions personnelles. Les soutiens sont moins affirmés, le doute s’installe et les seconds couteaux commencent déjà à préparer l’après-Sarko. Même Fillon, la tête ailleurs, livre déjà bataille à Dati. C’est chacun pour soi, le Sarkoclan joue sa propre survie. Et à l’UMP, à part la légendaire autosatisfaction de façade, l’ambiance est plus que merdique. Sarko sonné, ringardisé, comptait sur son G20 pour se sentir président et surtout le montrer. Sauf qu’une fantastique beigne de l’ancien premier ministre grec venait secouer le faiseur de miracles élyséen et bousiller la dernière grand-messe cannoise de ce dernier. Et Sarko n’était pas au bout de la Bérézina de ce G20 qui se transforma en un véritable gag : les moments "volés" de son off avec Obama où il disait tout le bien qu’il pensait de Benjamin Netanyahou furent collector. Le dernier G20 du quinquennat de Sarko est digne d’un bêtiser de fin d’année. Mais le cauchemar ne s’arrêta pas là puisque quelques jours après, Standard & Poor’s lui faisait la blague du triple A perdu. Pour se requinquer, Sarko tenait à Toulon un meeting pré-électoral payé par l’argent public, une mise en scène digne de Ben Ali, une fausse ambiance démocratique, des applaudissements télécommandés, et une assistance conquise. Sarko pouvait allègrement raconter le contraire de ce qu’il avait dit à Toulon en 2008 et continuer à mythoner un bilan. A Toulon, Sarko avait réinventé Sarko. Il faut dire que les convictions de Sarko sont à géométrie variable, et le mensonge d’hier n’est pas celui d’aujourd’hui, preuve en-est le triple A. Il paraît que le perdre n’est pas si grave que ça finalement. Il faut dire que Sarko a un plus gros problème : le Karachigate, la bombe à retardement que l’Elysée tente de désamorcer en cette période électorale. Pas facile. Donnedieu de Vabres va tomber, et tout porte à croire que s’il coule, il ne coulera pas seul. L’étau se resserre autour de Sarkozy et sa campagne s’annonce mal : Brice Hortefeux est mis en quarantaine et la position de Copé est intenable, il sera le prochain fusible. Takieddine aurait réglé la facture des travaux d’un appart de Copé en 2004 pour un montant de 1,1 M€. Copé dit que c’est "bidon". Il dit aussi que c’est "n’importe quoi" concernant le compte suisse de sa sœur par lequel auraient transité de jolies sommes. Il est utile de rappeler que Sarko disait que le Karachigate était une affabulation. Le fantôme du Noël passé aura du boulot avec le clan présidentiel.

Grand Theft Sarko

2011-09-30T22:48:00.000+02:00

Rien ne va plus dans la gangsta republic. Sarko navigue à vue, et le sarkoclan balise. Entre affaires, barbouzeries et crise financière, Sarkozy est entrain de sombrer. Il faut dire que tout avait mal commencé cet été avec ce zouave qui lui avait agrippé sa veste. Ça porte malheur, l’image fut grotesque, et la sortie de Sarkozy gâchée, tout comme ce calamiteux été présidentiel. D’abord, sans conviction, Sarko fut obligé d’expédier en urgence Christine Lagarde au FMI, une ministre stérile au bilan insignifiant, sans parler des casseroles qu’elle traîne à Washington. Sarko réussit à exporter la République irréprochable avec une directrice du FMI sous le coup d’une procédure pour complicité de détournement de fonds public. Bonjour la crédibilité pour gérer la crise. D’ailleurs sur le plan de la crise financière, Sarko reste brouillon, il se croit visionnaire, mais il est tout simplement dépassé. Au plus fort de la crise, l’empereur élyséen reste planqué au Cap Nègre, il ne se pointe que lorsque les indices passent légèrement au vert après une semaine noire. Le lendemain de son discours, c’est la descente aux Enfers pour les places financières. Mais si les marchés plongent, les sous-marins du Karachigate refont surface pour la campagne présidentielle. Le décor est planté et le casting est exceptionnel : dans le premier rôle, Ziad Takieddine, l’intermédiaire préféré de Sarko pour les contrats d’armement et autres filouteries d’Etat. Autour de Takieddine, Guéant, Hortefeux, Gaubert, et Bazire s’organisent en véritable syndicat du crime. On n’est plus à l’Elysée mais chez Les Sopranos. Et comme chez les Sopranos, les membres du clan sont bien traités : Takieddine, dont le patrimoine en France est estimé à 40 millions d'euros, ne paye ni impôts, ni ISF. Personne ne trouve trace du contrôle fiscal visant Takieddine, par contre, on retrouve Copé pataugeant dans sa piscine à Antibes. En Mars dernier, Ziad Takieddine a été interpelé à son atterrissage au Bourget, il rentrait de Libye. Takieddine avait sur lui un peu de monnaie, 1,5 million d'euros en liquide. Aujourd’hui, il est mis en examen, mais menace ouvertement Guéant. Takieddine n’a même pas peur de celui qu’il appelle "le Patron", Nicolas Sarkozy. L'affaire Takieddine, ses millions, ses rétro-commissions, ses financements occultes et ses scandales pourrait bien être le scandale qui anéantira la Sarkozie. 2012 ne serait déjà qu’une illusion pour Sarko. Karachigate, « qui pouvait croire à une fable pareille ? » disait Sarko. Il est aujourd’hui évident que le Sarkoclan était au courant de l’instruction en cours sur le Karachigate. Dans la panique, il était urgent de procéder à un tir de barrage en téléguidant Bourgi. La manœuvre à échoué, Bourgi n’a fait que remuer la merde. Le moment le plus comique fut celui de Bourgi qui se pose en témoin de moralité de Sarkozy. La séquence est hilarante. Les mallettes qui s’arrêtent pile avec la présidence de Sarko, c’est aussi gros que l’histoire du nuage de Tchernobyl. Difficile de croire que Bourgi, larbin de la Sarkozie, n’ait pas fait profiter son maître des mallettes bien garnies de la Françafrique. Avec les affaires qui empoisonne le quotidien présidentiel, la Sarkozie renoue avec la barbouzerie : menaces de morts à l’encontre de journalistes et de témoins, espionnage de journalistes, le réflexe de survie du clan Sarkozy le rend encore plus dangereux. Claude Guéant avouait, le plus simplement du monde avoir fliqué un journaliste du Monde. Simples "repérages techniques" pour Guéant. Ca ne se passe pas à Cuba mais en France. Depuis la garde à vue de Thierry Gaubert et son lot de révélations, l’étau se resserre de plus en plus sur le Sarkoclan. La réaction de l’Elysée, qui parle de « calomnie et de manipulation politicienne », montre une incroyable angoisse. Les mots de Nastasia Gaubert doivent résonner dans le château : "Si Sarko il passe pas en 2012, ils sont tous dans la merde". L’air de la Sarkozie devient nauséabond et la pompe à merde tourne encore une fois à plein régime. La république irréprochable devient un vrai gag. Comme un poisson qui manque d’air dans son bocal, Sarko sortait sa tête sur la scène internationale pour piper un peu d’oxygène. Ainsi, il était parti jouer le héro de guerre en Libye et jouer au Général de Gaulle. Sarkozy est un amuseur public. A New York, il voulait être le négociateur incontournable face au chantage palestinien : à la tribune de l’ONU, il propose un statut d’Etat observateur aux palestiniens. C’est le flop total, ça n’a pas fonctionné comme il le voulait. Sarko rentrait à Paris retrouver un clan présidentiel en pleine crise panique. Le Sarkoclan n’arrive plus à contenir la situation, ultime recours, servir la théorie du complot. Xavier Bertrand, sonné, à bout d’arguments, n’hésite pas à parler de chasse à l’homme visant Sarkozy. Ca va mal finir. L’été 2011, ce fut aussi un défilé du 14 juillet pourri. Habituellement destiné à distraire sa joyeuseté et la fine fleur de ses amis dictateurs, ce divertimento guerrier fut gâché par le printemps arabe. Exit les princes arabes et les potentats africains de la tribune présidentielle. Mais Sarko n’a pas changé pour autant, quelques jours après sa sortie libyenne pour fêter la victoire de la démocratie, Sarkozy recevait à quelques jours d’intervalle deux cruels personnages avec les honneurs : le premier, Paul Kagamé, génocidaire et potentat rwandais, le second n’est autre que le Noursoltan Nazarbayev, dictateur kazakhe. Hier, il était à Tanger pour inaugurer le chantier du TGV Maroc, débordant d’amitié avec un Roi qui n’a rien à envier à un Ben Ali de triste mémoire. Sarko, lyrique quelques jours auparavant sur les nouvelles démocraties arabes, n’aura décidément retenu aucune leçon, et ne changera jamais. Dans quelques jours, Carla va mettre bas, et le pire, c’est que vu le bordel ambiant, tout le monde s’en fout.

#WTC

2011-09-11T08:39:00.000+02:00

2001/2010. 10 ans sont passées et les images sont intactes, aussi dures, aussi traumatisantes, aussi surréalistes. Toujours l’impression de regarder ces images en direct, avec cette même sensation d’angoisse, cette boule au ventre, un sentiment de fin du monde. Nous n’arriverons jamais à assimiler ces images, à comprendre qu’elles ne sont que pure réalité, une réalité que nous prenons en pleine gueule. Chaque année, on se rappelle où on était en cette sinistre journée, ce qu’on faisait au moment précis où les attentats ont eu lieu, comme pour mieux comprendre, pour voir si on avait raté quelque chose, comme pour se dire que ce n’était qu’un mauvais rêve. Le 11 Septembre nous hantera à jamais, et la question que je me suis posé, c’est comment aurait-on vécu ces attentats si Twitter avait existé en 2001 ? le traumatisme aurait-il était plus grand ou le fait de ne pas être isolé devant les images aurait créé une sorte de cellule de soutien psychologique ? Une chose est sûre : nous aurions vécu le 11 Septembre autrement, les souvenirs auraient été encore plus indélébiles, des tweets nous auraient marqué à jamais, des tweets de celles et ceux qui étaient dans ces tours, de ceux qui étaient sur place, nous aurions vécu leur détresse, leur désespoir, et leurs derniers tweets pour un bon nombre d’entre eux. Nous aurions pu avoir des followers dans l’une des tours du WTC. Cette journée, nous l’aurions vécue différemment.

Lecture d'été

2011-08-08T18:05:00.001+02:00

Je vous propose une petite lecture d'été, un texte que je trouve sublime, lu il y a quelques temps sur l'ancien blog d'une amie, Michèle M. Gharios, poète et écrivain libanaise. Un texte qui m'avait marqué, on y retrouve la magie qui accompagne les vacances, la torpeur estivale, la maison d'été. Je vous propose ce texte avec la photo (crédit RP Joseph Delore) que Michèle avait choisi sur son ancien blog. Merci Michèle pour ce texte, depuis le temps que je t'embête pour le retrouver :

Embellie (titre original)

Il commence à faire chaud, très chaud. Comme tous les ans, lorsque le climat annonce les beaux jours, il faut penser à organiser l’été, sortir les tenues légères, laver et ranger couvertures et édredons, housser canapés et rideaux, rouler tapis et moquette… tout un rituel qui accompagne la venue du mois de mai. La maison de la montagne m’appelle. Il faut penser au ménage, si je n’ai pas envie d’être prise au dépourvu, comme chaque année. Lorsque Ziad est arrivé l’année passé avec cette espèce d’appareil qui gronde et qui distribue de l’air frais, j’étais à deux doigts de crier au scandale, mais je sais comment il est, je n’ai pas voulu le fâcher. Lui qui arrive de « là-bas » avec son argent, et qui essaie de m’offrir le confort. Au fond de moi, je pensais « au diable l’air conditionné ! », et lorsqu’il est reparti, j’ai tenu la télécommande du bout des doigts, et je l’ai rangé au grenier : il ne faut surtout pas que je sois tentée, un jour. Ma maison à la montagne, j’y pense toute l’année. Je tourne entre ces quatre murs comme un lion en cage. La ville, je ne m’y habitue pas. Lorsque je regarde par la fenêtre, le paysage bétonné me saute à la figure. La poussière que j’essuie est noire. Les bruits sont ceux des voitures. Et parfois, d’autres bruits agressifs. Chez le légumier, c’est dans un sac qu’il faut placer les fruits et légumes de mon choix, pour ensuite les peser. Le boucher, lui, me vend au gramme près la chair d’un animal abattu depuis au moins trois jours. Les voisins ? Il ne faut surtout pas les déranger. Pas question de débarquer chez eux sans prévenir. Pas question non plus de montrer une quelconque familiarité, ils s’affolent. Dommage que je sois forcée de rester en ville, depuis que Nazira travaille à l’école. J’attends avec impatience les vacances d’été pour que nous puissions regagner nos racines. Sans elles, j’étouffe, je meurs.

Vous pouvez aller plus loin dans le plaisir de la lecture avec Michèle M. Gharios :

- Apartheid (Dar an-Nahar)

- Le Chant Des Dunes (Nouvelle - Prix d'excellence - Forum Femmes Méditerranée)

- Ombre (Maelström)

- L'Odeur de Yasmine (Dar an-Nahar)

- Vivier (Maelsrtöm)

- Collier d'air (Dar an-Nahar)

The Titanic Chronicles

2011-06-01T22:29:00.002+02:00

Début Mai, l’inutile Fillon s’était livré à un exercice surréaliste : inventer un bilan pour Sarko. Il avait même excellé dans l’exercice : créer un Sarko fictif, une sorte de supersarko qui tient ses promesses, redresse la France et unit les français. La France va bien, il fallait juste l’imaginer. Sarko veut encore faire croire qu’il est président, et, comble du ridicule, un président apprécié. Sarko veut convaincre qu’il est indispensable pour la France, et pour le monde. Sur la scène internationale, Sarko veut faire croire qu’il est devenu un vrai leader, qu’il s’investit plus que jamais dans les combats des peuples pour la liberté. Avec son engagement contre Kadhafi, il tente de diluer dans du diplomatiquement correct ses amitiés toujours d’actualité avec des dictateurs de la Françafrique et des monarchies moyenâgeuses du golfe. Sans parler de la Syrie, l’une des pires dictatures au monde. Sarko ne lâche pas encore son ami Bashar Al Assad, toujours présent dans l’album photo de l’union pour la méditerranée sur le site de l’Elysée. Sarko pense que le sauvage Bashar Al Assad va mater la révolte, comme il l’avait pensé pour Ben Ali et Moubarak. Sarko refait les mêmes bêtises mais qu’importe, il fera une belle récupération politico diplomatique lors de la chute de Kadhafi. Sur le dossier Syrien, Sarko reste sur une incroyable nuance : il prend soin de ne pas accuser directement Bashar Al Assad mais pointe le régime syrien, comme si le rejeton Al Assad était lui-même victime de son clan d’assassins. Mais même si la France compte encore dans sa brochure diplomatique de belles références dictatoriales, les dictatures arabes et le club Françafrique et se méfient de Sarko après l’épisode ivoirien et libyen, constatant que pour lui, l’amitié finit toujours par se pratiquer par derrière et à sec. Tant pis si les despotes ont des états d’âmes, sur la scène internationale, Sarko veut montrer qu’il devenu un type bien. Six mois après la révolution tunisienne, Sarko découvre qu’internet est un moteur de l’histoire, il confirme indirectement qu’il s’était loupé et qu’il n’a rien vu venir. Mais lors de son eG8, Sarko était resté très vague sur le rôle d’internet comme élément majeur du combat des peuples pour la liberté. Sarko avait bien pris soin de ne pas énerver la dictature chinoise, devant laquelle il sait se montrer mesquin et politiquement malhonnête. Qu’importe, Sarko voulait juste faire sa révolution internet. Et pour fêter ça, le CSA interdisait aux médias de citer Facebook ou Twitter. Sur le plan intérieur, c’est le Cardinal Guéant qui se charge de la propagande : sombre personnage de la Sarkozie que Fillon n’ose même pas recadrer, Guéant à une mission bien précise : rabattre l’électorat de l’extrême droite vers l’UMP. La méthode est aussi simple qu’efficace : diaboliser l’immigration et les français issus de l’immigration à coup de petites phrases qui font froid dans le dos. Guéant est tout juste indigne de servir la république. Depuis le grotesque débat sur la laïcité, témoin de la faillite intellectuelle de Sarkozy et du naufrage de sa politique, Sarko brasse du vent, il n’arrive plus à buzzer, il n’intéresse plus personne, sa communication est devenue trop téléphonée. Sarko est devenu trop prévisible, il n’amuse plus, il fatigue tout le monde. Même le baby-buzz du couple royal avait un flop monumental, cannibalisé par l’affaire DSK. Ironie du sort, même neutralisé, DSK parasite beaucoup plus médiatiquement Sarko, qui se voyait déjà récupérer les dividendes morales de l’affaire. Avec l’obscénité de l’affaire Tron et celle de la partouze pédophile au Maroc qui se profile, Sarko n’est pas prêt à tirer les marrons du feu. Sans oublier Christine Lagarde, trois affaires au compteur, c’est déjà pas mal dans son CV pour le FMI. Et puis le Karachigate, et maintenant l’affaire Longuet et ses vacances passées en Tunisie aux frais de Ben Ali baba. Le médiocre Longuet joue même la carte de l’humour et propose d’envoyer un chèque au gouvernement tunisien pour le rembourser. Et dire que Sarko voulait sa république irréprochable. En attendant, sa majesté se pose en modèle. La Sarkozie c’est un peu le Titanic, le navire sombre, mais l’orchestre élyséen continue à jouer.

Le Discours d'un Roi

2011-03-10T21:36:00.000+01:00

Ces dernières semaines, la diplomatie française s’est effondrée, victime collatérale de la révolte arabe. Elle a coulé avec les dictatures arabes dans lesquelles elle baignait joyeusement. Et la dernière fumisterie diplomatique du gugusse de l’Elysée fut de taille : la nomination de Boris Boillon comme ambassadeur en Tunisie a viré au drame. Boris Boillon, un chippendale de la diplomatie sarkoziste, supposé incarner la nouvelle image de la France a foiré son numéro de charme dans la capitale du jasmin. Ce bébé Sarko agité, "le babouin de Bagdad", comme le surnommaient affectueusement les diplomates américains en Irak est totalement parti en couilles dès son arrivée à Tunis, donnant un spectacle affligeant, à l’image d’une diplomatie française qui fait rire. Incompétent, nombriliste, agressif et puéril, Boris Boillon n’est pas sans rappeler le style obscène de son maître. A Tunis, ce pompeux ambassadeur de la Sarkozie est maintenu dans un coma diplomatique en attendant son rapatriement à Paris. La révolte qui secoue le monde arabe en général et la révolution tunisienne en particulier ont mis à nu les pratiques des politiciens français, leurs obscures relations avec les dictateurs, l’attitude vulgaire de la diplomatie sarkoziste, ses plantages, et son manque total de vision stratégique. Sarkozy n’a jamais rien compris à la politique internationale et collectionne les bides. Avec MAM, la diplomatie française avait touché le pompon : jamais le Quai d’Orsay n’avait connu pareille banqueroute. République des droits de l’homme, une bonne blague avec des ministres qui se prostituaient chez Ben Ali et Moubarak. Les dégâts provoqués par Sarko et son clan à l’image de la France sont énormes. La diplomatie française est rabaissée, ridicule, daubée par les européens et maintenant totalement ignorée par les américains. Sarkozy est humilié. Mais l’ultime affront viendra de diplomates français anonymes qui ont publié une tribune dans le Monde, une véritable gifle pour l’Elysée et la supposée clairvoyance du roitelet. Les diplomates ont dressé un bilan catastrophique de l’amateurisme de Sarkozy et de ses flops diplomatiques. Après ce désastre, Sarkozy s’est contenté d’un service minimum à la télé pour dire qu’il a changé, que maintenant la diplomatie va fonctionner, et que c’est tant mieux s’il y a des démocraties arabes. Sarkozy cachait à peine sa joie, bafouillait des justifications sur ses anciennes politiques. Mal à l’aise, Sarkozy s’est tout simplement auto-humilié. Lui qui voulait gouverner le monde avec son G20, il se serait passé d’un tel fiasco. Mais maintenant que l’hyper-président a nommé un hyper-vice-président-premier-ministre-des-affaires-étrangères, tout va rentrer dans l’ordre. Le week-end dernier, Juppé était en Egypte pour tenter de faire exister la France. Dans la foulée, il a parlé de "folie criminelle" du guide libyen. Le même Juppé qui déclarait au début de la révolte libyenne que la France n'était pas responsable de l'usage criminel de l’armement vendu à Khadafi. Heureusement que le ridicule lui, ne tue pas. Juppé s’est aussi pointé pour revendre l’idée d’une Union pour la méditerranée 2.0, new-look, cette fois sans dictateurs, promis. Mais maintenant, l’urgence est de se débarrasser de Khadafi, cet ami devenu encombrant : il y a une semaine, l’Elysée purgeait son site web des photos du roi avec le roi des rois d’Afrique. Maintenant Sarkozy tente de se racheter et d’exister en recevant des représentants du conseil national de transition libyen et de le reconnaitre comme unique représentant de la Libye. Sarkozy a voulu donner l’illusion de prendre l’initiative, irrité d’être ignoré par les américains et les anglais. Mais Khadafi est joueur, il promet de balancer un lourd secret sur Sarko, qui, pris de panique, appelle à des frappes ciblées contre le guide libyen. Tout doit disparaitre. Khadafi qui veut entrainer Sarkozy dans sa chute, avouons que cette fin serait plus que délicieuse. Pendant ce temps-là, sur le plan national, ce n’est guère plus glorieux, Sarkozy joue la diversion pré-électorale pour faire oublier la déroute diplomatique et le bruit de casseroles. Tout y passe : menaces migratoires, islamisme, terrorisme, identité catholique, patrimoine chrétien. Sarkozy joue à quitte ou double. Mais grâce à lui, l’image que renvoie la France est de plus en plus sombre et triste, avec quelques députés de la majorité présidentielle complètement décomplexés par rapport au discours de la poissonnière du Front National comme Chantal Brunel et Christian Vanneste, émerveillé par le discours de l’héritière Le Pen national, qu’il ne trouve en rien fasciste. Sarkozy a ouvert la boite de Pandore. Sarkozy est effrayant.

JET LAG (une comédie diplomatique française)

2011-02-08T20:48:00.002+01:00

Le 6 Mais 2007, le soir de sa victoire aux présidentielles, Sarko faisait son show et déclarait dans une incroyable envolée lyrique : "je veux lancer un appel à tous ceux qui dans le monde croient aux valeurs de tolérance, de liberté, de démocratie et d’humanisme, à tous ceux qui sont persécutés par les tyrannies et par les dictatures, à tous les enfants et à toutes les femmes martyrisés dans le monde pour leur dire que la France sera à leurs côtés, qu’ils peuvent compter sur elle.". Un beau serment. Mais tapis volant, parce que depuis, le roitelet de Paris s’était couché devant les tyrans africains et avait multiplié les courbettes devant les pires dictateurs de ce monde. Janvier 2011, le constat est édifiant, la diplomatie française touche le fond après la bavure diplomatique sur le dossier tunisien. Pendant quatre ans, l’administration Sarkozy n’a cessé d’être ridicule, pour carrément sombrer dans l’obscénité dans sa gestion de la révolution du Jasmin. Alors que la révolte tunisienne avait déjà 70 morts au compteur, la ministre française des affaires qui lui sont étrangères, proposait à la flicaille du sinistre Ben Ali de se faire encadrer par des policiers français spécialistes de l’évènementiel citoyen, ou de la "gestion des foules et des grands évènements" comme l’affiche pornographiquement le site de l’ambassade de France en Egypte, qui visiblement a déjà aidé les barbouzes de Moubarak. Quel savoir-faire ! MAM inventait le CRS humanitaire : "Nous proposons effectivement aux deux pays de permettre dans le cadre de nos coopérations d’agir pour que le droit de manifester puisse se faire en même temps que l’assurance de la sécurité (…) Nous avons des savoir-faire en la matière.". Sarko défend bêtement MAM en affirmant que "l'intention était bonne". Jamais la diplomatie française n’avait atteint un tel degré de guignolade. L’Etat français aura appuyé le brutal Ben Ali jusqu'au bout de son règne. Le lendemain de la fuite du potentat tunisien, l’Elysée, mis devant le fait accompli, cachait à peine sa joie avec un communiqué laconique qui prenait "acte" de la révolution tunisienne. Un vrai fiasco : entre attentisme, opportunisme et rétropédalages, Sarkozy avait tout simplement loupé la première révolution démocratique dans le monde arabe et enfonce encore plus la diplomatie française dans le déshonneur. Jamais la république française n’a été aussi méprisante, surtout qu’on apprenait que la veille de la fuite de Ben Ali, une cargaison de grenades lacrymogènes fut bloquée par la douane française à Orly qui demandait une confirmation de l’autorisation d’export. Démasqué, honteux, l’Elysée bloqua la cargaison qui avait pourtant reçu l’accord du ministère de l’intérieur et du Quai d’Orsay. Fillon dira quelques jours plus tard qu’il n’en savait rien, ce qui est difficile à croire. Cet amateurisme au sommet de l’Etat devient tout simplement comique. Mais c’est avec l’affaire du Jet du clan Ben Ali, dont MAM avait disposé avec son compagnon Patrick Ollier, secrétaire d'Etat aux relations avec le parlement, que cela devenait burlesque. Surtout que l’explication de MAM est aussi simple qu’idiote : "A mon arrivée à Tunis, un ami qui se rendait à Tabarka avec son avion nous a proposé de faire le vol avec lui plutôt que de faire les deux heures de voiture comme prévu. Il n'a pas mis son avion à ma disposition, nous l'avons accompagné dans son déplacement". L’auto-stop version MAM, qui visiblement partage avec Sarko le même amour des avions et des fréquentations douteuses. Encore plus que Kouchner, Calamity MAM est un désastre pour la diplomatie française, déjà humiliée et raillée. Aujourd’hui, c’est l’Egypte qui est en révolte, et encore une fois, la France officielle la boucle. Et cette fois, c’est Fillon qui se fait choper. Diplomatie française : un jet peut en cacher un autre. To be continued.

Employee of the Year

2011-01-01T20:53:00.002+01:00

Il y a quelques semaines, Sarkozy inaugurait une ère de décadence absolue. Le Président Soleil recevait Hu Jintao comme l’accueillerait un régisseur de province chinoise. Un moment d'une admirable joie démocratique avait secoué la France, n’en déplaise à quelques esprits chagrins. En matière d’événementiel à la chinoise, le métier commence à rentrer à l’Elysée : Paris et Nice furent ainsi de splendides vitrines harmonieuses pour recevoir un grand promoteur des droits de l’homme, venu signer des contrats et donner à son nouveau larbin sa bénédiction pour la présidence du G20. Hu Jintao était surtout venu avilir dans son propre pays un président français qui avait très bien retenu la leçon chinoise : alors que tous les chefs d’Etats et de gouvernements occidentaux rendaient hommage à Liu Xiaobo pour son prix Nobel de la paix et appelaient à sa libération, Sarko la bouclait, aucun mot, aucune réaction. Silence radio également dans les rangs de l’UMP, seule formation politique occidentale jumelée avec le glorieux parti communiste chinois, une honte pour la patrie des droits de l’homme. Sarko s’écrase mais il le fait dans l’intérêt des droits de l’Homme : « Ce n'est pas en reprochant des choses aux gens qu'on fait avancer les dossiers ». Quelle clairvoyance. C’est là toute la finesse de la diplomatie française. Le dictateur chinois a débarqué dans un pays frère, où l’Elysée était à la limite de réquisitionner de braves citoyens français pour agiter des petits drapeaux chinois. Il faut dire que pour cette visite, Sarko avait le souci du détail, pas de fausses notes, quitte à bloquer Paris et Nice devenues des décors à la Truman Show, pour un tableau parfait digne d’une fresque communiste. Aucune conférence de presse pendant la visite du président chinois, donc aucun risque de troubler la sérénité du dictateur et de son hôte par des questions bêtes et désuètes sur les droits de l’Homme. La France peut être fière du vulgaire talent propagandiste de son président. Jamais un président français n’avait été aussi minable, jamais la république française n’avait été autant rabaissée. Un spectacle désolant. Pendant le diner élyséen en l’honneur du potentat chinois, Sarkozy poussait encore plus loin le bouchon de la basse flatterie, allant jusqu’à faire servir des millésimes dont les années avaient une signification particulière, personnelle ou politique pour Hu Jintao. La Baronne de Rothschild serait dégoutée devant un tel art de recevoir. Sarko a certainement évité la sangria pour célébrer l’année qui a valu à Hu Jintao le surnom du Boucher de Lhassa. Et comme pour justifier sa bassesse, Sarko s’excitait sur le montant des contrats tel un vulgaire commercial de photocopieuses. Mais tout le monde connait l’histoire des contrats à la con de Sarko : Libye, Brésil, Russie, le Kazakhstan et maintenant l’Inde, avec 17 milliards annoncés en accords de principe, des accords avec lesquels ces pays se torchent joyeusement. Qu’importe, les contrats promis par des régimes totalitaires valent bien un pipi sur les droits de l’Homme et les principes fondateurs de la république français. Grâce à Sarko, la France évolue, elle fait son petit bonhomme de chemin vers un état policier. Des membres de RSF et des militants des droits de l’Homme avaient été arrêtés pendant la visite de Hu Jintao. Dans la France de Sarkozy, il est désormais interdit de manifester son refus de la dictature. Il est même interdit de brandir le drapeau tibétain : une niçoise avait été arrêtée après avoir déployé un drapeau tibétain sur sa boutique. La France change avec Sarkozy. Flicage et cambriolages de journalistes, cambriolages de rédactions, la Sarkozie est en pleine dérive. Sarkozy est un président qui a peur, il préfère choisir les journalistes pour des interviews dignes de la Biélorussie. Et le ridicule ne tue plus. Sarko expliquait avec une malhonnêteté surréaliste que l’objectif de sa nouvelle politique, c’est de réformer les réformes. Et la chienlit s’installe au sommet de l’Etat en attendant 2012. Grâce à Sarko, la France fait rire le monde entier. A Séoul, Sarko était passé en coup de vent, le narcisse français avait snobé les réunions de travail et les dîners d’ouverture et de clôture du G20. Il était là juste pour être intronisé roi du monde et réchauffer à l’occasion son discours schizophrénique de moralisation des flux financiers, alors que la morale fout gravement le camp de la majorité présidentielle. La France n’a jamais été aussi mal placée pour donner des leçons au monde. Qu’importe, le G20 était une trop belle occasion pour aller rouler des mécaniques à bord de son tout nouveau Air Sarko One. Drôle de présidence française du G20 alors que Sarkozy est de plus en plus marginalisé à l'étranger et que la diplomatie française est tout simplement inactive depuis le largage du général MAM au Quai d’Orsay. Et Sarko va multiplier les voyages, sa présidence du G20 étant un excellent alibi pour prendre son avion d’émir. Au programme les Etats-Unis, et une tournée chez quelques monarques africains. Et au pays des maharadjas où il était de passage en décembre dernier, Sarko continuait sur sa lancée, réchauffant sans vergogne le discours qu’il avait servi à l’homme africain, affirmant aux indiens qu’il trouve intolérable qu’un milliard de péquenots n’aient pas droit à un siège au conseil de sécurité. Tout ça pour vendre du nucléaire. En Inde, Sarko avait aussi honteusement récupéré la douleur des familles des victimes des attentats de Bombay alors qu’il baigne en plein Karachigate et qu’il refuse la vérité aux familles des victimes. Sarko qui avait emmené sa dinde en Inde cette fois, qui dès sa descente d’avion, n’arrêtait pas de faire la touriste de base en abusant du salut indien. Et comme derrière chaque grand homme il y a une femme, Sarko affirmait dans sa mémorable interview post changement de gouvernement que « Quand on a la chance d'être marié avec une femme qui a une grande intelligence, ce serait dommage de ne pas l’écouter ». Délicieux, Schéhérazade est à l’Elysée. Au moins tout le monde comprend pourquoi ça merde.

Strip-Tease

2010-10-17T19:15:00.000+02:00

Alors que la France entrait en ébullition avec la réforme des retraites sur fond d’exécration du gang présidentiel, France3 diffusait La voie de Carla, une singerie monarchique qui exhibait une première dame faisant sa bitch à l’Elysée, ce symbole de la république érigé en temple de la minauderie. La voie de Carla est une frivolité censée semer la joie dans le royaume de France par la grâce de sa reine en ces temps de crises. En guise de documentaire, France3 proposait un storytelling surréaliste, une pitoyable propagande d’un Président Soleil qui ne se gêne plus d’utiliser sa femme et la télévision publique pour se glorifier, un narcissisme digne de la famille princière de Monaco. Dans ce documentaire aussi indécent que cynique, Carla nous raconte sa perception du rôle de first lady : une savoureuse philosophie puisqu’elle déclare "Je ne suis pas que la cerise sur le gâteau mais j’essaie d’être une belle cerise qui fait honneur à un gâteau fantastique". Succulente allégorie. Quelle culture, parler du sommet de la république comme d’une vulgaire pâtisserie. Il s’en est fallu de peu pour que Carla se compare à une crème fouettée. Dans un style détendu du slip digne d’un reportage sur Eva Longoria, L’Elysée voulait sublimer la starfuckeuse de la république et le quotidien de Sarko qui, en mettant en scène la paix de son ménage, voulait sans doute acheter la paix sociale. Mais cette caricature de documentaire n’a fait que mettre en évidence l’arrivisme et l’indécence du couple royal. Et puis maintenant, les français savent au moins à quoi sert l’argent de la redevance télé. Marc Berdugo, pote de Carla et accessoirement réalisateur de cette magistrale branlette, raconte son documentaire comme s’il racontait une sextape "Nous nous sommes mis directement dans le bain. Durant notre premier échange, la caméra tournait" et de rajouter "A Pittsburgh, nous étions seuls dans sa chambre d'hôtel". Voilà une bambochade qui a échappé à Rachida. Ce In Bed With Carla a surement été la goutte qui a fait déborder le bénitier du Vatican, qui n’a pas tardé à blacklister la nympho transalpine pour la visite de Sarko. Non seulement les médias italiens sont totalement hostiles à leur compatriote, mais Benoît XVI avait certainement peur que Carla ne transforme la Vatican en cité de la joie. Il s’était déjà fait avoir par Jean-Marie Bigard lors de la dernière venue de Sarko, il n’allait pas risquer un autre lâcher de salope.

How to Lose Friends & Alienate People

2010-10-01T10:44:00.001+02:00

La saga continue au royaume de France. Affaires, anarchie politique, chaos diplomatique, la pompe à merde tourne à plein régime. Même le Grand Vizir Fillon et le bouffon Copé n’arrivent plus à souffrir le roi, c’est dire le grotesque d’un règne devenu une incroyable arlequinade. La Sarkozie est aujourd’hui devenue une comédie internationale, un sitcom diplomatique, un sketch politique. Aujourd’hui, la France fait peur, son président est effrayant, ses ministres sont terrifiants et sa politique angoissante. La majorité présidentielle est devenue un repère de grand banditisme politico-financier, un bivouac d’escrocs. La France n’a plus un visage humain, elle a désormais le visage de Sarkozy, Hortefeux, Estrosi, Besson, beaucoup plus porte-flingues que ministres. La patrie des droits de l’Homme, jadis une référence dans la sphère politique mondiale, n’est plus qu’insolence et mépris grâce à son président. Avec Sarkozy, la France est dans les bas-fonds politico-diplomatiques. A Bruxelles, Sarkozy tenait un discours d’une vulgarité mussolinienne, ses propos dignes d’un sous-préfet envers les représentants européens et le président de la commission européenne étaient d’une rare grivoiserie. Sur la scène européenne et internationale, Sarkozy est devenu un personnage aussi grotesque et pornographique que Berlusconi. D’ailleurs il n’y avait que ce truand de Berlusconi pour soutenir Sarkozy face à la commission européenne. Une commission où Sa Majesté s’était fait sèchement recadrer par la chancellerie allemande avec un démenti cruel de ses propos sur une quelconque discussion avec Angela Merkel concernant des expulsions de Roms. Sarkozy rentrait à Paris humilié et taxé de mythomane. Sarkozy disait son pays insulté alors qu’il est la plus grande insulte jamais infligée à la France. Aujourd’hui, la grandeur de la France se mesure à la taille de son roi. La liberté, l’égalité et la fraternité, principes fondateurs de la république française perdent du terrain face à la peur, le mépris et la désunion, produits de la politique sarkoziste. Et ce n’est surement pas les âneries de Frédéric Lefebvre qui vont calmer cette ambiance de chaos politique. Le peloteur en chef du roi n’a trouvé rien de mieux à faire que de fustiger le climat de sarkophobie qui règne dans la presse. C’est un juste retour de rafale puisque ce scélérat de Besson, disait dans les couloirs de RMC que Sarkozy avait raison, que les médias, il faut les passer à la kalachnikov. Et la cour du roi est en effervescence. La guerre des successions ministérielles est ouverte entre les coquins de la majorité monarchique depuis l’annonce du remaniement. C’est un festival de courbettes et de servilité en attendant la volonté du roi. Des ministres qui s’affolent, dénoncent les copains, s’insultent, se tirent dans les pattes et se font des croche-pieds. La cour du roi s’est transformée en cour d’école. Et c’est pour faire oublier les tensions et jouer la décontraction que l’auguste couple impérial s’était envolé vers New York pour faire du shopping, manger dans des restos chics et pour qu’accessoirement, Sa Joyeuseté fasse un discours fumiste à l’ONU pour les objectifs du millénaire. Des idées en-veux-tu-en-voilà, une intention désopilante de changer le monde censée donner une hauteur diplomatique au grand timonier pour préparer le terrain à sa glorieuse présidence du G20. Une présidence qui s’annonce déjà lamentable vu la popularité de Sarkozy chez les grands de ce monde qui ne voient en lui qu’un mégalomane, un vulgaire et un grossier personnage. Et le pire dans tout ça c’est que Sarkozy deviendra roi du G20 au moment de la sortie du Beaujolais nouveau. Ça promet. En attendant, Les services secrets anglais et allemands déjouent des projets d'attentats en Europe, pendant que les renseignements français, eux, espionnent les journalistes du Monde.

