Chick Lit

Avec l’été, la participation d’une Desperate Housewife à Fort Boyard et l’arrivée de Frédéric Mitterrand au Ministère de la Culture, l’heure est plus que jamais à la légèreté. Le M’Café peint donc ses murs en rose et vous propose de la Chick Lit. Une histoire qui vogue de blog en blog et qui prend un grain de sel par-ci, un grain de folie par-là. Une histoire de blogueuses où je m’incruste grâce à SpaCitron, qui m’a adorablement filé la suite de l’histoire. Alors sans plus attendre, je vous laisse découvrir l’histoire dès son début. Quant à moi, je file un crayon et du papier à M pour donner A Lot Of Tralala à cette histoire. Ou bien pire.

L'histoire ...

Aude
Adossée contre un arbre, dans le square où elle s’est réfugiée, Suzanne rumine sa rancune. Même le soleil qui veut lui faire croire que tout va bien l’exaspère. Avec hargne, elle explose sa boîte de tic-tac sur le sol, et les points oranges et verts s’éparpillent dans mille directions.

Manu
En retard, sa meilleure amie est en retard. Comme toujours. Sa meilleure amie ? Suzanne commence à se poser la question. Pendant des années, Céline, la belle Céline l’a fascinée. Elle était son modèle, quasiment son icône. Suzanne essayait maladroitement de l’imiter en tout et en moins bien. Forcément. Céline était inimitable, elle le savait, et elle en profitait.

Virginie
A l’image des deux fourmis qui s’affrontent sous ses yeux pour un tic-tac, Suzanne est consciente que l’une d’elles doit l’emporter. Et il se pourrait bien que, cette fois, ce soit elle la gagnante. Écrasant de l’index la fourmi la plus grande, elle se détend en imaginant le visage de Céline lorsqu’elle lui apprendra qu’Arnaud la quitte. Pour elle.

Gazelle
Oui. Toutes ses pensées sont encore tournées vers la nuit dernière, moment magique où il la couvrait de ses baisers tendres, parcourant tout son corps, parcelle par parcelle, de sa langue langoureuse lui glissant dans le cou, de sa bouche charnue, lui mordillant les lèvres. Jamais auparavant, elle n’avait ressenti une telle sensation avec un homme, elle ne contrôlait plus son corps avec lui, elle lui appartenait. En repensant à ces moments sensuels et charnels, elle ressent un large frisson en ricochet sur l’intégralité de la surface de sa peau. Chaque minute passée à ses côté lui paraissent tellement courtes, mais l’heure n’était pas à celles des souvenirs, ni des bons moments, elle allait rentrer dans une ère de chamboulements. Son dernier tic tac rescapé fut brusquement explosé par sa mâchoire.

Angie
Le goût sucré de son dernier tic tac lui rappela sa folle nuit d’amour. Un frisson de plaisir parcourut son échine. Une douce torpeur l’envahit. Ses pensées furent brusquement interrompues par l’incessante vibration qu’elle sentait à l’intérieur de son jean. Son portable. Un nouveau message venait d’arriver. En voyant le nom qui apparut, son coeur se mit à battre la chamade. Jonathan, l’homme avec lequel elle vivait. A lui aussi elle devrait briser le coeur ce soir. Puis, en pensant à comment annoncer la nouvelle à celui qui venait, le matin même, de lui livrer la plus belle gerbe de roses thé, un autre message arriva. Arnaud. Elle appuya sur la touche Lire, puis ces mots apparurent : annule tout, je te quitte.

Madame Kévin
Deux ruptures dans une seule journée. Quitter et être quittée. Elle ressentait de la culpabilité à l’égard de Jonathan et du chagrin à cause d’Arnaud. Mais elle éprouvait également un vrai sentiment de libération. Elle pourrait désormais arrêter de jongler avec les emplois du temps et les mensonges. Elle pourrait exister autrement que dans le désir des autres. La liberté se paye souvent du prix de la solitude : elle le savait et était prête à payer. Cash. Elle envisageait avec volupté des journées d’insouciance et d’égoïsme, des nuits passées à apprécier le silence et à s’étendre en travers du lit. Se recentrer sur soi et ne plus se partager. Pour être, plus tard, de nouveau disponible. Pour qui ? Pour quoi ? Il était délicieux de laisser ces questions en suspens…

Sylvie
Soudain, elle aperçut la silhouette de Céline, dont le retard dépassait maintenant les vingt minutes. Je l’avais presque oubliée, pensa Suzanne. Qu’est-ce-que je lui dis maintenant? Que j’ai passé la nuit la plus merveilleuse avec son mec, mais que c’était purement sexuel donc no problem? Ou bien que son mec est vraiment pas un bon coup et que je le lui laisse, plus vache ça! Ou bien la gentille Suzanne va encore fermer sa gueule devant sa supposée meilleure amie, bougonna Suzanne, intérieurement, car Céline était déjà là devant elle : « Salut ma belle! » dit joyeusement Céline…

Good Girl
-”lut”, répondit Suzanne qui ne cachait pas son mécontentement. Pourtant, Céline n’y prit même pas attention, elle avait l’air ailleurs. Elle arborait un sourire béat et ses yeux pétillaient de mille feux.
Elle vint à la rencontre de Suzanne et ne s’excusa pas de son retard. Il est vrai qu’avec elle, c’était une habitude de ne pas arriver en temps et en heure, séduisante comme elle l’est, personne ne lui en tenait rigueur, il lui suffisait d’un regard pour effacer toute rancune.
-”Ben t’en fais une tête”, lança Céline.
Silence…
-”Allez, viens, allons nous promener”, dit-elle, tout en faisant demi-tour sur ses talons.
Par mégarde, en se retournant, Céline fit tomber une lettre de sa poche.
Suzanne qui lui emboîtait le pas s’abaissa pour la ramasser, et, en un coup d’oeil, elle vit l’adresse de l’expéditeur : Jonathan. SON Jonathan.

