YES MAN. WE CAN.

Aloha Mister President. La Maison blanche est devenue officiellement la baraque d’Obama et la bulle spéculative du Yes We Can atteint des sommets. Des sommets du ridicule même, puisque même l’équipe de France se met à l’heure d’Obama et nous livre un clip promo burlesque. Et pas sûr que l’effet Obama fonctionne avec un loser comme Domenech. C’était donc la Yes Week avec l’investiture d’Obama et la sortie de Yes Man de Jim Carey. Tout le monde découvre avec éblouissement le pouvoir magique du Yes. On découvre aussi avec fascination que Ségolène s’est fait voler des idées de campagne par un black. Obama n’a donc fait que piquer les concepts de Ségolène. Les Français sont vraiment trop cons pour passer à côté d’une chance Royal. Et puisqu’au PS, y a pas grand-chose à branler en ce moment, Ségolène est partie assister à la cérémonie d’investiture d’Obama et vivre un peu le rêve américain, tout comme la nouvelle Miss France en plein Obama trip. Ce rêve américain à fait un gros jaloux à l’Elysée, éclipsé par l’événement transatlantique. Ecrasé médiatiquement, Sarko s’offre le luxe de trouver l’investiture américaine bling-bling. Délicieux de la part du maître du bling-bling qui déclare être "impressionné par les Américains. Ils sont au fond du trou, confrontés à d'énormes difficultés, et cela ne les empêche pas de faire la fête pendant trois jours. Avec des concerts, des bals et tout le bling-bling". En même temps ce n’est pas Obama qui à dîné avec la mafia du patronat le soir de son élection et parti bronzer sur un yacht prêté par un milliardaire dès le lendemain. Cette investiture d’Obama était aussi attendue qu’une fashion week. Tout le monde attendait les looks de Michelle Obama au tournant. Et ça n’a pas raté. En voulant faire original, Michelle à carrément sombré. Pour la cérémonie d’investiture, elle s’était affichée dans une espèce de tenue carapace dont la couleur reste indéfinissable. Une couleur jaune citronnelle symbolisant l’espoir et le soleil dira sa créatrice. Sans déconner. Parce qu’à bien regarder, ce n’est qu’une espèce de couleur herbe citronnée, du pipi d’chat aurait dit Karl Lagerfeld. Bref, un faux pas fashionesque qui fait dégringoler Michelle du podium des prêtresses de la mode. On attend le terrible tampon pas glamour de Caroline Christiansson qui viendra sans doute sanctionner Michelle. La créatrice par qui ce fashion crime arrive est Isabel Toledo, une américaine d’origine cubaine dont le seul fait d’arme est d’avoir placé une robe sur le gros cul de JLo et d’être copine avec cette grosse cochonne d’André Leon Talley, qui a fait du lobbying auprès de Michelle Obama pour qu’elle porte la monstruosité sensée la transformer en Jackie Kennedy. Ce même bon vieux André avait présenté son protégé Jason Wu à Michelle, grand concepteur de la robe de bal de la first lady, un petit créateur qui n’a rien fait d’autre que du déjà Wu. Avec un gabarit plus proche de celui de Samuel Jackson que de Halle Berry, une robe fourreau avec manteau ou une robe avec une épaule dénudée est indiscutablement une abominable erreur fashionesque. Une présence coincée de Michelle qui contrastait avec l’aisance et la classe de son mari qui se déhanchait au son des percussions. Et tout ce qui est coincé ne peut pas être fashion disait Karl. Michelle saura que l’univers de la mode est beaucoup plus impitoyable que celui de la politique. J’espère en tous cas que la nouvelle first lady influencera le monde mais pas la mode. Seule la presse allemande est unanime pour dire que Michelle est la femme au look parfait. Il faut dire aussi que les allemands reviennent de loin avec Angela Merkel. Pendant ce temps là, la crise frappe aussi le Vatican où Benoît XVI commence à racler les fonds de tiroirs du christianisme, le journaleux irakien qui a lancé ses chaussures sur Bush pense mériter une retraite bien tranquille en Suisse, Dati se fait entuber avec classe et Roger Karoutchi, secrétaire d'Etat chargé des Relations avec le Parlement fait son coming-out. Mais ça, on savait déjà que c’était un gouvernement de tarlouzes.

Hudson, we’ve got a problem.