Ridicule(s)

2010-09-09T18:06:00.000+02:00

Pendant tout l’été, les affaires ont fait basculer la cour du président soleil de la bouffonnerie vaudevillesque vers la comédie pour mongolo. La république donnait un triste spectacle pour débiles profonds avec une majorité confuse et assommée par les affaires et le torrent de révélations. Drôle de spectacle avec une majorité qui donne l’impression d’être un clan mafieux et un président dont l’autisme et le sens de la démocratie rappellent délicieusement celui de Ceausescu. Depuis Vichy, jamais un président n’a été aussi obscène, des ministres aussi vulgaires et la politique française aussi ordurière. La politique de sécurité, électoraliste et bestiale de Sarkozy est déjà une catastrophe médiatique et diplomatique à l’étranger où la patrie des droits de l’Homme n’évoque plus que Vichy, les rafles et la Gestapo de triste mémoire. Et puisqu’on est drôle ou on l’est pas, Brice von Horteführer, ministre de la propagande, annonçait dans la foulée son intention de devenir Maire de Vichy en 2014. Brice nous voilà. Vive la France libre, Pétain is back. Vichy, une consécration pour un ministre condamné pour injures raciales, une première dans l’histoire de la république française. De la blague d’Hortefeux jusqu’à la filouterie de Woerth en passant par le Karachigate, il y a un coupable désigné pour le trouble du bonheur royal : internet, accusé par la majorité présidentielle d’être le royaume de la lapidation politique, de la persécution et du harcèlement d’honnêtes ministres et de leur président. L’heure est grave. Le web met la démocratie en danger. Les médias sur internet et les blogs terrorisent la république. Depuis la blague d’Hortefeux, la Sarkozie accuse le net d’être une fachosphère, un réseau de cafardage, de délation organisée, le mal absolu. Et c’est cet âne d’Henri Guaino qui lance la charge contre internet, déclarant avec son air de grand druide que "La transparence absolue, c’est le début du totalitarisme", accusant internet d’être une zone de non-droit, une zone de non morale même. Guaino qui parle de morale, il fallait oser. L’exécutif était donc entré dans une phase de diabolisation visant à discréditer les informations diffusées sur ne net. Jean Sarkozy, un autre grand penseur de la Sarkozie, recommandait même l’extrême vigilance pour que "les nouvelles technologies de l'information ne transforment pas notre médiacratie en médiocratie". Mini-Sarko qui parle de médiocratie, c’est tout de même du grand spectacle comique. Frédéric Mitterrand n’est pas en reste, ayant eu son heure de gloire sur le web avec sa "mauvaise vie", il ne cesse de fustiger le danger et les mensonges des blogs. Mais c’est Nadine Morano, grande prêtresse anti-blogs qui trouve la solution en appelant à la création une police internationale d’internet "des blogs, qui sous couvert d’anonymat, déversent un torrent de boues, d’insultes, d’injures et de mensonges, je crois qu’il nous faudra un jour une police internationale d’Internet.". La majorité présidentielle dit ainsi tout le bien qu’elle pense du net, de twitter et des blogs, repères de fascistes. C’est vrai que c’est beaucoup plus intéressant de regarder un débat à la télé entre Copé et Camélia Jordana sur la Burqa ou une interview de Sarko digne de la télé nord-coréenne. Le grand timonier a aujourd’hui une obsession : neutraliser le web, le discréditer et le filtrer, quitte à utiliser des méthodes chinoises dont Hadopi n’est que l’avant-garde. En attendant ce glorieux moment où il triomphera sur le méchant web, c’est Benjamin Lancar, chef des bébés Sarko qui mène la croisade contre le net. Ce jeune pop décérébré dont les seuls faits d’arme restent un lipdub qui a humilié l’UMP et une réélection aux critères démocratiques dignes du Zimbabwe, s’en prenait à Mediapart, le traitant de "Pravda des lâches" et qualifiant Twitter et le web de "gauchosphère". Ce grand intellectuel a même de la suite dans les idées puisqu’il annonce sa iRiposte sur internet : un "Observatoire des mensonges de la gauche". Internet rend con, on en a la preuve avec Benjamin Lancar.

Inglorious Basterds

2010-07-23T19:42:00.001+02:00

C’est dans une ambiance de fin de règne que sa magnificence fêtait le 14 Juillet. Une fête au rabais suite à sa dégringolade dans les sondages, les petites affaires de son vizir Woerth et sa fabuleuse auto-interview digne d’une plaisanterie de dictature sud-américaine. Une fête au rabais mais qu’importe, ce que sa majesté voudrait que le peuple retienne de ce 14 Juillet, c’est l’abolition de la Garden Party, une mesure symbolique d’autant plus qu’il avait organisé la sienne lors de son voyage à New York pour l’assemblée générale des Nations-Unies : 4000 invités au Manhattan Center Studio, du bon pédigrée d’expat qui vote Sarko et qu’il fallait particulièrement soigner avec le nec-plus-ultra de la gastronomie française, concocté par 21 cuisiniers et porté par pas moins de 135 serveurs. Total de la facture : 400000 euros payés par le Château, pour le seul plaisir de son immensité et de sa cour transatlantique. Pour le peuple de France, l’histoire retiendra les 700000 euros économisés avec la suppression de la Garden Party, une fête qui garde néanmoins toute sa splendeur avec un défilé armé à 4 millions d’euros, enguirlandé cette année avec la fine fleur des démocrates africains. La république se donne en spectacle et le roi devient son propre bouffon. Déjà que la France est l’une des dernières nations avec la Chine et la Corée du Nord à célébrer la fête nationale avec un défilé militaire, mais le monarque transforme carrément l’exercice en une véritable mascarade monarchique. Ainsi, entouré d’une belle brochette de putschistes, sa grandeur assistait à l’incontournable sauterie militariste. Un carnaval de criminels insultant la république et ses valeurs. Mais les valeurs de la république, Sarko se torche avec, sa priorité était de sceller le renouveau de la Françafrique de papa qu’il avait initié à Nice il y a quelques semaines. Il fallait aussi montrer les beaux joujoux de l’industrie militaire française aux pires despotes, généraux et criminels africains qui ont pris l’habitude ces derniers temps d'acheter leur armement auprès des chinois, pas du tout regardants sur les droits de l’homme. Sa grandeur avait donc eu la noble idée d’inviter quatorze démocraties africaines et leurs miliciens pour célébrer le cinquantenaire de leur indépendance sur les Champs-Elysées. Le monarque en plein braconnage diplomatique. La France est un pays magnifique. Passons en revue les nouveaux amis de Sarko : Paul Biya, Blaise Compaore, François Bozizé, Denis Sassou N’Guesso, Idriss Deby, Ali Bongo, Boni Yayi et Faure Gnassingbé, pour ne citer que les plus illustres. Que de respectables démocrates et des passionnés des droits de l’homme. L’Elysée se permet même une pointe d’humour en déclarant qu’il n’y a "personne intéressant la justice" parmi les invités de sa splendeur, des invités qu’on ne retrouve pourtant pas dans le hit-parade des grands humanistes. Deux ans après avoir invité le syrien Bashar Al Assad, maître de l’une des dictatures des plus brutales au monde, Sarko fait plus fort. Derrière ce 14 Juillet burlesque, se cache le grotesque Claude Guéant, grand prêtre de la Françafrique, secondé par le pittoresque Thierry Saussez, un sorcier blanc qui louait ses services de conseiller en communication aux tyrans africains avant de devenir le gourou du service de communication du gouvernement sous l’ère Sarkozy. Avec ces deux imbéciles, la diplomatie française en Afrique c’est du grand folklore. Un folklore dont le chef d’orchestre pour ce mémorable 14 Juillet n’est autre que l’inénarrable Jacques Toubon, un habitué des palais africains et un observateur très conciliant des plaisanteries électorales de ses dictateurs. Et Sarko ne manquait pas de décomplexer totalement ses amis démocrates en déclarant : "Je sais bien tout ce que la notion de relations privilégiées, de relations spéciales charrie de soupçons et fantasmes ... mais le moment est venu de l'assumer ensemble, sans complexe et sans arrière-pensées". Bel esprit. Belle démocratie. Beau 14 Juillet. Mais le tableau aurait pu être encore plus splendide avec le patriarche de la monarchie féodale saoudienne, l’honorable invité qu’attendait son altesse sérénissime pour son glorieux 14 Juillet. Mais le grand monarque d’Arabie saoudite s’était finalement décommandé, outré par l’insulte faite à son intelligence par l’espiègle Hervé Morin qui s’était empressé de rapporter la superbe vision diplomatique du sultan des bédouins à quelques journalistes. Le roi confiait lors d’une entrevue en juin dernier avec Morin que deux pays ne méritent pas d’exister : l’Iran et Israël. Une délicieuse blague visiblement reprise en sketch par le ministre de la défense. Avec de tels amis, la France n’a nul besoin d’ennemis, et la république passe joyeusement du côté obscur de la Force avec une Françafrique désormais tradition républicaine s’affichant un 14 Juillet, en toute vulgarité.

Otto-Man

2010-07-06T19:49:00.001+02:00

Alors que tout le monde ne pense qu’aux vacances et à la mer, le premier ministre turc est décidé à lancer sa deuxième croisière s’amuse de la paix vers Gaza. Recep Tayyip Erdogan, auto-promu nouveau calife ottoman, veut sponsoriser une deuxième flottille de djihadistes de la paix vers Gaza. Après le grand succès qui a provoqué l’hystérie des médias et de la rue arabe chère à TF1, en mal de sensations fortes depuis que le hezbollah libanais n’ose plus péter une roquette de travers, c’est donc Erdogan, patron de l’AKP, le parti islamiste le plus fréquentable au monde qui décide d’animer l’été 2010 en poursuivant sa politique de provocation envers Israël avec un joyeux concept : le djihad humanitaire. C’est une sorte de croisade de la paix qui fédère aussi bien les barbus de tous poils que des bobos occidentaux qui jadis défendaient Saddam et n’avaient aucun complexe à serrer la main du "Raïs" de triste de mémoire. Les médias occidentaux sont tombés dans le panneau en relayant le martyr d’une croisière guerrière sponsorisée par IHH, une ONG "gouvernementale" turque proche du mouvement des frères musulmans égyptien. Le caractère pseudo humanitaire de cette expédition n’est qu’un cache sexe à une véritable opération de communication djihadiste organisée par un Erdogan totalement radicalisé après avoir vu ses chances d’intégrer l’union européenne partir en kebab. Ce qui est incroyable c’est que les médias se sont tellement passionnés pour cette sympathique flottille qu’ils ont oublié d’analyser la nouvelle donne turque et la volonté délibérée d’Erdogan de provoquer une nouvelle crise dans la région. Pour comprendre la logique d’Erdogan, il faut passer par celle de son parti, l’AKP, un parti islamiste fin de race resté exclu des grand-messes diplomatiques internationales alors qu’il se voyait se faire attribuer un sérieux rôle de négociateur dans la région. Cet "oubli" l’a un peu humilié dans les milieux fondamentalistes : entre eux, les barbus sont taquins. Le problème principal d’Erdogan, c’est que diplomatiquement, il n’a pas de réseaux, il est juste considéré comme un parvenu politique, un idiot qui n’est utile que par sa position géostratégique. Erdogan et ses potes du néo-islamisme turcs ont pigé qu’ils avaient la carte du monde arabo-musulman à jouer pour exercer une influence régionale internationale. Et pour ce faire, le discours d’Erdogan est d’une incroyable simplicité, mais d’une efficacité redoutable : la cause palestinienne et l’islam face au "diable" sioniste, un discours qui mobilise des foules arabes surexcitées en un temps record. Le Roi Hassan II du Maroc disait qu’Israël était l’aphrodisiaque des arabes, la Turquie lui donne raison encore une fois. Tout avait commencé le 29 Janvier 2009 lors du sommet de Davos, où Erdogan piquait publiquement sa crise face au Président israélien Shimon Peres sur fond d’intervention israélienne à Gaza. Erdogan tombait le masque et les hystériques du Hamas et du monde arabe découvraient émerveillés un nouveau porte-parole. La Turquie laïque d’Atatürk commençait ainsi à réintégrer son orbite naturelle et les occidentaux découvraient, médusés, le nouveau visage d’Erdogan. Et c’est panique à bord dans les chancelleries occidentales qui ne savent plus comment gérer une Turquie en pleine lune de miel avec les pires dictatures et mouvements terroristes de la région. Et Erdogan n’est pas à une vulgarité près puisqu’il demande à Israël de s’excuser pour terrorisme d’Etat. C’est incroyablement obscène de la part d’un pays qui rejette le génocide arménien, occupe une partie de Chypre et mène des opérations illégales en Irak pour massacrer des kurdes. Cette "révolution" anti-kémaliste de la Turquie, cette volte-face au monde occidental, Sarko l'avait prévue. Ca m’arrache les doigts de l’écrire mais le monarque avait très bien géré et étouffé le dossier turc pour son entrée dans l’union européenne malgré le lobbying pro-turc de beaucoup d’européens, et même des américains. Dès le départ, Sarko avait une bonne lecture de l’évolution politique turque qui allait inévitablement devenir anti-occidentale. Il faut dire qu’en matière de traitres, il s’y connait. Mais même ringardisée, la Turquie gardera toujours ses rêves d’Empire. Un peu comme Rachida Dati.

Nouvelle Star

2010-06-15T13:34:00.001+02:00

Qui aurait cru qu’on pouvait découvrir une vraie nouvelle star au détour d’une pub pendant la Nouvelle Star ? J’étais tellement surpris par la musique de la pub Ford Ka que j’avais demandé sur twitter si quelqu’un connaissait la chanson. C’est Nina qui me répond le plus simplement du monde que celle qui chante est une copine à elle, Tiffany Ciely. Blague belge de Nina ? Pas du tout. Quelques clics plus tard, je découvre une incroyable jeune artiste belge, une voix jazzy et des sonorités soul qui rappellent ni plus ni moins Adele Adkins, Joss Stone ou encore Melody Gardot. Tiffany Ciely c’est aussi une épatante présence sur scène, audacieuse, presque impertinente : pieds nus, elle chante et danse avec sa voix, mais aussi avec son âme. En attendant son album prévu prochainement, je vous laisse avec un véritable coup de cœur live.

Tiffany Ciely

OSS 117 : Sarkozy ne répond plus

2010-06-04T16:36:00.001+02:00

Il est utile de revenir sur la libération de l’agent 000 Reiss, pour se rendre compte que la barbouzerie française n’est plus ce qu’elle était. Au-delà de l’humiliation subie par la France et le bras d’honneur donné par Ahmadinedjad au monarque, il est intéressant de voir le comportement de la Sarkozie dans cette affaire, un comportement à la chinoise : communiquer un minimum et nier l’évidence. Plus c’est gros, plus ça passe, quitte à infantiliser Clotilde Reiss. L’Elysée pense faire gober le fait qu’il n’y a eu aucun échange, que ces libérations qui interviennent au même moment ne sont qu’un « heureux hasard » comme se plait à le répéter Kouchner, le majordome de l’Elysée. La France prouve qu’elle a désormais la diplomatie et la justice d’une république bananière. Quel crédit pour la diplomatie française maintenant? Quelle image donne le renseignement français ? L’affaire Clotilde Reiss est symptomatique de la paupérisation du renseignement français sous les ordres directs de l’Elysée et l’influence du Quai d’Orsay. Comment expliquer qu’une neuneutte en mal d’exotisme se retrouve à faire du renseignement pour le compte de l’IFRI (Institut Français des Relations Internationales)? Il est tout simplement hallucinant de voir la fille à papa Reiss qui travaille à la direction des applications militaires au Commissariat à l'Energie Atomique et dont la mère travaille pour l'armée française, lâchée en pleine nature à Ispahan, ville à proximité de la centrale nucléaire de Natanz. Les iraniens ont laissé les français avancer leurs pions pour ensuite faire coup double et obtenir deux libérations. Et deux ignorants comme Sarko et Kouchner ne pouvaient logiquement pas rivaliser avec ceux qui ont inventé le jeu d’échec moderne. Kouchner affirmait tellement l’innocence de Clotilde que cela devenait suspect. Et quand Kouchner affirme quelque chose, vous pouvez être certains que la vérité est toute autre. L’Iran a obtenu la libération de deux terroristes contre celle de la vierge effarouchée : Majid Kakavand, ingénieur iranien impliqué dans un trafic de matériel militaire dont les Etats-Unis réclamaient l’extradition et Ali Vakili Rad, condamné à perpétuité pour l’assassinat sauvage de Chapour Bakhtiar en 1991. Le monarque est humilié, ridiculisé après son rétropédalage sur l’échange de prisonniers. En même temps, une humiliation ou un mensonge de plus ou de moins, ce n’est pas ça qui va secouer la monarchie. Pendant une dizaine de mois, l’affaire Reiss aura provoqué des spasmes politico-médiatiques chez le monarque : des menaces et un langage guerrier pour rien, des gesticulations en l’air. Les iraniens n’ont pas été impressionnés et le château finissait par payer pour libérer sa pintade à roulettes : 450000 euros entre la caution et l’amende. Et comme Sarko aime chouchouter ses otages libérés, la petite Clotilde faisait le trajet Dubaï-Paris à bord d’un Falcon de la république, pour 6000 euros l’heure de vol. L’addition est salée, mais le contribuable français est très généreux dès qu’il s’agit d’offrir un moment de bonheur à son roi. Le roi qui, pour se changer les idées, partait cette semaine en braconnage politique à Nice pour le festival des démocrates de la Françafrique, le sommet où démocratie est un gros mot, la grand-messe des plus grands humanistes du continent noir. Grâce à Sarko, les potentats africains sont définitivement décomplexés. De la junte nigérienne à Ali Bongo, en passant par Biya, Sasso Nguesso, Wade, Kagamé, Bozizé et Kabila, la république française et le président soleil rendaient les honneurs à la fine fleur des criminels et dictateurs africains. En rencontrant le Roi Fahd de la monarchie féodale saoudienne, Sarko disait qu’il venait prendre de la sagesse. En rencontrant les dictateurs africains, le président soleil pourra prendre goût à la présidence à vie.

Cultural Learnings of China for Make Benefit Glorious Nation of France

2010-05-11T21:09:00.004+02:00

Après Sarko l’américain, Sarko le chinois. Le grand timonier et sa dulcinée effectuaient un voyage spirituel en Chine, au programme : vadrouille culturelle, courbettes et retour aux fondamentaux diplomatiques qui ont fait la gloire de la diplomatie française. Aux chiottes les droits de l’homme et les exactions commises par le régime chinois. La rencontre avec le Dalaï Lama n’est plus qu’un mauvais souvenir, un triste évènement que Sarko s’était empressé d’effacer en assistant déjà à la Cérémonie d’ouverture des JO de Pékin et en ne ménageant ensuite aucun effort pour rentrer dans les bonnes grâces du régime chinois, grand ami des libertés. L’UMP, frappé comme le monarque d’une amnésie quant à la réalité du régime chinois, signait en Octobre dernier un accord de « compréhension et d’échanges » avec le parti communiste chinois, grand promoteur des droits de l’homme. Ensemble tout est possible prend désormais tout son sens. C’est donc pour sceller ce splendide jumelage que le camarade Sarkozy était en Chine pour honorer de son impériale présence le glorieux parti frère. Un magnifique périple de trois jours avec au programme la Muraille de Chine, les tombeaux Ming, la Cité Interdite et une visite de l'ex-ville impériale pour admirer les guerriers en terre cuite de l'empereur Qin, des statues aussi petites que Sarko et au vissage aussi figé que celui de Carla. Carla qui avait ri jaune lorsque la fanfare de l’armée populaire avait repris quelques unes de ses chansons, ça donnera probablement des idées au Président Soleil pour agrémenter le défilé du 14 Juillet. Point d’orgue de cette visite, le couple royal assistait à la fantasmagorique cérémonie d’inauguration de l’expo universelle de Shanghai où son Altesse Sérénissime avait applaudi des fresques d’un incroyable kitsch entouré de Hu Jintao, d’Ali Bongo et d’autres démocrates de compétitions. L’auguste couple élyséen inaugura le lendemain le pavillon français dont la thématique est « la ville sensuelle » dont le parrain est Alain Delon. Tout le monde le croyait mort alors qu’il faisait mouiller la ménagère chinoise. La ville sensuelle en Chine, c’est tout simplement grotesque. Et pour se rendre compte de la vulgarité diplomatique du roi, il faut se rappeler son discours lors du congrès de l’UMP en 2007, où il déclarait la main sur le cœur « Je n'accepte pas le sort que l'on fait aux dissidents dans de nombreux pays. Je n'accepte pas la répression contre les journalistes que l'on veut bâillonner. Le silence est complice. Je ne veux être le complice d'aucune dictature à travers le monde » ou encore son appel olympien lors de son discours de la victoire un certain 6 Mai 2007 « je veux lancer un appel à tous ceux qui dans le monde croient aux valeurs de tolérance, de liberté, de démocratie et d’humanisme, à tous ceux qui sont persécutés par les tyrannies et par les dictatures, à tous les enfants et à toutes les femmes martyrisés dans le monde pour leur dire que la France sera à leurs côtés, qu’ils peuvent compter sur elle. » Enorme non ? Ces épatantes promesses ont depuis laissé la place à une diplomatie de république bananière. Pendant ce temps-là, s’achevait en France l’exposition de Pal Sarkozy, père du bien nommé Nicolas, dont l’œuvre merdique est un hymne à la beauferie et une ode au mauvais goût élevé au rang d’Art. Entre autres croûtes, Pal immortalisait le couple impérial de France dans un kitsch idolâtrique digne des posters de la propagande chinoise et des dictatures bobo. Tout simplement magnifique. Carla future Marianne ?

Petits meurtres entre (belle) amis

2010-04-25T18:28:00.001+02:00

Ces derniers jours, la monarchie vivait au rythme des intrigues du palais, des courtisanes et des bouffons du roi. Une république bananière qui vit au rythme de rumeurs et d’histoires de jupons, une république qui vit au rythme des intrigues d’une cour où tout le monde se tient par les couilles. Petit rappel des faits : Le soir du second tour des régionales, l’Elysée taxait à la zoubida ses avantages régaliens à savoir sa 607 (avec gyrophare et carte essence), son chauffeur, son escorte de quatre officiers et un téléphone payé par l’Etat qui lui servait pour commérer. Pas grave, il lui restait toujours le plus important, son téléphone arabe. La Cendrillon se faisait botter le cul comme une vulgaire Loana. On apprenait ensuite que le président soleil avait reçu un rapport impliquant la régente du 7e arrondissement dans les commérages visant le château. C’est le début du Dati Gate. Au-delà des analyses des propos des uns et des autres, des accusations, des numéros de funambules et du rétropédalage collectif, il faut retenir deux phrases clés : d’abord celle du Professeur Charon : «la peur doit changer de camp», à laquelle fera face Dati, la médisante de la république avec son «je n’ai peur de rien». Deux phrases qui traduisent le climat délétère en Sarkozie entre menaces, manipulations et arrivisme politique. Entre le monarque et ceux qui sont tombés en disgrâce, il y a toujours eu un équilibre de la peur, un véritable respect mafieux, et le cas David Martinon est le plus parlant. Rappelez-vous de ce proche de Cécilia, ancien chef de cabinet de la campagne présidentielle de Sarko, ensuite porte-parole de l’Elysée, adoubé par le roi pour la Mairie de Neuilly, trahi par le prince Jean qui le soutenait à mort. Il eut également le bonheur d’être traité d’imbécile et d’enfant puis tomber en disgrâce pour ne pas avoir su briefer une journaliste de la CBS avant l’interview du monarque. Trahi, au frigo avec une carrière politique avortée, David Martinon avait su néanmoins fermer sa gueule et rester fidèle à son parrain. Son silence fut bien récompensé : d’abord limogé, il continuait sur ordre de Sarko à percevoir son salaire de porte-parole de l’Elysée jusqu’à sa prise de fonction de Consul Général à Los Angeles. David Martinon partait alors pour un exil doré : résidence sur Santa Monica Boulevard, footing sur ses plages, Jaguar de fonction et du people en veux-tu-en-voilà. Le salaire de la peur s’avère payant et le monarque sait se montrer généreux pour avoir la paix. Mais le roi sait aussi se montrer très rancunier à l’occasion de crimes de lèse-majesté comme en est devenue coutumière Rachida Dati, arriviste, reine de l’intrigue, menteuse et manipulatrice. Dati n’est pas à son premier chantage politique : alors que Sarko voulait se débarrasser d’elle en la poussant vers les élections européennes, elle faisait déjà savoir dans quelques petits cercles qu’elle savait des choses en tant qu’ancienne chargée des attributions de marchés publics dans les Hauts-de-Seine, fief sarkoziste, sans compter le fait qu’elle se targue toujours de savoir beaucoup de choses sur la vie privée et les amitiés de Sarko depuis la période Cécilia. C’est dans cette logique de chantage que Rimmel girl était désignée comme colporteuse de la rumeur. A la décharge de Sarko, ce dernier n’avait aucun intérêt à provoquer Dati et rentrer dans son jeu. Et puis s’il voulait le faire, il l’aurait emmerdée en divulguant en sous-main le nom du pervers qui l’avait engrossée. Mais l’arrivisme de Dati fait qu’elle est en perpétuelles manœuvres et chantages, ce qui constitue une pression constante sur le monarque et la firme. La peur devait donc changer de camp, ou du moins l’équilibre de la peur devait être rétabli : après les démonstrations de force, Dati et l’Elysée faisaient machine arrière au même moment, un spectacle pitoyable avec à son apogée reine Carla qui s’improvise porte-parole de l’Elysée et renouvelle son amitié et celle de son mari à Dati. Venant d’une mafieuse, cette "amitié" sent bien le baiser de la mort. C’est Whore Game à l’Elysée : jamais le ridicule n’avait atteint de telles proportions au plus haut sommet de la république entre trahisons et mascarades. Ultime rebondissement : la mise en quarantaine du professeur Charon, censée calmer les enchères de la peur et du chantage. Mais Charon est un nuisible et Sarko devrait se méfier de celui qui disait que Claude Chirac "couchait avec le Tout Paris". Que dira-t-il de la volage reine? Carla qui le désavouait gentiment en affirmant qu’il "a parlé avec l'emportement de l'amitié", saura que l’amitié chez Pierre Charon se pratique par derrière et à sec.

Happy Meal

2010-04-02T22:20:00.002+02:00

Sarkozy est un homme de grandes réalisations et il ne s’attarde pas sur les petits échecs. Après l’humiliation des régionales, c’est aux Etats-Unis qu’il est parti se ressourcer et nourrir son rêve américain : manger à la Maison Blanche. Sarko pétillait de bonheur, comme un gosse qui allait avoir son Happy Meal. Il voulait faire croire à une exclu, même s’il y a du monde qui était passé avant lui, un peu comme pour Carla. Les apparts privés de la Maison Blanche, c’est Disneyland pour lui. Passons sur le speech à Columbia University où le grand timonier s’est découvert un talent de grand orateur à l’instant même où il s’est accroché à son pupitre sur-mesure ramené de France. Un discours totalement schizophrène, une ode à la connerie : il voulu montrer qu’il n’était pas socialiste, il est carrément passé pour un communiste. Un discours fourre-tout, se payant même le luxe de donner son avis sur la réforme de la santé voulue par Obama, sur la gestion de la crise Lehman Brothers, se payant aussi le luxe de donner des leçons aux américains sur la régulation des marchés financiers, oubliant au passage qu’Obama avait fait beaucoup plus que lui dans ce domaine. Et comme dans chacun de ses grands discours, le monarque n’oubliait pas de faire une spéciale dédicace à sa nympho transalpine qui, au passage, se fait traiter d’italienne chaudasse par le New York Post dans un article faisant allusion au café italien et à Sarko qui se la jouait fin de race en exigeant une machine à espresso à sa disposition. Mais les USA excitent le monarque encore plus que le café italien : il était agité comme un furet shooté au qat lors de son discours qui restera comme une humiliation à la langue française et à la dignité de sa république. Et Sarko pouvait compter sur Obama pour enfoncer encore plus son image : le président américain n’a même pas daigné bouger de son bureau pour aller accueillir le monarque français devant l’entrée de la West Wing. Il faut dire qu’Obama ne supporte pas Sarko, son agitation, ses familiarités et ses tentatives de faire de lui son meilleur ami. Denzel Washington et Joe Pesci ne peuvent pas être potes. Obama ne rate donc aucune occasion pour humilier Sarko. Ce fut le cas le 6 Juin dernier, lors du 65e anniversaire du débarquement. Obama a refusé alors une invitation pour déjeuner à l’Elysée et apprenait les bonnes manières au monarque qui n’avait pas daigné inviter la Reine d’Angleterre aux cérémonies. Robert Gibbs, le porte-parole de la maison blanche regrettait ironiquement que la présidence américaine ne soit pas en charge des invitations. Paniqué, l’Elysée envoyait une invitation de dernière minute à la Reine qui la déclinait et envoyait le Prince Charles à sa place. Une humiliation internationale. Obama avait fait passer Sarko pour un beauf doublé d’un ignorant des faits historiques. Un mois plus tard, en Juillet 2009, Obama récidivait et ridiculisait le grand timonier en lui envoyant Charles Rivkin comme ambassadeur à Paris, un ami d’Obama et délégué du sénateur John Kerry. Mais Rivkin est surtout connu comme producteur de Yo Gabba Gabba, une sorte de Muppet Show sur la chaîne Nick Jr. Obama jugeait sûrement que Rivkin ferait un excellent interlocuteur avec le guignol de l’Elysée. Obama n’avait pas non plus hésité à se moquer de Sarko lors du sommet de Copenhague, disant qu’il avait fait ses devoirs quotidiens en écologie, en réponse à l’agressivité de Sarko qui critiquait ses connaissances dans ce domaine. Pendant ce temps-là, Carla Bruni devenait la marraine 2010 de la Patrouille de France. S’envoyer en l’air, ça la connait.

Love is in the air

2010-03-25T21:03:00.001+01:00

Elle avait retenu son souffle jusqu’à ce qu’elle claque la porte de l’appartement et glissé dessous une feuille pliée en deux. Il y a avait quelques mots gribouillés à la va-vite dans cette feuille, mais aussi la clé de l’appartement. Elle avait retenu son souffle dans les escaliers et franchit la porte de l’immeuble précipitamment, elle voulait s’en éloigner avant qu’il ne rentre. Elle avançait dans cette rue piétonne d’un pas engagé et léger, comme sa valise. De toutes les façons elle ne voulait pas prendre grand-chose de ce qu’elle laissait derrière elle, de ce qu’elle plaquait. Les claquements de ses bouts de talons et le roulement de sa valise la faisaient sourire, des bruits qui résonnaient comme des notes de liberté dans cette rue. En rentrant ce soir, elle ne pensait pas ressortir dans l’heure qui suivait avec sa valise. Toute la journée, elle ne voulait pas répondre à ses appels pour ne pas lui dire au revoir, pour ne pas pleurer. Ce soir, en sortant de sa douche, elle trouvait un message "je ne prendrai pas l’avion sans toi". Elle qui ne voulait pas pleurer en lui disant au revoir, c’est en sanglot qu’elle faisait sa valise. Pour une fois qu’elle pleurait de bonheur dans cet appartement. Elle sait qu’il l’attendra, elle sait qu’il l’aimera. Maintenant elle sait aussi que c’est avec lui qu’elle veut refaire sa vie, elle qui avait peur d’être déçue une fois encore, d’être seulement un trophée sur talons hauts qu’un homme voulait exhiber à son bras lors des soirées mondaines. Elle commence à hâter le pas pour sortir de cette rue qu’elle quitte avec un sourire après l’avoir tellement traversée le visage triste. Ce soir elle s’envole vers une autre vie et un autre continent, mais s’envole surtout avec celui qui l’aime. Ce soir, elle n’a jamais respiré un air aussi doux dans cette rue.

Ce texte est une contribution au Jeu d'écriture(s) du blog à 1000 mains sur une photo de Robert Lubanski.

La Ferme des Célébrités

2010-03-09T21:20:00.001+01:00

C’est une période particulièrement agitée pour le grand timonier qui doit gérer les déceptions accumulées des français et les foirades politiques. Sarkozy ne pouvait donc pas se permettre le moindre faux pas avant les régionales. C’est donc en catimini, alors que le salon de l’agriculture était encore fermé au public que le monarque est allé honorer le peuple de l’herbe. Arrivé 30 minutes avant l’ouverture des portes aux pov’cons, Sarko n’a fait que traverser le salon au pas de course et enchainer avec une table ronde en off de l’exposition. Pour Sarko, être président c’est devenu le salaire de la peur dès qu’il y a risque d’aller à la rencontre du bon peuple. Sarkozy a peur, peur du peuple mais aussi peur des journalistes en liberté, ces sauvages pas accrédités qui ne sont pas passés par la case briefing de l’Elysée. Le salon de l’agriculture était donc la somme de toutes les peurs de Sarkozy. Mais Sarkozy ne veut pas montrer que c’est rien qu’une petite fiotte, il s’entoure donc de barbouzes et se la joue Joe Pesci qui fait son parrain new-yorkais. Trop facile alors de traiter les gens de "pov’con" du haut de ses talonnettes et de lancer des "descends le dire" un peu comme le ferait Robert De Niro. Depuis quelques mois, Sarkozy ne va qu’à la rencontre de français estampillés UMP et de journalistes accrédités par l’Elysée, tout le reste est maintenu en dehors des cordons de sécurité. Le concept du français accrédité est né. Sarkozy est un président démocratiquement élu qui développe des réflexes de dictateurs. Chacun de ses déplacements implique un déploiement sécuritaire impressionnant et des quartiers entiers sont bouclés, vidés et repeuplés de figurants UMP. Pire, les manifestants sont systématiquement refoulés loin derrière les zones de sécurité et pancartes et banderoles confisquées avec brutalité. La pire des images que peut renvoyer un président élu c’est celle d’un président sans peuple. C’est l’image de Sarkozy aujourd’hui, un monarque complètement isolé d’un peuple qui n’écoute même plus ses discours et ses promesses à la con. Entre temps, Rachida Dati jouait l’héroïne m’as-tu-vu en Irak où elle était partie avec la délégation européenne chargée d’observer les élections législatives. A vrai dire, elle était à Bagdad pour se faire observer et bitcher devant l’équipe de Paris Match qui l’accompagnait. Une opération comm d’une obscénité hallucinante sur les bords du Tigre, en jeans serrés et talons hauts, escortée par les GIGN de l’ambassade de France, surement contents d’être dans l’ambiance Dati et de se mettre en danger juste pour servir la mégalomanie de miss peoplitique. Promis, la prochaine fois je vous parlerai de la nouvelle collection Vanessa Bruno.

French Kiss

2010-02-14T18:50:00.000+01:00

Les bonnes blagues étant les meilleures, Fillon sifflait cette semaine la fin de la récré et convoquait l’élève Besson pour lui tirer ses oreilles de fouine. Le débat sur la francitude partait tellement en couilles qu’il devenait impératif d’arrêter les frais et calmer les esprits à quelques semaines des régionales. Excellent exercice d’équilibriste de Fillon, il est intéressant de noter que les deux mots identité et nationale ont fait pshiiit. Fillon parle maintenant de bonheur, d’oiseaux colorés, de république et de citoyenneté. Exit les mots moches qu’utilisait Besson, devenu le symbole le plus détesté de la Sarkozie. Fillon est un artiste, lui parle de "mieux faire connaître les valeurs de la république", avec l'aimable contribution d’une commission composée de parlementaires, d’historiens et d’intellectuels. Personne ne sait encore si Jean-baptiste Botul fera partie de cette commission qui sonne comme un désaveu pour Besson, même si une unité de façade avant les régionale est de mise. Fillon parle aussi d’instaurer un "carnet du jeune citoyen", pour en permettre une meilleure traçabilité et lui octroyer un label bleu blanc rouge. Après le retour à l’ORTF initié par Sarkozy, c’est désormais le retour de l’école à l’ancienne, de l’instruction civique et de la bonne petite cuillerée d’huile de foie de morue administrée par Fillon. Besson sait que ses jours sont désormais comptés dans ce gouvernement et qu’il pourra pleinement se consacrer aux préparatifs de son mariage avec sa toygirl. Mais avant de partir, Besson compte bien se vider les couilles sur les sans-papiers et les clandestins, qu’il compte stocker dans des zones franches de tout droit, bien à l’abri de la justice. Vivement les miradors et les barbelés sur les plages. Ce conclave sur l’identité nationale était nécessaire pour Sarko afin de désamorcer une bombe à fragmentation nommée Besson qui risquait de lui exploser à la figure et faire voler en éclat la majorité, d’autant plus que son plan croc de boucher ayant foiré, De Villepin lui revenait dans les pattes tel une grenade dégoupillée. Ca va être un peu plus compliqué à gérer que Human Bomb. Le débat sur l’identité nationale, son ministère et son ministre sont une insulte à la république française et ses valeurs. Sarkozy veut faire croire que si ça va mal, c’est parce que la France traverse une crise identitaire. La France n’a pas attendu Sarkozy et ses larbins pour se trouver une identité. La véritable question est que fait Sarkozy de cette France, à part la démanteler structure par structure. C’est à Sarkozy de se chercher une identité et une politique, non pas la France. La France n’a pas peur de la France, elle à peur de ce que Sarkozy fait de la France. Et comme la machine à bordel s’était emballée en cette période de flibusterie politicienne, le sarkozillon Olivier Besancenot hissait "le voile" pour surfer sur la vague burqa. C’est quoi une femme voilée sur une liste électorale républicaine ? De la laïcité positive ? Trotsky doit se retourner dans sa tombe. La république est un instrument de liberté et non d’aliénation, et il est inconcevable de voir une candidate à une élection, dans une république démocratique et laïque obéir aux lois de la religion et mépriser celles de la république. Laïque, féministe et voilée, la bonne blague. Une candidate voilée qui défend la laïcité c’est un peu comme une évangéliste qui défendrait le mariage gay. Comment fera cette candidate pour défendre le frenck kiss? symbole des symboles de la francitude. Besancenot est un idiot, un sombre abruti qui est entrain d’utiliser la démocratie pour démonter la république. Fumer l’opium du peuple nuit gravement à la santé.