Vanessa
Son sang ne fit qu’un tour. Elle tira le papier hors de l’enveloppe et lu son contenu. Une simple phrase, quelques mots griffonnés à la hâte: “Il faut que Suzanne sache la vérité avant qu’il ne soit trop tard”.
Tout se mit à tourner autour de Suzanne, ses oreilles se mirent à bourdonner, des points noirs dansaient devant ses yeux et mille scénarios défilaient dans sa tête. Elle couru alors derrière Céline, l’attrapa pas le bras et l’obligea violemment à se retourner. Elle brandit la lettre sous ses yeux et lui hurla :
-” Tu peux m’expliquer??? TU PEUX M’EXPLIQUER???”
Le sourire de Céline s’effaça immédiatement, elle pâlit et se mit à balbutier.
-”C’est… c’est pas facile à… à te dire… Ne m’en veux pas… Je n’ai pas eu le choix… Je devais le faire… Je devais…”
Et elle se mit à sangloter comme un enfant.
Suzanne n’avait jamais vu Céline dans cet état. Perdue, elle hésita sur la conduite à adopter. Consoler son amie ou la pousser à livrer ce secret qui semblait si terrible.

SpaCitron
Elle se sentait tiraillée entre la détresse de son amie, et ses interrogations devant ces mots “Il faut que Suzanne sache la vérité avant qu’il ne soit trop tard”. Elle ne voyait pas ce qu’ils pouvaient signifier, elle ne comprenait pas. Céline était-elle déjà au courant de leur petite aventure, à Arnaud et elle? Etait-ce un jeu entre eux? Ou alors l’état de Céline n’avait rien à voir avec la nuit qu’elle, Suzanne, avait passée à la trahir, et y avait-il alors un problème bien plus grave?
Suzanne prit le parti de consoler son amie, en se disant qu’elle ne parviendrait à en apprendre plus sur cette lettre que d’une Céline calmée. “Ce n’est sûrement pas si grave, tu sais… Tu peux m’expliquer, je ne te jugerai pas”, lui dit-elle. Elle n’était pas sûre de ses paroles. Elle ne savait pas où elle mettait les pieds. En même temps, elle avait elle-même été une amie plutôt imparfaite, dans la situation, donc elle n’était pas dans la meilleure position pour porter un jugement. Cependant, les larmes de Céline ne se calmaient pas, elle était secouée de sanglots, ne parvenait plus à parler. Suzanne était de plus en plus intriguée. Elle, qui, quelques instants plus tôt se réjouissait de sa liberté retrouvée, se sentait comme prise au piège, et elle ne savait même pas expliquer pourquoi.
Comme elle ne pouvait rien tirer de Céline, elle s’éloigna un instant. Elle avait besoin d’une explication. Elle sortit son téléphone, et appela Jonathan. Il décrocha quasi instantanément.

M1
« ah… j’allais t’appeler … » lui dit-il d’une voix sombre « on peut se voir ce soir? J’ai un truc à te dire… ». « Dis-le moi maintenant, j’ai prévu de voir Agathe ce soir, j’ai eu un mail d’elle tout à l’heure» répondit sèchement Suzanne. « A vrai dire … Agathe et moi voulions te voir … » « ça veut dire quoi Agathe et moi ? » demandait Suzanne, avec moins d’assurance. « Nous voulions te voir pour t’annoncer que nous allons nous marier … nous n’avons pas voulu le faire par téléphone, mais là je pense que je n’avais pas le choix … je voulais aussi te …» Suzanne avait déjà raccroché, mais son téléphone était resté collé à son oreille, puis glissé dans son sac, en même temps qu’une larme. Elle était incapable de réfléchir, elle sentait un vide autour d’elle. La main de Céline posée sur son épaule vint la tirer de ce vide, du coup, elle se sentait moins seule, presque rassurée à l’idée que Céline aurait encore plus mal qu’elle à l’annonce de cette nouvelle qu’elle ne voulait pas garder pour elle. « Jonathan vient de m’annoncer qu’il va se marier avec Agathe ». « Oui je sais » répondit Céline en caressant les cheveux de Suzanne, comme pour la consoler. Comme électrocutée par la main de Céline, Suzanne fit un bon en arrière. Elle ne comprenait plus rien, elle avait l’impression que tout basculait. « Oui je sais … je sais » lui assénait encore une fois Céline, « Mais alors la lettre, la lettre de Jonathan, qu’est ce que ça veut dire ? », « Nous avons juste eu une aventure, et on ne voulait pas garder ça par respect pour notre amitié, maintenant qu’il se marie avec Agathe et qu’Arnaud m’a demandé en mariage ce matin même ».

To be continued ...