Ne paniquez pas, je ne fais pas un article sponsorisé pour la Roselyne Bachelot Airlines. Ce ne sont pas non plus les nouveaux avions de combat israéliens destinés à faire mourir de rire les palestiniens. Non. L’aviation civile célèbre le "Héro de l’Hudson". Chesley Sullenberger, pilote du vol 1549 de l’US Airways. A l’âge ou un pilote d’Air France se prépare à la phase d’approche pour faire atterrir sa carrière professionnelle, Chesley Sullenberger accomplissait à 57 ans ce qui resterait peut-être comme le plus grand exploit de l’histoire de l’aviation civile en réalisant un amerrissage digne des superproductions hollywoodiennes avec zéro victimes sur les 155 passagers. 19000 heures de vol, 40 ans d’expérience et des cheveux gris comptent surement beaucoup plus qu’un jeune pilote bronzé aux allures de playboy dans ce genre de situation. Bravo commandant, good job comme on dit. La légende ne dit pas si le pilote de l’US Airways avait adressé un Yes We Can à la tour de contrôle lors de l’approche de la Hudson River, mais une chose est sure, avec Obama, c’est la Baraka pour l’Amérique. Même Bruce Willis se remet à sauver News York. Et La France n’est pas en reste dans cet exploit ma brave dame, ainsi, des experts tricolores sont venus nous expliquer, maquette d’Airbus A320 en main, que c’est aussi l’appareil qui à rendu l’exploit possible grâce à sa forte stabilité. Jésus peut donc aller se faire pendre. Et que si c’était un Boeing, il se serait fractionné en autant de morceaux que le pain de Jésus. C’est donc la France de Sarkozy qui à sauvé ces ingrats d’américains qui pour la remercier, veulent surtaxer le roquefort. Pendant ce temps-là, dans l’irréductible village des sarkozystes, l’heure était au remaniement ministériel, qui à célébré sans grosse surprise les judas et les serviles. Ainsi, Eric Besson, traître favori de Sarko, hérite du ministère de l’immigration et de l’identité nationale. Et pour remercier son maître, il annonce qu’il appliquera la politique d’immigration sarkozienne sans état d’âme. Sans état d'âme aussi, je vous rappelle qu’en 2006, Eric Besson (jadis socialiste) fustigeait la politique stupide et inhumaine d’immigration d’un certain Sarkozy, alors ministre de l’intérieur. Eric Besson, un personnage qui me rappelle celui du larbin "Beni Gabor" dans "La Momie", tant son zèle de serviteur atteint des sommets. Et avec l’arrivée de Brice HorteFührer au ministère du travail, le travailler plus pour gagner que dalle laisse désormais la place au Arbeit Macht Frei de triste mémoire. Vivement l’investiture d’Obama, qu’on reprenne une dose d’American dream bordel.

Cultural Learnings for a Sexy World

Il a suffit d’une semaine dans cette nouvelle année pour se rendre compte que 2009 ne sera pas plus intelligent que 2008. Pire, 2009 sera encore plus stupide. Quelques jours après Noël, on remet le couvert pour de la dinde avec la sortie du calendrier 2009 de la Sarah Palin de triste mémoire. Un calendrier dont le buzz éclipse même celui de Sports Illustrated by Marisa Miller qui aura beau être le mannequin le plus en vue de Victoria's Secret, et qui au final ne fait pas le poids contre le charme et la sexiness d'une Sarah Palin en treillis et fusil de chasse. Ainsi, pour la modique somme de 16$, vous aurez droit à 50 photos à vous glacer le sang de la pintade à roulette du pôle nord. Vous aurez compris qu’on est aux antipodes des chaudes leçons de séduction d’Aubade. 2009 c’est aussi le retour de Joe The Plumber. Le plombier qui à crétinisé la campagne de John McCain pour ensuite ridiculiser les économistes américains avec son livre "Fighting for the American Dream", est en passe d’humilier les journalistes du monde entier en allant couvrir la guerre que livre Israël contre le Hamas pour le compte de PAJAMASTV, une station tv conservatrice du câble. La chaîne annonce fièrement que son Gi Joe part faire le reporter de guerre d’une manière nouvelle et intelligente puisque Joe ira à la rencontre des "Joe" locaux. A mi-chemin entre du Borat et du Michael Moore, inutile de vous dire que les reportages du plombier-journaliste risquent de nous en boucher un tube et seront aussi drôles qu’enrichissants. Pendant son temps là, Sarkozy en déplacement dans les points chauds d’un Moyen-Orient en ébullition, testait la diplomatie de l’huile sur le feu. Sa tactique est très simple, elle consiste à traiter tout l’monde de connards pour faire entendre la raison. Inutile de vous dire que ce n’est pas demain la veille que Sarko fera des miracles à Jérusalem. Par contre ce fils de pub à bien réussit à faire gicler la réclame de France Télévision après 20h pour qu’elle disparaisse totalement d’ici 2011. Le service public qui sera ainsi progresivement tributaire du financement de l’état ete son bon vouloir, viendra manger dans la main de Sarko pour les présidentielles de 2012. Sans parler du fait que la nomination du président de France Télévision sera une décision du Roi. Les journalistes des chaînes publiques ne vont pas tarder à envier la liberté d’expression de Joe Le Plombier. Par chance, le Baby Dior de Rachida Dati est venu peindre ce début d’année en rose. Un rose qui n'a pas tenu longtemps puisque la ministre qui se voulait le symbole d’une femme moderne nanani nanana en retournant à son Ministère 5 jours après avoir accouché passe définitivement pour la cruella de service. Dati prend surement plus de temps dans les boutiques de luxe qu’avec son bébé. On ne sait toujours pas qui est le papa de l’it-bébé mais Joe Le Plombier viendra surement mener l’enquête après avoir résolu le problème du Moyen-Orient. Qui a dit qu’on allait s’ennuyer en 2009?