Happy Hour

2010-02-03T14:35:00.000+01:00

Le M’Café rouvre ses portes après quelques semaines où il a fallu gérer les problèmes de la nouvelle présentation et la merdouille de la récupération des commentaires, chose qui était pendant un bon moment mission impossible. Et là je voudrai dire un grand merci à Ithaa et à son homme, dont l’aide et la disponibilité avaient permis la récupération des commentaires et l’installation de la nouvelle interface. Un grand merci les amis, vous pouvez désormais m’appeler à n’importe quelle heure pour lester un cadavre sans que je ne pose de questions. Il est évident qu’en six semaines d’inactivité, il y en a eu des sarkozades, de la politique en veux-tu-en-voila, du Sarko à caractère informatif façon ORTF avec du vrai faux syndicaliste méchant fan de Bernard Lavilliers. Mais c’est surtout une bien mauvaise période pour le monarque où c’est finalement lui qui se fait pendre à un croc de boucher par le Galouzeau, devenu symbole de la résistance contre le sarkozysme. De Villepin est plus que jamais source de stress pour le grand timonier mais aussi pour son épouse, qui déteste qu’on lui parle de De Villepin. Mais il faut dire que Carla, il ne faut pas trop lui demander niveau interviews, comme lorsqu’elle était de passage au Bénin la semaine dernière pour recevoir La Grande Croix du Bénin poï poï poï : une véritable humiliation pour la république et la langue française, devant des journalistes morts de rire. Bref, nous aurons l’occasion de parler de tout ça, de tout ce qui fait la sarkozie, de son président aussi agité qu’une abeille, de ses traîtres, de ses burqas, de son identité nationale, de sa Ferme des Célébrités de l’apartheid, et de ses ministres tellement à la ramasse qu’ils donnent l’impression d’être des daltoniens face à un rubick’s cube. Ensemble tout est possible, et ils peuvent compter sur Estrosi qui va relancer la machine avec les bonnes idées d’Anna Wintour et de Carine Roitfeld. 2010, l’année du ministre fashionista ?

Made in USA

2009-12-14T23:11:00.000+01:00

La France à d’incroyables talents, et la nature ayant horreur du vide, la relève de Johnny est déjà en ordre de marche avec le lip dub des jeunes de l’UMP. Un suicide 2.0 qui démontre l’étonnante capacité de l’UMP à s’auto-humilier sur internet. Changer le monde, tout un programme que l’UMP compte mettre en œuvre avec un casting de choix : Patrick Devedjian chante ainsi la fraternité (à la base c’est un ancien membre d’Occident, un groupuscule d’extrême droite), Rachida Dati, en racaille de service chante la révolte qui gronde, et pour un peu plus de réalisme, elle tombe la chemise Dior pour un vulgaire sous-pull. Plus affligeant encore, le spectacle de Xavier Darcos qui fait le con sauce Baloo, suivi de la reine du dancefloor, Nadine Morano qui se trémousse telle une Britney Spears. Sans oublier la jeune UMPiste qui soulève son pull façon girl gone wild pour montrer son t-shirt UMP. Chaleur. Mais la cerise sur le gâteau c'est Gilbert Montagné qui prend le volant d’un 4x4. Ca vous donne une idée sur comment est conduite la France de l’UMP. Et pour appuyer leur vision de l’avenir à la yes we can , les jeunes attardés n’ont pas hésité à intégrer une séquence d’Obama serrant la main de Sarko. A mi-chemin entre We are the World et les Enfoirées, ce clip est un véritable naufrage, une absurde autoglorification à l’image de la sarkozie. A l’heure où la France est au plus mal, l’UMP et son Roi enchainent les fumisteries sensées redonner du moral aux français, ainsi à côté du lip dub de sa jeune brochette de cons, la maison mère UMP touchait le fond avec son clip pour les régionales et faisait de la France un Disneyland. La France de Sarkozy n’est qu’un misérable collage de vidéos tournées aux usa et achetées à getty images pour célébrer des régions françaises. Maisons de banlieues américaines, voitures américaines, plaque d’immatriculation américaine, ballon de football américain. 100% d’ingrédients made in usa pour faire rêver la France profonde. Voilà donc l’identité nationale de la France de Sarkozy, une France imaginaire avec une politique spectacle. Ce clip évangéliste est humiliant pour la France qui n’est plus qu’un décor à la Truman Show où Sarko place ses figurants américains. Un désir d’avenir façon UMP, une France fabriquée à Hollywood, la France de Sarkozy, lui qui avait invité la presse à Eurodisney pour la présentation officielle de sa nympho transalpine. Carla qui va d'ailleurs tourner dans le prochain Woody Allen, un autre rêve américain de Sarkozy, dont la politique n’est finalement qu’une storytelling. Un doux esprit de Noël flotte sur la Sarkozie. Pour la petite histoire, les petits cons de l’UMP déclaraient fièrement que leur lip dub avait mobilisé 250 de leurs bras cassés et demandé 500 heures de travail. Ca vous donne une idée sur les futures compétences de l’UMP. 500 heures de boulot pour faire un clip à la con fait par des cons avec des cons et à l’usage des cons. L’UMP en a fait des débilités, mais là ça dépasse le mur du con. Pendant ce temps là aux états-unis, les vraies, le rêve américain de Tiger Woods virait au cauchemar, il faut dire que treize maîtresses c'est abuser. Encore cinq nanas et il jouait le 18eme trou.

Hors Série (Jeu d'écritures)

2009-12-09T21:45:00.000+01:00

Une ambiance de fin d’été pointait sur cette plage comme sur leur histoire qui commençait à voir la tiédeur d’un soleil d’automne. Elle allait se mettre à côté de lui pour siroter une bière, sur cette même vieille couverture qui avait servi hier à le tromper le soir tombant, sur cette même plage. Il y avait aussi deux bières, ses baskets blanches et des converses comme les siennes, mais pas les siennes, ceux du fiancé de sa sœur. Elle ne savait plus quoi penser, quoi dire, quoi faire. Elle se disait qu’elle n’avait pas le droit de le tromper de cette manière, qu’elle n’a pas non plus le droit de le quitter à deux semaines du mariage de sa sœur. A-t-elle le droit de ne rien dire ? Mais a-t-elle le droit de tout raconter ? Cette plage la dégoute, mais elle sait que tard ce soir, elle baisera sur cette même couverture, sur cette même plage.

Ce texte est une contribution au jeu d’écritures de Madame Kévin. Les personnages et les événements sont entièrement fictifs. Mais certains événements et personnages ont surement du exister sur cette même plage pendant ce même été, et sur cette même vieille couverture.

Parle à ma main

2009-11-22T17:33:00.000+01:00

L'Eire de rien, la bande à Domenech s'est qualifiée pour le mondial de 2010 en Afrique du Sud. Une victoire seconde main. Un spectacle affligeant d’une équipe qui aura merdé le boulot jusqu’au bout. Le sort en est jeté par la FIFA et la Fédération Française de Football s’en lave les mains, le match ne sera pas rejoué, même si Thierry Henry, se défaussant sur l’arbitrage, déclarait la main sur le cœur qu’il serait plus juste de rejouer le match. Pratique de faire sa mini opération de communication après que la FIFA ait confirmé que le match ne sera pas rejoué. Il faut dire que la qualification de la France arrange tout le monde, question de gros sous. D’une part, c’est plus "rentable" pour la FIFA d’avoir la France dans le tableau final plutôt que l’Irlande, d’autre part, la Fédération Française décroche le jackpot avec la participation des bleus au mondial, les sponsors et les commissions sur les droits télé. TF1 aussi se frotte les mains, la chaîne du temps de cerveau disponible aurait perdu une recette pub de 120 millions d’euros si les bleus étaient disqualifiés. D’ailleurs Christian Jeanpierre, l’abrutissime commentateur de TF1 s’en foutait en direct et avec hystérie qu’il y ait main, l’essentiel pour lui c’était d’être qualifié, et il en est tout fier. Une attitude de voyou qu’on retrouve au plus haut niveau avec les gangsters de la Fédération, avec Sarko qui botte en touche et Laurent Blanc, ancien champion du monde et entraineur de l’équipe championne de France en titre qui tacle les médias leur disant d’arrêter de jouer les vertueux. Quant à Domenech, qui aurait surement voulu demander la main de Thierry Henry après le match, il s’insurge et refuse que lui et sa bande soient traités de "coupables". Il faut dire qu’il réussit un joli hold-up en empochant une prime de qualification de 862 000 euros honnêtement gagnés qui s’additionnent à ses 50 000 euros mensuels d’argent facile. Les Domenech’s Eleven aussi font sauter le casino puisque chaque joueur se met dans les 400 000 euros en moyenne dans les fouilles. Le calcul est simple, 13000 euros par joueur pour chaque match et la cagnotte compte double en cas de qualification. On comprend mieux pourquoi Thierry Henry s’en branlait de la main gauche du fair play juste après le but. Bel esprit. Le sport perd ses valeurs et devient un jeu à la con où la triche des joueurs est secondée par la vulgarité des positions des officiels. Drôle d’esprit quand on fait la promo du fair play et du respect de l'autre. Drôle d’image dans un pays où ceux qui prétendent lancer le débat sur l’identité nationale et les valeurs fédératrices acceptent la triche en répétant avec un malin plaisir que c’est le jeu. C’est un jeu à la con, et au-delà de la question de rejouer ou pas le match, ce que tout le monde retiendra c’est que les hautes sphères françaises sont devenues un haut lieu de la piperie et de la baraterie. L’identité nationale, c’est aussi sur le terrain qu’elle se joue, et la flibusterie des sportifs et des dirigeants français lui assènent un sacré coup en donnant le mauvais exemple. Et les exemples ne manquent pas en Sarkozie, du soutient affiché de ses politiciens à Polanski jusqu’à l’amitié affichée par l’Elysée à Bongo junior, sans oublier la bienveillance décomplexée d’élus à l’égard de grands démocrates, comme sait le faire Eric Raoult. Ce Sarkozillon se permet même de donner des leçons "républicaines" à Marie NDiaye alors qu’il est lui même une insulte à la république, qu’il est l’admirable illustration de la droite beauf, inculte, mal élevée et mal fringuée. Les exemples ne manquent plus, du casse toi pauv’con à la main de Thierry Henry en passant par le bras d’honneur de Besson, les bordels de F.Mitterrand et le débat sur la fessée lancé par une tête à claque, l’identité nationale française se rapproche de l’obscénité berlusconienne beaucoup plus que des vraies valeurs républicaines. Et pour le Mondial en Afrique du Sud, autant remplacer la Marseillaise de Rouget de Lisle par le Parle à ma main de Yelle. En attendant, il faut sauver l’honneur du coq sportif et charger le soldat Ségolène de présenter des excuses au monde du ballon rond. Plus on est de foot, plus Henry.

Gossip Gov

2009-11-06T22:38:00.001+01:00

6299 €. C’est le coût moyen d’une expulsion d’un étranger en situation irrégulière en France. 533 millions €, c’est le coût des rétentions et des expulsions de 18300 étrangers en 2008. La régularisation aurait coûté 2 fois moins cher et sauvé quelques uns d’un retour vers l’enfer. Il ne fallait pas plus pour Eric Besson, Ministre des Charters pour expérimenter une nouvelle approche de l’immigration et montrer son amour des étrangers, d’une jeune et belle étrangère surtout. Divorcé, le traître préféré de Sarkozy avait eu la bonne idée de servir lui-même de labo pour une "sans papiers", une tunisienne, Yasmine Torjman, jolie étudiante de 22 ans qui devait chaque année prendre sur son temps shopping pour aller renouveler sa carte de séjour, ce qui n’est pas du goût de la demoiselle. Il faut dire que c’est plus facile d’être naturalisée française. Yasmine ne vivait pas dans la "jungle" de Calais et sens bon le jasmin, pas comme les afghans expulsés, elle est l’arrière petite fille de Wassila Ben Ammar, la femme de l’ex Président tunisien Habib Bourguiba. Et lorsque la Gossip Girl rencontre Eric Besson sur le yacht de tonton Tarak Ben Ammar, producteur influent, ami des politiques et associé de Berlusconi, elle n’hésite pas de lui faire part de sa peine et sa galère d’étudiante pour renouveler chaque année sa carte de séjour. Eric, dans sa grande bienveillance pour les immigrés en difficultés, décida de la prendre sous son aile, de lancer la procédure de naturalisation et même, ultime sacrifice, de se fiancer avec elle. Quel séducteur. Tout le monde y gagne, elle à l’argent, lui le pouvoir, et l’Union pour la Méditerranée sauce Besson interviendrait dans les prochaines semaines. Il parait même que Brice Hortefeux à déjà préparé une blagounette spéciale mariage. Yasmine devrait cependant lire le "Manuel de Guérilla à l’usage des Femmes" (Editions Grasset) de Sylvie Brunel, l’ex-femme d’Eric Besson, dans lequel elle dépeint un mari infidèle qui avait refusé de lui jurer fidélité devant le maire le jour de son mariage. Sa fille Ariane n’a pas une meilleure opinion de son papa, qu’elle traite d’arriviste. Mais c'est sans doute sans grand intérêt pour la Gossip Girl qui jettera Besson aussitôt qu’il quittera le pouvoir, tout comme Carla jettera Sarkozy. Se marier avec une nénette qui à le même âge que sa fille, à croire que Besson est atteint du syndrome Frédéric Mitterrand. D’ailleurs le ministre de la culture, ami de Tarak Ben Ammar sera sans doute invité au mariage, tout comme Roman Polanski, grand pote du producteur. Mais d’ici là Roman sera surement entrain de profiter du soleil de Californie dans la cour de sa prison. Pendant ce temps-là l’Amérique retient son souffle avant la diffusion annoncée le 9 Novembre d’un épisode de Gossip Girl avec un threesome, autrement dit un plan à trois, un épisode jugé irresponsable par la puissante association Parents Television Council puisqu’il risque selon elle de pervertir le public ado de la série. On se demande qu’est ce qui est plus vulgaire à la télé, un threesome chez Gossip Girl ou le déguisement hideux de Michelle Obama pour Halloween.

FESSBOOK

2009-10-12T23:35:00.004+02:00

C’est un dommage collatéral provoqué par l’arrestation de Polanski : la mauvaise vie du Sérénissime Frédéric Mitterrand refait surface. Petit rappel des faits de cette histoire de l’arroseur arrosé : au lendemain de l’arrestation de Polanski, Frédéric Mitterrand, ministre de la trouduCulture, jugeait "absolument épouvantable" cette arrestation "pour une histoire ancienne qui n'a pas vraiment de sens". Quelques jours plus tard, il se rendait compte qu’il avait raté une occasion de la boucler. Pour faire face au scandale, Son Excellence Frédéric Mitterrand était de passage sur TF1, chaîne hautement culturelle, pour une séance d’auto-flagellation romancée sous le regard vicelard de Laurence Ferrari. Sordide plaidoyer. Trop facile de répondre à côté, jouer à fond la carte de l’indignation, parler de honte et de déshonneur pour ceux qui l'attaquent. Malhonnête jusqu’au bout, Frédéric Mitterrand voulait expliquer. Pourtant il n’y avait rien à expliquer. Grotesque personnage qui, il y a quelques semaines, défendait une éthique et donnait des leçons de morale à l’occasion du vote de la loi Hadopi et qui tente aujourd’hui de convaincre qu’il n’est coupable de rien, ni lui ni Polanski. Jamais un ministre de la république française n’avait atteint un tel degré de bassesse intellectuelle. Et il se trouve que celui qui écrivait "je suis libre, absolument libre de jouer avec mon désir et de choisir. La morale occidentale, la culpabilité de toujours, la honte que je traîne volent en éclats" voit cette morale occidentale lui revenir à la gueule comme un boomerang. Et la pompe à merde tourne à plein régime puisque dès le lendemain de son secret story sur TF1, une autre affaire refait surface, celle où l’on découvre que Mars dernier, alors qu'il était encore directeur de la Villa Médicis, Frédéric Mitterrand avait fait un témoignage de moralité assorti d’une promesse de stage à l'Académie de France à Rome au bénéfice de deux mineurs accusés d’un viol collectif sur une jeune fille de 16 ans. Un témoignage de moralité qui n’engage que lui, pourtant écrit sur le papier à entête de l'Académie de France à Rome. Pire, Frédéric Mitterrand s’engageait en sa qualité de directeur de la Villa Médicis a favoriser un stage de réinsertion pour les deux criminels, dont l'un d'eux est son filleul, fils d'un couple d'amis. Une mission de réinsertion que la Villa Médicis n’a pas vocation à assurer. A moins que ce soit lui qui voulait les insérer. Frédéric Mitterrand est désormais un vrai boulet pour un gouvernement engagé dans une lutte contre le tourisme sexuel et décidé à renforcer les sanctions à l’encontre des délinquants sexuels, un gouvernement qui ne peut logiquement pas compter dans ses rangs un touriste sexuel doublé d’un pédophile, témoin de moralité de deux violeurs et qui juge épouvantable qu’on arrête Polanski, fugitif et violeur pédophile. Et pourtant, le Grand petit Timonier, qui récemment s’était mis à commenter ses lectures comme le fait Obama, affirmait en Juillet dernier au Nouvel Obs qu’il avait lu la mauvaise vie de Frédéric Mitterrand et qu’il avait trouvé le livre "courageux et talentueux". Flash back sur le courage et le talent selon Frédéric Mitterrand qui écrivait "L'argent et le sexe, je suis au cœur de mon système ; celui qui fonctionne enfin car je sais qu'on ne me refusera pas. Je peux évaluer, imaginer, me raconter des histoires en fonction de chaque garçon ; ils sont là pour ça et moi aussi. Je peux enfin choisir. J'ai ce que je n'ai jamais eu, j'ai le choix (...). La morale occidentale, la culpabilité de toujours, la honte que je traîne volent en éclats ; et que le monde aille à sa perte, comme dirait l'autre". Ce livre était donc jugé "courageux et talentueux" par le même énergumène qui fustigeait le manque de morale pendant sa campagne présidentielle en affirmant un 29 Avril 2007 lors d'un fameux discours à Bercy que "(…) l’héritage de mai 68 a liquidé une école qui transmettait une culture commune et une morale partagée (…) Voyez comment l’héritage de mai 68 a introduit le cynisme dans la société et dans la politique (…) Voyez comment les héritiers de mai 68 ont abaissé le niveau moral de la politique (…) Nous conjurerons le pire en remettant de la morale dans la politique. Oui, de la morale. Le mot "morale" ne me fait pas peur (…) Mai 68 nous avait imposé le relativisme intellectuel et moral.". Délicieux non ? Deux sans plus tard, Sarko faisait preuve d’ouverture d’esprit et trouvait le carnet de voyage d’un pédophile touriste sexuel "courageux et talentueux" et le propulse Ministre de la Culture pour définitivement ruiner l’image de la France. Et si la Thaïlande demandait l’extradition de Frédéric Mitterrand ? Avec Clearstream, Hortefeux, Mitterrand, et Prince Jean à l’EPAD qui fait même rire les chinois, le Grand petit Timonier aura du mal à redresser la barre d’une Sarkozie à la dérive. Dans ce capharnaüm, Domench pouvait perdre le match contre les îles Féroé, dire toutes les conneries qu’il voulait et déclarer en direct qu’il divorçait d’Estelle Denis sans être inquiété. Pendant ce temps-là, Obama recevait un Oscar pour la paix et Diam’s se lançait dans le rap "halal" et s’en va kiffer le voile avec son mec. Allah prochaine pour d’autres tribulations en Sarkozie.

USuisse Marshal

2009-09-28T23:45:00.004+02:00

Tommy Lee Jones va reprendre du service. Samedi dernier, alors que Roman Polanski débarquait en Suisse pour assister au Festival du Film de Zurich et recevoir un prix pour l’ensemble de son œuvre, c’est en toute logique que son passé le rattrape à l’aéroport de Zurich. 31 ans après avoir violé une mineure de 13 ans et s’être exilé pour échapper à son procès aux Etats-Unis, Roman Polanski se retrouve sous les verrous, en Suisse, dans l’attente de son extradition vers les USA. J’avoue que comme programme pour un "tribute to roman Polanski", les suisses ont beaucoup d’humour. 31 ans de "cavale" et Polanski se fait couillonner dans le pays où il s’y attendait le moins, lui qui ne se rendait jamais en Grande-Bretagne par peur d’être extradé. Car la justice américaine n’a jamais classé ce dossier, et pour cause, Polanski est un fugitif, un statut pas vraiment enviable dans le système judicaire américain. Sans oublier que pendant son exil, Polanski n’hésitait pas à s’afficher avec des minettes et déclarait qu’il ne comprenait pas pourquoi il devrait être puni pour ses penchant pour les très jeunes femmes. Son arrestation annoncée par les organisateurs du Festival du film de Zurich, Frédéric Mitterrand, s’empressait de déclarer sa « stupeur » annonçant qu’il s’était entretenu avec Sarko et que ce dernier souhaitait que Polanski, rappelant qu’il est citoyen français, retrouve les sien au plus vite. La France est résolument une République bananière. Et dans son envolée lyrique, Frédéric Mitterrand regrettait "qu'une nouvelle épreuve soit ainsi infligée à celui qui en déjà tant connu au long d'une existence bouillonnante d'élan et de créativité". Nous ne pouvons qu’être d’accord avec Frédéric, c’est créatif de baiser une gamine de 13 ans après l’avoir saoulé avec du champagne et drogué avec du méthaqualone, un euphorisant. Bouillonnant tout ça. Avec Frédéric Mitterrand, la pédophilie est désormais un art et s’inscrira surement comme exception culturelle française. Rien d’étonnant de la part de Frédéric Mitterrand dont l’existence "bouillonnante d’élan" l’avait mené dans les bordels de Bangkok, un récit qu’il fait sans complexes dans son autobiographie "la Mauvaise vie". Mitterrand, Polanski, entre pédophiles, on se serre les couilles. Frédéric Mitterrand voudrait presque nous dire la chance qu’avait cette gamine d’avoir été honorée par un artiste tel que Roman Polanski. Joli concept de la culture. Et Frédéric Mitterrand ne compte pas s’arrêter en si bon chemin puisqu’il est décidé de partir en croisade contre des américains devenus en l’espace d’un week-end les pires pourfendeurs des libertés. Ainsi, le sinistre de la culture déclarait "Si le monde de la culture ne soutenait pas Roman Polanski, ça voudrait dire qu’il n’y a pas de culture dans notre pays (…) De la même manière qu’il y a une Amérique généreuse, il y a une Amérique qui fait peur, et c'est cette Amérique-là qui vient de nous présenter son visage". Le mot est lâché, les forces du mal sont de retour. Les américains vont surement apprécier qu’un ministre de la République Française s’ingère dans leurs affaires judiciaires. Et nous ne sommes pas au bout de l’horreur puisque l’inénarrable Claude Lelouch fustigeait le retour au Maccarthisme des américains et dénonçait des méthodes suisses dignes de la Gestapo. En Sarkozie, des politiciens et des artistes exigent la remise en liberté d’un pédophile doublé d’un fugitif et veulent faire passer devant un juge un père de famille qui télécharge "illégalement" Arthur et les Minimoys pour sa fille. L’arrestation de Polanski aurait été mise au point par le bureau du procureur de Los Angeles qui savait qu’il allait assister au Festival du film de Zurich pour recevoir son prix à la con. Mais pourquoi une arrestation aujourd’hui alors que Polanski possède même un chalet à Gstaad et y passe des vacances ? La réponse est simple. Rappelez-vous, les Etats-Unis faisaient pression il y a quelques semaines sur la Suisse pour lui livrer quelques 52000 noms de contribuables américains détenant des comptes off-shore à la UBS. A la surprise générale, le fisc américain s’était finalement contenté de 10000 noms sur les 52000 réclamés. Polanski ne serait que le dindon de la farce. Il saura maintenant ce que ça fait de se faire baiser sans trop en avoir envie. Aussi, les Suisses qui n’on reçu aucun soutient des européens pour libérer leurs deux ressortissants en Lybie comptent sur une pression américaine sur Tripoli pour les récupérer. Et les américains ont bien calculé leur coup puisqu’un référendum organisé en Suisse en Novembre 2008 rendait les actes pédophiles imprescriptibles. Pas de bol pour Polanski, il fera surement le voyage à Los Angeles à bord d’un beau jet des US Marshals. David Martinon lui apportera les oranges au nom de la République Française, à moins que Ségolène Royal ne demande pardon pour son crime.

Coke en stock

2009-09-15T21:41:00.003+02:00

Alors qu’outre-Atlantique Michelle Obama faisait son Denzel Washington en short, c'est l’odyssée de l’Arctic Sea qui était incontestablement le polar de l’été. Ce navire fantôme multi-détourné, multi-disparu et multi-retrouvé était une sorte de A la poursuite d’Octobre Rouge mais sans Sean Connery ni Alec Baldwin à bord, juste une quinzaine de marins couillons qui ont compris que transporter du bois finlandais peut être aussi périlleux que de transporter des missiles russes. Il fallait être stupide pour croire que la Russie lançait la moitié de sa flotte avec des sous-marins nucléaires rien que pour récupérer une cargaison de bois et secourir des marins russes alors qu’elle avait laissé crever l’équipage du Koursk. Et les russes ne se sont surement pas lancés à la poursuite de l’Arctic Sea pour faire plaisir aux algériens et récupérer leur bois. D’ailleurs les algériens, frappés d’amnésie, ne se souviennent même pas avoir commandé ce bois. En toute logique, l’Arctic Sea transportait une cargaison beaucoup plus technologique que du vulgaire bois. Tout porte à croire que le navire transportait des missiles SS-300 russes en contrebande à destination de l’Iran. Des analystes chez TF1 diront avec un air savant que ça n’a aucun sens puisque la Russie livrait déjà des SS-300 à la démocratie iranienne pour soutenir ses efforts en faveur de la paix. Sauf que de ses missiles sol-air d’interception, Moscou ne livre certainement pas la version sophistiquée. La Russie n’exporte que de la camelote. On comprend que Poutine l’avais mauvaise quand il a su que des missiles d’interception de dernière génération faisaient route vers l’arsenal des Mollahs qui ont décidé de s’approvisionner directement après de militaires mafieux. Il fallait lancer les bâtiments de guerre russes jusqu'au large du Cap-Vert à la poursuite de l’Arctic Sea pour éviter que les israéliens ne tombent dessus et n’en tirent le meilleur avec les américains. L’acte de piraterie et la thèse du navire fantôme c’était juste pour amuser la galerie des occidentaux pendant que les russes noyaient le poisson. Des armes, Sarko aussi en fait son business. Lui qui s’y connait vachement en avions, était au Brésil pour faire l’article du Rafale, un avion de combat jusqu’ici invendable. Voulant vendre à tout prix le jouet de son ami Serge Dassault à Lula, Sarko est reparti avec un contrat conditionné, 36 rafales "pas confirmés" contre 12 commandes fermes de la France pour des avions de transport militaire Embraer KC390 brésilien, 12 appareils qui n’existent encore que sur le papier et dont l’armée française n’en a rien à foutre. Il sont forts en négo ces cariocas. Sans parler du transfert technologique que la France devra faire chez Lula, ami intime de quelques grandes démocraties sud-américaines et moyen-orientales. Pendant ce temps-là, au campus de l’UMP, Eric Besson gratifiait d’un bras d’honneur un journaliste de Canal+, Hortefeux faisait son Brice de Nice, Eric Woerth évitait un lancé de yaourt à la fête de l’huma pendant que Frédéric Mitterrand se faisait insulter. Ils n’auront pas finit de ramer.

How I Met Your Mollah

2009-08-13T23:11:00.004+02:00

Été 2008, la torche Olympique enflammait les esprits. Été 2009, les turbans brûlent à Téhéran et la guerre des Mollahs fait rage. Une vraie guerre de clans entre barbus réformistes (tout est relatif) et barbus ultraconservateurs menés par le petit "Tiran" nouvellement réélu et appuyé par le barbu en chef, l’Ayatollah Khamenei soucieux de voir la république islamiste gagner en fondamentalisme. Le Guide Suprême sait très bien qu’il pourra compter sur Ahmadinejad, un fou, un fin de race adepte du "Mahdisme", le nec plus ulra de l’intégrisme shiite. Selon la doctrine de cette secte, le retour du Madhi, sorte de messie shiite, ne se fera que lorsque le monde sera plongé dans l'apocalypse. Les croyants se doivent donc de foutre le bordel sur terre. Ahmadinejad sait ce qui lui reste à faire et les iraniens savent qu’il en est capable, et c’est de ça qu’ils ont peur. Les iraniens comptaient sur les dernières élections pour se débarrasser d’Ahmadinedjad et élire le "modéré" Mir-Hossein Moussavi, le Gorbatchev iranien. Sauf que modéré en Iran est un concept tout aussi relatif que réformiste puisque Moussavi était l’un des portes-flingues de la révolution islamique avec 33 000 exécutions politiques au compteur en 1988, époque où il était premier ministre. Moussavi n’est franchement pas un grand fan de démocratie, mais au pays des Mollahs, c’est un modéré. Et c’est là toute la subtilité de la "révolution" iranienne qui porte la couleur verte de l'islam, car contrairement au fantasme à la mode chez les bobos du quartier latin et les crétins qui y voient une chance formidable pour la démocratie, les iraniens ne contestent ni les Mollahs ni la république islamiste. Ils contestent seulement la réélection d’Ahmadinejad, devenu un peu trop fou, un peu trop extrême. Ce sont les iraniens qui ont rendu possible la révolution des Mollahs et ils tiennent à leur république islamique, tout ce que veulent les iraniens c’est un président un peu plus avenant avec le reste du monde pour que les sanctions internationales qui pénalisent leur pays soient levées. Pas de quoi fouetter un Shah, le Turban n’est donc pas prêt à sa démoder en Iran. Il faut aussi savoir que le peuple iranien n’a ni les moyens ni la vision d’une vraie révolution, et la jeunesse iranienne se contente de défendre la république islamique contre Ahmadinedjad en pensant défendre sa liberté d’expression. Et puis si Moussavi compte sur l’armée de bloggeurs et de twitteurs iraniens pour faire la révolution islamique 2.0, Ahmadinejad lui ne fait pas dans le virtuel, les coups de bâtons et les coups de feu de ses milices Basadji sont eux bien réels, sans oublier le fait qu’Ahmadinejad reste très populaire dans l’Iran-d’en-bas qu’il a pris soin d’arroser copieusement avec l’argent de la manne pétrolière. Il faut dire qu’en ce moment, on rigole bien avec des Mollahs qui se traitent d’extrémistes. C’est délicieux. Même le Guide Spirituel au cerveau de pois chiche s’était mis à amuser la galerie, faisant durer le suspens en ordonnant un recomptage partiel des votes. Tout ça pour enflammer encore plus les esprits et valider la victoire divine d’Ahmadinedjad avec un taux de participation de 140%. Et encore, tout le monde n’a pas voté. Un incroyable bourrage d’urnes salué comme succès démocratique par Bashar Al Assad, le Hezbollah, le Hamas et Hugo Chavez, tous de grands humanistes et des démocrates de la première heure. Pendant ce temps là, Nokia connecte le people iranien en fournissant un système ultrasophistiqué d’écoutes téléphoniques aux gardiens de la révolution tandis que Bernard Kouchner, l’abruti qui confondait il y a deux semaines "Ouighours" et "Yogourt" se met à défendre Clotilde Reiss en affirmant qu’elle "n’est coupable de rien du tout". Une chance qu’il soit là pour nous éclairer, mais en même temps, son soutien enfonce Clotilde parce que non seulement il n’a aucun crédit diplomatique, mais en plus c’était le seul imbécile à avoir menacé publiquement l’Iran de bombardement et le seul à avoir déclaré que les portes de l’ambassade de France à Téhéran étaient ouvertes aux manifestants. Même Douste-Blazy n’aurait pas été capable de pareilles débilités. Clotilde Reiss se serait franchement passée du soutien du french doc. Heureusement que Sarko ne compte pas sur lui mais sur le dentiste Syrien pour faire libérer ce nouveau boulet de la diplomatie française.

Million Air

2009-07-15T23:04:00.003+02:00

Quand Air France à des emmerdes avec les sondes de vitesse de ses Airbus, elle les remplace (un peu trop tard disons). Quand Sarko à une embrouille avec son avion, il demande tout simplement qu’on le remplace, et en vachement mieux. Nous sommes le 25 mars 2009, Sarko qui partait pour une mini tournée en Afrique avait embarqué dans l’Airbus A319 présidentiel. Alors que l’avion s’apprêtait à décoller, l’un des réacteurs avait pris feu. Débarqué, Sarko a du ensuite poiroter pour un autre avion comme un vulgaire touriste dont le charter était en rade. Ni bonjour ni merde, Sarko demanda le remplacement pur et simple de l’appareil pour un Airbus A330-200 à l’image de l’Air Force One du Président américain, Sarko aura donc le plus gros appareil jamais détenu par un chef d’état français, même s'il n’aura pas un aussi gros qu’Obama. On parle du Boeing 747 d'Obama évidemment. L’Airbus A330-200 acquis par le Château sur ordre du Roi était la propriété d'International Lease Finance Corporation, une société de leasing aéronautique basée à Los Angeles et qui louait l’avion à Air Caraïbes, un avant goût des futures escapades longue distance avec Carla. Le Sarko One se trouve actuellement à Mérignac où il doit être complètement réaménagé pour une facture totale de 180 millions d'euros. 90 millions d'euros pour l’appareil d'occasion et autant pour son aménagement. Mais attention, c’est du grand luxe : l’avion se verra aménager un baisodrome présidentiel avec grand lit, dressing, baignoire, toilette et douche. Sarko aura aussi droit à un bureau privé avec secrétariat et une grande salle de réunion insonorisée pour 12 personnes. Sarko avait également pensé à faire plaisir à Carla qui avait souhaité un tapissage de l’appareil en cuir de Cordoue. C'est trop mignon. Et à la demande directe de Sarko, qui se prend pour James Bond, un module médicalisé et opératoire sera installé dans le Sarko One, qui sera également équipé d'un système de contre-mesures anti-missiles et d’un système de transmissions sécurisées. La cours du roi quant à elle aura droit à une business class de 72 places, gratuites, mais les places sont chères. Le Sarko One sera livré en octobre 2010, la république française aura ainsi acquit le plus gros de ses avions pour le plus petit de ses présidents. Pendant ce temps-là, à la base de Villacoublay, c’est un Falcon 7X de l'ami Dassault que les services de l’Elysée recevaient en loucedé le 3 Juillet dernier. Du grand luxe aussi, pour la modique somme de 40 millions d’euros. Plus pratique et confortable que le jet de Bolloré pour les vacances du prince du bling-bling. Pour la petite histoire, les pilotes de l’armée de l’air en charge des essais ont baptisé le Falcon 7X Carla One, sans doute en hommage à une première dame qui à déjà des heures de vol au compteur et qui à pris à son bord pas mal de "passagers". Sauf que le Falcon 7X est un jouet tout neuf, contrairement à Carla.