Destination Finale

Nous sommes le 7 octobre 2008, un Airbus A330 de la Qantas, assurant la liaison Singapour et Perth fait une chute brutale de 2000 mètres et effectue un atterrissage d’urgence dans une ville de l’ouest de l’Australie. 36 blessés dont 20 graves sur les 303 passagers et 10 membres d’équipage. Une catastrophe évitée de justesse. L’Adiru (Air Data Inertial Reference Unit) un ordinateur qui envoie des informations sur la vitesse et l’altitude au système de navigation s’était mis à transmettre des informations fantaisistes mais prises très au sérieux par des systèmes de sécurité de l’A330 qui n’ont aucun sens de l’humour faisant plonger l’appareil dans le vide. La main de dieu, ou plutôt celle du pilote à pu redresser l’appareil et effectuer un atterrissage d’urgence. Le vol Qantas avait de la chance, il faisait jour et très beau. L’AF 447 n’avait pas eu cette chance. Dans la nuit du 31 Mai au 1er Juin, l’Adiru de l’Airbus A330 d’Air France était lui aussi en mode déconne puisqu’à 23h12, un message automatique envoyé par l’avion faisait état d’une panne simultanée de l’Adiru et des systèmes qui fournissent des données sur l’altitude et la direction de l’avion. Une anomalie à première vue semblable à celle rencontré par l’A330 de Qantas, sauf que les pièces qui ont déconné ne proviennent pas du même constructeur, il faudra donc chercher une réponse beaucoup plus en profondeur dans les systèmes de l’avion. Aussi, des messages envoyés par l’AF447 rapportaient des pertes de références de vitesse de l’appareil fournies par les désormais célèbres sondes Pitot. Malgré ces messages de disfonctionnements, Air France ne parlait que de foudre dans les heures qui ont suivi le drame et donnait l’impression de chercher un orage beaucoup plus que les causes de l’accident. La foudre, une version jugée courte par des spécialistes médusés par cette vraie fausse piste, surtout qu’il y avait plusieurs avions sur la même trajectoire de l'AF447. Il ne manquait plus que la thèse d’une collision avec une comète ou une soucoupe volante. Au-delà du réel, l’aventure AF447 continue. Ce qui est incroyable c’est que dès 2001, la direction générale de l'aviation civile (DGAC) avait exigé le remplacement de toutes les sondes Pitot sur toute la gamme A300 et les tests réalisés par le fournisseur THALES AVIONICS ont révélé un défaut de fabrication de ses sondes au niveau des trous de purge. En 2007, de nouvelles anomalies sont signalées par Airbus sur ces sondes. Sept pertes d'indication anémométriques dues à ces sondes ont été recensées par Air France entre 2008 et 2009. Celui de l’AF447 fut fatal mais le mystère plane toujours au dessus de l’océan. Juste après ce drame, s’il y en a un qui a fait preuve de courage, d’acte de bravoure même, c’est bien Bernard Kouchner "Je m'efforce de ne pas y penser de manière dramatique, mais je vais faire l'exact parcours inverse de ce vol 447, et je reprendrai, peut être demain, peut être après-demain je ne sais pas, le vol 447 exact à partir de Rio pour revenir à Paris". Sévèrement burné le french doc. Heureusement pour lui, le ridicule ne tue pas dans un avion. Il faut être un sacré connard pour oser récupérer une telle tragédie. Une tragédie qui continue à buzzer au-delà du crash avec une histoire à faire pâlir de jalousie les scénaristes de Destination Finale : Kurt et Johanna Ganthaler, un couple d’italiens, avaient manqué l’AF447 mais ne se sont pas tirés d’affaire pour autant puisqu’ils avaient embarqué pour Munich et eu un accident de voiture sur le chemin de l'Italie. La femme avait trouvé la mort (ou c'est plutôt la mort qui l'a retrouvé) et son mari est dans état critique. On va dire que c’est le destin, mais dieu devra sérieusement arrêter de trop regarder les thrillers, ça lui donne vraiment des idées à la con.

Fun Break

Avec les premières chaleurs estivales, la machine à bordel politique s’emballe. Une semaine placée sous le signe de la connerie avec tout d’abord un bébête show revival signé Frédéric Lefebvre. Un véritable artiste. L’aboyeur public de l’UMP et bouffon du roi souffle une idée de génie dans le cirque Bourbon, faire bosser cette bande de malades imaginaires que sont les français. Arbeit Macht Frei dirait le ministre du travail Brice Horteführer. Plus belle la vie avec Sarkozy. Avec Copé et Lefebvre, la république à désormais son duo comique, mais il est grand temps pour Lefebvre d’aller se faire soigner avant de continuer à bosser. Comiques toujours avec la malade qui avait fait jurisprudence pour les congés maternité, Rachida Dati est dans la dernière ligne droite de sa campagne pour les élections européennes. Alors que d’autres candidats font des meetings, Rachida elle, consciente de l’intérêt de ces élections, fait campagne autrement et livre ses secrets fashion, forme et minceur dans Marie Claire. On apprend tout sur la qualité de ses cheveux, le secret de leur volume, son make-up, son dressing code, son attitude de superwoman et aussi qu’elle adore bouffer des pâtes même au petit déjeuner. Interview "ambiancée" comme d’habitude, la zoubida est une vraie rigolote comme nous l’assure la journaliste de Marie Claire. De Dati à Lefebvre, la Sarko Team montre tout le respect dont elle fait preuve envers les français et la république. Mais les français savent aussi rendre hommage, alors que des Ministres voient leurs noms en lettre d’or dans leurs ministères, Dati se voit marquer son nom sur les slips d’un joyeux duo de milf lovers. Avec Dati, Strasbourg va finalement devenir hype. Et comme toujours, toutes les élections sont bonnes pour les obsessions sécuritaires, ainsi, après la garde à vue d’un gosse de 6 ans pour vol de vélo et l’interrogatoire d’un autre de 8 ans après une bagarre, Darcos veut rendre légale la fouille des élèves par les profs. Le corps enseignant ne devra pas s’inquiéter, Sarko les équipera surement de flashballs et de grenades lacrymogènes. Et puisque rien n’est trop beau pour l’éducation nationale, sarko n'hésitera pas à placer des snipers sur les toits des écoles pour sécuriser les récrés. Racolage toujours, le CFCV, collectif féministe contre le viol, lance son clip porno… pardon promo contre le viol, délicieusement réalisé façon films de boules. Ça s’appelle Kan C Non C Non, un peu comme le casse toi pov’ con. Un clip contre le viol avec Clara Morgane, celle qui disait toujours oui, c’est un peu comme si Benoît XVI faisait la promo du préservatif. Faire du second degré sur un sujet aussi grave et y faire jouer une ex star du X qui à largement contribué à la promotion de l’image de la femme comme vide couilles est une idée débile, même si le message sera très bien décodé par les jeunes dont les références en matière de sexualité sont résolument pornographiques. Pendant ce temps là, Une maison d’enchères à Berlin se prépare à vendre un cliché de Carla nue, "Carla Bruni In Bed" œuvre de la photographe Pamela Hanson. Après Clara Morgane, In bed with Carla Bruni. Vivement un remake de Baby Baby Baby de la première dame partant de la rue du Faubourg-Saint-Honoré vers la Place de la Concorde pour le 14 juillet.

Copéright

Jean-françois Copé est fou de joie. Le président du groupe UMP à l’assemblée nationale doit savourer l’adoption du projet de loi "Création et Internet" vulgairement connu sous l’appellation Hadopi. La France vit un moment historique. La patrie des droits de l’homme est en passe d’utiliser des procédés dignes du régime nord-coréen au nom de la défense des droits d’auteurs sur internet. D’ailleurs le vote de cette loi est aussi digne d’une grande démocratie bananière puisqu’elle a déjà été rejetée. Mais quand sarko veut, la majorité peut. Hadopi fut finalement adoptée. Le principe de cette loi est très simple. Illégalement tu ne téléchargeras point. Mais l’adorable internaute français devra aussi avoir les yeux sur les pièces jointes qu’il recevra par mail. Imaginez que vous envoyez une chanson de Francis Lalanne à un pote juste pour déconner. Ce pote risque gros s’il n’a pas auparavant installé un logiciel mouchard qui veillera sur le bien-être de sa boîte mail tel un flic de net chinois. Le gouvernement français a déjà lancé un appel d’offre pour le développement de ce logiciel mais aucune information ne filtre sur cet outil stalinien à part qu’il sera payant. La tranquillité à un prix, d’autant plus que ce logiciel sera la seule chance de l’internaute français pour prouver son innocence. C’est un peu comme si l’accusation choisissait l’avocat de la défense. Pire, le gouvernement français se garde bien de dire comment va s’opèrer ce filtrage. Rien n’empêche un internaute de renommer un fichier mp3, de le modifier en document ou en image. Choper l’internaute dans ce cas signifie que le contenu d’un mail privé a été consulté. Bonjour les libertés individuelles, la France n’aura rien à envier à la Chine. Déjà que la Sarkozie se moque de l’Europe quand on sait que Hadopi est inapplicable puisque totalement contraire à la constitution européenne qui prévoit la compétence exclusive de l’autorité judiciaire pour la privation de libertés individuelles. Et rappelons par pure mesquinerie que l’UMP avait utilisé sans autorisation le titre Kids du groupe New-Yorkais MGMT lors de sa convention nationale du 24 janvier dernier. Sanction : 30000€ de dommages et intérêts versés par l’UMP aux ricains qui pour rire, ont décidé de tout reverser à un organisme de protection du droit moral. Une humiliation. Le soutien de David Martinon, Consul de France dans les Studios de Hollywood arrive à temps puisque ce dernier n’a rien trouvé de plus intelligent à faire que de publier un post sur son blog intitulé "Hollywood soutient la lutte à la française contre le piratage". Lutte française contre le pirtage, ça fait très crédible alors que l'UMP se faisait choper comme un vulgaire pirate. Pendant ce temps la, Rachida Dati se mettait de plus en plus minable dans sa course aux européennes en refusant de débattre avec Eva Joly sur la justice en Europe de peur de se faire tailler en pièce par l’ancienne juge. L’occasion pour Daniel Cohn-Bendit, alias Dany le rouge d’emmerder Rachida en déclarant qu’elle ne viendrait jamais dans un endroit où il n’y a pas de caméras. Rachida ironisait sur cette attaque en affirmant que Daniel Cohn-Bendit était un homme du passé qui n’a rendu aucun rapport en 5 ans de présence dans l’hémicycle européen. Problème, Dany est président de groupe parlementaire, et les présidents de groupes ne font pas de rapports. Rachida est-elle trop conne ou était-elle toujours dans l’ambiance du meeting avec les djeunz de l’UMP ? Elle au moins elle ne risque pas se faire télécharger illégalement une création intellectuelle.