Destination Finale 2

2009-07-05T20:07:00.003+02:00

AF447. IY626. Deux crashs majeurs en un mois. Un timing idéal pour TF1 pour diffuser "Seul au Monde" et pour France 5 de servir la collection Mayday-dangers dans le ciel. On est drôle ou on l’est pas. Mais c’est la télé bolivienne PAT qui écrase la concurrence et qui décroche le titre de la télé la plus bête du monde. Croyant détenir un scoop, les boliviens avaient diffusé des images du crash d’avion de la série LOST comme étant celui de l’AF447. La pintade à roulettes qui présentait le JT affirmait même que les photos avaient été prises par un passager du vol AF447 au moment du drame, images récupérées dit-elle dans la mémoire d’un appareil photo, un Casio Z750 plus précisément, récupéré par la marine brésilienne. Putain de cariocas, Je ne savais pas que les Boliviens étaient un peu leurs cons ! Belle pub pour les appareils Casio en tous cas, non seulement ça flotte mais en plus la carte mémoire est conçue comme une boîte noire pour témoigner de votre crash. le temps que la télé bolivienne s’aperçoive de la blague, le JT avait déjà fait le tour du monde du net. Après l’histoire du couple d’italiens qui avaient raté leur embarquement dans l’AF447 mais que la mort avait rattrapé sur une route allemande, dieu continue son remake de Destination Finale puisque le commandant de bord de l’Airbus A310 de la Yemenia, Khalid Hajeb, avait échappé en Novembre dernier aux attentats de Bombay en se retranchant avec hôtesses et stewards dans une chambre de son hôtel. Dieu fait des remakes, mais il les fait en vrai. D'autres font des comédies, en vrai aussi, immédiatement après le crash de la Yemenia, le gouvernement français s’était livré à un looping des plus étonnants. Dominique Bussereau, secrétaire d'Etat aux transports, s’était spécialement déplacé à Roissy pour fustiger un avion poubelle exclu de l'espace aérien français après un contrôle effectué par la DGAC en 2007. Un looping étonnant puisqu’on apprend quelques jours plus tard que l’A310 de la Yemenia n'était pas "formellement interdit" de vol en France, il était juste "strictement surveillé" après constations de plusieurs anomalies lors du contrôle effectué en 2007. La différence est de la taille d’un Airbus. Et on apprend dans la foulée que le même A310 avait effectué une semaine avant son crash une liaison sur Londres et que sa maintenance avait été supervisée par Airbus depuis le contrôle négatif de 2007. Il fallait peut-être faire appel à Boeing. On apprend également qu’en matière de sécurité aérienne, Air France Consulting compte la Yemania parmi ses références. A croire que c'est un dexième crash d'Air France. Il y a fort à parier qu’après cet incident, la Yemenia va non seulement changer de fournisseur d’avions mais aussi de prestataires de services. On comprend qu’il y avait urgence pour le gouvernement français d’improviser une comm de crise pour sa vitrine aéronautique : 2 crashs en un mois impliquant des airbus, il fallait rassurer des millions de voyageurs la veille des grands départs de juillet et préserver le carnet de commandes. Il ne devait donc y avoir aucune place au doute, concernant les avions Airbus, quitte à emmerder profond une compagnie aérienne finalement pas si mauvaise que ça et exciter la communauté comorienne de France qui trouve dans ce crash l’occasion de célébrer l’amitié ancestrale entre les Comores et le Yémen. Pendant ce temps-là, le BEA (Bureau d’enquêtes et d’analyses) communiquait son premier rapport concernant le crash de l’AF447. Enfin, c’est juste pour dire qu’en fait le BEA ne sait pas grand-chose et que ce crash est finalement la faute à pas de chance. Une sorte de "Crash de l'AF447 pour les nuls". C’est tout de même hallucinant qu’avec autant de doutes, le BEA puisse affirmer par la voix de son chargé d’enquête que "L'avion n’a pas été détruit en vol. Il paraît avoir heurté la surface de l’eau en ligne de vol avec une forte accélération verticale” et que “L’avion est arrivé entier au moment de l’impact”. Que fait le BEA des débris et des corps retrouvés dans un rayon de 85 km et qu'en pense le BEA des balises de détresse qui n’avaient rien émis pendant que l'avion décrochait. Autre élément que le BEA semble définitivement vouloir ignorer, la défaillance des sondes Pitot. Le BEA pense toujours que c’est bof bof, alors que dans le programme Adeline (advanced air-data equipment for airliners) mené par Thalès en 2005, un rapport confirme que "la perte de ces données peut causer le crash de l’avion, particulièrement en cas de givrage des sondes". Dommage pour le BEA que les pilotes ne soient pas arabes, avec une telle science de l’enquête, il aurait pu conclure au suicide. Moi je me demande où était passé Bruce Willis.

Chick Lit

2009-06-24T22:46:00.004+02:00

Avec l’été, la participation d’une Desperate Housewife à Fort Boyard et l’arrivée de Frédéric Mitterrand au Ministère de la Culture, l’heure est plus que jamais à la légèreté. Le M’Café peint donc ses murs en rose et vous propose de la Chick Lit. Une histoire qui vogue de blog en blog et qui prend un grain de sel par-ci, un grain de folie par-là. Une histoire de blogueuses où je m’incruste grâce à SpaCitron, qui m’a adorablement filé la suite de l’histoire. Alors sans plus attendre, je vous laisse découvrir l’histoire dès son début. Quant à moi, je file un crayon et du papier à M pour donner A Lot Of Tralala à cette histoire. Ou bien pire.

L'histoire ...

Aude
Adossée contre un arbre, dans le square où elle s’est réfugiée, Suzanne rumine sa rancune. Même le soleil qui veut lui faire croire que tout va bien l’exaspère. Avec hargne, elle explose sa boîte de tic-tac sur le sol, et les points oranges et verts s’éparpillent dans mille directions.

Manu
En retard, sa meilleure amie est en retard. Comme toujours. Sa meilleure amie ? Suzanne commence à se poser la question. Pendant des années, Céline, la belle Céline l’a fascinée. Elle était son modèle, quasiment son icône. Suzanne essayait maladroitement de l’imiter en tout et en moins bien. Forcément. Céline était inimitable, elle le savait, et elle en profitait.

Virginie
A l’image des deux fourmis qui s’affrontent sous ses yeux pour un tic-tac, Suzanne est consciente que l’une d’elles doit l’emporter. Et il se pourrait bien que, cette fois, ce soit elle la gagnante. Écrasant de l’index la fourmi la plus grande, elle se détend en imaginant le visage de Céline lorsqu’elle lui apprendra qu’Arnaud la quitte. Pour elle.

Gazelle
Oui. Toutes ses pensées sont encore tournées vers la nuit dernière, moment magique où il la couvrait de ses baisers tendres, parcourant tout son corps, parcelle par parcelle, de sa langue langoureuse lui glissant dans le cou, de sa bouche charnue, lui mordillant les lèvres. Jamais auparavant, elle n’avait ressenti une telle sensation avec un homme, elle ne contrôlait plus son corps avec lui, elle lui appartenait. En repensant à ces moments sensuels et charnels, elle ressent un large frisson en ricochet sur l’intégralité de la surface de sa peau. Chaque minute passée à ses côté lui paraissent tellement courtes, mais l’heure n’était pas à celles des souvenirs, ni des bons moments, elle allait rentrer dans une ère de chamboulements. Son dernier tic tac rescapé fut brusquement explosé par sa mâchoire.

Angie
Le goût sucré de son dernier tic tac lui rappela sa folle nuit d’amour. Un frisson de plaisir parcourut son échine. Une douce torpeur l’envahit. Ses pensées furent brusquement interrompues par l’incessante vibration qu’elle sentait à l’intérieur de son jean. Son portable. Un nouveau message venait d’arriver. En voyant le nom qui apparut, son coeur se mit à battre la chamade. Jonathan, l’homme avec lequel elle vivait. A lui aussi elle devrait briser le coeur ce soir. Puis, en pensant à comment annoncer la nouvelle à celui qui venait, le matin même, de lui livrer la plus belle gerbe de roses thé, un autre message arriva. Arnaud. Elle appuya sur la touche Lire, puis ces mots apparurent : annule tout, je te quitte.

Madame Kévin
Deux ruptures dans une seule journée. Quitter et être quittée. Elle ressentait de la culpabilité à l’égard de Jonathan et du chagrin à cause d’Arnaud. Mais elle éprouvait également un vrai sentiment de libération. Elle pourrait désormais arrêter de jongler avec les emplois du temps et les mensonges. Elle pourrait exister autrement que dans le désir des autres. La liberté se paye souvent du prix de la solitude : elle le savait et était prête à payer. Cash. Elle envisageait avec volupté des journées d’insouciance et d’égoïsme, des nuits passées à apprécier le silence et à s’étendre en travers du lit. Se recentrer sur soi et ne plus se partager. Pour être, plus tard, de nouveau disponible. Pour qui ? Pour quoi ? Il était délicieux de laisser ces questions en suspens…

Sylvie
Soudain, elle aperçut la silhouette de Céline, dont le retard dépassait maintenant les vingt minutes. Je l’avais presque oubliée, pensa Suzanne. Qu’est-ce-que je lui dis maintenant? Que j’ai passé la nuit la plus merveilleuse avec son mec, mais que c’était purement sexuel donc no problem? Ou bien que son mec est vraiment pas un bon coup et que je le lui laisse, plus vache ça! Ou bien la gentille Suzanne va encore fermer sa gueule devant sa supposée meilleure amie, bougonna Suzanne, intérieurement, car Céline était déjà là devant elle : « Salut ma belle! » dit joyeusement Céline…

Good Girl
-”lut”, répondit Suzanne qui ne cachait pas son mécontentement. Pourtant, Céline n’y prit même pas attention, elle avait l’air ailleurs. Elle arborait un sourire béat et ses yeux pétillaient de mille feux.
Elle vint à la rencontre de Suzanne et ne s’excusa pas de son retard. Il est vrai qu’avec elle, c’était une habitude de ne pas arriver en temps et en heure, séduisante comme elle l’est, personne ne lui en tenait rigueur, il lui suffisait d’un regard pour effacer toute rancune.
-”Ben t’en fais une tête”, lança Céline.
Silence…
-”Allez, viens, allons nous promener”, dit-elle, tout en faisant demi-tour sur ses talons.
Par mégarde, en se retournant, Céline fit tomber une lettre de sa poche.
Suzanne qui lui emboîtait le pas s’abaissa pour la ramasser, et, en un coup d’oeil, elle vit l’adresse de l’expéditeur : Jonathan. SON Jonathan.

Vanessa
Son sang ne fit qu’un tour. Elle tira le papier hors de l’enveloppe et lu son contenu. Une simple phrase, quelques mots griffonnés à la hâte: “Il faut que Suzanne sache la vérité avant qu’il ne soit trop tard”.
Tout se mit à tourner autour de Suzanne, ses oreilles se mirent à bourdonner, des points noirs dansaient devant ses yeux et mille scénarios défilaient dans sa tête. Elle couru alors derrière Céline, l’attrapa pas le bras et l’obligea violemment à se retourner. Elle brandit la lettre sous ses yeux et lui hurla :
-” Tu peux m’expliquer??? TU PEUX M’EXPLIQUER???”
Le sourire de Céline s’effaça immédiatement, elle pâlit et se mit à balbutier.
-”C’est… c’est pas facile à… à te dire… Ne m’en veux pas… Je n’ai pas eu le choix… Je devais le faire… Je devais…”
Et elle se mit à sangloter comme un enfant.
Suzanne n’avait jamais vu Céline dans cet état. Perdue, elle hésita sur la conduite à adopter. Consoler son amie ou la pousser à livrer ce secret qui semblait si terrible.

SpaCitron
Elle se sentait tiraillée entre la détresse de son amie, et ses interrogations devant ces mots “Il faut que Suzanne sache la vérité avant qu’il ne soit trop tard”. Elle ne voyait pas ce qu’ils pouvaient signifier, elle ne comprenait pas. Céline était-elle déjà au courant de leur petite aventure, à Arnaud et elle? Etait-ce un jeu entre eux? Ou alors l’état de Céline n’avait rien à voir avec la nuit qu’elle, Suzanne, avait passée à la trahir, et y avait-il alors un problème bien plus grave?
Suzanne prit le parti de consoler son amie, en se disant qu’elle ne parviendrait à en apprendre plus sur cette lettre que d’une Céline calmée. “Ce n’est sûrement pas si grave, tu sais… Tu peux m’expliquer, je ne te jugerai pas”, lui dit-elle. Elle n’était pas sûre de ses paroles. Elle ne savait pas où elle mettait les pieds. En même temps, elle avait elle-même été une amie plutôt imparfaite, dans la situation, donc elle n’était pas dans la meilleure position pour porter un jugement. Cependant, les larmes de Céline ne se calmaient pas, elle était secouée de sanglots, ne parvenait plus à parler. Suzanne était de plus en plus intriguée. Elle, qui, quelques instants plus tôt se réjouissait de sa liberté retrouvée, se sentait comme prise au piège, et elle ne savait même pas expliquer pourquoi.
Comme elle ne pouvait rien tirer de Céline, elle s’éloigna un instant. Elle avait besoin d’une explication. Elle sortit son téléphone, et appela Jonathan. Il décrocha quasi instantanément.

M1
« ah… j’allais t’appeler … » lui dit-il d’une voix sombre « on peut se voir ce soir? J’ai un truc à te dire… ». « Dis-le moi maintenant, j’ai prévu de voir Agathe ce soir, j’ai eu un mail d’elle tout à l’heure» répondit sèchement Suzanne. « A vrai dire … Agathe et moi voulions te voir … » « ça veut dire quoi Agathe et moi ? » demandait Suzanne, avec moins d’assurance. « Nous voulions te voir pour t’annoncer que nous allons nous marier … nous n’avons pas voulu le faire par téléphone, mais là je pense que je n’avais pas le choix … je voulais aussi te …» Suzanne avait déjà raccroché, mais son téléphone était resté collé à son oreille, puis glissé dans son sac, en même temps qu’une larme. Elle était incapable de réfléchir, elle sentait un vide autour d’elle. La main de Céline posée sur son épaule vint la tirer de ce vide, du coup, elle se sentait moins seule, presque rassurée à l’idée que Céline aurait encore plus mal qu’elle à l’annonce de cette nouvelle qu’elle ne voulait pas garder pour elle. « Jonathan vient de m’annoncer qu’il va se marier avec Agathe ». « Oui je sais » répondit Céline en caressant les cheveux de Suzanne, comme pour la consoler. Comme électrocutée par la main de Céline, Suzanne fit un bon en arrière. Elle ne comprenait plus rien, elle avait l’impression que tout basculait. « Oui je sais … je sais » lui assénait encore une fois Céline, « Mais alors la lettre, la lettre de Jonathan, qu’est ce que ça veut dire ? », « Nous avons juste eu une aventure, et on ne voulait pas garder ça par respect pour notre amitié, maintenant qu’il se marie avec Agathe et qu’Arnaud m’a demandé en mariage ce matin même ».

To be continued ...

Destination Finale

2009-06-18T22:20:00.002+02:00

Nous sommes le 7 octobre 2008, un Airbus A330 de la Qantas, assurant la liaison Singapour et Perth fait une chute brutale de 2000 mètres et effectue un atterrissage d’urgence dans une ville de l’ouest de l’Australie. 36 blessés dont 20 graves sur les 303 passagers et 10 membres d’équipage. Une catastrophe évitée de justesse. L’Adiru (Air Data Inertial Reference Unit) un ordinateur qui envoie des informations sur la vitesse et l’altitude au système de navigation s’était mis à transmettre des informations fantaisistes mais prises très au sérieux par des systèmes de sécurité de l’A330 qui n’ont aucun sens de l’humour faisant plonger l’appareil dans le vide. La main de dieu, ou plutôt celle du pilote à pu redresser l’appareil et effectuer un atterrissage d’urgence. Le vol Qantas avait de la chance, il faisait jour et très beau. L’AF 447 n’avait pas eu cette chance. Dans la nuit du 31 Mai au 1er Juin, l’Adiru de l’Airbus A330 d’Air France était lui aussi en mode déconne puisqu’à 23h12, un message automatique envoyé par l’avion faisait état d’une panne simultanée de l’Adiru et des systèmes qui fournissent des données sur l’altitude et la direction de l’avion. Une anomalie à première vue semblable à celle rencontré par l’A330 de Qantas, sauf que les pièces qui ont déconné ne proviennent pas du même constructeur, il faudra donc chercher une réponse beaucoup plus en profondeur dans les systèmes de l’avion. Aussi, des messages envoyés par l’AF447 rapportaient des pertes de références de vitesse de l’appareil fournies par les désormais célèbres sondes Pitot. Malgré ces messages de disfonctionnements, Air France ne parlait que de foudre dans les heures qui ont suivi le drame et donnait l’impression de chercher un orage beaucoup plus que les causes de l’accident. La foudre, une version jugée courte par des spécialistes médusés par cette vraie fausse piste, surtout qu’il y avait plusieurs avions sur la même trajectoire de l'AF447. Il ne manquait plus que la thèse d’une collision avec une comète ou une soucoupe volante. Au-delà du réel, l’aventure AF447 continue. Ce qui est incroyable c’est que dès 2001, la direction générale de l'aviation civile (DGAC) avait exigé le remplacement de toutes les sondes Pitot sur toute la gamme A300 et les tests réalisés par le fournisseur THALES AVIONICS ont révélé un défaut de fabrication de ses sondes au niveau des trous de purge. En 2007, de nouvelles anomalies sont signalées par Airbus sur ces sondes. Sept pertes d'indication anémométriques dues à ces sondes ont été recensées par Air France entre 2008 et 2009. Celui de l’AF447 fut fatal mais le mystère plane toujours au dessus de l’océan. Juste après ce drame, s’il y en a un qui a fait preuve de courage, d’acte de bravoure même, c’est bien Bernard Kouchner "Je m'efforce de ne pas y penser de manière dramatique, mais je vais faire l'exact parcours inverse de ce vol 447, et je reprendrai, peut être demain, peut être après-demain je ne sais pas, le vol 447 exact à partir de Rio pour revenir à Paris". Sévèrement burné le french doc. Heureusement pour lui, le ridicule ne tue pas dans un avion. Il faut être un sacré connard pour oser récupérer une telle tragédie. Une tragédie qui continue à buzzer au-delà du crash avec une histoire à faire pâlir de jalousie les scénaristes de Destination Finale : Kurt et Johanna Ganthaler, un couple d’italiens, avaient manqué l’AF447 mais ne se sont pas tirés d’affaire pour autant puisqu’ils avaient embarqué pour Munich et eu un accident de voiture sur le chemin de l'Italie. La femme avait trouvé la mort (ou c'est plutôt la mort qui l'a retrouvé) et son mari est dans état critique. On va dire que c’est le destin, mais dieu devra sérieusement arrêter de trop regarder les thrillers, ça lui donne vraiment des idées à la con.

Fun Break

2009-05-31T22:49:00.004+02:00

Avec les premières chaleurs estivales, la machine à bordel politique s’emballe. Une semaine placée sous le signe de la connerie avec tout d’abord un bébête show revival signé Frédéric Lefebvre. Un véritable artiste. L’aboyeur public de l’UMP et bouffon du roi souffle une idée de génie dans le cirque Bourbon, faire bosser cette bande de malades imaginaires que sont les français. Arbeit Macht Frei dirait le ministre du travail Brice Horteführer. Plus belle la vie avec Sarkozy. Avec Copé et Lefebvre, la république à désormais son duo comique, mais il est grand temps pour Lefebvre d’aller se faire soigner avant de continuer à bosser. Comiques toujours avec la malade qui avait fait jurisprudence pour les congés maternité, Rachida Dati est dans la dernière ligne droite de sa campagne pour les élections européennes. Alors que d’autres candidats font des meetings, Rachida elle, consciente de l’intérêt de ces élections, fait campagne autrement et livre ses secrets fashion, forme et minceur dans Marie Claire. On apprend tout sur la qualité de ses cheveux, le secret de leur volume, son make-up, son dressing code, son attitude de superwoman et aussi qu’elle adore bouffer des pâtes même au petit déjeuner. Interview "ambiancée" comme d’habitude, la zoubida est une vraie rigolote comme nous l’assure la journaliste de Marie Claire. De Dati à Lefebvre, la Sarko Team montre tout le respect dont elle fait preuve envers les français et la république. Mais les français savent aussi rendre hommage, alors que des Ministres voient leurs noms en lettre d’or dans leurs ministères, Dati se voit marquer son nom sur les slips d’un joyeux duo de milf lovers. Avec Dati, Strasbourg va finalement devenir hype. Et comme toujours, toutes les élections sont bonnes pour les obsessions sécuritaires, ainsi, après la garde à vue d’un gosse de 6 ans pour vol de vélo et l’interrogatoire d’un autre de 8 ans après une bagarre, Darcos veut rendre légale la fouille des élèves par les profs. Le corps enseignant ne devra pas s’inquiéter, Sarko les équipera surement de flashballs et de grenades lacrymogènes. Et puisque rien n’est trop beau pour l’éducation nationale, sarko n'hésitera pas à placer des snipers sur les toits des écoles pour sécuriser les récrés. Racolage toujours, le CFCV, collectif féministe contre le viol, lance son clip porno… pardon promo contre le viol, délicieusement réalisé façon films de boules. Ça s’appelle Kan C Non C Non, un peu comme le casse toi pov’ con. Un clip contre le viol avec Clara Morgane, celle qui disait toujours oui, c’est un peu comme si Benoît XVI faisait la promo du préservatif. Faire du second degré sur un sujet aussi grave et y faire jouer une ex star du X qui à largement contribué à la promotion de l’image de la femme comme vide couilles est une idée débile, même si le message sera très bien décodé par les jeunes dont les références en matière de sexualité sont résolument pornographiques. Pendant ce temps là, Une maison d’enchères à Berlin se prépare à vendre un cliché de Carla nue, "Carla Bruni In Bed" œuvre de la photographe Pamela Hanson. Après Clara Morgane, In bed with Carla Bruni. Vivement un remake de Baby Baby Baby de la première dame partant de la rue du Faubourg-Saint-Honoré vers la Place de la Concorde pour le 14 juillet.

Copéright

2009-05-17T20:52:00.004+02:00

Jean-françois Copé est fou de joie. Le président du groupe UMP à l’assemblée nationale doit savourer l’adoption du projet de loi "Création et Internet" vulgairement connu sous l’appellation Hadopi. La France vit un moment historique. La patrie des droits de l’homme est en passe d’utiliser des procédés dignes du régime nord-coréen au nom de la défense des droits d’auteurs sur internet. D’ailleurs le vote de cette loi est aussi digne d’une grande démocratie bananière puisqu’elle a déjà été rejetée. Mais quand sarko veut, la majorité peut. Hadopi fut finalement adoptée. Le principe de cette loi est très simple. Illégalement tu ne téléchargeras point. Mais l’adorable internaute français devra aussi avoir les yeux sur les pièces jointes qu’il recevra par mail. Imaginez que vous envoyez une chanson de Francis Lalanne à un pote juste pour déconner. Ce pote risque gros s’il n’a pas auparavant installé un logiciel mouchard qui veillera sur le bien-être de sa boîte mail tel un flic de net chinois. Le gouvernement français a déjà lancé un appel d’offre pour le développement de ce logiciel mais aucune information ne filtre sur cet outil stalinien à part qu’il sera payant. La tranquillité à un prix, d’autant plus que ce logiciel sera la seule chance de l’internaute français pour prouver son innocence. C’est un peu comme si l’accusation choisissait l’avocat de la défense. Pire, le gouvernement français se garde bien de dire comment va s’opèrer ce filtrage. Rien n’empêche un internaute de renommer un fichier mp3, de le modifier en document ou en image. Choper l’internaute dans ce cas signifie que le contenu d’un mail privé a été consulté. Bonjour les libertés individuelles, la France n’aura rien à envier à la Chine. Déjà que la Sarkozie se moque de l’Europe quand on sait que Hadopi est inapplicable puisque totalement contraire à la constitution européenne qui prévoit la compétence exclusive de l’autorité judiciaire pour la privation de libertés individuelles. Et rappelons par pure mesquinerie que l’UMP avait utilisé sans autorisation le titre Kids du groupe New-Yorkais MGMT lors de sa convention nationale du 24 janvier dernier. Sanction : 30000€ de dommages et intérêts versés par l’UMP aux ricains qui pour rire, ont décidé de tout reverser à un organisme de protection du droit moral. Une humiliation. Le soutien de David Martinon, Consul de France dans les Studios de Hollywood arrive à temps puisque ce dernier n’a rien trouvé de plus intelligent à faire que de publier un post sur son blog intitulé "Hollywood soutient la lutte à la française contre le piratage". Lutte française contre le pirtage, ça fait très crédible alors que l'UMP se faisait choper comme un vulgaire pirate. Pendant ce temps la, Rachida Dati se mettait de plus en plus minable dans sa course aux européennes en refusant de débattre avec Eva Joly sur la justice en Europe de peur de se faire tailler en pièce par l’ancienne juge. L’occasion pour Daniel Cohn-Bendit, alias Dany le rouge d’emmerder Rachida en déclarant qu’elle ne viendrait jamais dans un endroit où il n’y a pas de caméras. Rachida ironisait sur cette attaque en affirmant que Daniel Cohn-Bendit était un homme du passé qui n’a rendu aucun rapport en 5 ans de présence dans l’hémicycle européen. Problème, Dany est président de groupe parlementaire, et les présidents de groupes ne font pas de rapports. Rachida est-elle trop conne ou était-elle toujours dans l’ambiance du meeting avec les djeunz de l’UMP ? Elle au moins elle ne risque pas se faire télécharger illégalement une création intellectuelle.

Voting is Sexy

2009-05-02T20:27:00.003+02:00

Cette fois, on embarque pour Liban où se tiendront en Juin des élections législatives. Pourquoi on en parle ? Parce que le CPL (Courant Patriotique Libre), parti chrétien du général sénile Michel Aoun révolutionne la promo du devoir citoyen avec un slogan qui sait parler aux femmes : Sois belle et vote. Vote reprenant bien évidement la couleur orange du CPL. Subliminal, ou plutôt subliminable. Et le courant patriotique ne fait pas les choses à moitié, dans un clip promotionnel à mi-chemin entre Sex & The City et Desperate Housewives, il invite la bimbo libanaise à aller voter. On ne lui donne ni une raison pour le faire, ni un programme. Elle est mignonne mais on ne lui demande pas son avis. Elle n’a qu’à se faire belle et jouer dans le porno politique libanais. Le bureau de vote, c’est à droite en prenant par Wisteria Lane. En France, les derniers jours n’étaient pas non plus placés sous le signe de l’intelligence avec le meeting de Rachida Dati sur les élections européennes. Digne d'un gag de Florence Foresti. Une humiliation pour l'inculte Rachida qui dans une défense plus qu’approximative de sa prestation, disait qu’elle était dans "l’ambiance", que le but était de parodier "Qui veut gagner des millions". Ce qui est dramatique pour elle c’est que tout le monde la prend maintenant pour le "maillon faible". "L’Europe s’occupe de ce qu’on lui donne à s’occuper avec les personnes qui peuvent porter ces affaires à s’occuper" disait-elle dans un excellent français lors de ce meeting. Mais elle risque fort de ne pas avoir à s’occuper de grand chose après les élections européennes. L’Elysée n’a fait aucun commentaire sur l’intelligence de ce meeting mais des conseillers de Sarko disent Dati politiquement carbonisée. D’ailleurs, c’est l’Elysée qui pour l’emmerder, aurait relancé ces derniers jours les spéculations sur l’heureux gagnant de la petite Zohra et glissé en douce le nom de l’ancien chef de gouvernement espagnol, José Maria Aznar. Un vrai sex symbol. On ne pourra pas reprocher à Rachida d’avoir des goûts de luxe concernant les hommes. Notons que l’Elysée valide au passage la thèse des services secrets marocains concernant l’identité du père de Zohra. Rien d’étonnant, les services secrets marocains sont très performants dès qu’il s’agit d’histoires de "Fès". Cul et politique toujours, Veronica Lario, l'épouse de Silvio Berlusconi, dénonçait dans une lettre ouverte à la presse italienne la bimboisation de la vie politique italienne et le soutien de son chef de gouvernement de mari à des candidates aux élections européennes qui n’ont aucun mérite à part le fait d’avoir une belle plastique et d’être des starlettes de la télé et des calendriers sexy. Et la femme de Berlusconi n’y va pas de main morte, cette situation est pour elle significative de "l'impudence et le manque de retenue du pouvoir qui porte atteinte à la crédibilité de toutes les femmes et plus particulièrement de celles qui ont toujours été en première ligne pour défendre leurs droits (…) Quelqu'un a écrit que tout ceci ne représente qu'un divertissement supplémentaire de l'empereur Silvio Berlusconi (...) Je partage cette opinion". Pendant ce temps là et alors qu’en Angleterre Susan Boyle se faisait un relooking à 44 € pour finalement ressembler à Christine Boutin, en Espagne, se jouait le fashion match Letizia Ortiz Vs Carla Bruni. Un match qui semble beaucoup plus passionnant que la rencontre Sarko-Zapatero. Même qu’un journaliste espagnol annonçait en direct l’arrivée de Carla à Madrid, accompagnée de Nicolas, alors qu’un autre déconnait en parlant de l’arrivée du couple Bruni. Tout le monde s'en branlait des politiciens, le seul intérêt de cette visite d’Etat était le duel Carla Bruni – Letizia Ortiz. La sublime princesse espagnole, avec une classe plus naturelle remporte une courte victoire avec sa superbe robe Felipe Varela et ses diaboliques talons Pura Lopez. Les Louboutin de Carla n’étaient franchement pas un bon choix avec sa robe Dior. Je vous laisse admirer la vue. C’est tout de même autre chose que l’arrière-train de Michelle Obama. Carla aura d'ailleurs l'occasion de le botter quand Michelle débarquera en Normandie.

Sarko avant Chanel

2009-04-20T01:01:00.005+02:00

Alors que la France entière célèbre son exception culturelle avec Coco, la réalité dépasse la fiction à Sarkollywood puisque Vincent Bolloré, milliardaire et ami intime de Sarko vient de décrocher la Légion d’Honneur lors de la promotion de Pâques. Il faut dire que Bolloré avait rendu service à la république française en mettant son yacht et son jet privé à disposition du président pour ses escapades bling-bling. Bolloré mérite donc que Sarko l’éclate avec une Légion d’Honneur. Notez qu’il n’y a aucun journaliste dans cette promotion, et pour cause, Sarko l’a très mauvaise contre les journalistes depuis son week-end bling-bling au Mexique chez un narcotrafiquant. Et Sarko ne cache pas sa colère en petit comité : "Les journalistes, ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. Ce sont des bandits. Et encore, les bandits eux, ont une morale". Sarko connait visiblement très bien les bandits. Mais les journalistes ne sont pas les seuls à faire les frais de la mauvaise humeur de Sarko en ce moment. Depuis le "mauvais vote" sur la loi anti-piratage hadopi, le président ne décolère pas face à ces lieutenants. La plus grosse gifle c’est Roger Karoutchi qui la prend. "Quand on fait des conneries, on les assume" avait lâché Sarko face au secrétaire d’Etat chargé des relations avec le parlement. Et pour les ministres qui rêvent de promotions à l’occasion du prochain remaniement, c’est la colère noire "Vous êtes ridicules, ridicules ! Vous vous répandez dans la presse pour demander une promotion. Une honte ! S'il y en a un qui n'est pas content de son sort, qu'il vienne me voir". Ça calme les plus ambitieux. Sarko continue sur sa lancée depuis qu’il à traité Zapatero de crétin, Obama d’incapable et Merkel de demeurée lors d’un dîné du G20 transformé à l’occasion en un vrai diné de cons. Même Rachida la courtisane n’échappe pas au mépris de Sarko et se fait quasiment traiter de pétasse. "Je lui ai demandé d'être discrète, de travailler sur les européennes, elle n'en fait rien (…) tout ce qu'elle sait faire, c'est s'étaler dans la presse. Cette fille me déçoit énormément" s’énervait Sarko en parlant de Dati comme d’une fille de joie, d’une call girl qui ne fait plus recette. Et puis Sarko qui critique l’étalage dans la presse, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité. Heureusement que Ségolène Royal est là pour s’excuser au nom de la France pour toutes les insultes proférées par Sarko. D’abord elle présente ses excuses à l’homme africain puis au premier ministre espagnol. Leur point commun ? Ils ont tous les deux été traités d’attardés par Sarko qui par la même occasion crée un nouveau job pour Ségolène, humoriste. Et la pintade à roulettes excelle dans la blague à répétition. Franchement je me demande si le peuple de France ne devrait pas présenter ses excuses à Sarko pour l’avoir sauvé d’une dinde présidente. Pendant ce temps là, toute la planète s’excite pour le clébard des Obama et se passionne pour le buzz Susan Boyle chez Britain's Got Talent. On se demande si cette candidate n’aurait pas du passer par la case Miss Swan. Ce buzz de mauvais goût est supposé nous rappeler combien nous sommes idiots de ne pas nous intéresser à la beauté intérieure et aux talents cachés d’une femme à barbe complètement out of fashion. Nous vivons tout de même une époque formidable.

Shéhérazade en Sarkozie

2009-04-05T19:16:00.003+02:00

Alors que la blogosphère entre en effervescence avec la sortie de la collection Kate Moss chez Topshop, la saga Rachida Dati continue à Sarkollywood. Une Shéhérazade en Sarkozie qui nous raconte une histoire chaque soir ou presque. Tout y passe, documentaire à la gloire de cette auto-pistonnée sur ARTE, presse, journaux télévisés, talkshows, radio libre sur FUN où elle fait gagner des Wii contre des promesses de votes, et dernièrement, un spécial "Vie privée, Vie publique" de Mireille Dumas, tellement obscène qu’on est à la limite du "In Bed with Rachida Dati". La it-ministre de la place Vendôme soigne sa communication et tente un nouveau look pour une nouvelle vie de député européen. La ministre la plus looké de France, celle qui posait dans Match en robe rose imprimée léopard John Galliano, bas résilles et bottes à talons aiguilles, espère ainsi se refaire une virginité médiatique, une "qualité essentielle" en politique après être tombée en disgrâce. Trop bling-bling Rachida, même pour Sarko, c’est dire. La future ex-justicière avait beaucoup plus brillé par son arrivisme politique, son sale caractère, ses looks et ses diamants que par sa compétence. Elle a donc été débarquée de son ministère par Sarko avec une vague promesse de revenir après un exil à Strasbourg. Mais vu l’hommage posthume, aucune place au doute, Sarko l’a définitivement enterrée. Strasbourg, une promotion au goût de choucroute qui va la changer du faste du star-system parisien. Consciente qu’elle doit organiser sa riposte médiatique pour un retour en grâce dans le harem politique de la Sarkozie, elle ne lésine pas sur les moyens de communication. Mais la Shéhérazade tricolore n’est pas prête de sortir de la disgrâce du Khalife puisqu’on apprenait il y a quelques jours que la courtisane qui jadis envoyait des lettres de basse flatterie à toutes les personnalités de Paname, y compris Alain Souchon, n’a pas hésité à s’incruster dans une liste européenne du PS en 94 pour servir son ambition politique. Mais son caractère déplaisait et elle fut rapidement éloignée du cercle socialiste. C’est à ce moment là qu’elle décida de virer de gauche caviar à droite tagine. Rachida Dati bouffe dans tous râteliers pour assouvir sa soif de pouvoir. Et elle voit plus loin que les élections européennes. Ainsi, elle chercherait en coulisses à piquer la place de Dominique Baudis à la tête de l’Institut du Monde Arabe et tisser un nouveau réseau pour se propulser à la Mairie de Paris. Encore une danse du ventre de l’ancienne favorite du palais sarkoziste. Mais c’est mal connaitre le pouvoir maléfique de Dominique "Aladin" Baudis qui a plus d’un tour dans sa lampe magique. Pour le moment Rachida fait contre mauvaise fortune bon cœur et organise sa campagne des européennes comme on organise des Eurokéennes. Quoi de plus normal, Rachida est une rock star. Pendant ce temps là, dans un pays fort sympathique qu’on appelle l’Angleterre et qui organisait le sommet du G20, Sarko, pour revenir aux bonnes grâces des contrats chinois (on est toujours le con de quelqu'un), n’hésitait pas à envoyer les tibétains et leur indépendance se faire foutre en tongs sur trois générations. Bel esprit. Sommet du G20 toujours où Michelle Obama, déjà connue pour ses fashion crimes, commettait sa première bourde diplomatique en tapotant sur l’épaule de la Queen comme si elle tapotait sur l’épaule d’une sista’ dans le Queens. Shocking. Mais pas autant que son look de mémère qui ferait passer Camilla Parker Bowles pour une it-girl londonienne. Mauvaise fashion week pour Michelle puisque deux jours plus tard, Carla lui administra une fashion déculottée à coup de Dior et de sacs Chanel, la grâce en prime. See u le 6 Juin sur les plages du débarquements Michelle, en attendant, tu pourras regarder Dr House et gagner de la glam’attitude avec le Dr Lisa Cuddy. Old school va.