Voting is Sexy

Cette fois, on embarque pour Liban où se tiendront en Juin des élections législatives. Pourquoi on en parle ? Parce que le CPL (Courant Patriotique Libre), parti chrétien du général sénile Michel Aoun révolutionne la promo du devoir citoyen avec un slogan qui sait parler aux femmes : Sois belle et vote. Vote reprenant bien évidement la couleur orange du CPL. Subliminal, ou plutôt subliminable. Et le courant patriotique ne fait pas les choses à moitié, dans un clip promotionnel à mi-chemin entre Sex & The City et Desperate Housewives, il invite la bimbo libanaise à aller voter. On ne lui donne ni une raison pour le faire, ni un programme. Elle est mignonne mais on ne lui demande pas son avis. Elle n’a qu’à se faire belle et jouer dans le porno politique libanais. Le bureau de vote, c’est à droite en prenant par Wisteria Lane. En France, les derniers jours n’étaient pas non plus placés sous le signe de l’intelligence avec le meeting de Rachida Dati sur les élections européennes. Digne d'un gag de Florence Foresti. Une humiliation pour l'inculte Rachida qui dans une défense plus qu’approximative de sa prestation, disait qu’elle était dans "l’ambiance", que le but était de parodier "Qui veut gagner des millions". Ce qui est dramatique pour elle c’est que tout le monde la prend maintenant pour le "maillon faible". "L’Europe s’occupe de ce qu’on lui donne à s’occuper avec les personnes qui peuvent porter ces affaires à s’occuper" disait-elle dans un excellent français lors de ce meeting. Mais elle risque fort de ne pas avoir à s’occuper de grand chose après les élections européennes. L’Elysée n’a fait aucun commentaire sur l’intelligence de ce meeting mais des conseillers de Sarko disent Dati politiquement carbonisée. D’ailleurs, c’est l’Elysée qui pour l’emmerder, aurait relancé ces derniers jours les spéculations sur l’heureux gagnant de la petite Zohra et glissé en douce le nom de l’ancien chef de gouvernement espagnol, José Maria Aznar. Un vrai sex symbol. On ne pourra pas reprocher à Rachida d’avoir des goûts de luxe concernant les hommes. Notons que l’Elysée valide au passage la thèse des services secrets marocains concernant l’identité du père de Zohra. Rien d’étonnant, les services secrets marocains sont très performants dès qu’il s’agit d’histoires de "Fès". Cul et politique toujours, Veronica Lario, l'épouse de Silvio Berlusconi, dénonçait dans une lettre ouverte à la presse italienne la bimboisation de la vie politique italienne et le soutien de son chef de gouvernement de mari à des candidates aux élections européennes qui n’ont aucun mérite à part le fait d’avoir une belle plastique et d’être des starlettes de la télé et des calendriers sexy. Et la femme de Berlusconi n’y va pas de main morte, cette situation est pour elle significative de "l'impudence et le manque de retenue du pouvoir qui porte atteinte à la crédibilité de toutes les femmes et plus particulièrement de celles qui ont toujours été en première ligne pour défendre leurs droits (…) Quelqu'un a écrit que tout ceci ne représente qu'un divertissement supplémentaire de l'empereur Silvio Berlusconi (...) Je partage cette opinion". Pendant ce temps là et alors qu’en Angleterre Susan Boyle se faisait un relooking à 44 € pour finalement ressembler à Christine Boutin, en Espagne, se jouait le fashion match Letizia Ortiz Vs Carla Bruni. Un match qui semble beaucoup plus passionnant que la rencontre Sarko-Zapatero. Même qu’un journaliste espagnol annonçait en direct l’arrivée de Carla à Madrid, accompagnée de Nicolas, alors qu’un autre déconnait en parlant de l’arrivée du couple Bruni. Tout le monde s'en branlait des politiciens, le seul intérêt de cette visite d’Etat était le duel Carla Bruni – Letizia Ortiz. La sublime princesse espagnole, avec une classe plus naturelle remporte une courte victoire avec sa superbe robe Felipe Varela et ses diaboliques talons Pura Lopez. Les Louboutin de Carla n’étaient franchement pas un bon choix avec sa robe Dior. Je vous laisse admirer la vue. C’est tout de même autre chose que l’arrière-train de Michelle Obama. Carla aura d'ailleurs l'occasion de le botter quand Michelle débarquera en Normandie.

Sarko avant Chanel

Alors que la France entière célèbre son exception culturelle avec Coco, la réalité dépasse la fiction à Sarkollywood puisque Vincent Bolloré, milliardaire et ami intime de Sarko vient de décrocher la Légion d’Honneur lors de la promotion de Pâques. Il faut dire que Bolloré avait rendu service à la république française en mettant son yacht et son jet privé à disposition du président pour ses escapades bling-bling. Bolloré mérite donc que Sarko l’éclate avec une Légion d’Honneur. Notez qu’il n’y a aucun journaliste dans cette promotion, et pour cause, Sarko l’a très mauvaise contre les journalistes depuis son week-end bling-bling au Mexique chez un narcotrafiquant. Et Sarko ne cache pas sa colère en petit comité : "Les journalistes, ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. Ce sont des bandits. Et encore, les bandits eux, ont une morale". Sarko connait visiblement très bien les bandits. Mais les journalistes ne sont pas les seuls à faire les frais de la mauvaise humeur de Sarko en ce moment. Depuis le "mauvais vote" sur la loi anti-piratage hadopi, le président ne décolère pas face à ces lieutenants. La plus grosse gifle c’est Roger Karoutchi qui la prend. "Quand on fait des conneries, on les assume" avait lâché Sarko face au secrétaire d’Etat chargé des relations avec le parlement. Et pour les ministres qui rêvent de promotions à l’occasion du prochain remaniement, c’est la colère noire "Vous êtes ridicules, ridicules ! Vous vous répandez dans la presse pour demander une promotion. Une honte ! S'il y en a un qui n'est pas content de son sort, qu'il vienne me voir". Ça calme les plus ambitieux. Sarko continue sur sa lancée depuis qu’il à traité Zapatero de crétin, Obama d’incapable et Merkel de demeurée lors d’un dîné du G20 transformé à l’occasion en un vrai diné de cons. Même Rachida la courtisane n’échappe pas au mépris de Sarko et se fait quasiment traiter de pétasse. "Je lui ai demandé d'être discrète, de travailler sur les européennes, elle n'en fait rien (…) tout ce qu'elle sait faire, c'est s'étaler dans la presse. Cette fille me déçoit énormément" s’énervait Sarko en parlant de Dati comme d’une fille de joie, d’une call girl qui ne fait plus recette. Et puis Sarko qui critique l’étalage dans la presse, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité. Heureusement que Ségolène Royal est là pour s’excuser au nom de la France pour toutes les insultes proférées par Sarko. D’abord elle présente ses excuses à l’homme africain puis au premier ministre espagnol. Leur point commun ? Ils ont tous les deux été traités d’attardés par Sarko qui par la même occasion crée un nouveau job pour Ségolène, humoriste. Et la pintade à roulettes excelle dans la blague à répétition. Franchement je me demande si le peuple de France ne devrait pas présenter ses excuses à Sarko pour l’avoir sauvé d’une dinde présidente. Pendant ce temps là, toute la planète s’excite pour le clébard des Obama et se passionne pour le buzz Susan Boyle chez Britain's Got Talent. On se demande si cette candidate n’aurait pas du passer par la case Miss Swan. Ce buzz de mauvais goût est supposé nous rappeler combien nous sommes idiots de ne pas nous intéresser à la beauté intérieure et aux talents cachés d’une femme à barbe complètement out of fashion. Nous vivons tout de même une époque formidable.

Shéhérazade en Sarkozie

Alors que la blogosphère entre en effervescence avec la sortie de la collection Kate Moss chez Topshop, la saga Rachida Dati continue à Sarkollywood. Une Shéhérazade en Sarkozie qui nous raconte une histoire chaque soir ou presque. Tout y passe, documentaire à la gloire de cette auto-pistonnée sur ARTE, presse, journaux télévisés, talkshows, radio libre sur FUN où elle fait gagner des Wii contre des promesses de votes, et dernièrement, un spécial "Vie privée, Vie publique" de Mireille Dumas, tellement obscène qu’on est à la limite du "In Bed with Rachida Dati". La it-ministre de la place Vendôme soigne sa communication et tente un nouveau look pour une nouvelle vie de député européen. La ministre la plus looké de France, celle qui posait dans Match en robe rose imprimée léopard John Galliano, bas résilles et bottes à talons aiguilles, espère ainsi se refaire une virginité médiatique, une "qualité essentielle" en politique après être tombée en disgrâce. Trop bling-bling Rachida, même pour Sarko, c’est dire. La future ex-justicière avait beaucoup plus brillé par son arrivisme politique, son sale caractère, ses looks et ses diamants que par sa compétence. Elle a donc été débarquée de son ministère par Sarko avec une vague promesse de revenir après un exil à Strasbourg. Mais vu l’hommage posthume, aucune place au doute, Sarko l’a définitivement enterrée. Strasbourg, une promotion au goût de choucroute qui va la changer du faste du star-system parisien. Consciente qu’elle doit organiser sa riposte médiatique pour un retour en grâce dans le harem politique de la Sarkozie, elle ne lésine pas sur les moyens de communication. Mais la Shéhérazade tricolore n’est pas prête de sortir de la disgrâce du Khalife puisqu’on apprenait il y a quelques jours que la courtisane qui jadis envoyait des lettres de basse flatterie à toutes les personnalités de Paname, y compris Alain Souchon, n’a pas hésité à s’incruster dans une liste européenne du PS en 94 pour servir son ambition politique. Mais son caractère déplaisait et elle fut rapidement éloignée du cercle socialiste. C’est à ce moment là qu’elle décida de virer de gauche caviar à droite tagine. Rachida Dati bouffe dans tous râteliers pour assouvir sa soif de pouvoir. Et elle voit plus loin que les élections européennes. Ainsi, elle chercherait en coulisses à piquer la place de Dominique Baudis à la tête de l’Institut du Monde Arabe et tisser un nouveau réseau pour se propulser à la Mairie de Paris. Encore une danse du ventre de l’ancienne favorite du palais sarkoziste. Mais c’est mal connaitre le pouvoir maléfique de Dominique "Aladin" Baudis qui a plus d’un tour dans sa lampe magique. Pour le moment Rachida fait contre mauvaise fortune bon cœur et organise sa campagne des européennes comme on organise des Eurokéennes. Quoi de plus normal, Rachida est une rock star. Pendant ce temps là, dans un pays fort sympathique qu’on appelle l’Angleterre et qui organisait le sommet du G20, Sarko, pour revenir aux bonnes grâces des contrats chinois (on est toujours le con de quelqu'un), n’hésitait pas à envoyer les tibétains et leur indépendance se faire foutre en tongs sur trois générations. Bel esprit. Sommet du G20 toujours où Michelle Obama, déjà connue pour ses fashion crimes, commettait sa première bourde diplomatique en tapotant sur l’épaule de la Queen comme si elle tapotait sur l’épaule d’une sista’ dans le Queens. Shocking. Mais pas autant que son look de mémère qui ferait passer Camilla Parker Bowles pour une it-girl londonienne. Mauvaise fashion week pour Michelle puisque deux jours plus tard, Carla lui administra une fashion déculottée à coup de Dior et de sacs Chanel, la grâce en prime. See u le 6 Juin sur les plages du débarquements Michelle, en attendant, tu pourras regarder Dr House et gagner de la glam’attitude avec le Dr Lisa Cuddy. Old school va.