Spring Break

2009-03-24T21:38:00.003+01:00

Deux semaines après son voyage officiel au Mexique, la polémique sur la petite escapade privée de Sarko et Carla continue d’enfler. Mais c’est maintenant une tradition, les vacances ou les petites virées lors des visites officielles "exotiques" du couple présidentiel sont devenues des rendez-vous incontournables du bling-bling. Au Mexique, Sarko et Carla se sont accordés un séjour privé de deux jours au Tamarindo Beach and Golf Resort, un petit coin de rêve sur le pacifique. Au menu plage privée et villa de grand luxe dans un complexe propriété d'un milliardaire mexicain, Roberto Hernandez Ramirez, PDG de la banque Banamex et membre du Conseil d'administration de Citigroup, un minimum pour faire partie du club des amis de Sarko. Mais le plus intéressant dans tout ça c’est que Roberto Hernandez Ramirez est soupçonné de narco-trafic et de blanchiment d’argent. Narco invite Sarko. On ne sait pas si Sarko et Carla ont eu droit à une soirée "blanche" mais la république est en plein Miami Vice. L’Elysée avait au début déclaré que le couple présidentiel avait effectué son séjour privé à l'invitation du président Felipe Calderon (suivez mon regard contribuables mes amours : cette escapade ne vous a pas coûté une thune), Mais la version de l’Elysée n’a pas tenu debout une seule seconde puisqu’immédiatement démentie par la présidence mexicaine qui affirmait que les Sarkozy avaient été les invités de "chefs d’entreprises". Il est incroyable ce Sarko, il a des amis milliardaires chefs d’entreprises dans les quatre coins du monde. Mais Sarko en a marre qu’on le fasse chier avec ça, c’est ce qu’il avait confié en petit comité sur le chemin du retour : "J'en ai marre qu'on m'emmerde avec ça … Mais de toute façon, chaque fois que je me déplace, il y a une polémique. Quand une vedette du show-biz ou un joueur de foot descend dans un palace, on ne fait pas autant d'histoires. Peut-être que si je descendais dans un Ibis, tout le monde serait content?". Pas con, dans un Ibis il pourra avoir le séjour de Carla à moitié prix. Sarko n’est peut-être pas une star du show-biz mais il assure le spectacle à chaque voyage, et on le voit mal opter pour un forfait week-end à moins de 50000€. Cette escapade n’a pas manqué de pousser Fillon à la déconne puisqu’il avait déclaré que "Si à 50 ans, on ne séjourne pas dans des résidences de luxe, c'est qu'on a raté sa vie." Courage Sarko, c’est bientôt les vacances d’été. Il ira probablement à Madagascar où Andry Rajoelina, le nouveau président Dj aura surement le plaisir de mixer du Carla et de faire découvrir à Sarko le nightclub d’où est parti son mouvement de grands penseurs. En même temps ce type, il faudra pas lui demander d’avoir des idées non plus, son vrai boulot c'est Dj, un milieu où on ne fait pas forcement des études poussés et où on lit rarement autre chose que des pochettes d’albums. Sarko pourra lui faire plaisir et nommer David Guetta au poste d’ambassadeur à Antananarivo. Afrique toujours où le pape partait sévèrement en couilles lors de son spring break sur le continent noir. Et autant vous dire qu’il n’avait pas prévu de stock de Durex dans ses bagages. Pendant ce temps là, Ingrid Betancourt, la sainte-patronne des otages demandait le divorce. Amer, son futur ex-mari, Juan Carlos Lecompte, veut utiliser les révélations des trois américains qui étaient détenus avec Ingrid pour lui pourrir la vie, d’autant plus que ces derniers affirment que l’amante religieuse couchait avec Luis Eladio Perez, ex-sénateur colombien libéré quelques mois avant Ingrid. Une version depuis confirmée par la femme du sénateur. Courage Lecompte, tu n’es plus bon mais tu devrais méditer les paroles de Noël Saez, ancien Consul de France à Bogota qui confiait qu’Ingrid n’est qu’une "ingrate et une snob qui se sert des gens et les jette à la poubelle après les avoir utilisés". L’histoire retiendra qu’Ingrid est une garce, mais sois cool avec elle avec Juan Carlos, c’est une femme libérée, tu sais c’est pas si facile.

PREDATOR

2009-03-14T08:40:00.002+01:00

“The most disgusting human being I've ever encountered”. C’est dans ces termes que l’américain Keith Stansell, ex-otage des Farc présentait la sacro-sainte Ingrid Betancourt lors d’une interview à l’occasion de la sortie de Out of Captivity : Surviving 1,967 Days in the Colombian Jungle, un livre co-signé avec ses anciens copains d’infortune Marc Gonsalves et Tom Howes, trois américains, membres du renseignement militaire américain qui étaient otages des Farc depuis 2003 suite au crash de leur avion dans la jungle colombienne. Pour se faire définir par un barbouze d’être "le plus abject jamais rencontré", il faut vraiment être une grosse salope. Dans leur livre, les ex-otages qui avaient été libérés avec Ingrid multiplient les exemples d’égoïsme, d’arrogance et de manipulations dont Ingrid avait fait preuve, elle qui avait réussi à garder sa radio mais qui avait refusé de partager les informations et les messages des familles qu’elle captait. En même temps je comprends qu’elle veuille cacher les flops à répétition de Sarko et de son french Doc pour la libérer, ça aurait fait marrer tout les autres prisonniers. Dans ce livre, on découvre aussi qu’Ingrid chouravait de la nourriture et gardait pour elle les livres qui étaient disponibles dans le camp. Celle qui se prenait pour la princesse du camp selon Keith Stansell se la jouait sainte à sa libération mais n’avait visiblement pas l’esprit de partage de Jésus, ni son don de multiplication du pain. Plus grave, les trois otages américains racontent même qu’Ingrid avait envoyé un message au chef du camp rapportant qu’ils étaient des agents de la CIA et demandant leur transfert dans un autre camp. Comme à Koh lanta, Ingrid cherchait surement l’immunité. A ce jour, il n’y a eu aucune réaction à ce livre de la part d’Ingrid ou de son clan marketing. Mais cette histoire doit bien les emmerder surtout que Clara Rojas, ex-otage et ex-directrice de campagne d’Ingrid est sur le point de sortir un livre qui selon son éditrice, confirmerait les accusations des américains. Il faut dire que depuis Octobre dernier, Ingrid Betancourt est entrée en clandestinité, un peu comme les Farc. On la dit isolée aux Seychelles pour écrire un livre sur ses années jungle. La sainte vierge des otages n’a jusqu’à présent pas trouvé d’éditeur vu qu’elle demande 1 million €. Un peu cher pour une histoire de salope, et c’est autre chose que du Lipstick Jungle.

Rolex & The City

2009-02-28T20:41:00.003+01:00

Alors que Sarkozy s’attaquait aux bonus des banquiers et qu’il faisait renoncer les grands patrons à leurs primes, son pote, Jean-Pierre Jouyet, fraichement promu Président de l’Autorité des Marchés Financiers, recevait pour ce nouveau job un "golden hello" de 71000€. Un coup de pouce qui fera passer son bonus annuel de 149000 à 220000€. Un salaire compte double, hors logement de fonction et autres avantages. Et dire qu’on accuse Sarko de ne pas s’intéresser aux fonctionnaires. Jean-Pierre Jouyet devient donc le it-fonctionnaire, un bon parti pour une Daba girl qui ne serait pas trop regardante ni sur le physique, ni sur l’âge. Mais en temps de crise, tout est bon à prendre. Restons dans le bling-bling de la Sarkozie avec Jacques Séguéla, le plus célèbre publicitaire de France, vieux con et accessoirement grand artisan de la rencontre entre Sarko et Carla. Ce bouffon des rois s’interrogeait il y a quelques jours dans les 4 vérités sur France2 "comment peut-on reprocher à un président d’avoir une Rolex ? Si à 50 ans on n’a pas de Rolex, on a quand même raté sa vie ! ". Time is money. Une spéciale dédicace à tous les cinquantenaires qui ont raté leurs misérables vies et qui n’ont même pas 4000€ pour se payer une Rolex entrée de gamme. Les cons. On comprend la folie des grandeurs de Séguéla : avec un copain comme Sarko qui possède une montre Patek Philippe à 49000€ et une Rolex Daytona à 22500€, il est difficile d’envisager la réussite autrement qu’avec de la quincaillerie bling-bling. J’espère seulement que Séguéla ne nous conseillera pas de porter la Rolex de "gagnant" à la loose comme Sarko. Une Rolex qui flotte vulgairement au poignet c’est peut-être un signe de réussite, mais c’est aussi un signe qu’on a raté quelques chapitres de bon goût. Mais fils de pub comme il est, Séguéla organisait sa comm' de crise 24 heures plus tard dans le Grand Journal de Canal+. Un mea-culpa pour dire que c’est la plus belle connerie de sa carrière et qu’il voulait tout juste dire que le Président de la République avait le droit de s'offrir une Rolex. Jacques, t'oublies la poule de luxe aussi. Pendant ce temps là, alors que le tout Paris peoplitique convergeait vers les Dom-Tom pour saluer le peuple guadeloupéen, le casse-toi-pov-con rempilait pour une saison 2 au salon de l’agriculture. Mais pas question cette fois de se confronter aux badauds et aux journalistes non validés. Un service d’ordre à la chinoise digne de la flamme olympique assurait la tranquillité de Sarko pendant qu’il caressait les vaches. Terminons sur une note un plus glamour avec Michelle Obama qui déclarait cette semaine que Stevie Wonder était à la base de sa rencontre avec Barack, qu’elle avait grandi en écoutant Stevie et qu’elle ne se serait pas intéressée à Barack s’il n’en était pas fan. Elle à de la chance Michelle, l’amour est bel est bien aveugle.

The Simple Life

2009-02-15T19:43:00.005+01:00

Alors qu’Obama tente de trouver des solutions à la crise grâce à sa lampe magique et que sa femme, Michelle, s’amuse à faire le mannequin pour Jason Wu dans le Vogue US, les poules de luxe américaines commencent à subir les effets du cataclysme financier. Pour faire face à la crise et préserver leur qualité de vie, les gallinacées de luxe, livrées à elles mêmes en ce temps de crise, ont réagi avec tact et crée le blog des daba Girls, DABA pour Dating a Banker Anonymous, un véritable club pour Copines de Financiers Anonymes. Exit les jets privés, les palaces, les restaurants et les shoppings de luxe au quotidien. La poule de luxe du financier devra de serrer sa ceinture Les coupés vintage de chez Hermès et ménager ses bottines bang bang Christian Louboutin. La crise est là et les dabagirls se doivent d’être solidaires et partager leur anxiété et préoccupations, d’où l’idée de créer ce véritable groupe de soutien sensé aider les dabagirls à mieux s’orienter dans leur vie de luxe et à mieux appréhender leur vie amoureuse avec leurs FBF, nom de code donné par les dabagirls pour Finance Guy Boyfriend. Oui, les cocottes de luxe se sont même inventé un vocabulaire spécial pour une compréhension optimale entre elles. Ainsi la dabagirl se repère dans un axe de temps qui de divise en 2 parties : AR pour After the recession et BR pour Before the recession. La dabagirl vous parlera ainsi d’un serious throw-down in the bedroom BR. La crise ayant tapé son FBF en dessous de la ceinture, la dabagirl se retrouve désespérément Sexless in the City. Ce qui explique en partie la frénésie des sextoys. Dans le vocabulaire de la dabagirl, on retrouve un délicieux Je Ne Sais Finance, exprimant ce côté ignorant du monde de la finance dans la langue de Voltaire, sensée donner un côté craquant à la daba girl. Mais ce qui est aussi intéressant dans le blog des dabagirls, c’est le Daba Girl Daily Warning Level : Il suffit d’une annonce de mauvais chiffres ou que le Dow Jones plonge pour que la dabagirl passe direct au niveau d’alerte rouge et se prépare dans la soirée à faire face à l’angoisse et à la douleur de son FBF. Pas question lors d’une alerte rouge que la dabagirl propose à son FBF d’aller déambuler dans le quartier de Chelsea à Manhattan pour lui faire découvrir son coup de cœur Pop Art à 100000$. Inutile aussi que la dabagirl demande des performances au lit à son FBF qui aura juste besoin de noyer son chagrin dans une bouteille de Bourbon. Laney et Megan, les deux dabagirls "extraordinaires" qui officient sur le blog ont même donné des conseils aux FBF afin que la Saint-Valentin ne fasse pas leur ruine. Une manœuvre qui vise aussi à préparer psychologiquement la poule de luxe à recevoir comme cadeau un string Elle Macpherson Boudoir à 55$ au lieu du Venus Allure lace shorts La Perla, 205$. La poule de luxe du FBF devra également se contenter d’une breloque Ben Amun à 345$, une bien maigre consolation alors qu'elle attendait le collier Tom BINNS, 2670$. Un vrai bins. Et pour sa soirée love, la dabagirl devra se contenter d’une Pizza à 13,95$ au lieu d’un restau frenchy à 325$. Elle pourra ensuite se bourrer la gueule avec un Champagne espagnol à 7,99$ au lieu du Perrier-Jouet Fleur de Champagne 2000, $139. En cette Saint-Valentin, la dabagirl ne pourra pas dire qu’elle ne s'est pas faite baiser. Il est cependant utile de noter que la violence faite aux dabagirls s’arrête à la privation de sports d’hiver à Gstaad et l’annulation de la semaine SPA à Marrakech. Le FBF à au moins la classe de ne pas jouer à Chris Brown et de se servir de la tête de sa copine comme d’un punching-ball pour passer ses nerfs.

K.onnecting People

2009-02-08T20:40:00.006+01:00

La France est entrain de virer république bananière. Après la nomination de Thierry Saussez, ancien conseiller du grand humaniste ivoirien Henri Konan Bédié au poste de délégué interministériel à la communication, la France découvre que son french doctor, Bernard Kouchner, le chevalier blanc de la diplomatie française avait basculé du côté obscur de la force et touché l’argent des dictateurs de l'Afrique noire. Un mythe qui s’écroule. Pour les connards qui y croyaient surtout. "Le Monde selon K." , Le brulot du journaliste Pierre Péan, accuse le patron de la diplomatie française d’avoir pris des libertés avec ses fonctions de ministre et d’être intervenu auprès du président gabonais, Omar Bongo afin de débloquer le payement d’une facture de 870000€ dus à Imédia, une société pour laquelle BK Consulting, le cabinet du désormais énigmatique Monsieur K avait réalisé un audit sur le système de santé Gabonais. Montant du contrat de K représentait 660000€. Mais bon, c’est connu, les médecins dépassent souvent leurs honoraires. Entre 2002 et 2007, K avait donc fait son beurre de karité en Afrique pour le compte de grandes démocraties qui ne manqueront surement pas de faire fonctionner le service après vente maintenant que K est ministre des affaires étrangères. En même temps qu’il prodiguait ses bons conseils aux présidents congolais et gabonais, K présidait un groupement d’intérêt public qui s’occupait de coopération internationale hospitalière. La moralité et l’intégrité qu'il prônait, K se torche avec. Lui qui avait soigneusement mis en scène son Mogadishow en débarquant en Somalie avec un sac de riz sur les épaules, il repartait d'Afrique avec des sacs de "blé". K dénonce une machination grotesque et nauséabonde basée sur la jalousie et dément tout conflit d’intérêt entre sa position de consultant et de ministre. K avait aussi démenti tout télescopage entre sa fonction et celle de sa femme, Christine Ockrent, qui dirige France Monde, une holding qui regroupe RFI, France24 et TV5, une superstructure voulue par Sarko pour "encadrer" l'audiovisuel extérieur de la France. Apparemment, en Sarkozie, on semble ignorer la signification même du concept de conflit d’intérêt. Ainsi, Nathalie Kosciusko-Morizet, promue Secrétaire d'Etat au développement de l'économie numérique, n’est autre que la frangine de Pierre Kosciusko-Morizet, le PDG de PriceMinister et président de l’Association de l’Economie numérique, le lobby du e-commerce, le même Pierre Kosciusko-Morizet qui à collaboré avec Eric Besson pour la définition des priorités du gouvernement en matière de développement numérique. La nature est très bien faite en Sarkozie. Pendant ce temps, la France apprend que Sarko avait proposé le poste de ministre de la diversité à Lilian Thuram, l’intello du ballon rond, qui à refusé le poste, il se dit en désaccord avec le Sarcoach. Quant à Jean-Luc Delarue qui présentait la cérémonie des Globes de Cristal, il voulait jouer avec les ballons de Yamina Benguigui. "Vous voulez que je vous tienne votre Globe... ou vos globes ?". Very funny Jean-Luc.

YES MAN. WE CAN.

2009-01-25T12:47:00.003+01:00

Aloha Mister President. La Maison blanche est devenue officiellement la baraque d’Obama et la bulle spéculative du Yes We Can atteint des sommets. Des sommets du ridicule même, puisque même l’équipe de France se met à l’heure d’Obama et nous livre un clip promo burlesque. Et pas sûr que l’effet Obama fonctionne avec un loser comme Domenech. C’était donc la Yes Week avec l’investiture d’Obama et la sortie de Yes Man de Jim Carey. Tout le monde découvre avec éblouissement le pouvoir magique du Yes. On découvre aussi avec fascination que Ségolène s’est fait voler des idées de campagne par un black. Obama n’a donc fait que piquer les concepts de Ségolène. Les Français sont vraiment trop cons pour passer à côté d’une chance Royal. Et puisqu’au PS, y a pas grand-chose à branler en ce moment, Ségolène est partie assister à la cérémonie d’investiture d’Obama et vivre un peu le rêve américain, tout comme la nouvelle Miss France en plein Obama trip. Ce rêve américain à fait un gros jaloux à l’Elysée, éclipsé par l’événement transatlantique. Ecrasé médiatiquement, Sarko s’offre le luxe de trouver l’investiture américaine bling-bling. Délicieux de la part du maître du bling-bling qui déclare être "impressionné par les Américains. Ils sont au fond du trou, confrontés à d'énormes difficultés, et cela ne les empêche pas de faire la fête pendant trois jours. Avec des concerts, des bals et tout le bling-bling". En même temps ce n’est pas Obama qui à dîné avec la mafia du patronat le soir de son élection et parti bronzer sur un yacht prêté par un milliardaire dès le lendemain. Cette investiture d’Obama était aussi attendue qu’une fashion week. Tout le monde attendait les looks de Michelle Obama au tournant. Et ça n’a pas raté. En voulant faire original, Michelle à carrément sombré. Pour la cérémonie d’investiture, elle s’était affichée dans une espèce de tenue carapace dont la couleur reste indéfinissable. Une couleur jaune citronnelle symbolisant l’espoir et le soleil dira sa créatrice. Sans déconner. Parce qu’à bien regarder, ce n’est qu’une espèce de couleur herbe citronnée, du pipi d’chat aurait dit Karl Lagerfeld. Bref, un faux pas fashionesque qui fait dégringoler Michelle du podium des prêtresses de la mode. On attend le terrible tampon pas glamour de Caroline Christiansson qui viendra sans doute sanctionner Michelle. La créatrice par qui ce fashion crime arrive est Isabel Toledo, une américaine d’origine cubaine dont le seul fait d’arme est d’avoir placé une robe sur le gros cul de JLo et d’être copine avec cette grosse cochonne d’André Leon Talley, qui a fait du lobbying auprès de Michelle Obama pour qu’elle porte la monstruosité sensée la transformer en Jackie Kennedy. Ce même bon vieux André avait présenté son protégé Jason Wu à Michelle, grand concepteur de la robe de bal de la first lady, un petit créateur qui n’a rien fait d’autre que du déjà Wu. Avec un gabarit plus proche de celui de Samuel Jackson que de Halle Berry, une robe fourreau avec manteau ou une robe avec une épaule dénudée est indiscutablement une abominable erreur fashionesque. Une présence coincée de Michelle qui contrastait avec l’aisance et la classe de son mari qui se déhanchait au son des percussions. Et tout ce qui est coincé ne peut pas être fashion disait Karl. Michelle saura que l’univers de la mode est beaucoup plus impitoyable que celui de la politique. J’espère en tous cas que la nouvelle first lady influencera le monde mais pas la mode. Seule la presse allemande est unanime pour dire que Michelle est la femme au look parfait. Il faut dire aussi que les allemands reviennent de loin avec Angela Merkel. Pendant ce temps là, la crise frappe aussi le Vatican où Benoît XVI commence à racler les fonds de tiroirs du christianisme, le journaleux irakien qui a lancé ses chaussures sur Bush pense mériter une retraite bien tranquille en Suisse, Dati se fait entuber avec classe et Roger Karoutchi, secrétaire d'Etat chargé des Relations avec le Parlement fait son coming-out. Mais ça, on savait déjà que c’était un gouvernement de tarlouzes.

Hudson, we’ve got a problem.

2009-01-18T16:36:00.003+01:00

Ne paniquez pas, je ne fais pas un article sponsorisé pour la Roselyne Bachelot Airlines. Ce ne sont pas non plus les nouveaux avions de combat israéliens destinés à faire mourir de rire les palestiniens. Non. L’aviation civile célèbre le "Héro de l’Hudson". Chesley Sullenberger, pilote du vol 1549 de l’US Airways. A l’âge ou un pilote d’Air France se prépare à la phase d’approche pour faire atterrir sa carrière professionnelle, Chesley Sullenberger accomplissait à 57 ans ce qui resterait peut-être comme le plus grand exploit de l’histoire de l’aviation civile en réalisant un amerrissage digne des superproductions hollywoodiennes avec zéro victimes sur les 155 passagers. 19000 heures de vol, 40 ans d’expérience et des cheveux gris comptent surement beaucoup plus qu’un jeune pilote bronzé aux allures de playboy dans ce genre de situation. Bravo commandant, good job comme on dit. La légende ne dit pas si le pilote de l’US Airways avait adressé un Yes We Can à la tour de contrôle lors de l’approche de la Hudson River, mais une chose est sure, avec Obama, c’est la Baraka pour l’Amérique. Même Bruce Willis se remet à sauver News York. Et La France n’est pas en reste dans cet exploit ma brave dame, ainsi, des experts tricolores sont venus nous expliquer, maquette d’Airbus A320 en main, que c’est aussi l’appareil qui à rendu l’exploit possible grâce à sa forte stabilité. Jésus peut donc aller se faire pendre. Et que si c’était un Boeing, il se serait fractionné en autant de morceaux que le pain de Jésus. C’est donc la France de Sarkozy qui à sauvé ces ingrats d’américains qui pour la remercier, veulent surtaxer le roquefort. Pendant ce temps-là, dans l’irréductible village des sarkozystes, l’heure était au remaniement ministériel, qui à célébré sans grosse surprise les judas et les serviles. Ainsi, Eric Besson, traître favori de Sarko, hérite du ministère de l’immigration et de l’identité nationale. Et pour remercier son maître, il annonce qu’il appliquera la politique d’immigration sarkozienne sans état d’âme. Sans état d'âme aussi, je vous rappelle qu’en 2006, Eric Besson (jadis socialiste) fustigeait la politique stupide et inhumaine d’immigration d’un certain Sarkozy, alors ministre de l’intérieur. Eric Besson, un personnage qui me rappelle celui du larbin "Beni Gabor" dans "La Momie", tant son zèle de serviteur atteint des sommets. Et avec l’arrivée de Brice HorteFührer au ministère du travail, le travailler plus pour gagner que dalle laisse désormais la place au Arbeit Macht Frei de triste mémoire. Vivement l’investiture d’Obama, qu’on reprenne une dose d’American dream bordel.

Cultural Learnings for a Sexy World

2009-01-11T19:13:00.005+01:00

Il a suffit d’une semaine dans cette nouvelle année pour se rendre compte que 2009 ne sera pas plus intelligent que 2008. Pire, 2009 sera encore plus stupide. Quelques jours après Noël, on remet le couvert pour de la dinde avec la sortie du calendrier 2009 de la Sarah Palin de triste mémoire. Un calendrier dont le buzz éclipse même celui de Sports Illustrated by Marisa Miller qui aura beau être le mannequin le plus en vue de Victoria's Secret, et qui au final ne fait pas le poids contre le charme et la sexiness d'une Sarah Palin en treillis et fusil de chasse. Ainsi, pour la modique somme de 16$, vous aurez droit à 50 photos à vous glacer le sang de la pintade à roulette du pôle nord. Vous aurez compris qu’on est aux antipodes des chaudes leçons de séduction d’Aubade. 2009 c’est aussi le retour de Joe The Plumber. Le plombier qui à crétinisé la campagne de John McCain pour ensuite ridiculiser les économistes américains avec son livre "Fighting for the American Dream", est en passe d’humilier les journalistes du monde entier en allant couvrir la guerre que livre Israël contre le Hamas pour le compte de PAJAMASTV, une station tv conservatrice du câble. La chaîne annonce fièrement que son Gi Joe part faire le reporter de guerre d’une manière nouvelle et intelligente puisque Joe ira à la rencontre des "Joe" locaux. A mi-chemin entre du Borat et du Michael Moore, inutile de vous dire que les reportages du plombier-journaliste risquent de nous en boucher un tube et seront aussi drôles qu’enrichissants. Pendant son temps là, Sarkozy en déplacement dans les points chauds d’un Moyen-Orient en ébullition, testait la diplomatie de l’huile sur le feu. Sa tactique est très simple, elle consiste à traiter tout l’monde de connards pour faire entendre la raison. Inutile de vous dire que ce n’est pas demain la veille que Sarko fera des miracles à Jérusalem. Par contre ce fils de pub à bien réussit à faire gicler la réclame de France Télévision après 20h pour qu’elle disparaisse totalement d’ici 2011. Le service public qui sera ainsi progresivement tributaire du financement de l’état ete son bon vouloir, viendra manger dans la main de Sarko pour les présidentielles de 2012. Sans parler du fait que la nomination du président de France Télévision sera une décision du Roi. Les journalistes des chaînes publiques ne vont pas tarder à envier la liberté d’expression de Joe Le Plombier. Par chance, le Baby Dior de Rachida Dati est venu peindre ce début d’année en rose. Un rose qui n'a pas tenu longtemps puisque la ministre qui se voulait le symbole d’une femme moderne nanani nanana en retournant à son Ministère 5 jours après avoir accouché passe définitivement pour la cruella de service. Dati prend surement plus de temps dans les boutiques de luxe qu’avec son bébé. On ne sait toujours pas qui est le papa de l’it-bébé mais Joe Le Plombier viendra surement mener l’enquête après avoir résolu le problème du Moyen-Orient. Qui a dit qu’on allait s’ennuyer en 2009?

Tropical Santa

2008-12-28T18:23:00.003+01:00

Le fantôme du dernier noël bling-bling, les démons de Maltes et de Wolfeboro resurgissent pour Sarko qui à choisit le Txai, un hôtel de luxe situé sur l’une des plus belles plages brésiliennes pour passer Noël avec Carlita. Des vacances à l’œil (pour changer) puisque selon la presse brésilienne, Sarko squatte la villa du paternel de sa Carlita dans la partie resort du Txai. N’empêche que la cour du roi de France occupe une dizaine de bungalows à 800€ la nuit. Rien n’est trop beau pour le Noël du petit Nicolas qui à bien bossé et bien mérité son petit paradis isolé, tellement isolé qu’il a cru pouvoir s'affranchir des fashion règles de base et s'est ainsi fait gaulé en chemise fleurie et bermuda noir sur la plage. Des bourrelets à Wolfeboro au look touriste allemand au Brésil en passant par celui de commercial en incentive à Luxor, on est loin des abdos de Barack Obama sur la plage d’Hawaï. Y en qui sont taillé pour le poste de président, d’autres pas. Au même moment, en France, Claudie Haigneré, la french Sigourney Weaver, tentait de se suicider. Ça glace le sang quand on sait qu’elle aurait pu nous transformer l’ISS en Nostromo ou en Event Horizron. Pendant ce temps là, le modèle 271 des shoes made in Turquie envoyée sur Bush est en passe de devenir plus culte que le sac 2.55 de chez Chanel. Le fabriquant de chaussures turc Baydan explose ainsi son chiffre d’affaire avec 370000 commandes des it-shoes, contre à peine 15000 par an avant le buzz marketing interplanétaire "lancé" en irak. Une "Shoes" est sure, Baydan n’aura pas à licencier comme Chanel. Vivement que Karl Lagerfeld ou Caroline Christiansson balancent des Babies Bicolores Chanel sur Carla Bruni ou Carine Roitfeld pour un buzz qui relancera le fleuron du luxe français. Le prochain post sera surement pour l’année prochaine, je vous souhaite donc une fashion nouvelle année mes poules de luxe.

Bringing sexy back

2008-12-16T21:44:00.003+01:00

En France, il existe une diplomatie beaucoup plus efficace que celle du Quai d’Orsay. C’est la diplomatie du foot. Les fins diplomates de l'Olympique de Marseille ont remporté une brillante victoire sur l’oppression policière espagnole et ont pu libérer leur plus célèbre supporter, Santos Mirasierra rapatrié en jet privé affrété par l’OM et reçu tel un héro qui avait défendu l’honneur du club et porté très haut les coups et les insultes en terre madrilène. L’injustice est donc réparée et l’honneur des beaufs du foot est sauf. Où va le monde si un honnête supporter ne peut plus se payer le plaisir de bastonner un flic dans les gradins sans risquer la prison. Tout est bien qui finit bien, l’OM à libéré son bisounours bastonneur et les ultras pourront être fiers de ce fait d’arme digne des chevaliers du ballon rond. La diplomatie française aurait mieux fait de faire appel aux supporters du club phocéen pour libérer Ingrid Betancourt en quelques jours et nous épargner des années de cassecouillage médiatique. En tous cas un footeux est beaucoup plus futé que Bernard Kouchner qui lui aura mis 60 ans pour comprendre que du côté du Quai d’Orsay, diplomatie et droits de l’homme ne font pas bon ménage. De toutes les façons, les droits de l’homme en France, c’est Ingrid qui s’en occupe maintenant. Elle s’improvise voyagiste pour chaque ex-FARC qui libère un otage et se rend. L’idée étant de lui obtenir ensuite un statut de réfugié politique en France et un petit coup de pouce pour redémarrer dans la vie, 340000€. C’est peut-être rien pour vous mais c’est grand-chose pour ces ex-guérilléros. Il faut avouer qu’Ingrid fait preuve d’innovation en matière des droits de l'Homme parce que n’importe quel preneur d’otages dans le monde, même s’il se rend, passera le restant de ses jours à l’ombre. Grâce à Ingrid et à la bonne volonté de sa douce France, un ex-preneur d’otages pourra voyager gratos vers la France, avoir un statut de réfugié, et hériter d’une jolie cagnotte de presque un demi million d’euros. Un autre excité dont je ne suis pas sûr qu’il pourra se tirer aussi facilement qu’un ultra de l’OM ou ex-guérilléro des FARC, c’est le "journaliste" irakien qui à n’a rien trouvé de mieux à faire que de balancer ses pompes à la gueule de G.W Bush. Même si personnellement, je ne peux pas dire que je suis un admirateur de Bush, je trouve néanmoins que cet attentat à la godasse est un acte honteux et d’une extrême de goujaterie. Et puis ça aurait été franchement plus drôle de balancer des ba'bush. Le lanceur de chaussures ne doit en tous cas pas être à la fête en ce moment. Ni même les membres du secret service d’ailleurs, qui vont surement manger quelques bons coups de godasses. Pendant ce temps là, des fous de dieu sont allés faire un tour au Printemps. Une chose est sûre, ce n’était pas pour acheter Guitar Hero. Moi je sais ce que je vais demander au Père Noël, et c'est pas vraiment la guitare.

Thanksgiving

2008-12-08T20:48:00.003+01:00

Politiquement, il est désormais clair que l’année 2008 se place sous le signe de la dinde politique. Alors que le Parti Socialiste se prend une sacré bouffée de chaleur avec ses querelles de ménopausées, Sarko s’occupe d’administrer un traitement hormonal à l’économie française. Le bon plan Sarko pour la relance n’est finalement qu’une farce de plus de celui qui se voulait le président du pouvoir d’achat et de la relance. Les ménages n’auront rien, au mieux ils pourront s’endetter ou recevoir l’aumône pour les plus pauvres. La presque totalité des 26MD€ ne profitera qu’au capital. Après avoir crée la plus gigantesque société écran au capital de 360 MD€, Sarko se lance dans les fonds souverains avec 26MD€. Ce qui est dingue, c’est que le gouvernement français n’a toujours pas pigé les tenants et les aboutissants de la crise en France, il lui fallait donc commencer par doper l’économie pour créer les conditions de la crise américaine juste pour comprendre et trouver des repères. Il fallait y penser. Mais ce plan aura au moins permis de créer un job pour Patrick Devedjian, propulsé Ministre chargé de la relance. Un choix aussi hasardeux que le plan lui même quand on sait que Sarko déclarait pendant la campagne présidentielle "Devedjian, il casse tout ce qu’il touche". Sauf que là c’est un casse de 26MD€ que Devedjian risque de faire. De l’argent qui sera claqué pour rien. Les français auraient au moins pu s’en servir pour une prime à la casse-toi-pauv’-con, un parachute bling-bling qui les aurait débarrassé de Sarkozy. Pendant ce temps là, Rachida Dati veut débarrasser la France de la petite racaille de 12 ans alors qu’Ingrid Betancourt joue à la passeuse de guérilleros repentis vers le doux pays à sa mère. De cette dinde sauvage, la France ne finira pas d’en bouffer. Heureusement que la politique américaine continue à nous faire marrer puisque le Washington Post nous fait cadeau d’une photo publié sur le facebook de Jon Favreau, le speechwriter d’Obama, et sur laquelle on le voit tripoter lors d’une soirée un poster en carton d’Hillary Clinton, nommée récemment Secrétaire d’Etat. Pouêt-Pouêt.

Desperate Housewives

2008-11-23T19:39:00.003+01:00

Lendemains de partouze anti-Palin difficiles. On est bon pour une véritable cure de désintoxication après ces présidentielles américaines. Mais après Hollywood, retour à Bergueswood où les Chti’s ont encore frappé. Ainsi, Martine Aubry remporterait le poste de premier secrétaire du PS grâce à 12 chti’tes voix du nord. Plus forts que les morts qui votent pour Tibéri ces Chti’s. Un coup c’est 42 voix d'avance, un coup c’est 12, un coup c’est 19 voix de retard, Aubry et Ségolène se donnent en spectacle dans une ambiance mi-Reservoir Dogs mi-Desperate Housewives sur fond de c’est celui qui le dit qui l’est. Du vrai n’importe quoi. Aubry se prend pour Merkel et Ségolène fait son Obama. Mais entre les meetings à 100000 personnes d’Obama et celui du Gymnase Japy de Ségolène, il y a tout un monde. Le jet lag entre la campagne présidentielle aux usa et le Congrès PS de Reims est assez difficile à encaisser. C’est comme si durant des semaines on commentait la Coupe du Monde et qu’on se retrouve du jour au lendemain à analyser des matchs de merde de Ligue 2. Aubry et Royal nous font même regretter la savoureuse connerie de Sarah Palin de triste mémoire, qui deux semaines après la débâcle de McCain, se prend toujours la tête à faire le tri dans son dressing pour des avocats du parti républicain venus récupérer pour 150000$ de vêtements. Heureusement que Sarko est là pour éviter qu'une chienlit médiatique s'installe. Il est donc parti énerver les américains en se posant comme donneur de leçons lors du dernier sommet du G20 alors que d'un autre côté, il s'emploie à transformer Bercy en une véritable société écran au capital de 300 MD€. Sarko à donc sérieusement agacé aux Etats-Unis et la sarkonnade n’a pas échappé à Obama, qui à finalement décidé de snober ce nouvel "ami" qui voulait être le premier chef d’Etat à rencontrer le président élu américain. Mais c’est vrai que maintenant qu’Obama commence à tracer les contours de sa nouvelle administration, il pourra finalement travailler à résoudre la crise financière, et vu que les indicateurs de l’industrie du luxe sont toujours au vert, il serait utile de proposer à Obama de nommer Miucia Prada à la place de Henry Paulson et de remplacer Ben Bernanke par Marc Jacobs. Caroline Christiansson devra elle être nommée conseillère spéciale aux tendances économiques, elle anticipe très bien les fluctuations de la mode donc pourquoi pas les variations de la finance internationale. Pendant ce temps là, on apprend que Rachida Dati n’a pas "Chaumet" sur les colonnes du Figaro et que Joe le plombier sortira un livre le 1er Décembre. On aurait peut-être du partciper au Vendée Globe.

Palin, Go Home !

2008-11-09T22:33:00.002+01:00

Sarah Palin ne sera finalement pas le vice-président le plus stupide du pays le plus puissant. Retour à la case départ. La connasse des neiges n’aura finalement pas besoin de son passeport, elle restera dans sa cambrousse. Le retour de l’ancienne colistière de McCain en Alaska sonne également la fin de la célébration de l’ignorance et de la connerie par le parti républicain. Mais le retour de Sarah Palin en Alaska est pour le moins difficile et l’accueil plutôt glacial, et ça n’a rien à voir avec la météo du bled. Sa côte de popularité à perdu 12 points en deux mois et sa chute libre dans les sondages n’est pas prête de s’arrêter, surtout qu’elle retourne en Alaska avec pleins de casseroles collées au cul et que pendant son absence, plein de squelettes sont sortis des placards faire la nouba. Et tout ça fait forcement du bruit. Palin revient donc en Alaska pour faire face à plusieurs scandales allant de l’abus de pouvoir aux frais de déplacements de ses filles pour regarder leur beauf de papa participer à des courses de motoneiges, un total de 21000$ que Palin avait fait payer par l’Etat de l’Alaska. Palin avait également chargé 17000$ de défraiements pour des nuitées passées dans sa maison. A ces scandales s’ajoutent des prévisions des plus pessimistes sur les projets pétrolifères initiés par Palin et sur lesquels elle compte beaucoup pour ses 2 prochains budgets en tant que gouverneur. Car la manne pétrolière à fait pshiit. Lors de son élection, le baril de brut était à 144$, aujourd’hui il est à 67$. Adieu shopping de luxe. Palin devra passer l’hiver en jogging, elle qui avait fait un shopping de 150000 $ principalement chez Saks Fifth Avenue et Neiman Marcus, sur le compte du parti républicain, dont 20000 $ pour relooker son Big Lebowski de mari. Palin avait annoncé lors de la campagne que les vêtements n’étaient pas sa propriété et qu’ils allaient être restitués au parti. Sauf que Palin avait profité du bordel de la défaite pour embarquer un trésor de guerre avec elle, et le parti républicain annonce déjà qu’il va envoyer un avocat en Alaska pour récupérer les fringues manquant à l’inventaire de la campagne. Playboy avait proposé à Palin de poser nue si jamais elle perdait les élections. Voila un bon plan pour rembourser. En Alaska, on découvre avec effarement le degré de stupidité de Sarah Palin, incapable de dire à une journaliste de CBS quels étaient les journaux qu’elle lisait, incapable citer à un reporter de la Fox News les 3 pays, dont les USA, qui composent l’ALENA (Accord de libre-échange nord-américain) et pire, Palin ne sait pas que l’Afrique est un continent, elle pense que c’est juste un pays. Je parie qu’Obama est le premier black qu’elle voit dans sa vie. Comme l’affirment d’anciens responsables de la campagne McCain, que Palin traite aujourd’hui de "pauvres types", le degré d’incompétence et d’ignorance de Sarah Palin est tel qu’elle ne devrait même pas se trouver dans le cercle d'un président des Etats-Unis, que dire de prétendre à la vice-présidence. Les choses ont beaucoup changé après ses 2 mois de campagne, Palin est devenue le symbole de la connerie, de l’incompétence et de l’ignorance. Ses alliés politiques en Alaska se font très discrets et ses adversaires ont emmagasiné des tonnes de munitions. Et la saison de la chasse à la Palin ne va pas tarder à ouvrir. Et puisque seuls les cons peuvent nous donner une idée concrète de l’infini, Palin pense déjà aux élections de 2012, un peu comme Ségolène. Pendant ce temps là, Berlusconi exprimait son amitié à Obama en déclarant qu’il le trouve "jeune, beau et bronzé". La jalousie d’un vieux nabot cramé à l’auto-bronzant et né la même année que McCain. Et puisqu’on en parle, une petite pensée pour John Sidney McCain III (1936-2008).