Spring Break

Deux semaines après son voyage officiel au Mexique, la polémique sur la petite escapade privée de Sarko et Carla continue d’enfler. Mais c’est maintenant une tradition, les vacances ou les petites virées lors des visites officielles "exotiques" du couple présidentiel sont devenues des rendez-vous incontournables du bling-bling. Au Mexique, Sarko et Carla se sont accordés un séjour privé de deux jours au Tamarindo Beach and Golf Resort, un petit coin de rêve sur le pacifique. Au menu plage privée et villa de grand luxe dans un complexe propriété d'un milliardaire mexicain, Roberto Hernandez Ramirez, PDG de la banque Banamex et membre du Conseil d'administration de Citigroup, un minimum pour faire partie du club des amis de Sarko. Mais le plus intéressant dans tout ça c’est que Roberto Hernandez Ramirez est soupçonné de narco-trafic et de blanchiment d’argent. Narco invite Sarko. On ne sait pas si Sarko et Carla ont eu droit à une soirée "blanche" mais la république est en plein Miami Vice. L’Elysée avait au début déclaré que le couple présidentiel avait effectué son séjour privé à l'invitation du président Felipe Calderon (suivez mon regard contribuables mes amours : cette escapade ne vous a pas coûté une thune), Mais la version de l’Elysée n’a pas tenu debout une seule seconde puisqu’immédiatement démentie par la présidence mexicaine qui affirmait que les Sarkozy avaient été les invités de "chefs d’entreprises". Il est incroyable ce Sarko, il a des amis milliardaires chefs d’entreprises dans les quatre coins du monde. Mais Sarko en a marre qu’on le fasse chier avec ça, c’est ce qu’il avait confié en petit comité sur le chemin du retour : "J'en ai marre qu'on m'emmerde avec ça … Mais de toute façon, chaque fois que je me déplace, il y a une polémique. Quand une vedette du show-biz ou un joueur de foot descend dans un palace, on ne fait pas autant d'histoires. Peut-être que si je descendais dans un Ibis, tout le monde serait content?". Pas con, dans un Ibis il pourra avoir le séjour de Carla à moitié prix. Sarko n’est peut-être pas une star du show-biz mais il assure le spectacle à chaque voyage, et on le voit mal opter pour un forfait week-end à moins de 50000€. Cette escapade n’a pas manqué de pousser Fillon à la déconne puisqu’il avait déclaré que "Si à 50 ans, on ne séjourne pas dans des résidences de luxe, c'est qu'on a raté sa vie." Courage Sarko, c’est bientôt les vacances d’été. Il ira probablement à Madagascar où Andry Rajoelina, le nouveau président Dj aura surement le plaisir de mixer du Carla et de faire découvrir à Sarko le nightclub d’où est parti son mouvement de grands penseurs. En même temps ce type, il faudra pas lui demander d’avoir des idées non plus, son vrai boulot c'est Dj, un milieu où on ne fait pas forcement des études poussés et où on lit rarement autre chose que des pochettes d’albums. Sarko pourra lui faire plaisir et nommer David Guetta au poste d’ambassadeur à Antananarivo. Afrique toujours où le pape partait sévèrement en couilles lors de son spring break sur le continent noir. Et autant vous dire qu’il n’avait pas prévu de stock de Durex dans ses bagages. Pendant ce temps là, Ingrid Betancourt, la sainte-patronne des otages demandait le divorce. Amer, son futur ex-mari, Juan Carlos Lecompte, veut utiliser les révélations des trois américains qui étaient détenus avec Ingrid pour lui pourrir la vie, d’autant plus que ces derniers affirment que l’amante religieuse couchait avec Luis Eladio Perez, ex-sénateur colombien libéré quelques mois avant Ingrid. Une version depuis confirmée par la femme du sénateur. Courage Lecompte, tu n’es plus bon mais tu devrais méditer les paroles de Noël Saez, ancien Consul de France à Bogota qui confiait qu’Ingrid n’est qu’une "ingrate et une snob qui se sert des gens et les jette à la poubelle après les avoir utilisés". L’histoire retiendra qu’Ingrid est une garce, mais sois cool avec elle avec Juan Carlos, c’est une femme libérée, tu sais c’est pas si facile.

PREDATOR

“The most disgusting human being I've ever encountered”. C’est dans ces termes que l’américain Keith Stansell, ex-otage des Farc présentait la sacro-sainte Ingrid Betancourt lors d’une interview à l’occasion de la sortie de Out of Captivity : Surviving 1,967 Days in the Colombian Jungle, un livre co-signé avec ses anciens copains d’infortune Marc Gonsalves et Tom Howes, trois américains, membres du renseignement militaire américain qui étaient otages des Farc depuis 2003 suite au crash de leur avion dans la jungle colombienne. Pour se faire définir par un barbouze d’être "le plus abject jamais rencontré", il faut vraiment être une grosse salope. Dans leur livre, les ex-otages qui avaient été libérés avec Ingrid multiplient les exemples d’égoïsme, d’arrogance et de manipulations dont Ingrid avait fait preuve, elle qui avait réussi à garder sa radio mais qui avait refusé de partager les informations et les messages des familles qu’elle captait. En même temps je comprends qu’elle veuille cacher les flops à répétition de Sarko et de son french Doc pour la libérer, ça aurait fait marrer tout les autres prisonniers. Dans ce livre, on découvre aussi qu’Ingrid chouravait de la nourriture et gardait pour elle les livres qui étaient disponibles dans le camp. Celle qui se prenait pour la princesse du camp selon Keith Stansell se la jouait sainte à sa libération mais n’avait visiblement pas l’esprit de partage de Jésus, ni son don de multiplication du pain. Plus grave, les trois otages américains racontent même qu’Ingrid avait envoyé un message au chef du camp rapportant qu’ils étaient des agents de la CIA et demandant leur transfert dans un autre camp. Comme à Koh lanta, Ingrid cherchait surement l’immunité. A ce jour, il n’y a eu aucune réaction à ce livre de la part d’Ingrid ou de son clan marketing. Mais cette histoire doit bien les emmerder surtout que Clara Rojas, ex-otage et ex-directrice de campagne d’Ingrid est sur le point de sortir un livre qui selon son éditrice, confirmerait les accusations des américains. Il faut dire que depuis Octobre dernier, Ingrid Betancourt est entrée en clandestinité, un peu comme les Farc. On la dit isolée aux Seychelles pour écrire un livre sur ses années jungle. La sainte vierge des otages n’a jusqu’à présent pas trouvé d’éditeur vu qu’elle demande 1 million €. Un peu cher pour une histoire de salope, et c’est autre chose que du Lipstick Jungle.