Late Show with John McCain

2008-11-02T19:28:00.003+01:00

Ce dernier Halloween était bien pratique pour McCain et Palin, ils n’avaient pas besoin de mettre des déguisements pour terroriser le monde. Palin n’avait même pas besoin d’un balai de sorcière pour faire peur à la population. Et puis inutile de tenter le diable et de prendre le risque de se le faire enfoncer dans le cul. Et puis ras le cul de commenter ses présidentielles, dont le niveau à atteint des sommets en matière de haine et de connerie avec McCain et Palin. Ras le cul de Joe le plombier, de Bristol la pute et de tout ce qui gravite autour de ce nauséabond ticket républicain. McCain a fait une campagne désastreuse, son équipe a orienté sa stratégie vers la base républicaine. Sauf qu'on ne gagne pas une élection sans stratégie à l’échelle nationale, on ne gagne pas une élection avec sa base. Le temps qu’il s’en aperçoive, la frite est cuite et la dinde de colistière bien fourrée. J’espère que dès le week-end prochain, McCain coulera une retraite tranquille dans son désert de ploucs et Palin rentrera dans sa cambrousse se faire engrosser par son Big Lebowski de mari. La campagne présidentielle va prendre fin dans quelques heures, et la première des satisfactions est de ne plus voir cette tête de con de Rudoplh Giuliani à la limite de l’orgasme après chaque discours de McCain ou de Palin. Je comprends que ce connard de loser n’a même pas été soutenu par sa fille Caroline lorsqu’il était en course pour l’investiture républicaine, lui préférant Obama. Depuis deux semaines, la bulle Palin à définitivement éclaté, on ne compte plus ses conneries et ses maladresses, devenant un vrai boulet pour McCain. Et comme les cons, ça finit toujours en beauté, elle nous a livré un beau spectacle en se faisant couillonner par l’un des justiciers masqués canadiens qui s’est fait passer pour Nicolas Sarkozy et appelé Palin, qui non seulement à avoué avoir des prétentions présidentielles dans un futur proche, mais n’a pas bronché quand le faux Sarkozy avait présenté Johnny Halliday comme son conseiller spécial pour les affaires américaines et n’a apporté aucune correction lorsque l’humoriste s’est volontairement trompé sur les noms des premiers ministres du Canada et du Québec. Palin se contentant de faire savoir qu’elle est impatiente de les rencontrer. Après ce dernier feu d’artifice, Palin à bien raison de déclarer qu’elle mettait le résultat des élections présidentielles entre les mains de Dieu. Dieu par-ci, dieu par-là, j’espère seulement qu’il ne sera pas à la maison blanche, où Palin ne manquera pas de faire ses séances de maraboutisme dans le bureau ovale comme elle en a l’habitude en Alaska pour chasser les sorcières et les forces du mal. Dommage qu'elle n'a pas eu l'occasion de bosser pour Clinton, il l'aurait bien aspergé avec son eau bénite. Palin n’a cessé de dire que la plus grande autorité dans sa vie reste sa foi, Palin n’a cessé de répéter qu’elle croit que chaque mot de la bible n’est que l’absolue vérité et que cela devrait influencer les orientations futures de la nation américaine, ses choix stratégiques, militaires et diplomatiques. De ce point de vue, l’inexpérience de Palin devra être le cadet de nos soucis, puisque tout est écrit. McCain, Palin, Halloween, j’oublie presque que ce blog entre dans sa 3eme saison, l’occasion de vous dire simplement merci de me lire et d’être fidèles au rdv. Sinon pour ce Halloween, je me suis déguisé en trader et j’ai fait le tour du voisinage pour vendre des actions pourries, et vous?

Clone of the Attack

2008-10-26T16:37:00.002+01:00

Joe le plombier n’a pu colmater les brèches de la campagne McCain, qui passe définitivement du côté obscur de la force comme en témoigne la campagne de robocalls du parti républicain, des appels automatisés qui tentent de démontrer le lien entre Bill Ayers et Obama et de faire passer le candidat démocrate pour un ami des terroristes. McCain joue le tout pour le tout, et quitte à tout miser sur une "dirty campaign" autant se salir jusqu’au bout et traiter son adversaire de socialiste. Une insulte aux Etats-Unis. Sauf que le papy qui faisait déjà de la résistance en 1962 sur le ponton de l’USS Enterprise en pleine crise des missiles, n’est pas le chevalier Jedi qu’il prétend être. Le 30 Décembre 1985, alors membre de la commission des affaires étrangères du Sénat, John McCain avait rendu une visite privée au général chilien de triste mémoire, Augusto Pinochet. McCain avait à l’époque parlé d’une entrevue chaleureuse. McCain n’a jamais critiqué la dictature Pinochet qui avait déjà 3000 exécutions au compteur et des dizaines de milliers de prisonniers et disparus. Augusto Pinochet est également responsable de l’attentat par voiture piégée au Sheridan Circle à Washington DC qui avait coûté la vie à l’ancien ambassadeur du Chili Orlando Letelier. Cet attentat était considéré à l’époque comme un acte de terrorisme majeur sur le sol américain. McCain et sa poupée Cindy étaient même au Chili depuis le 27 Décembre 1985 et avaient passé quelques jours de vacances invités par un bailleur de fonds de Pinochet, Marco Cariola. Les potes de McCain sont tout de même la classe au dessus de Bill Ayers. Mais McCain peut se permettre de copiner avec des terroristes, il n’est pas un méchant black. Le service de presse de la campagne McCain n’a pas souhaité commenté cette affaire avant de prendre le conseil de Joe le plombier, dès qu'il sera de retour de week-end. Et puis peut-être qu'on va pas s'emmerder avec ces détails, McCain est trop vieux pour s’en rappeler et Cindy était probablement trop défoncée pour se rappeler de quoi que ce soit. Et McCain peut aussi compter sur son abrutie de colistière pour l’enfoncer encore plus dans le côté obscur des terroristes puisque sur NBC, Palin avait refusé de définir comme terroristes les activistes anti-avortement qui posent des bombes dans des cliniques, mais réaffirmait que Bill Ayers, activiste anti-guerre en était un. Une niaisere qui vient couronner une semaine déjà pleine de conneries pour Palin, qui lors d’une interview, n’ayant aucune idée sur le rôle constitutionnel du vice-président, affirmait être contente à l’idée de pouvoir prendre en charge le Sénat. Sarah Palin qui plus que jamais se retrouve confrontée au dilemme du con : la fermer et passer pour une conne ou l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur la question. Vivement la fin de cette campagne présidentielle, nous pourrons finalement nous consacrer au baby buzz de Rachida Dati. En attendant, si vous êtes terroriste et que vous voulez échapper à la justice de votre pays, allez sans plus attendre en France et portez vous dépressif comme l’a fait Marina Petrella, les sœurs Bruni finiront par convaincre Sarko de vous laisser tranquille et viendront elles-mêmes vous annoncer la bonne nouvelle. Pendant ce temps là, Richard Branson proposait à Paris Hilton de s’envoyer en l’air à bord de son Virgin SpaceFlight pour le vol inaugural vers la stratosphère. Virgin SpaceFlight? WhoreShip plutôt, non? J'imagine bien les expériences en apesanteur.

Plumb Fiction

2008-10-19T19:03:00.003+02:00

Si vous ne connaissez pas encore Joe The Plumber (Joe le Plombier), le nouveau pote de McCain, c’est que vous venez d’une planète encore plus paumée que l’Alaska. Même Richard Nixon n’avait pas fait appel à un plombier aux heures les plus sombres du Watergate, c’est vous dire l’inondation provoquée par McCain et Palin dans la maison républicaine. Joe le plombier, que McCain pensait être sa bouée de sauvetage face à la déferlante Obama, s’est avéré un argument désastreux pour le candidat républicain. A deux semaines de l’élection, McCain doit savoir que faire rire les électeurs n’est pas forcement bon signe. Dans son dernier débat face à Obama, tout ce qu’on pouvait retenir de McCain sont des grimaces, des pitreries, son sarcasme et son agitation. Il n’est pas venu débattre, il est venu se moquer. Il n’est pas venu proposer une politique, il est venu dénigrer celle du candidat adverse. Obama était encore une fois dans son costume de président, calme et intelligent. McCain était plus que jamais dans celui d’un clown moche et énervé. Et il n’avait même pas besoin de nez rouge. Je ne sais pas s’il s’est défoncé avec Cindy avant le débat mais il était anormalement agité, il donnait l’impression d’une cocotte minute au bord de l’implosion. J’avoue qu’il m’a fait bien rire. McCain à cité Joe le plombier 26 fois pendant le débat, en a fait ce travailleur modèle qui voudrait devenir entrepreneur et qui voyait déjà ses chances de vivre le rêve américain compromises par les méchantes taxes d’Obama. Sous pression, l’équipe de campagne McCain n’a même pas été foutue de vérifier si Joe le plombier était un "tuyau" solide, résultat, dès le lendemain du débat, la campagne McCain prend l’eau. Tout le monde découvre que Joe le plombier était radié de l’ordre des plombiers, qu’il n’est sur le point de racheter aucune entreprise et qu’il est déjà dans le collimateur du fisc. Et avec 40000$ de revenus annuels, Joe le plombier, visiblement très débrouillard puisqu’il travaille sans licence, est loin de l’icône du col bleu servie par le candidat républicain. Pour McCain, on est pauvre quand on gagne 40000$ par an. Afin de sauver les meubles et aider son ami Joe le plombier, McCain acceptera surement de l’embaucher pour s’occuper de l’entretien des 11 maisons de Cindy et de.. Cindy, parce que je doute que la tuyauterie de McCain soit toujours en état de faire mouiller sa femme. Excusez mon langage de plombier. Dans ce dernier débat face à Obama, McCain, dans un rare moment de lucidité, voulait parler de système de santé, mais vu ses arguments d’une atroce débilité, je doute que les connaissances de McCain dans le domaine dépassent la pilule de viagra, lui qui ne veut même pas entendre parler d’avortement et qui a voté en 2006 contre des subventions pour l’éducation sexuelle des jeunes. Des subventions qui auraient pourtant pu être profitables à la fille de Sarah Palin. Mais dans le dernier débat face à Obama, je suis d’accord avec McCain sur un point, il n’est pas Bush, c’est certain, il est plus vieux et plus con. McCain tente désespérément de se démarquer de Bush, il faut dire que le buzz de la sortie de W parait comme une bande annonce de ce que pourrait être sa présidence, en bien pire, surtout avec cette andouille de Palin comme vice-présidente. A deux semaines des élections, c’est difficile de croire McCain toujours capable de "redresser la barre". On pose la question à Cindy ?

Naughty America

2008-10-13T00:42:00.002+02:00

Le ticket McCain-Palin me fait penser qu’un con en vaut deux, mais que deux cons c’est un de trop. Ignorants et complètement ridicules sur les questions politiques, diplomatiques et économiques, McCain et sa cambroussarde de colistière se concentrent désormais sur une approche aussi crasseuse qu’abjecte de la campagne présidentielle. La haine et la peur sont surement des terrains dans lesquels McCain et Palin sont des plus à l’aise. La haine n’a pas besoin d’argumentation, il suffit de jouer sur les peurs des petites gens, un schéma que maitrisent McCain et Palin et qui présente une interprétation simple et simpliste du monde : celui qui pense autrement est diabolique, celui qui n’est pas d’accord est Satan. L’avantage avec ce schéma c’est que le connard de base y trouve facilement un repère. De ce point de vue, le ticket républicain n’a pas besoin d'apporter des réponses concrètes aux problèmes. Non. Il est au-dessus de tout ça, il détient la vérité suprême. McCain et Palin demandent aux américains d’avoir foi en eux et de s’éloigner du "mal" qu’incarnent Obama et Biden. La campagne McCain – Palin devient ouvertement raciste, mais d’une manière raffinée. C’est ce qu’on peut appeler racisme cordial. Un racisme qui ne va pas s’attaquer a la couleur ou l’origine mais l’incapacité du "that one" à comprendre les Etats-Unis et les américains, à répondre à leurs attentes, à pouvoir être digne de leur confiance. On ne s’étonnera pas après des peurs les plus fantaisistes dont fait preuve la base de l’électorat républicain, des péquenots déjà incapables de situer leur Etat sur une carte des USA. Et McCain, même si en apparence s’offusque des réactions racistes de ses militants, laisse flotter ce spectre du racisme dans la campagne présidentielle, n’est-il pas celui qui à traité Obama de "That one" ("celui-là", pour rester poli) lors du dernier débat ? McCain n’es-il pas celui qui ne cesse de marteler "mais qui est vraiment Obama ?" sous-entendant qu'il cache bien son jeu. Le vrai con, c’est aussi celui qui aide l’autre à le devenir. McCain est un vrai con. La campagne républicaine est donc plus que jamais dans une logique négative, sordide et absurde. Ainsi, quand cette ignorante de Palin affirme qu’Obama "copine avec des terroristes" en référence à Bill Ayers, activiste anti-guerre dans les 60’s, elle oublie qu’Obama avait 7 ans lorsque Ayers menait ses actions anti-guerre, et qu’Obama n’avait croisé Ayers qu’a deux reprises, en 2000 et 2002 à l’occasion de forums à la University of Illinois - Chicago. Une rencontre un peu normale lorsqu’on sait que Bill Ayers est professeur à cette même université et qu’Obama est Sénateur de l’Illinois. Mais qu’importe, Palin croit détenir le dossier qui va faire chuter Obama. Cette pauvre idiote devrait se concentrer sur les casseroles qui lui collent au cul pour abus de pouvoir en Alaska et méditer avec McCain sur la déconfiture d’Hillary Clinton, qui à mordu la poussière lorsqu’elle avait décidé de mener une campagne négative aux tonalités racistes BCBG contre Obama. McCain est sous pression, la crise financière éclipse l’Irak et même les fans de base de Palin, les beaufs qui ont leurs cartes à la NRA, n’ont même plus de quoi payer un M16 et s’intéressent à l’économie au lieu de militer pour le droit de déposer les gosses à l’école armés d’un pistolet mitrailleur. Que les américains délaissent le débat sur les armes à feu pour s’intéresser à l’économie est très mauvais pour McCain et Palin, d’où la tournure nauséabonde que prend sa campagne. Et ça sentait tellement mauvais que même Brigitte Bardot est venue y mettre du chien en déclarant que Palin était encore plus dangereuse qu’un animal. Il ne manque plus que la poissonnière LePen dans ce débat pour compléter le zoo. Pendant ce temps là, Sarko espère profiter de la crise pour racketter les banques, Jorg Haider ne mettra plus son uniforme SS pour halloween, et Ingrid Betancourt à raté son Nobel de la Paix. Au moins nous avons la paix.

That's My Bush

2008-10-05T21:09:00.004+02:00

Le Celebrity Death Match entre Joe Biden et Sarah Palin n’a finalement pas eu lieu. Un débat sans grosses vagues où Joe Biden a préféré laisser la grognasse de l’Alaska s’auto-humilier, chose qu’elle sait très bien faire et c’est encore plus bon que de la ridiculiser et démontrer son incroyable incompétence tous domaines confondus. Biden était solide et précis dans sa prestation, contrairement à Palin qui, quand elle ne répondait pas à côté, se permettait le luxe d’ignorer complètement les questions et le sens du débat. Avouons que cette pintade à roulettes s’en est tout de même tirée sans gaffes majeures. Il faut dire que ce n’est pas vraiment difficile de faire mieux que prévu pour une abonnée à la connerie qui pense que les Pierrafeu ont vraiment domestiqué les dinosaures. Dans son débat face à Biden, la DesperateVP n’attendait qu’une agression caractérisée de la part de Biden pour se poser en victime et replonger la campagne présidentielle dans une bassesse intellectuelle où elle se sent plus à l’aise. Il faut dire que le constat est effrayant pour le camp républicain, Obama et Biden continuent à creuser l’écart et McCain et Palin continuent à crouler sous le poids de la thématique de la crise financière. McCain et Palin étaient largués, presque réduits au silence. Au plus fort de la crise et pour camoufler son ignorance, McCain avait annoncé suspendre sa campagne et tentait de réchapper au débat face à Obama. Un débat où McCain à littéralement sombré sur les questions économiques mais a confirmé son excellente expertise des questions internationales. Ainsi, le sujet de l’Irak avait agit telle une pilule de viagra sur McCain qui, perturbé par une érection intellectuelle, interrompait Obama et déclarait la main sur le cœur que la stratégie en Irak est un succès, que les Etats-Unis sont entrain de gagner et qu’ils vont rentrer avec la victoire. Même Bush n’ose plus. McCain l’a fait. D’ailleurs dire que McCain c’est McBush serait presque une insulte à Bush. McCain était même allé plus loin dans son expertise en matière de politique internationale puisque cet extraordinaire visionnaire affirmait que quand il regarde Poutine dans les yeux, il voit 3 lettres : K G B. Poutine aussi voit 3 lettres : C O N. En tous cas j’espère que les chaînes tv qui vont transmettre le prochain débat penseront à intégrer des rires enregistrés durant les interventions de McCain. Pendant ce temps là, Sarko cherche à noyer la récession qui frappe la France dans le bassin de la crise financière internationale et Fillon nous fait un remake de Destination Finale en échappant à la mort à deux reprises, lorsque son jet à évité de justesse une collision avec un avion de tourisme et lorsque Matignon à été évacué suite à une fuite de gaz. Faudra faire attention cette semaine, jamais deux sans trois. Quant à Ségolène, dans un total trip Zazie, elle jouait à la télé évangéliste au Zénith. Posture Zen, en denim, djellaba et cheveux ébouriffés, elle donnait l’impression de sortir tout droit de la tournante de la fraternité. Palin, Ségolène. Hot moms are back.

Edit du 6/10/08 : Pour suivre la campagne présidentielle américaine comme si vous y étiez et lire de bonnes analyses, je vous recommande :
Le huffingtonpost
The Daily Kos
Thinkprogress
ilovepolitics
Et le blog d'une Démocrate au coeur de la campagne Obama :
La fièvre Obama

Dumb & Dumber (Unrated)

2008-09-26T14:43:00.004+02:00

Lors d’une interview accordée à la radio hispanophone Caracol Radio à Miami et interrogé sur les relations inamicales qu’entretiennent des pays de l’Amérique latine avec Washington, John McCain déclarait que s’il était élu, il ne recevrait pas José Luis Zapatero à la Maison Blanche. Après avoir pris Poutine pour le président de l’Allemagne et les iraniens pour des arabes sunnites, John McCain, qui à construit sa campagne autour de son expertise des questions internationales, prend Zapatero, premier ministre espagnol, pour un dirigeant latino-américain hostile aux Etats-Unis. "Je ne pense pas, honnêtement. Je vais devoir étudier les relations, les situations et les priorités. Mais je peux vous assurer que j'établirai des relations plus fortes avec nos amis et que je me dresserai contre ceux qui veulent blesser les Etats-Unis d'Amérique" disait-il. La journaliste, persuadée que l’incontinent s’était mêlé les continents, reposait sa question en donnat même 2 indices au condidat républicain "What about europe? i’m talking about the Spain", John McCain répondit : "What about me what ?". Réponse logique quand on demande what about [you’rop]. La journaliste étouffe ensuite un fou rire et perplexe devant la stupidité de son interlocuteur, distille un "sorry.. i.. forgot the words" se récupérant pour continuer son interview. John McCain, candidat à la présidence des USA, ne sait donc pas situer l’Espagne, ne sais pas que José Luis Zapatero est son premier ministre et qu’il est un allié au sein l’Otan. Madonna n’a pas tort d’utiliser l’image de McCain pour illustrer sa chanson Get Stupid. Alors que les médias espagnols s’enflamment devant un tel abrutissement, le clan républicain va plus loin dans la connerie et jette de l’huile sur le feu. Ainsi, croyant bien faire, Randy Scheunemann, le conseiller en politique étrangère de John McCain, affirme que ce dernier n’a pas fait de confusions, qu’il sait exactement qui est Zapatero et qu’il pensait chaque mot de ses propos. Plaider l’ignorance ou même la sénilité de son candidat aurait été moins ridicule. Quant à Sarah Palin, colistière dans ce qui est d’usage d’appeler maintenant The Simpsons Ticket, elle était en stage bloqué en politique internationale en marge de l’assemblée générale onusienne, rencontrant des dirigeants qui avaient un peu de temps libre. Mais Sarah Palin n’était visiblement pas prête pour les travaux dirigés par les journalistes, elle avait refusé toute conférence de presse sur le conseil de ses adjoints, se contentant d’afficher un sourire niais à la Jerry Lewis à l’issue de chaque rencontre. Et alors que la frite essaie de trouver pour sa dinde une niche en politique internationale en affirmant que la proximité de l’Alaska avec la Russie comptait comme une expérience en politique étrangère, un des hauts responsables de la campagne républicaine, interrogé par CBS News sous couvert de l’anonymat, affirmait que la compréhension qu’à Sarah Palin de la Russie est "allégorique" et qu’elle se rapprochait de la compréhension qu’on pouvait avoir de l’Amérique latine en habitant Miami. Délicieux. Pendant ce temps là en France, les Djeunz n’auront plus à s’engouffrer dans un local EDF pour goûter aux délices de l’électricité, la police française étant désormais équipée de Tasers. Show à l’américaine.

Miss Congeniality

2008-09-13T00:32:00.002+02:00

Vous ne rêvez pas. Celle qui pose sur cette photo est bien Sarah Palin, la colistière de John McCain dans la course à la Maison Blanche. Celle qui pose sur cette photo est bien celle qui se dit prête à s’installer dans le bureau ovale si John McCain, 72 ans et atteint d’un cancer de la peau, passait lui l’arme à gauche. En attendant ce scénario catastrophe, Sarah Palin s’apprête à devenir vice-présidente des Etats-Unis, elle dont l’expérience politique est quasi insignifiante et qui n’a jamais voyagé en dehors des USA, ni même foutu les pieds à Washington. Elle qui à 44 ans et possède un passeport depuis seulement un an s’apprête à devenir vice-présidente des USA, à rencontrer les dirigeants du monde et à gérer de graves crises internationales autres que des chats coincés dans des arbres au fin fond d’une ville de l’Alaska. Une chose est sure, avec John McCain et Sarah Palin, la campagne présidentielle américaine prend une tournure véritablement fun. Qui se ressemblent s’assemblent finalement, il est utile de noter que John McCain pensait récemment que Poutine était président de l’Allemagne et qu’Al Qaida s’entrainait en Iran. John McCain est tellement abruti qu’il pense que les féministes pros Hillary vont se rabattre sur une évangéliste, créationniste et militante anti-avortement rien que parce qu’elle à un vagin. Sarah Palin est contre toute restriction concernant le port d’armes, elle est favorable à la peine de mort, elle est membre de la très puissante NRA (National Rifle Association), elle est également une farouche opposée au mariage homosexuel et aux cours d'éducation sexuelle à l'école, des cours que sa fille Bristol aurait gagné à suivre au lieu de se faire masturber l’esprit par une maman qui prône l'abstinence sexuelle avant le mariage. John McCain oublie que Sarah Palin n’est ni plus ni moins qu’une insulte aux féministes. Pire, John McCain risque même de rabattre les féministes du clan républicain sur un vote Obama/Biden. Sarah Palin, que John McCain a choisie pour être sa candidate à la vice-présidente est une politicienne dont la plus grande expérience fut d’être maire de Wasilla, un bled paumé de l’Alaska qui compte un peu moins de 7000 péquenots. Obama à lui rassemblé 80000 personnes pour son discours d’investiture. Mais c’est sans compter la solide expérience de la Hockey Mom dans les associations de parents d’élèves. Sans compter aussi un titre de Miss Wasilla et un autre de première dauphine de Miss Alaska. Attention, au pays des cheerleaders, avoir été Miss, même du coin le plus pourave du pays est une référence qui compte. John McCain, qui critiquait l’inexpérience politique de Barack Obama, propose comme colistière une politicienne de cambrousse qui avait déclaré sur C-NBC il y a quelques mois qu’il faudrait déjà qu’on lui explique ce qu’un vice-président fait de ses journées si jamais on lui proposait d’être candidate à ce poste. Rien d’étonnant donc que le week-end dernier, à l’occasion de l’investiture républicaine, Sarah Palin ait fait ce qui serait probablement le discours le plus insipide et le plus crétin de ces présidentielles américaines. Mais elle n’a pas manqué d’humour dans son discours puisque pour démontrer sa combativité, elle déclarait que la différence entre une Hockey Mom et un pitbull, c’est le rouge à lèvre. Tout le monde adore l’humour de l’Alaska, même Obama, qui du coup compare les réformes républicaines à du rouge à lèvres qu’on mettrait sur les lèvres d’un cochon. On est drôle ou on l’est pas. Sarah Palin à mal apprécié la blague, mais elle ne doit blâmer que sa propre médiocrité puisqu’après son discours qui ferait passer Bush pour un brillant politicien, le Facegroup "I have more Foreign Policy Experience than Sarah Palin" totalise presque 75000 membres, et dans les 48 heures qui ont suivi le discours de Sarah Palin, le Parti Démocrate avait récolté 8 millions de $ de dons et 8 points dans les sondages pour Obama, qui continue à boire du petit lait tellement McCain et Palin ont la connerie délicieuse. Et on se demande comment John McCain, qui s’est fait humilier cet été par Paris Hilton, arrivera à contrer d’excellents orateurs et de fins politiciens tels qu’Obama et Biden. Sarah Palin est un pur produit de la droite évangéliste. Fervente opposante à l’avortement, elle compte remettre en cause le droit des femmes à avorter si elle est élue. Sarah Palin est également créationniste et entend intégrer l’enseignement de cette théorie dans les livres de sciences naturelles. Il faut dire que Sarah Palin adore les livres puisque l’une de ses premières actions lorsqu’elle avait été élue maire de Wasilla fut d’envoyer une lettre à la bibliothèque de la ville demandant de retirer certains titres. Sarah Palin adore aussi la nature, elle chasse le caribou. Elle pense aussi que l’homme n’est probablement pas responsable du réchauffement climatique et elle à porté plainte à Washington pour que l'ours polaire soit retiré de la liste des espèces menacées. Retirer, un verbe que les Palin ne semblent pourtant pas connaitre lorsqu’il s’agit de forniquer. Depuis l’annonce de la grossesse de sa fille mineure lors de l’investiture républicaine, pas un jour ne passe sans qu’une nouvelle casserole ne vienne s’accrocher au cul de cette pintade à roulette. Ainsi, on apprend que Sarah Palin était membre de l’AIP (Alaskan Indipendence Party) en 1994 avec son mari. L’AIP étant le FLNC local. Sarah Palin est aussi accusé d’abus de pouvoir puisqu’elle voulait faire limoger le chef de la police d’Anchorage qui refusait de renvoyer un policier divorcé de sa sœur. Sarah Palin qui s’auto-peroclame passionaria anti-corruption, anti-gaspillage et qui se targue d’avoir baissé les dépenses et les impôts se révèle être dépensière et peut se vanter d’être à la tête de l’Etat le plus taxé. Dernière casserole en date, Le Washington Post révèle que Sarah Palin avait facturé à l'Etat de l’Alaska des défraiements de 312 nuits qu'elle avait tout simplement passées dans sa propre maison durant les 19 premiers mois de son mandat en tant que gouverneur de l’Etat. Des frais de transport pour sa famille ont aussi été payés par le contribuable. Il est utile de rappeler que Sarah Palin avait vendu sur eBay le jet acquis pour l’Etat de l’Alaska par son prédécesseur. Sans compter l’affaire de ce qu’elle appelle "bridge to nowhere" pour la ville de Ketchikan, le trou du cul du monde pour Sarah Palin, qui à préféré dépenser les subventions fédérales ailleurs que nulle part, dans un complexe sportif, pour y assouvir sa passion de Hockey Mom et y emmener ses filles se faire engrosser. Pendant ce temps là, Rachida Dati fait comme la fille de Palin mais avec 25 ans de retard, Jean Sarkozy alias Monsieur Fils signait son contrat de confiance en attendant d’être fiché par Edvige comme marié à une juive. Et Sarko, lui, recevait le mec qui disait-il sera toujours plus qualifié que l’instituteur pour l’enseignement des valeurs et de la morale. Beware the God.

Combinaison(s) Gagnante(s)

2008-08-25T19:00:00.003+02:00

Games Over. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO de Pékin à part les faux d’artifice lors du faux direct de la cérémonie d’ouverture et la fausse petite chanteuse. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO de la démesure, même si l’organisation était parfaite, sans failles. De la cérémonie d’ouverture à celle de clôture, tout était beau, impressionnant, mais sans émotion, c’était beau mais sans âme, rien dans ces JO ne faisait vibrer. Ces JO ne dégageaient aucun esprit positif, et pour cause, tout était tellement millimétré, verrouillé, bridé, aseptisé. Il y avait une telle chape de plomb sur ces JO que ça ne rigolait même pas jaune. On retiendra de la cérémonie de clôture les 8 minutes concoctées par les anglais pour présenter Londres 2012, un tableau simple, beau et surtout, humain. Et ça change de voir autre chose que du chinois. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO, à part que Shark-Man existe vraiment, il s’appelle Michael Phelps, que les sirènes existent vraiment, elles sont russes et elles font de la natation synchro, qu’un thon à participé aux JO, Laure Manaudou, une pisseuse au Beijing water cube. Un véritable naufrage. Celle qui valait 3 médailles en or ne vaut même plus un sac Lancel. Comme quoi, la combinaison Speedo n’est gagnante que quand on est un requin, pas une morue. On retiendra le regard débridé des chinois devant les nageuses, les plongeuses, les beach volleyeuses, et les triathloniennes qui ont radicalement changé la vision qu’ont les chinois du vélo. On retiendra le fait qu’a 16 ans, les chinoises ressemblent à des gamines de 12 ans. On retiendra l’exception sportive française avec le vtt et le bmx, en attendant que le vélib et la trottinette deviennent discipline olympique. Et en attendant que la moitié des médaillés soient déclarés positifs au contrôle anti-dopage et que Laure Manaudou rejoigne le Lagardère Paris Racing et finir par présenter une émission sur filles TV pour le compte de Lagadère Active, nous aurons surement matière à rigoler de la rentrée scolaire de Jean Sarkozy au Conseil Général des Hauts de Seine et du retour d’Ingrid Betancourt en Colombie, comme ambassadrice de France. Qui mieux qu'elle pour représenter sa douce France dans sa Colombie sucrée. Nul n’est prophète en son pays, mais il peut y revenir comme ambassadeur. Une chance que la piscine du water cube de Pékin n'était pas remplie d'eau bénite, sinon Ingrid aurait surement voulu participer aux JO. Pour la France bien sûr.

Parti de Dieu - Hommes du Diable

2008-08-16T12:49:00.003+02:00

Il y a quelques jours, David Hury, ami bloggeur et journaliste français indépendant installé à Beyrouth a été retenu pendant 6 heures par les hommes de Dieu. Et c'est loin d'être le Paradis.

David raconte sa mésaventure sur les colonnes du journal Belge "Le soir" : "Autre jour, autre lieu, tout aussi marqué par les destructions de l’été 2006. Dahiyeh, la banlieue Sud de Beyrouth (…) Dans le quartier de Haret el-Hreik, fief du Hezbollah où l’Etat libanais n’a pas droit de cité, le parti de Dieu semble discret (…) Sympathisant du Hezbollah, Ahmad est l’un des maillons de la chaîne permettant au Parti de Dieu d’avoir des yeux et des oreilles partout. Il me dit alors : « Ce n’est pas prudent de prendre des photos sans autorisation. Viens, je t’accompagne au bureau de presse du Hezbollah. » En lieu et place dudit bureau, Ahmad me conduit dans l’arrière-cour d’une grande mosquée. Des hommes armés débarquent rapidement à bord d’un 4×4 aux vitres fumées et dépourvu de plaque d’immatriculation. Mes papiers puis mon téléphone portable me sont confisqués. « Pour ta propre sécurité, reste assis là », m’ordonne l’un d’eux. L’attente dans la cour s’éternise trois heures durant ; le contenu de mon appareil photo et de mon téléphone est vérifié. Inquiet de la tournure des événements, je dois cependant me taire : « Tu n’as pas la permission d’être ici, tu ne poses pas de questions, c’est nous qui posons les questions… », m’assène un jeune partisan. Ils m’enjoignent ensuite de monter en voiture, puis d’entrer dans un immeuble anonyme où, au premier étage, je dois me déchausser pour me retrouver enfermé à double tour, seul dans une petite pièce dont l’unique fenêtre est grillagée. Un homme entre et note mon nom, les raisons de ma présence, ma nationalité, avant de m’enfermer à nouveau sans la moindre explication. On me fait sortir une demi-heure plus tard. Sur le fauteuil de l’entrée, mon sac a été vidé et toutes mes affaires sont éparpillées : photos de famille, carte d’assurance, mes clés… « Remets tes chaussures, on te redonnera tout après », m’assure-t-on. A bord du 4×4, nous prenons la direction de la terrasse d’un café très fréquenté. Trois hommes s’installent en face de moi, sortent un épais dossier d’interrogatoire et une discrète caméra digitale. Pendant une heure et demie, ils me bombardent de questions sur mon activité professionnelle, mais surtout sur ma vie privée et sur celle de mes proches. Rien n’est laissé de côté, de mes enfants au mot de passe de mon e-mail. Dépouillé de mes affaires, interdit de contacter qui que ce soit, y compris un député du Hezbollah que j’avais déjà rencontré, je réponds prudemment, avec la désagréable impression d’être entièrement mis à nu. « Procédure normale », conclut l’un des hommes, après avoir tout filmé et m’avoir signifié que tout ceci devait rester entre nous. Vers 20 heures, mes effets personnels me sont enfin rendus et je suis relâché à mon point de départ, sous le choc mais soulagé."

Ouest-France rapporte également la mésaventure de David et condamne tout comme Le Soir cette honteuse intimidation commise par le Hezbollah.

La liberté d’expression n’étant pas vraiment garantie par le droit divin, il est de plus en plus difficile d’exercer son métier de journaliste reporter au Liban depuis que le Hezbollah, parti de dieu, est le seul maître du Liban. Il est aussi à noter que le blog Chroniques Beyrouthines de David Hury et sa compagne, Nathalie Bontems, également journaliste, est « off line » depuis la mésaventure de David. Un choix de mes amis journalistes certainement dicté par la volonté divine. Mais le Hezbollah, parti terroriste, est loin de se foutre uniquement du bien-être des journalistes travaillant au Liban. Le Hezbollah s’en prend désormais même aux membres du corps diplomatique présent sur place, et non des moindre, ainsi, Mme Parant, épouse de l’ambassadeur de France en poste à Beyrouth, aurait connu une mésaventure plus ou moins semblable à celle de David contre Goliath. Mme Parant aurait été arrêté en compagnie de quelques journalistes aux abords de la banlieue de Beyrouth par les hommes de Dieu et aurait ensuite été conduite à l’ambassade de France où la carte mémoire de son appareil photo aurait été vidée sous le divin contrôle des hommes de dieu. Un incident qui est le résultat d’erreurs des deux parties selon l’ambassade de France. Kouchner n’a qu’à bien se tenir lors de sa prochaine visite, l’ambassade de France à Beyrouth pourrait nier le connaître.

Aux frontières du réel, l'été continue.

2008-08-06T18:41:00.004+02:00

L’aventure continue sans même avoir commencé pour les JO. Le gouvernement chinois à transformé Pékin en Disneyland, ou plutôt en Truman Show version bridée. Pékin carte postale. Pékin ville parfaite du citoyen modèle qui n’a plus que 2 jours pour réviser son manuel de savoir vivre pendant les JO, une brochure distribuée par les autorités pour que même l’élément humain soit parfaitement intégré au décor. Interdiction de cracher par terre, de se récurer le nez, de demander aux étrangers combien ils gagnent et s’ils sont célibataires, interdiction de mettre des chaussettes blanches avec des chaussures noires, de porter plus de 3 couleurs et de sortir dans la rue en pyjama, sport national en Chine mais pas encore discipline Olympique. On ne sait pas s'il y aura une fashion police pour l'occasion. Interdit même à la pluie de… pleuvoir. Un bureau de modification du temps (c’est pas une blague) à même été crée pour veiller au grain et va déployer la grosse artillerie en prévision de l’orage annoncé pour la cérémonie d’ouverture des JO. Des avions pour larguer de l’iodure d’argent et des rampes de lancement de roquettes contenant le même agent chimique vont faire éclater les orages autour de Pékin mais pas dans la capitale où le ciel à reçu l'ordre de rester beau. La flamme olympique à même été étudiée pour résister à un vent de 32 mètres/seconde et des pluies torrentielles de 50mm/heure. Un typhon pourra rayer la Chine de la carte mais la flamme elle ne bougera pas. Pékin, ville ensoleillé où il fait bon vivre, où même le village olympique à été agrémenté par une ambiance grillons diffusée par des baffles intégrées aux arbres. La nature en Dolby Stéréo. Comme quoi, les chinois n’en font jamais trop pour les droits de l’homme à faire une belle sieste. Sarko ne trouvera certainement rien à dire sur le sujet. De toutes les manières les chinois emmerdent tout le monde et parlent d’une manière décomplexée de censurer internet, d’encadrer les journalistes étrangers et n’ont aucun scrupule à révoquer le visa de Joey Cheek, patineur de vitesse américain et médailler d’Or américain au JO de 2006. Son tort c’est d’être engagé pour le Darfour, où les humanitaires chinois occupent tout le monde avec des livraisons d’armes et de munitions pendant qu’ils pompent du pétrole en toute quiétude. Cette décision extrêmement choquante de priver un athlète de son visa n’a pas l’air de déranger le CIO, dont le président ne manquera pas d’inscrire le fermage de gueule comme discipline olympique. Pendant ce temps là, et en attendant de nous reparler des photos de Laure Manaudou à poil, les médias français nous ont déniché la nouvelle Ingrid . Marina Petrella. Ex-brigadiste rouge sous le coup d’une extradition vers l’Italie où elle est condamnée à perpète pour complicité d’assassinat. On apprend que la pauvre est dépressive et se laisse mourir parce que c’est trop nul de se faire extrader. Médias, gauche caviar, artistes & Co se mobilisent parfois sans trop même savoir pourquoi. L’essentiel c’est de faire partie d’un comité de soutien, de faire partie d'un buzz. Et on retrouve les mêmes ingrédients émotionnels qui ont servis pour nous vendre Ingrid, avec cerise sur le gâteau, Elisa Novelli, la fille de Marina Petrella, jeune blonde sexy, fashion, et qui ferait passer Mélanie Betancourt pour une tarentule. Et maintenant, même si la maman se fait extrader, la fille pourra servir de Paris Hilton cérébrale pour meubler les magazines pour le reste de l’été à défaut de vacances bling-bling du Président. L’actu estivale est décidément bien faite.

AQUA Di JO

2008-08-01T19:33:00.003+02:00

"On m'a dit qu'il fait très chaud à Pékin, plus de 50 degrés, et qu'il y a beaucoup d'humidité. Je n'irai pas". Vaffanculo la Chine et les chinois. Berlusconi ne s’emmerde pas d’excuses pour ne pas se rendre à la Cérémonie d’ouverture des JO. La classe au-dessus ces italiens. Nous aussi nous n’allons pas trop nous emmerder avec les JO de Pékin et l’actualité en ce mois d’Août, le M’Café va prendre quelques vacances éditoriales le temps de souffler et de profiter de l’été. Mais le M'Café ne ferme pas, la discussion continue dans les commentaires, comme au bord d'une piscine. Stay Cool. Stay Cocktail'nnected.

The Sum Of All Fears

2008-07-28T14:00:00.004+02:00

Cette fois ce n'est ni des manifestations, ni le spectre RSF, ni des blogs qui menacent les JO de Pékin. Non. C'est une menace paranormale qui plane sur les JO de Pékin. Les Fuwa, les 5 mascottes officielles des jeux sont maudites. 5 mascottes, 5 plaies. Beibei, le poisson qui symbolise les mers et les fleuves à infligé ses pires inondations à la Chine depuis 50 ans. Jingjing le Panda à provoqué un terrible séisme dans son Sichuan natal. Huanhuan, la Flamme olympique, à fait subir à sa torche un véritable chemin de croix. Yingying l'Antilope tibétaine à foutu toute une région à feu et à sang. Enfin Nini symbolise l’hirondelle, vénérée à Weifang, capitale du cerf-volant, où à eu lieu une catastrophe ferroviaire. Les Fuwa, une petite bande de p'tits cons dont l’assemblage des premières syllabes de leurs noms donne "Bei Jing Huan Ying Nin", qui veut dire "Bienvenue à Beijing". Tout un programme. La somme de toutes les peurs. Il faut donc croire que ce n’est pas encore terminé et que le pire est à venir. Comme être superstitieux finit toujours par porter malheur et que ce dernier n’arrive jamais seul, les chinois prennent un sérieux coup au moral avec leur chiffre fétiche, le 8, supposé source de bonheur infini. Cette superstition ne tient plus debout, en tous cas pas plus qu’un bâtiment du Sichuan quand on sait que le séisme qui à frappé cette région à eu lieu 88 jours avant le début des jeux. Et dire que le gouvernement chinois trouve que ça portera bonheur de donner le coup d’envoi des JO le 8-8-2008 à 8 heures et 8 minutes. Un max de "chances". Mais la présence de Sarko à la cérémonie d’ouverture leur portera surement bonheur. Espérons qu'il n'ira pas jusqu'à dire "merde" au président chinois pour souhaiter bonne chance aux JO, les locaux peuvent très mal interpréter la chose.

Paris Tropical

2008-07-22T21:40:00.003+02:00

Le président colombien Alvaro Uribe a clairement signifié à Noel Saez et Jean-Pierre Gontard, médiateurs Français et Suisse entre la Colombie et les FARC venus initialement libérer Ingrid, que Bogota n’avait plus aucune confiance en eux et qu’ils devaient quitter le territoire colombien. Et pour cause, selon le Haut Commissaire colombien pour la Paix, l’envoyé français a offert aux Farc en contre partie de la libération d’Ingrid d’annuler la qualification d'organisation terroriste en France, d'engager des négociations directes et d’ouvrir un bureau politique de la guérilla à Paris. C’est ce qui ressort des notes trouvées dans un ordinateur de Raul Reyes, ancien n°2 des Farc et interlocuteur privilégié du Quai d’Orsay, pulvérisé dans son camping sauvage en Mars dernier par un missile plus intelligent que lui. Un bureau politique des Farc à Paris. Paris capitale mondiale du terrorisme diplomatique. Sarko était prêt à payer ce prix pour voir Ingrid libre. Pendant ce temps là, la Jeanne d’Arc franco-colombienne se la coule douce France dans sa suite parisienne du Raphael à 980€/nuit aux frais de la république. Une suite qu’elle quitte cette semaine le temps de ses vacances aux Seychelles accompagnées de ses gamins. Séjour payé par le Président de l’archipel (pote de son ex-ex-mari) et vol assuré par un charter de la présidence française. Ingrid aura donc coûté la peau du cul au contribuable français, pas moins de 400000€ entre avions, transferts, confort et hébergement. Et c’est confortablement installée à Paris qu’Ingrid découvre le plaisir du télétravail via écran géant et de la manifestation à (longue) distance. La madone franco-colombienne qui organisait dimanche dernier un concert au Trocadéro pour autocélébrer sa libération et accessoirement soutenir les otages des Farc, était en duplex par écrans géants interposés avec la Colombie de son coeur. "C'est pour l'amour que nous sommes là avec une seule obsession : la liberté pour tous" criait Ingrid à la Colombie. L’amour, ça fera surement une belle jambe aux otages qui sont restés. Bien sûr, Ingrid appelle ce duplex le pont de l’amitié, de la liberté, de l’amour & Cie. C’est pratique. Le trip je-t'-aime-jésus-t'-aime-big-bisou continue. Et l’amour qu’exprime Ingrid avec ce concert au Trocadéro c’est une facture de 300000€ payée Havas, Orange et Lagardère, avec une aimable participation du contribuable français. La Colombie t’aime Ingrid, mais elle pense aussi que t’es une belle salope. Et son ex directrice de campagne et copine de captivité, Clara Rojas ne mâche pas ses mots, déçue par l’exil d’Ingrid en France. Déçue aussi du comportement d’Ingrid pendant sa captivité, elle qui lui disait à peine bonjour. Déçue par la rumeur que fait circuler Ingrid disant qu’elle avait sauvé le fils de Clara alors que cette dernière tentait de le noyer. C’est LOST version jungle colombienne. Et à croire Clara Rojas, Ingrid n’est qu’une mytho pour qui elle ne voterait sûrement pas si elle se présentait aux prochaines présidentielles colombiennes. Je vous rappelle que Clara Rojas est tout de même l’ancienne directrice de campagne de la gourdasse de la jungle. Son opinion doit ainsi calmer des colombiens déjà refroidis par le comportement d’Ingrid. On dit qu’on connaît mieux les gens pendant les voyages. Visiblement on les connaît encore mieux en captivité. Et des tensions commencent aussi à apparaître à l’intérieur même du clan Betancourt entre les enfants et la tata quant à la gestion du potentiel politique, médiatique et financier (par ici les subventions) de la Fédération Internationale des Comités Ingrid Betancourt. Oui. Il y a une fédération internationale. Et Ingrid sera bientôt discipline olympique. Mais en attendant j’espère qu’elle ne tardera pas à participer à Fort Boyard et que cette fois, elle restera prisonnière de la boule.

The Pacifier

2008-07-18T20:32:00.004+02:00

Un avant-goût de Paris-plage la semaine dernière avec la Méditerranée qui prenait ses quartiers à Paris pour un premier sommet de l’UPM. Soyons honnêtes, cette victoire diplomatique de Sarkozy le positionne en tête de gondole en matière de politique internationale. Sarko à réussit son pari, réunir les pays arabes de la Méditerranée et Israël autour d’une même table, autour d’un même projet et pour tenter d’amorcer la paix dans la région. Sarko pourrait réussir là où les américains ont échoué mais le chemin est encore long pour son initiative, même s’il parait avoir le bon discours et la bonne méthode. La présence du président syrien Bashar al Assad avait stressé plus d’un et provoqué une grande polémique reléguant les modestes dictateurs présents sur place aux rôles de démocrates et de nobles humanistes. Tout le monde se félicitait de la présence de Sleimane le magnifique, Président du Liban, dans un sommet où participait le premier ministre israélien Ehud Olmert. Tout le monde à du aussi sérieusement déchanter il y a quelques jours devant le spectacle honteux d’un président libanais et de son premier ministre accueillant des assassins en héros de la nation à Beirut. Jamais un président n’a exprimé publiquement autant de haine, autant de bestialité et autant d’adhésion à une idéologie raciste et terroriste dont le fer de lance est le Hezbollah et son chef, le bibendum poilu, désormais seul vrai maître du Liban. Bashar al Assad parait du coup comme un grand homme de paix comparé à son homologue libanais. Impossible de savoir aujourd’hui l’avenir du Liban dans la cartographie de l’UPM avec un président, un gouvernement et un parlement qui intègrent avec fierté et sans complexes un parti terroriste dans l’absurde vie politique libanaise et qui pensent que des assassins font retrouver au Liban sa dignité. A l’heure ou la région tente de parler paix globale, le président libanais parle d’une politique et d’une stratégie de défense commune avec le hezbollah pour contrer l’éternel Satan israélien. Sarkozy aura bien du mal à considérer le président libanais comme un ami de la paix. Heureusement qu’il pourra aller se changer les idées à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin pour témoigner son amitié au régime chinois. Mais la réalité c'est que le climat diplomatique entre Paris et Pékin est des plus exécrables après les déclarations de l’ambassadeur de Chine à Paris qui menace ouvertement la France de "conséquences graves" sur les relations franco-chinoises si le Dalaï-lama venait à rencontrer Sarkozy lors de son séjour en France à la mi-août. On sait au moins qui porte la culotte diplomatique entre les deux pays. Président, c’est vraiment un métier de cons. Mais avant le coup d’envoi de la partouze olympique, sachons apprécier l’été avec l’île de la tentation et le Spring Break papal en Australie. Aucun lien, même si dans l’île de la tentation, personne n’a osé caresser un koala comme l’a fait Benoit XVI. Putain d’obsédé.

Sister Act : back in the habit

2008-07-10T01:23:00.004+02:00

Avant de rencontrer Dieu dans la jungle colombienne et de devenir inséparable avec la vierge Marie selon ses propres mots, il fut un temps où Ingrid Betancourt déconnait joyeusement sur le compte des cathos. Ainsi, en 1983, Ingrid, 22 ans, participait à l’émission satirique "Merci Bernard" sur FR3, où déguisée en nonne lors d’un sketch de Daniel Prévost, elle prenait part au "championnat de nage libre en eau bénite". Jean-Michel Ribbes, producteur de l’émission affirme qu’Ingrid voulait participer à l’émission, et comme sa mère et la mère d'Ingrid étaient copines, ce dernier l’avait invité à participer à l’émission. La vidéo du divin exploit, déterrée des archives de l’INA, commence à faire le tour du web et arrive comme un pavé dans la marre bénite dans laquelle baigne Sainte Ingrid, d’autant plus qu’elle fait la couv cette semaine des magazines cathos La Vie et Pèlerin Magazine, où elle revient largement sur sa branlette spirituelle en pleine jungle colombienne. De quoi casser l’image de la Sainte patronne des otages en pleine préparation de son pèlerinage à Lourdes et son voyage au Vatican, où à eu lieu en 1983 ce fameux "championnat de nage libre en eau bénite". Mais je doute fort du sens de l’humour du Pape. Ingrid saura maintenant que la jungle médiatique est infiniment plus dangereuse que la jungle colombienne. Une chose est sure, on n’a pas finit de déconner avec Sainte Ingrid.

Comme si de rien n’était

2008-07-09T15:19:00.003+02:00

Redde Caesari quae sunt Caesaris. Rendre à Carla ce qui appartient à Carla. Je dirais même rendre à Carla ce qui n’appartient pas à Sarko. J’ai donc écouté pour vous l’album de la présidente de la variété française sur carlabruni.com et je dois vous avouez que je suis sur le cul. Vous le savez déjà, j’ai bien aimé Quelqu’un m’a dit, j’ai adoré No promises. J’ai aimé la musique de Carla avant de détester la politique de Sarko. Peu importe, Comme si de rien n’était est un régal. Et je pèse mes mots. Une voix qui à pris de la maturité, plus mélodieuse, plus juste. Carla réinvente ose sa voix, ses textes, sa musique. Son album est une délicieuse somme d’accords et de notes en totale harmonie avec sa voix si originale, avouons-le. Même si rien n’est à jeter dans cet album, je retiens plus particulièrement L’amoureuse, une belles balade aux airs folk, Ma jeunesse, Notre grand amour est mort, qui rappelle son morceau Those Dancing Days are Gone de No Promises, avec le même son d’harmonica, comme si c'était la suite de la chanson. A noter aussi un exercice difficile auquel la présidente se livre non sans talent, You belong to me, une superbe balade à la Vonda Shepard, celle qui signe la B.O d’Ally Mc Beal pour celles et ceux dont le nom ne dit rien. Voila donc ce que je pense haut et fort du nouvel album de Carla. Inutile de vous dire que ce post n’est pas subventionné par l’Elysée, mais on peut définitivement aimer Carla et détester son mari, ce que je fais avec un malin plaisir d'ailleurs.

Delta Farce

2008-07-07T18:43:00.002+02:00

Libre, Ingrid prend en otage toute la France. 48 heures seulement après la libération de la madone, le Cirque Médiatique Betancourt s’est installé en France. Sa douce France. Son pays natal médiatique. Ingrid sait qu’elle n’existe qu’en France. Ingrid sait qu’elle est un pur produit de la classe politique et des médias français et n’a donc pas trainé en Colombie après sa libération, l’urgence étant une surexposition médiatique. Le Koh-Lanta politique de l’été est en place et Sarko s’improvise Denis Brogniart. Médias, personnalités politiques et intermittents du spectacle sont invités à vénérer la Sainte patronne des otages sortie de la jungle en "pieu" état. Pèlerinage prévu à Lourdes, voyage au Vatican, prières dans les églises parisiennes, et évocation du ciel, de la vierge Marie et de l’intervention commando divine lors de chaque discours. Vivement les goodies Ingrid à Lourdes, je vois déjà son chapelet faire un malheur. Le plan com pour les prochaines présidentielles colombiennes est donc lancé et prend pour cible la Colombie pieuse, la Colombie camée à la religion et aux miracles. Et c’est plutôt une bonne nouvelle pour la France qu’Ingrid envisage son avenir dans sa Colombie natale d’adoption. Mais il ne faut pas crier très vite liberté amis français, vous risquez de prendre perpète puisque la colombienne déclare "je pense qu'il faut être intelligent, ce n'est peut-être pas le moment de rentrer, les FARC ont pris un coup terrible, ils pourraient avoir envie de se venger ou de faire quelque chose pour redorer leur blason (...) Il vaut mieux être prudent (...) On peut faire les choses très bien d'ici". En clair, elle s’y plait. Et avec une visite prévue au Sénat et une autre à l’Assemblée Nationale, il n’est pas exclu qu’Ingrid prenne goût au luxe et au confort de la politique française, elle qui va en plus être décorée de la Légion d’Honneur, une haute distinction qui récompense normalement les mérites éminents rendus à la Nation, mais qui tend à être banalisée par un Sarkozy qui la distribue comme un prix spécial du Jury au Festival de Cannes. Et la république ne va pas s’arrêter en si bon chemin puisque la nouvelle Marianne est invitée au défilé du 14 Juillet et au pique-nique de l’Elysée. Ça lui rappellera ses campings sauvages en pleine jungle. Il faut seulement espérer qu’elle n’aura pas de crise d’angoisse pendant le défilé de la légion étrangère ou le passage d’hélicos. La république française veillera surement au bien-être de celle dont la libération est un message d’espoir de Dieu, celle qui à un projet très simple, changer le monde. Ça troue le cul une volonté pareille. Mais avant de changer le monde, elle devra d’abord changer de look, l’accoutrement d’aumônier digne de la Première Compagnie de TF1, c’est drôle 10 minutes, pas plus. Bon, vous l’avez bien compris, la semaine dernière, c’était résolument la semaine de l’humour politique. Une semaine qui a commencé avec le prix Press Club, Humour et Politique 2008 qui revient à Borloo avec "Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre". Je retiendrais une phrase de beaucoup plus rigolote de Christian Estrosi et qui colle à la jungle spirit du moment, "Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne?". Il n’y avait qu’Estrosi et quelques journalistes. Sarko qui n’arrange d’ailleurs pas du tout sa côte de popularité dans l’hexagone avec son "désormais, quand il y a une grève, personne ne s'en aperçoit". Il faut parier que les grèves de la rentrée, Sarko va les sentir et bien profond cette fois. Mais le climat qui règne en Sarkozie semble d’ailleurs revigorer et donner du poil à la Betancourt puisqu’elle fait son Sarko et somme Alvaro Uribe, sans qui elle pourrirait encore dans sa jungle de "changer ce vocabulaire radical, extrémiste, de haine" et de donner "à l'autre l'espace de respect et de tolérance pour qu'il garde la face et pour qu'il puisse à un moment donné accepter de parler avec celui qu'il haït, l'ennemi qu'il combat". Ben merde alors. Traîtresse et langue de pute, Ingrid est faite pour servir la Sarkozie, elle qui affirme aimer servir et que tout le reste l’ennuie. Et au diable la marche de solidarité avec les otages des FARC prévue en Colombie pour le 20 juillet, ceux qui restent n’ont qu’a prier Dieu ou aller se faire enculer. Sinon ce post est mon 100e, je vous dirais simplement merci de me lire. Merci de me donner du plaisir à écrire. To be Continued.

F*** ME I'M FAMOUS

2008-07-03T15:56:00.005+02:00

Sarko à l’heure du bordel européen. Bling-bling rêvait pourtant d’une superprésidence et se voyait president of the United States of Europe. Mais son mandat à l’Union Européenne s’annonce tout aussi chaotique que sa présidence française. Sarko est incapable de gérer un pays, il n’y aura certainement pas de miracle avec 27. Bonjour l’ambiance. Après le non irlandais au traité de Lisbonne, c’est le plombier polonais qui plombe définitivement le grand projet européen du petit Nicolas. Et puis Sarko ne va pas arranger les choses s’il commence à se comporter avec les commissaires européens comme avec les badauds du salon de l’agriculture. Chaud bouillant l’été de Sarko. Il est encore une fois la star d’internet avec sa vidéo "off" sur le plateau de France 3, et pour boucler la boucle, Patrick de Carolis, président de France Télévision, le descend en flamme sur RTL jugeant sa vision de l’audiovisuel public fausse, stupide et injuste. Tout est dit. De l’eau dans le gaz aussi avec l’armée. Un chef d’état-major de l’armée de terre poussé à la démission, une armée traitée d’amatrice et ses chefs d’irresponsables après le drame de Carcassonne n’est pas de nature a calmer la fronde des généraux suite à la restructuration annoncée de l’armée. Si j’étais Sarko, je veillerais à ce que les chargeurs soient bien vérifiés avant le défilé du 14 Juillet. Mais pour Sarko, l’armée ne sert plus à rien maintenant qu’il à son FBI, French Bureau of Investigation, né de la fusion entre la DST et les RG. C’est son jouet, il commande ses missions et y joue en réseau depuis l’Elysée. Mais c’est trop tard pour libérer Ingrid, Sarko s’est fait baiser la gueule par Alvaro Uribe qui lui coupe le souffle de toute récupération médiatico-politique. L’opération de libération est 100% colombienne, et ceux qui hier critiquaient l’armée colombienne et la méthode Uribe ont l’air bien cons, à commencer par Ingrid. Même la récupération émotionnelle de l’événement par Sarko était modérée. La libération d’Ingrid prenant de cours l’Elysée, faire profil bas s’imposait, ambiance boom au champomy et une joie bon enfant d’Ingrid à l’Elysée. Sarko voit son dossier émotionnel majeur pour sa présidence européenne faire pshiiit. Mais la franco-bobo-colombienne qui se découvre encore plus française que jamais voudra probablement faire de la politique en France maintenant qu’elle sait que c’est hyper dangereux de le faire en Colombie. Pour l'instant, l'heure est aux retrouvailles avec ses ses enfants et ses maris. Reste à savoir si Sarko va avoir envie d’avoir la pétasse de la jungle sur le dos, surtout qu’elle remercie ouvertement Villepin. Mais elle remercie Dieu surtout. Un look et une attitude d’une vraie junkie du petit Jésus. Il faudra un jour lui dire Dieu n’a jamais libéré d’otages, été commando d'élite ou piloté d’hélico. Et en attendant le retour d’Ingrid à ce qu’elle appelle sa douce France, et à l’heure où Domenech reste après la branlée européenne, cette libération et la bonheur Parade pour fêter Ingrid sont sensées redonner le moral aux français. De la colombienne, les français n'auront pas finit d'en bouffer.

MAFIA BLUES

2008-06-26T18:42:00.004+02:00

Sarko n’a pas tardé à faire les frais du manque de respect de sa Carlita pour Berlusconi. Lors du dernier sommet européen, en plein camouflet irlandais pour le traité de Lisbonne, il Cavaliere déclarait que l’Europe avait perdu de sa personnalité et de sa superbe depuis le départ de Tony Blair, Jacques Chirac et José Maria Aznar. Berlusconi déclare revenir 2 ans après pour constater que l’Europe avait fait un pas en arrière avec les "nouveaux" dirigeants. Un doigt dans le cul d’un Sarko qui se veut le maître à penser de cette nouvelle Europe et qui se prépare à l’américaine pour la présidence de l’Union Européenne. Après la double branlée Europe/Eurofoot, Sarko avait donc plus que jamais besoin de cette fête de la musique à l’Elysée, une fête sous le signe des musiques de films, et c’est en toute logique que 007arko à fait jouer la musique de James Bond à la garde républicaine. Carla aurait pu chanter "Goldfinger" à bling-bling en hommage à l’ensemble de son œuvre. Petit moment de répit que cette fête de la musique puisque la machine à bordel risque encore de s’emballer en perspective du sommet fondateur de l’Union pour la Méditerranée le 13 Juillet à Paris, avec un invité encombrant qui reste pour la cérémonie du 14 Juillet, le grand humaniste syrien Bashar Al Assad. Une cérémonie du 14 Juillet qui commence à ressembler à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin puisque Chirac annonce déjà son boycott et d'autres vont suivre. Ne pas oublier aussi la sortie de l’album de Carla le 11 Juillet, que Sarko règle dans ses moindres détails avec Bertrand de Labbey, l’agent artistique de la présidente. Un plan com digne de l’ORTF au bénéfice de la présidente de variété française. Et l’ORTF est de retour, avec sa mainmise sur le PAF, et bientôt sur internet et les blogs grâce à un indice de confiance attribué au contenu, Sarko s’assure déjà le bon déroulement de sa réélection médiatique en 2012. Président et patron de chaine, le petit Berlusconi fait son chemin. Un succès qui ferait pâlir de jalousie Berlusconi, lui qui n’a jamais pu démanteler la télévision publique italienne, et c’est pas faute d’avoir essayé. L’ORTF est donc de retour mais aussi le Ministère de l’Information, sous une appellation plus sexy, le SIG, Service d’Information du Gouvernement, sous la direction de Thierry Saussez, le nouveau publicitaire de l’Elysée, ancien conseiller en communication d’Henri Konan Bédié, Faure Gnassingbé et Denis Sassou Nguesso. Ça fait froid dans le dos. Ainsi, le nouveau sorcier blanc de l’Elysée explique que si les mesures prises par le gouvernement concernant le pouvoir d’achat n’ont pas été pigées, c’est parce que le gouvernement n’a pas assez communiqué et n’a pas fait sa pub. Sarko est à la limite de passer sur M6 Boutique mais bon, on va dire qu’il n’a pas assez communiqué. Sans bonjour ni merde, 4 millions d’euros sont donc claqués pour la réalisation et la diffusion de spots positive attitude rien que pour dire aux français Ayez confiance. Après son plan com, l’Elysée organise sa propagande. Mais quand rien ne va, rien ne va. Ainsi, Bling-Bling entame la fashion week masculine avec une sacrée faute de goût puisque pour célébrer sa présidence de l’UE, il a offert en ce début de semaine à l'ensemble des députés une mallette noire, designée par Philippe Starck, dans laquelle il y a un stylo, un carnet, une trousse, un étui ordinateur portable, et une cravate. Une cravate grise. Ou les 18,5% députées sont devenues invisibles ou alors Sarko les prend pour des Paris Hilton. Yves Saint-Laurent avait habillé la femme en pantalon, Sarko lui a offert une cravate.

Bons Baisers de Sarkozie

2008-06-18T16:57:00.004+02:00

L’armée française, le nouveau champ de bataille de Sarko. Sarko veut moderniser l’armée. Il la veut à son image, de taille réduite et bling-bling. Moins d’effectif mais plus de satellites, plus de radars et les espions à l’Elysée. 007arko prévoit de créer un Conseil National du Renseignement qu’il veut présider lui-même. Sarko veut de l’action, il veut côtoyer les espions, les fantômes, les hommes de l’ombre, les barbouzes. Sarko veut de l’adrénaline. Et il se donne les moyens de ses peurs. L'heure est grave, Sarko apprend aux Français qu’ils font face à des menaces nucléaires, bactériologiques et chimiques, que l’ennemi est sans visage, que pour sauver la France, il faut faire un lâché d’espions, de satellites et de radars, détecter les tirs de missiles et réintégrer l’Otan pour être de toutes les batailles. L’Elysée fait son Hollywood. Et le décor sera planté pour la modique somme de 377 milliards. Des avions, des bateaux, des chars et du matos à la James Bond. C’est très prometteur quand on sait que l’armée n’est même pas foutue à l’heure qu’il est de réparer un porte-avion en rade depuis 6 mois. C’est là tout l'enjeu de la modernisation voulue par Sarko. Mais la modernisation de l’armée française est loin d’être un hasard. Sarko prêche pour sa paroisse. La flotte des avions présidentiels appartient à l’armée française et Sarko veut son Air Force One. Sarko veut son nouveau jouet avec tous les équipements qu’il voit dans les films. Sarko décide donc de remplacer les Falcon et les Airbus de la présidence par des modèles plus bling-bling. Livre blanc mon cul. La modernisation de la défense sert de filet de camouflage au financement de ses caprices de gosse à l’heure où les dépenses de l’Elysée enregistrent une augmentation de 8,4% avec 10,9% de frais de personnel en plus, 53% de frais de rénovation du Château en plus (le mini studio aménagé pour Carlita y est sûrement pour quelques sous) et 29% d’argent de poche en plus pour Sarko (c’est que ça doit coûter d’entretenir une poule de luxe). A l’heure où Sarko demande aux Français de se serrer la ceinture, il agit lui en dessous de la ceinture avec l’argent public. Et bling-bling ne perd même pas de temps, ainsi, le ministère de la défense négocie déjà le rachat d’un airbus A330-200 à Air Caraïbes qui sera entièrement réaménagé en Air Sarko One. Vrais bureaux, espaces VIP, centre de communication crypté, système anti-missiles et tout le bazar. Et puis avec Air Caraïbes c’est déjà un parfum de vacances. Parfum de vacances aussi pour l’équipe de France après la grosse branlée de l’eurofoot, directement éliminée par des transalpins inspirés. Il faut dire qu’avec Carla, Ferrari et maintenant Domenech, les italiens n’ont pas finit de baiser la gueule aux français. Domenech, l'intello du ballon rond n’est que le sarkostyle appliqué au foot. Demander la main d’une présentatrice en direct sur M6 après la correction administrée par les italiens, il fallait l'oser alors que les français avaient le moral dans les chaussettes. Il voulait se la jouer Sarko et rebondir sur du people. Sauf qu’Estelle Denis n’est pas Carla Bruni. La Sarkozie c’est tout de même une sacrée loose.

News Illustrated

2008-06-13T10:45:00.003+02:00

Plus qu’une direction des programmes. L’Elysée c’est YouTube. Nouveau sélectionneur des journalistes et présentateurs du PAF, Sarko débarque l’attaquant vedette de TF1, PPDA, qui devra laisser son maillot numéro 20 à Laurence Ferrari, chouchoute de Sarko. PPDA qui à fait passer le petit Nicolas pour un gamin après sa ridicule conférence de presse lors de son premier G8, fait ainsi les frais d’un crime de lèse bouffon. Le petit Nicolas ne le lui à jamais pardonné. C’est bien connu, les gosses son rancuniers. PPDA s’est aussi opposé à la volonté du roi, celle de voir Jean-Claude Dassier devenir grand patron de l’information sur TF1, un sarkozyste convaincu, dont le rejeton, Arnaud Dassier, n’est autre que le responsable du site web de la campagne présidentielle de Sarko. Passons. C’est sûr que Sarko ne place que des types biens. PPDA c’est has been. Bling-bling veut voir son image associée à la Ferrari. Celle qui à été la première à oser parler de Sarko comme du futur candidat à la présidence de la république est finalement récompensée après une petite virée chez Canal+. Sarko, qui s’occupe déjà du bien-être de TF1 en voulant lui refiler la pub du service public aurait donc trouvé une potion magique entre TF1 et la Ferrari. Cette dernière revient rouler des mécaniques sur le circuit TF1 en contre partie de généreux pleins de contrats pour Story Box Press, sa maison de production. Une chose est sure, entre la Bruni et la Ferrari, Nicolas adore rouler italien.

Gazon Maudit

2008-06-10T19:13:00.003+02:00

Après les bonbons, Ingrid nous casse désormais les ballons. Ainsi, lors du France-Colombie de la semaine dernière, match de préparation pour l’eurofoot, la joyeuse bande à Ingrid voulait d’un lâcher de colombes avant le début du match au Stade de France. Il n’ont même pas eu droit à l’ombre d’un pigeon. Le public parisien aurait très mal pris la chose et pour cause, les parisiens en ont marre de se faire chier dessus par ses volatiles de merde. Et un lâcher de colombes pour Ingrid aurait été la fiente de trop. La bonne idée aurait été d’organiser un gigantesque stand de tir aux pigeons. Je suis sûr que les farc auraient trouvé la chose drôle et lâché la Franco-Colombeienne. Ça avait déjà mal commencé pour les supporters d’Ingrid à l’entrée du stade, où ils étaient invités à retirer leurs t-shirts de soutien à la madone des otages. Leurs mauvaise soirée continuait dans les tribunes puisque les stadiers leur ont confisqué des t-shirt qui devaient former le mot "Libertad". Non seulement c’est en français qu’il fallait l’écrire, mais en plus après l’épisode de la banderole anti-ch’tis, il ne fallait prendre aucun risque avec la Colombie. Le fan club d’Ingrid a pu uniquement déployer une banderole "courage Ingrid". Mais malheureusement pour eux, elle n’a pas pu jouer. Ni pour la France, ni pour la Colombie. Et Sainte Ingrid n’a donc pas porté chance à la France en ce début d’eurofoot contre la Roumanie, un bien triste match nul, nul comme la France de Nicolas Sarkozy. Nul comme la sélection de Nicolas Anelka. A ce stade, il ne faut plus parler de conjoncture mais de bérézina. Une bérézina qui touche désormais l’Italie par alliance, qui se prend d’entrée une mémorable branlée contre les Pays-Bas. Un vrai chat noir ce Sarko. J’attendrais 2012 si j’étais à la place du français qui veut tenter une traversée de la manche en dirigeable à pédale. Oui, l’ère Sarko, c’est aussi celle des idées à la con. Il porte la poisse Sarko. Moins de 24h après son passage avec Nikos Aliagas en Grèce, le Péloponnèse se prend un séisme en plein dans la gueule. Du coup il faut craindre le pire cet été pour le Liban. Et les Chinois doivent maintenant implorer les dieux pour que Sarko boycotte la cérémonie d’ouverture des JO. Sarko c’est désormais un Label de loose. Une loose économique, politique, sociale, culturelle et désormais sportive. Le moral des français s’enfonce comme des crampons dans la pelouse. En tous cas ceux qui étaient embourbés hier dans les opérations escargot des routiers ou dans des grèves de transports n’ont rien raté. Mais ils n’ont pas du avoir les crampons légers en rentrant. Et le drapeau de la loose totale flotte depuis hier soir sur le palais du Président français et de la Présidente italienne. Maintenant il suffira que la France se prenne une fessée contre l’Italie et que Sarko se déclare italien de par sa nympho transalpine pour que les français ressortent la guillotine. En parlant de nympho, n’oubliez pas que la pratique du sport peut nuire gravement à votre qualité essentielle mesdemoiselles.

Double Dames

2008-06-05T22:46:00.006+02:00

Le tennis peoplitique continue. Quinzaine à deux balles pour Rachida DiorDati qui finit par livrer un très mauvais match sur le central de l’assemblée nationale, avec à la clé, un dépucelage politique en règle sur l'affaire de virginite. Déjà poussée par de bonnes frappes de balles au fond du court et derrière les lignes, elle tente désespérément une attaque à la volée contre les socialistes et explose en plein filet. "Vous brandissez des mots, vous brandissez des concepts déconnectés de la réalité. Oui, je le redis, cette décision de justice a protégé cette jeune femme (…) Monsieur Ayrault, vous pouvez m’attaquer car j’ai échappé à votre politique qui a suscité le repli identitaire. C’est ce qui vous dérange". Rachida Dati en mode auto-humiliation. La connerie n’a plus de limites. Elle n’a plus le soutien d’une bonne partie des députés UMP et Fillon ne la calcule même plus en pleine assemblée. Et ce n’est pas le baiser de la mort que lui donne Sarko qui va la rendre populaire. déjà qu'elle ne fait plus partie de sa dream team. Politiquement, Dati vit ses derniers jours. Cerise sur le gâteau, elle en reçoit plein la gueule dans "La véritable histoire de Carla et Nicolas", le livre de Valérie Bénaïm et Yves Azéroual, deux sommités du journalisme politique, qui ont eu droit aux confidences de La Présidente, qui pose accessoirement pour Le Point dans le bureau même du Président, qui lui, prend la posture du toutou. Tout le monde pensait que la peoplitique était de l’histoire ancienne avec Sarko saison 2, ou qu’elle serait dorénavant accidentelle. Mais non ma brave dame. La peoplisation de la fonction présidentielle et la ringardisation de la république continuent de plus belle. Les quelques passages de ce livre qu’on peut lire dans les quotidiens laissent déjà con. Blind date chez Jacques Séguéla et autres conneries. La France échappe de justesse à un scandale sado-maso à la Max Mosley. Le récit continue, avec Sarko qui se ridiculise, obligé de demander la main de la nympho transalpine à Marine Delterme, actrice et meilleure amie de Carla, la seule à pouvoir consentir à cette union selon les propres mots de la présidente. Je vous rappelle que cet abruti possède les codes nucléaires. Heureusement que les deux copines n'avaient pas demandé un missile sur la gueule des chinois juste pour voir combien il l'aime. Et puis par connerie ou par méchanceté (n'oublions pas son cv), Carla ne manque pas de phrases assassines. "Je n'ai pas connu de crétins auparavant, ce n'est pas mon genre. Mais lui, ça va très, très vite." Et pour un mec qui à un V8 super irrigué dans sa tête comme le laisse entendre sa Carla, m’étonnerait qu’il prenne bien cette saloprie. Pire, la Carlita se permet le luxe de descendre en flamme l’idole de son Mari, "Nicolas, c'est un homme politique. Pas Berlusconi, chacun son métier. D'ailleurs, je ne me sens pas bien depuis qu'il a été élu président du Conseil". J’imagine bien la discussion macho qu’aura Berlusconi avec un Sarko incapable de tenir sa femme. Et Carla ne s’arrête pas en si bon chemin avec un "Je suis sûre que si mon époux devient homme d'affaires, ce sera un piètre homme d'affaires" sensé affirmer que la politique, c’est trop sa vie, qu’il ne sait rien faire d’autre que de se donner gratuitement. Sympa quand on sait que Sarko dit à qui veut l’entendre que s’il ne fait plus président, il se ferait beaucoup de fric, pour pouvoir un jour payer ses vacances tout seul, comme un grand. Jamais un couple présidentiel n'aura autant rabaissé la fonction présidentielle. Et les confidences de ce livres c'est aussi ces histoires de putains de la république entre Carla et Rachida. C’est d’un sordide. La république française tangue dangereusement, tout comme TF1, dont le sauvetage apparaît clairement comme la finalité de la suppression de la pub sur France Télévision et l'objectif non avoué de la commission Copé. Quel salaud ce Sarko, on n’imagine pas Roland Garros ailleurs que sur le service public par faute de pub. On n’imagine pas Roland Garros sans les commentateurs de France2 qui nous dirons que demain, le central sera noir de monde pour le match de Monfils. Quoique chez TF1 et avec l’eurofoot, la concurrence sera rude.

Sex & The City

2008-05-30T19:21:00.002+02:00

Avec Sarkozy, tout devient possible. Même un tribunal islamique à Lille. Un mariage entre musulmans à été annulé par un tribunal, non pas somalien, afghan ou saoudien ma brave dame. Non. Un tribunal de la République Française. La Comédie Hymen. Erreur sur les qualités essentielles de la conjointe tranche le tribunal. Comprendre la mariée n’était pas vierge. Certes il n’y aura pas d’exécution publique de la trainée au Stade de France mais le début de l’histoire se passe comme chez les bons vieux féodaux. La nuit de noces, le mari n’ayant pas eu droit à son drapgniagnia comme pièce à conviction attestant de la virginité de sa femme et qui doit être fièrement exhibé devant ses potes et sa famille. Vous pouvez donc imaginer que tout le monde avait son kif niqué et le mariage à vite viré au bordel. Le père de l’époux ramène alors la putain chez ses parents pour laver le déshonneur de la famille. Il ne manquait plus que les chameaux, les djellabas et les sabres au décor Lillois pour se croire dans une monarchie du Golfe. La justice française à estimé que du moment où la mariée n’était pas vierge comme elle l’avait assuré à son mari, il y a tromperie sur la marchandise. Et hop, peau-d’zobe, ni bonjour ni merde, le mariage est annulé. Une décision qui provoque un choc terrible dans l’ensemble de la classe politique qui demande au ministère de la Justice d’engager un recours. La justice française ne peut pas cautionner une telle bassesse sociale, une telle domination de l’homme sur la femme inspirée par une soi-disant pureté religieuse et des règles sociales d’un autre âge. La justice française ne peut pas ouvrir cette boîte de Pandore. Non. Déjà que Sarkozy à suffisamment mis à mal la laïcité de la république avec sa nécessité d’une plus grande présence de Dieu. Sarko à intérêt à faire agir la chancellerie. Sa nympho transalpine n’étant pas un modèle de vertu, elle risquerait un jour de finir lapidée sur le parvis des droits de l’Homme si la justice française continue sur sa lancée. Sarko ne tardera sans doute pas à former une commission nationale sur la virginité présidée par Doc Gynéco pour envisager le remboursement par la sécu des reconstitutions d’hymen. En attendant, Sarko fait sa petite balade à Rungis avec Carlita, nue sous son trench, pour lui montrer combien les grossistes en fleurs sont sympas et passionnés, rien à voir avec ces psychorigides de militaires à qui il va fermer 15 bases à partir de Juillet pour financer un deuxième porte-avion foireux. Pas besoin de ces 15 bases dit-il, les Mirages peuvent traverser la France en 20 minutes. C’est ce qu’on appelle dépasser le mur du con.

Jungle Fever

2008-05-26T22:59:00.002+02:00

Chaud le week-end ou se croisent le glamour du Festival de Cannes, la légende de Roland-Garros, la beauferie du GP de Monaco, le Pacs présidentiel au Liban et la disparition de Manuel Marulanda, alias Tirofijo, chef historique des Farc, qui passe l’arme à gauche. Crise cardiaque. Même pas le bon goût de mourir criblé de balles. La révolution n’est plus ce qu’elle était. Mais il faut dire les choses comme elles sont, Ingrid Betancourt porte la poisse aux Farc et à la Colombie. Dernier signe en date, un tremblement de terre à Bogota, il n’en faut pas plus pour que Uribe annonce que les guérilleros qui libèreront des otages pourront se partager la cagnotte de 100 millions $, de quoi rendre agréable leur exil doré en France promis par Sarkozy. Mais le vrai danger pour la France n’est pas celui d’accueillir les pires assassins de l’Amérique latine. Non. Le vrai danger est celui d’accueillir une poisseuse comme Ingrid. Un vrai porte-malheur. Et avec ce que traverse la France en ce moment, y a de quoi être superstitieux. Mais rassurez-vous amis français, ce n’est pas demain la veille qu’Ingrid sera libre et qu’elle remplacera Rama Yade. Parce que Kouchner et le clan Betancourt qui commencent à s’agiter sur un air de youpi un grand espoir s’est levé, oublient un truc très important. Les cons. C’est que Marulanda n’est pas mort depuis 2 jours, il est mort depuis 2 mois, que la succession de Marulanda à déjà été décidée de son vivant et que son héritier, Alfonso Cano, un barbu aux allures de Nasrallah se trouve être l’idéologue des Farc, la ligne dure du mouvement terroriste, qui va se radicaliser encore plus que sous l’autorité de Marulanda, ce qui explique l’absence de contacts avec les Farc depuis 2 mois. Les guérilleros ne sont donc pas dans une logique d’abandon de la lutte armée et d’une solution négociée, d’autant plus qu’Uribe ne leur accordera jamais la zone démilitarisée. La France attendra donc avant de recevoir Alfonso Cano, "homme cultivé et progressiste" selon Yolanda Pulecio et Astrid Betancourt. Bon, elles pensent aussi que Chavez est un humaniste défenseur des droits de l’homme et Sarkozy un grand homme d’état. Que Sarko se rassure, Ingrid ne risque pas de parasiter la sortie du nouvel album de sa Carlita et il pourra continuer son travail d’agent artistique de l’Elysée pour trouver du boulot pour Patrick Sabatier et David Hallyday. Président de tous les français il à dit.

Waltz with Sarko

2008-05-21T18:55:00.002+02:00

Le Festival de Cannes c’est 12 jours. Le Festival des Connards c’est 12 mois. Les têtes à clap continuent à faire leur cinéma. Dernier Couac en date, les 35 heures, et les déclarations croisées de Devedjian, Raffarin et Bertrand, partis dans un délire total sur la durée légale du travail et les heures supplémentaires. A ce stade, ce n’est plus de la politique mais de la science-fiction. Pendant ce temps là, Sarko reçoit Steven Spielberg et décorera Céline Dion de la légion d’honneur, il faut bien s’occuper d’ici le 21 Juillet, date de sortie du nouvel album de Carla. Pourquoi pas un Taratata en direct de l’Elysée pour l’occasion. Et Sarko pourra vendre des albums de sa femme en plus des centrales nucléaires et des airbus lors de ses déplacements officiels. 2 concerts privées de Carla seront offerts pour l’achat de 20 airbus et de 2 centrales nucléaires. Offre valable jusqu’en 2012. Ça doit vraiment le démanger Sarko de ne pas faire les montées des marches chaque soir à Cannes au milieu des célébrités, il aurait pu en profiter pour leur accrocher une légion d’honneur à toutes les stars qu’il voudra. Et comme les starlettes du Festival de Cannes, les membres du gouvernement sont parfois sous les projecteurs, parfois dans l’ombre, selon l’humour du président.. du festival. Ainsi, Rachida Dati, qui était à Sarko ce que Scarlett Johanson est à Woddy Allen, à disparu du petit écran. Sarko trouve sa sado-maso de ministre trop bling-bling, capricieuse et arrogante. Elle qui l’accompagnait dans la quasi-totalité de ses voyages parce qu’on la disait tout simplement "rigolote", se voit punie parce qu’elle fait trop Sarko. Que va devenir Sarko si les Fillon, Copé, Devedjian, Dati & Co vont faire leurs lapins crétins? Trop tard, les têtards ont déjà appris le métier. Les élèves vont dépasser le maître. Et Sarko ne rate plus une occasion pour rappeler qui commande "C'est moi qui pilote, sinon j'occuperai la place du mort". Le message est clair. Fillon à intérêt à boucler sa ceinture. Heureusement que le Festival de Cannes est là pour nous faire oublier Sarko, la Chine, la Birmanie, le Liban, Johannesburg et tout autre endroit morbide sur terre qui n’est même pas foutu de respecter ce rendez vous du Cinéma et du Glamour. On s’en branle que l’ONU envoie en Birmanie 220000 capotes. Moi aussi je trouve ça scandaleux. 220000, c’est trop peu. Mais on s’en fout. Mon actu du moment c’est les robes d’Aishwarya Rai, de Monica Bellucci et Elsa Pataki. Maintenant je dois y aller, je ne veux surtout pas rater le Grand Journal de Cannes et la météo de Louise. Festival de Cannes, je t’aime.

Souvenirs d’un président… de festival de Cannes

2008-05-06T19:56:00.003+02:00

Sarko première saison. Sortie aujourd’hui du DVD de la première année de présidence de Sarkozy. Un an jour pour jour, c’était le big-bang du bling-bling en France. Sarko, fraichement élu, prenait ses quartiers au Fouquet’s avant de s’envoler à bord d’un jet privé donner de nouvelles couleurs à la république à bord d’un Yacht à Malte, tous frais payés par Bolloré. La politique clientéliste commençait à payer le soir même de son élection. Aux chiottes les promesses de campagnes. Aux chiottes la nouvelle diplomatie. Aux chiottes les droits de l’Homme. Aux chiottes la politique de civilisation. La France à l’heure de l’amour, de la gloire et de la beauté. La France à l’heure des pleins pouvoirs. Les Français avaient l’impression qu’il n’en restait qu’un homme politique en France, Sarko tout puissant. Un an après, jour pour jour, la France est à l’heure de la loose, de la dépression et de la désillusion. Que dire de plus de la première année de la gouvernance Sarkozy. Tout est consigné dans ce blog. Un vit ma vie de président bling-bling jour après jour. Que retenir de la première saison de Sarko? Promesses? Communication? Commissions (Y en a même une sur une charte pour l’antarctique)? Politiques? Diplomatie de la danse du ventre? Jamais le premier bilan d’un président français n’a autant fait rire. Et c’est vraiment rester poli. Sarko, en vrac c’est le "Casse-toi pauv’ con", c’est le cultissime dialogue de Sarko avec Juju, le pêcheur breton "Ba descend un peu le dire!" "Si je descend j’te mets un coup d’boule donc vaut mieux pas !", C’est le mini-traité européen pour les nuls, c’est sa vidéo bourré lors du G8, c’est la Libye, c’est le commando Cécilia, c’est le VRP des centrales nucléaires devenues désormais une marque de fabrique de la diplomatie française, c’est Ingrid érigée en cause nationale, c’est les vacances bling-bling au New Hampshire, c’est une blogosphère hostile, c’est la nomination d’un délateur du web, c’est Kadhafi qui donne des leçons de droit de l’homme en direct de Paris, c’est les tests ADN, chainon manquant de la politique d’immigration, c’est l’obsession d’éliminer Bayrou politiquement, c’est la laïcité et l’absence de Dieu, c’est la shoah en Cm², c’est un premier ministre effacé, c’est la danse des couac-couac au gouvernement, c’est le bourdoRamaYade, c’est un sorcier blanc pour superviser la communication des ministres, c’est Rachida Dati en égérie de Dior, c’est le plan anti-glandouille de Fadela Amara, c’est les ministres qui traitent les journalistes de terroristes, c’est la théorie du complot, c’est une branlée aux municipales, c’est Dallas à Neuilly, c’est l’arnaque au pouvoir d’achat, c’est le voyage de noces à Gandrange et les promesses mielleuses aux ouvriers d’Arcelor-Mittal, c’est 38% d’opinions favorables après seulement 6 mois de présidence, c’est un nouveau discours qui tutoies le marxisme. Et ce n’est que le best-of de la première saison. Mais Sarko c’est aussi un divorce et un jouet (que tout le monde à eu) trouvé à Eurodisney, une pochette surprise sensée donner le sourire et le moral aux français. Mais l’amour en ce moment c’est pas pour eux. Et comme pour leur annoncer la suite du programme, l’ANPE fait sa grosse braderie. Vivement les rafles des sans-emplois et les charters vers Pondichéry. Pendant ce temps là, la Birmanie se fait attaquer par Godzilla et Sarko n’envoie même pas Jean Reno. c'est clair qu'il à changé. C'est l'heure du prime. Y a Sarko saison 2 qui commence.

Pimp My Méditerranée

2008-04-30T19:53:00.002+02:00

UPM. Union Pour la Méditerranée. C’est un peu l’UMP en tongs. Un projet de taille Sarkozienne pour l’ensemble des peuples de la méditerranée. Tout est finalisé ou presque, on parle secrétariat général, coprésidence, la réunion fondatrice est prévue pour le 13 Juillet, l’organigramme sera bouclé dans quelques petite semaines. Tout est au point. Juste un tout petit détail. Il n’y a pas de projet. Il n’y a pas de projet humain, il n’y a pas de vision politique et il n’y a aucune réelle visée régionale, comme si la méditerranée était cette bassine entre la France et le Maghreb. Pourtant l’initiative n’était pas moche. Faire de la méditerranée un grand projet humain, culturel et économique comme au bon vieux temps des comptoirs phéniciens. Sauf qu’aujourd’hui, l’initiative parait un peu moche. Certes, le nucléaire civil c’est bien. Le contrôle des flux migratoire c’est très bien. Couilloner la Turquie avec une union pour les nuls est très fourbe. Vraiment. Mais après? C’est quoi le plan? Ben rien. L’extraordinaire projet méditerranéen n’est finalement qu’un atelier de bricolage politique, à l’image de la politique de Sarko en France. Et puis en France comme en méditerranée, Sarko à toujours les bonnes formules, ainsi, il déclarait à Tunis "Vous avez une main d'œuvre qui ne demande qu'à être formée, nous avons beaucoup d'intelligence et beaucoup de formation (...) C'est ça le partenariat". La tête et les jambes version Sarkozy. Sacré partenariat. Je me demande où est passé Thierry Saussez, le patch anti-couacs de Sarko. J’aurais mieux fait vous parler de la panoplie Chanel et Marc Jacobs de Carla. Y avait au moins de la matière parce que pour le moment, la méditerranée de Sarkozy c’est l’Atlantide. Pendant ce temps là, Kouchner est en Colombie pour libérer Ingrid. Etonnant non?

Those dancing days are gone

2008-04-21T19:32:00.003+02:00

Mais 68. Mai 2008. La Chienlit fait son come back. Rien ne va plus. Couacs et queues de poisson d’Avril en série pour le gouvernement Fillon. Une vraie cour de récré où Sarko placera un Monsieur Navaron pour rétablir l’ordre. Un surgé. Thierry Saussez. Le gourou des plus grands humanistes de l’Afrique sub-saharienne, un spin doctor habitué aux cours africaines et grand prêtre de la communication présidentielle au Congo-Brazzaville en Côte-d’Ivoire et au Togo. Au gouvernement, plus personne n’aura le droit d’ouvrir sa gueule sans passer par lui, y compris le chef de classe, Fillon, qui en prend pour son grade et d'une sale manière. "Il ne suffit pas d’être la madone des sondages il faut tenir ses troupes" lance un Sarko agacé par un Fillon plus populaire que lui. "Il faut en finir avec le manque de loyauté de certains ministres (…) Ça fait cinq fois que je le dis. Il n’y en aura pas de sixième". Ça c’est du recadrage. Les trublions sont avertis. La prochaine fois c’est la porte. Et les fauteurs de troubles du gouvernement devraient se méfier d’un sorcier blanc qui pense qu’Henri Konan Bédié, Faure Gnassingbé et Denis Sassou Nguesso sont de grands démocrates. Fillon au Congo. Ça ne s’invente pas. Thierry Saussez sera aussi bien utile à Sarko pour déminer la propagande anti-française mené par la Chine et qui fait souffler un vent de panique sans précédent sur l’Elysée. Pour calmer les JO, Christian Poncelet est en Chine pour courber l’échine et délivrer une lettre d’excuses de Bling-Bling à Jin Jing, l’ange au fauteuil roulant, comme la surnomment les médias chinois, l’athlète chinoise handicapée qui à protégé la flamme olympique contre les gargouilles à Paris. Dongeaon et Dran. Du pain béni pour les propagandistes chinois. Et l’exercice de lèche cultisme n’est pas prêt de s’arrêter en si bon chinois puisque le commercial de chez Jaques Vabre, Raffarin, ainsi que d’autres sarkozystes iront en Chine expliquer combien ils emmerdent cette connerie monumentale que sont les droits de l’homme. Et parce que les cons sont partout, Christophe Girard, adjoint au maire de Paris chargé de la culture (et accessoirement directeur de stratégie chez LVMH) déclare que "La Chine s'est éveillée et elle ne manquera pas de nous émerveiller. C'est un pays qui est en train d'inventer sa propre démocratie dans un contexte culturel que parfois les Occidentaux ne connaissent pas ou ne comprennent pas". Pourtant c’est clair, Christophe Girard parle de ce qu’il connaît le mieux, la contrefaçon chinoise, et aujourd’hui elle frappe même la démocratie française. En tous cas celui qui gagne au change en s’éloignant de cette chienlit c’est bien David Martinon. Il à trouvé un job de consul général de France à Los Angeles. Trop bien l’ANPE de Neuilly. Et comme pour en rajouter à cette méga-chienlit, on apprend qu’Ingrid Betancourt va bien. Etonnant non ?

Aldo et Junior

2008-04-15T19:48:00.004+02:00

La "Classe" politique. Berlusconi et Sarkozy. L’Europe du Bling-Bling, de la roublardise et de la vulgarité. Et puis avec sa nympho transalpine, Sarko fait partie de la familia maintenant. Surtout que Berlusconi chante. Oui, il chante. Tout comme Carla. Silvio et Nico. Dr Evil and mini-me. L’ainé est même cité comme "modèle" par le nain. Sarko est fasciné par Berlusconi, fasciné par son monde, son empire, sa puissance, son pouvoir, son pouvoir de nuisance et son argent. Et Berlusconi, tel un parrain, ne cache pas sa fierté d’être l’ami et le modèle de Sarko. Et pour rassurer son poulain, il Cavaliere, lui à même fait l’honneur d’une sagesse "Toi, tu passes bien, très bien à la télé", une véritable source d’inspiration pour Sarko. Toute une philosophie. Silvio et Nico n’ont aucune culture. Silvio et Nico c’est le degré zéro de la politique dans des démocraties. Silvio et Nico, c’est le côté beauf et bouffon de la démocratie. Pour un monde pire. Le monde meilleur n’est pas pour demain. Et surement pas sur le badge des athlètes français aux JO de Pékin. Heureusement qu’il existe encore de belles histoires comme celle du Ponant. Une histoire qui tombe à pic après la mascarade de la tentative de libération d’Ingrid Betancourt. Trop puissant le Sarko. Je sais déjà sur quel bateau il va passer ses prochaines vacances. Quand on n’a pas la fortune de Berlusconi, il faut bien se débrouiller.

Paris Plage

2008-04-03T17:15:00.003+02:00

Lundi 7 Avril. La flamme olympique allumera le feu sur Paris. 28 kilomètres de relais. 28 Kilomètres de "happening" RSF qui par la voix de Robert Ménard, appelle tous les Parisiens à passer dès samedi après-midi à RSF récupérer un t-shirt ou un flambeau olympique siglés avec les menottes olympiques devenues aussi célèbres que le vrai logo des JO. La JO’y Parade parisienne risque de virer au cauchemar pour les dirigeants chinois malgré la pression qu’ils mettent aux autorités françaises pour intimider, boucler, sécuriser et prévoir un plan B, C et D pour déjouer les embuscades de RSF. La porte-parole du ministère des affaires étrangères chinois se paye même le luxe de donner une leçon de savoir vivre olympique aux parisiens, leur demandant de respecter la flamme olympique "Le passage de la flamme à Paris est la gloire et l'honneur des Parisiens. C'est une opportunité pour eux de montrer leur amour pour l'esprit olympique", un comble pour un régime plus que jamais dans une logique de répression. Ni gloire ni honneur pour cette flamme. Elle ne mérite que honte et humiliation. Le parcours devra en tous cas inspirer les parisiens qui auront leur propre interprétation de l’esprit sportif à la chinoise. C’est le printemps. Soyez créatifs. Jetez des pièces jaunes à David Douillet et des balles de tennis à Fabrice Santoro. On est drôles où on l’est pas. Paris plage sur les quais et barbecue à l’Elysée. Je ne sais pas si le nom de Sandoval, alias El Churrasco (la grillade) vous dit quelque chose mais cet ancien porte-flingue du Général Videla serait consultant auprès de l’Elysée pour la libération d’Ingrid Betancourt. Sandoval était l’un des tortionnaires et spécialiste des enlèvements de la dictature argentine et officiait à l’école de la marine, un lieu tristement célèbre. Je vous laisse deviner la spécialité d’El Churrasco. Cet humaniste de la première heure conseillerait les "envoyés spéciaux" de la mission humanitaire Elyséenne et leur ferait bénéficier de ses introductions auprès des FARC, dont les 500 membres libérables sont plus que jamais les bienvenus en France. Mais j’y pense, Gilad Shalit, caporal de l’armée israélienne et otage du Hamas est bien franco-israélien? Sarko et Fillon pourraient aussi envisager d’accueillir des membres du Djihad Islamique et des brigades Ezzedine Qassam pour faciliter sa libération. Il suffira ensuite d’injecter tout ce beau monde venu de Colombie et des territoires palestiniens dans le maquis Corse pour faire la nique au FLNC. La France qui fait appel aux barbouzes et qui accueille des terroristes. Bel esprit. Que ne ferait pas la France pour la fille d’un ancien ministre du dictateur Colombien Gustavo Rojas. Comme les sportifs, les politiciens sont finalement une grande famille. La marche blanche pour Ingrid décidée par le "Cartel Betancourt" va avoir lieu la veille de la grande parade olympique Parisienne. Marche Blanche. Et des ailes d’ange aussi? Ça fait un peu trip Eddie Barclay tout ça, je ne sais pas si ça va porter bonheur pour la mission humanitaire qui part finalement au petit bonheur la chance. Et ne portez pas les t-shirts RSF lors de la marche pour Ingrid. C’est pas drôle.

Edit du 7/04/08 : Paris tout feu tout flamme. La flamme Olympique ridiculisée, humiliée, huée. Un vrai doigt de l’homme au régime Chinois. Cette flamme ne mérite pas les honneurs de la capitale des droits de l’Homme. Bravo Londres. Bravo Paris. Bravo les Parisiens. Bravo RSF. A vous San Francisco.

Joue-la comme Beckham

2008-03-30T19:49:00.004+02:00

Un véritable chemin de croix pour la flamme Olympique à Athènes. Le centre-ville bouclé. Le site de l’acropole en état de siège. 2000 policiers. Le stade interdit aux journalistes. Une première depuis 50 ans. Une course de relais avec la flamme olympique réduite à un sprint de 100m. Un vrai cirque. Un seul impératif, n’obtenir que de belles images qui feront plaisir aux chinois et à des dirigeants de la planète peu enclins à boycotter les JO de Pékin. Et c’est là tout l’enjeu de ces JO, les images. Et l’enjeu est énorme. Les chinois veulent contrôler la diffusion avec un vrai-faux-direct pour éviter les surprises, comme celle concoctée par RSF lors de la cérémonie de l’allumage de la flamme. Si les Chinois veulent contrôler les images, soyons plus vicieux, ne leur donnons pas d’images "diffusables". C’est très simple et c’est beaucoup plus efficace que toutes autres formes de boycott. Il faut savoir battre son ennemi dans son propre jeu et avec ses propres armes. Jouons le jeu et les JO des chinois. Ils veulent des images? Nous pouvons leur en donner. Que peuvent faire les autorités de diffusion chinoises si lors de la cérémonie d’ouverture, les membres de délégations qui sont dans les tribunes et les supporters étrangers présents tournent le dos au terrain pendant toute la cérémonie? Que peut faire la censure chinoise si un bon nombre des athlètes qui défilent sur le terrain tournent le dos à la tribune lors de leurs passages devant la tribune officielle? Des gestes qui ne nécessitent pas de mots, des gestes sans banderoles, mais qui laisseront les chinois sans images à contrôler. Emmerder les emmerdeurs. Protester sans manifester. L’arme absolue. Que peuvent faire les censeurs chinois si les athlètes qui remportent les épreuves refusent de monter sur les podiums pour recevoir leurs médailles ? Les athlètes auront ainsi remplis leurs contrats sportifs mais aussi un contrat moral que leur dicte l’Olympisme. L’histoire retiendra qu’ils n’auront pas accepté les médailles de la honte lors de Jeux dénués de toute morale. L’histoire retiendra leurs défis des autorités chinoises. Que risquent les athlètes et les supporters étrangers présents sur place avec ces gestes silencieux mais qui seront tellement assourdissants pour le régime chinois? Que va faire Pékin? Expulser athlètes et supporters? Les jeux sont ouverts. Les jeux sont fermés. Une humiliation pour le régime chinois. Mais le choix du boycott doit aussi être assumé par tous. Politiques comme sportifs. Les sportifs doivent aussi cesser de se défausser sur les politiques comme le fait merveilleusement bien Alain Bernard. C’est indigne de l’esprit olympique. Aware, Alain Bernard pense que c’est intelligent de participer aux jeux pour les sportifs, mais pas pour les politiques. En bref, les JO de Pékin sans Sarko c’est bien. Avec Sarko c’est pas bien. Une logique de poisson. Sarko en tous cas n’est pas prêt de mordre à l’hameçon. Pas pour le moment en tous cas, il gardera cette option au cas où il plonge encore dans les sondages, une façon de jouer les héros et de renouer avec ses discours enflammés de Mai 2007 sur les peuples opprimés. Comme quoi, les JO de Pékin sont des plus ouverts, et tout le monde pourra jouer à sa façon.

Munich

2008-03-26T18:52:00.003+01:00

En 2001, Lorsque les JO de 2008 furent attribués à la Chine, le CIO avait des promesses des dirigeants chinois pour "améliorer" les conditions des droits de l’Homme. Les promesses n’engagent que ceux qui les reçoivent disait Chirac. En 2008, la citronnade est amère pour le CIO. Mais faudra-t-il pour autant se débrider et la boire? Faut-il continuer à rire jaune devant le triomphalisme olympique des dirigeants Chinois et le bras de fer qu’ils engagent avec le monde libre. Bien plus qu’un bras de fer. Un bras d’honneur. De l’arrogance même. Et à 5 mois des JO de Pékin, l’arrogance chinoise s’est transformée en menaces. Ainsi, et même si les déclarations de Sarko et de Kouchner restent tièdes et mesurées par rapport aux derniers événements au Tibet, le porte-parole du ministère des Affaires étrangères chinois déclare que "Le gouvernement chinois s'oppose fermement à toute forme de contact officiel du dalaï-lama avec n'importe quel pays". Un message clair adressé à Sarko alors que le dalaï-lama est attendu du 15 au 20 Août en France. Simultanément au chantage politique, les dirigeants chinois menacent de prendre les JO en otages. Un Munich made in China. Ainsi, le Comité d'organisation chinois qui contrôle la retransmission des JO via la Beijing Olympic Broadcasting fait savoir qu’il n’y aura aucun direct à partir de la place Tiananmen et que les JO seront retransmis avec un léger différé de 20 secondes, ce qui permet la censure de toutes manifestations hostiles au régime chinois. La procédure à démontré son efficacité il y a quelques jours lors de la cérémonie de la flamme. Les chinois n’y ont vu que du feu. Cette annonce, même si elle n’est pas officielle, fait souffler un vent de panique dans les QG des chaînes de télévision qui ont déjà claqué des centaines de millions en droits de retransmission. Daniel Bilalian, patron des sports de France Télévision annonce déjà que le service public pourrait ne pas couvrir les JO de Pékin si les Jeux "sont censurés ou expurgés d'une manière ou d'une autre par les autorités chinoises…". Jacques Rogge, président du CIO, est attendu à Pékin courant Avril pour "négocier" la question du direct avec les dirigeants chinois. Une situation burlesque. Il est évident que les images des JO de Pékin seront contrôlées et que le CIO et les médias finiront par s’en accommoder, pourvu que l’argent de la pub et des sponsors coule à flot. La logique du boycott s’impose donc plus que jamais. Ne pas laisser les chinois prendre en otages les JO. Même Sarko le dit à demi-mot, mais pour l’heure, il est dans un total trip bling-bling à Windsor. Et puis Carla doit arrêter de prendre cet air prude de sainte-nitouche. La Reine d’Angleterre à internet. Et puis ce n’est surement pas elle qui viendra blâmer Carla, elle en a vu d’autres à Fuckingham Palace.

Pékin Express

2008-03-23T19:50:00.005+01:00

Les JO de Pékin ne sont que dans 5 mois et les dirigeants Chinois amusent déjà la galerie. La Chine remporte déjà l’envers de la médaille sous les applaudissements du CIO et des chancelleries occidentales. Le monde libre et la démocratie se donnent en spectacle avant même la cérémonie d’ouverture. Le ridicule ne tue pas plus qu’une balle dans la nuque. La liberté ne vaut pas plus que l'heure de travail d’un enfant Chinois. L’administration américaine et les chancelleries européennes ne semblent plus emmerdées par la nature du régime chinois et de ses pratiques. La chine à même été récompensée, elle ne figure plus sur la liste du département d’Etat Américain des plus grands humanistes de la planète. Le business avant tout. Bernard Kouchner affirme que l’idée du boycott des JO de Pékin "ne rencontre pas le soutien du gouvernement français". Et le Pékin Express ne s’arrête pas en si bon chemin. Ainsi, Robert Badinter, qui à toujours milité contre la peine de mort et en faveur du Tibet trouve aujourd’hui que "Arrêter les Jeux olympiques, c'est interdire à des athlètes de participer aux JO, c'est priver l'ensemble du monde du spectacle qui rallie la plus grande audience mondiale", et qu’il faut profiter des JO comme d’une "caisse de résonance". Un peu comme lors de la coupe du monde de football 1978 en Argentine Monsieur Badinter? Où tout le monde était contre le boycott? Où tout le monde est allé en Argentine chargé d’émotion et de bonnes intentions pour faire revenir la dictature du Général Videla à de meilleurs sentiments? Bonne idée. Vraiment. 30 ans après, Jacques Rogge, pense, la main sur le cœur, la larme à l’œil, que le CIO peut réussir là où la FIFA à merdé, puisque selon lui, "Les jeux Olympiques sont une force au service du bien". Comme à Berlin en 1936 Monsieur Rogge? Bonne idée. Vraiment. En clair, on va y aller et on vous emmerde. Vous et vos principes à la con. Et Kouchner d’assommer son monde avec un "On ne peut pas être plus tibétain que le dalaï-lama, il est absolument contre le boycott des Jeux olympiques". Bon, là Kouchner marque un point, le dalaï-lama devra se mettre vite fait au shaolin soccer. Il est clair que les dirigeants du monde ne boycotteront pas les JO de Pékin, en espérant que la Chine arrivera à casser la gueule aux tibétains et aux opposants pendant les 5 prochains mois pour que la fête soit totale. Il est aussi clair que sportifs et fédérations ne voudront jamais rater le rendez-vous du baisodrome olympique et que c’est plus commode de dire qu’ils sont pieds et mains liés. Un peu comme le peuple Chinois. Il reste un espoir, celui de voir le citoyen du monde agir, de voir le citoyen du monde tourner le dos aux JO de Pékin. Un boycott citoyen de l’événement. Imaginez un seul instant qu’aucun touriste ne se déplace en Chine pendant les JO, qu’aucun spectateur ne rentre dans les stades. Imaginez des centaines de millions de téléspectateurs boycotter les médias qui couvrent les JO faisant tomber la lourde sanction de la médiamétrie et de la diffusion. Faire trembler les annonceurs. Couler les campagnes publicitaires. Boycotter les produits des sponsors des JO de Pékin. Le citoyen du monde devra tourner le dos aux JO de Pékin et en faire un non-événement. Le faire passer sous silence. Ce silence sera plus assourdissant que quelques voix de liberté sur place. Demain, à Olympie, la flamme Olympique sera allumée. Une flamme que pour la première fois, je voudrais voir s’éteindre tellement elle est indigne de porter l’esprit des JO jusqu’à Pékin. A vos extincteurs. Honte aux athlètes qui vont porter la flamme. Et que chaque citoyen du monde qui croisera la route de la flamme, lui tourne le dos.

Champions du Monde à l'Elysée

2008-03-19T18:44:00.002+01:00

La Vérité Si Je Mens 2. Rééquilibrage et réajustement. Comprendre lifting du gouvernement et relooking du président. Sarko semble n’avoir retenu aucune leçon de la fessée des municipales. Il est toujours candidat à la présidence, toujours dans une logique de communication. Sarko est déjà candidat pour 2012. Un grand pari. Et c’est dans le Grand Paris qu’il entend le relever. Abracadabra, voilà qu’il sort de chapeau un secrétaire d'Etat chargé du développement de la Région Capitale (suivez mon regard, Paris). Une manœuvre supposée donner l’illusion de reprendre la capitale et atténuer la claque des municipales. Une tentative honteuse de récupérer le travail des élus locaux puisque depuis la loi Raffarin, le développement local est confié aux régions. Logiquement, ce secrétariat d’état, Sarko pourra se le carrer dans le Fillon. La politique Française entre La Vérité si Je Mens et Le Dîner de Cons. Mais le ridicule de la situation ne doit pas non plus faire oublier le fait que Sarko étoffe le gouvernement avec de gros renforts de Sarkosistes convaincus. Ainsi, Nadine Morano, nommée secrétaire d’Etat à la Famille, disait en 2007 que "Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel". Pour la petite histoire, Morano pense qu’il est indispensable de légiférer pour "contrôler les blogs politiques". C’est l’une des porte-parole de l’UMP qui le dit. Pas un cadre du parti communiste Chinois. Et c’est surement pas Carla qui va contredire Morano puisque la nympho transalpine affirme dans un édito paru dans Le Monde que "la liberté exige d'avoir le sens des responsabilités, tout comme la transparence exige l'honnêteté, sans quoi, comme le dit Gad Elmaleh dans La vérité si je mens : C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres" . Des champions du monde à l’Elysée. Le niveau fait froid dans le dos. Comme disait mon grand-père tout les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là (Patrick Timsit). Moi aussi je peux citer de grands penseurs. La prochaine fois, j’hésite entre vous parler de la Chine ou de Génération Mannequin. Vraiment.

Who Gets The Dog?

2008-03-17T17:30:00.004+01:00

Conquérir des villes, prendre des bastions. Un lexique de guérilla urbaine. Sarko est combattu ville par ville, quartier par quartier. La droite à perdu des batailles et vraissemblablement les prochaines guerres électorales. En langage politique, c’est ce qu’on appelle pudiquement une branlée, même si les Sarkozistes persistent à parler de "défaite mais pas une déroute". Mais la sanction est là. Un message que l’Elysée semble vouloir ignorer. 10 mois après son élection, les français divorcent de Sarkozy. Pourtant, le nouveau team de communication de l’Elysée affirme que les mécontents se sont exprimés lors des présidentielles mais se sont abstenus dans les municipales, donc les réformes continuent et la politique de Sarko reste la même. En langage politique, c’est ce qu’on appelle enculer des mouches. Et là il faut admirer le wording post Martinon à l’Elysée. Ainsi, pas de remaniement mais un "rééquilibrage", le mot magique du moment. Du grand art. C'est comme parler de redresser la barre pour garder le cap. Pourquoi redresser la barre si le cap est bon? Question de bon sens. Les communicateurs de l’Elysée annoncent aussi l’opération "élégance et discrétion", une opération qui à pour objectif la "présidentialisation" du chef de l'Etat. Ça fait un peu Un Clochard à Beverly Hills. Y a du boulot. L'Elysée promet un Sarko new-look, formaté pour devenir un vrai président, moins bling-bling dit-on. On dit aussi chassez le naturel, il revient au galop. New wording toujours, le départ annoncé de David Martinon se veut "un ajustement" au niveau de la communication. Cécilia voulait la garde du petit David, il sera donc nommé Consul Général de France à New-York. Welcome to Neuilly-York.

Deep Inside Politics

2008-03-12T19:30:00.003+01:00

Cette semaine, la politique c’est une vraie histoire de putes. Une histoire de pute avec le MoDem, où le sexy centriste Bayrou, le Heidi Fleiss de la politique française, le Hollywood "MoDem" des municipales, se vend comme du cul et prostitue ses listes au plus offrant. C’est d’un vulgaire. Une histoire de pute avec Eliot Spitzer alias "le sheriff de Wall Street", Gouverneur de New York, le monsieur morale de l’Etat de New York qui claque 80000$ en frais de putes. Eliot Spitzer à démissionné et ne sera pas inquiété. Il a demandé pardon aux américains et embrassé son épouse en public. C'est plié. Ça arrive aux meilleurs. La sénatrice Clinton à bien pardonné à son mari. Le business politique passe avant la dignité. Eliot Spitzer se refera une virginité. Bayrou dira qu’il s’est prostitué dans l’intérêt de la France. La politique n’est vraiment qu’un gros bordel.