Rolex & The City

Alors que Sarkozy s’attaquait aux bonus des banquiers et qu’il faisait renoncer les grands patrons à leurs primes, son pote, Jean-Pierre Jouyet, fraichement promu Président de l’Autorité des Marchés Financiers, recevait pour ce nouveau job un "golden hello" de 71000€. Un coup de pouce qui fera passer son bonus annuel de 149000 à 220000€. Un salaire compte double, hors logement de fonction et autres avantages. Et dire qu’on accuse Sarko de ne pas s’intéresser aux fonctionnaires. Jean-Pierre Jouyet devient donc le it-fonctionnaire, un bon parti pour une Daba girl qui ne serait pas trop regardante ni sur le physique, ni sur l’âge. Mais en temps de crise, tout est bon à prendre. Restons dans le bling-bling de la Sarkozie avec Jacques Séguéla, le plus célèbre publicitaire de France, vieux con et accessoirement grand artisan de la rencontre entre Sarko et Carla. Ce bouffon des rois s’interrogeait il y a quelques jours dans les 4 vérités sur France2 "comment peut-on reprocher à un président d’avoir une Rolex ? Si à 50 ans on n’a pas de Rolex, on a quand même raté sa vie ! ". Time is money. Une spéciale dédicace à tous les cinquantenaires qui ont raté leurs misérables vies et qui n’ont même pas 4000€ pour se payer une Rolex entrée de gamme. Les cons. On comprend la folie des grandeurs de Séguéla : avec un copain comme Sarko qui possède une montre Patek Philippe à 49000€ et une Rolex Daytona à 22500€, il est difficile d’envisager la réussite autrement qu’avec de la quincaillerie bling-bling. J’espère seulement que Séguéla ne nous conseillera pas de porter la Rolex de "gagnant" à la loose comme Sarko. Une Rolex qui flotte vulgairement au poignet c’est peut-être un signe de réussite, mais c’est aussi un signe qu’on a raté quelques chapitres de bon goût. Mais fils de pub comme il est, Séguéla organisait sa comm' de crise 24 heures plus tard dans le Grand Journal de Canal+. Un mea-culpa pour dire que c’est la plus belle connerie de sa carrière et qu’il voulait tout juste dire que le Président de la République avait le droit de s'offrir une Rolex. Jacques, t'oublies la poule de luxe aussi. Pendant ce temps là, alors que le tout Paris peoplitique convergeait vers les Dom-Tom pour saluer le peuple guadeloupéen, le casse-toi-pov-con rempilait pour une saison 2 au salon de l’agriculture. Mais pas question cette fois de se confronter aux badauds et aux journalistes non validés. Un service d’ordre à la chinoise digne de la flamme olympique assurait la tranquillité de Sarko pendant qu’il caressait les vaches. Terminons sur une note un plus glamour avec Michelle Obama qui déclarait cette semaine que Stevie Wonder était à la base de sa rencontre avec Barack, qu’elle avait grandi en écoutant Stevie et qu’elle ne se serait pas intéressée à Barack s’il n’en était pas fan. Elle à de la chance Michelle, l’amour est bel est bien aveugle.

The Simple Life

Alors qu’Obama tente de trouver des solutions à la crise grâce à sa lampe magique et que sa femme, Michelle, s’amuse à faire le mannequin pour Jason Wu dans le Vogue US, les poules de luxe américaines commencent à subir les effets du cataclysme financier. Pour faire face à la crise et préserver leur qualité de vie, les gallinacées de luxe, livrées à elles mêmes en ce temps de crise, ont réagi avec tact et crée le blog des daba Girls, DABA pour Dating a Banker Anonymous, un véritable club pour Copines de Financiers Anonymes. Exit les jets privés, les palaces, les restaurants et les shoppings de luxe au quotidien. La poule de luxe du financier devra de serrer sa ceinture Les coupés vintage de chez Hermès et ménager ses bottines bang bang Christian Louboutin. La crise est là et les dabagirls se doivent d’être solidaires et partager leur anxiété et préoccupations, d’où l’idée de créer ce véritable groupe de soutien sensé aider les dabagirls à mieux s’orienter dans leur vie de luxe et à mieux appréhender leur vie amoureuse avec leurs FBF, nom de code donné par les dabagirls pour Finance Guy Boyfriend. Oui, les cocottes de luxe se sont même inventé un vocabulaire spécial pour une compréhension optimale entre elles. Ainsi la dabagirl se repère dans un axe de temps qui de divise en 2 parties : AR pour After the recession et BR pour Before the recession. La dabagirl vous parlera ainsi d’un serious throw-down in the bedroom BR. La crise ayant tapé son FBF en dessous de la ceinture, la dabagirl se retrouve désespérément Sexless in the City. Ce qui explique en partie la frénésie des sextoys. Dans le vocabulaire de la dabagirl, on retrouve un délicieux Je Ne Sais Finance, exprimant ce côté ignorant du monde de la finance dans la langue de Voltaire, sensée donner un côté craquant à la daba girl. Mais ce qui est aussi intéressant dans le blog des dabagirls, c’est le Daba Girl Daily Warning Level : Il suffit d’une annonce de mauvais chiffres ou que le Dow Jones plonge pour que la dabagirl passe direct au niveau d’alerte rouge et se prépare dans la soirée à faire face à l’angoisse et à la douleur de son FBF. Pas question lors d’une alerte rouge que la dabagirl propose à son FBF d’aller déambuler dans le quartier de Chelsea à Manhattan pour lui faire découvrir son coup de cœur Pop Art à 100000$. Inutile aussi que la dabagirl demande des performances au lit à son FBF qui aura juste besoin de noyer son chagrin dans une bouteille de Bourbon. Laney et Megan, les deux dabagirls "extraordinaires" qui officient sur le blog ont même donné des conseils aux FBF afin que la Saint-Valentin ne fasse pas leur ruine. Une manœuvre qui vise aussi à préparer psychologiquement la poule de luxe à recevoir comme cadeau un string Elle Macpherson Boudoir à 55$ au lieu du Venus Allure lace shorts La Perla, 205$. La poule de luxe du FBF devra également se contenter d’une breloque Ben Amun à 345$, une bien maigre consolation alors qu'elle attendait le collier Tom BINNS, 2670$. Un vrai bins. Et pour sa soirée love, la dabagirl devra se contenter d’une Pizza à 13,95$ au lieu d’un restau frenchy à 325$. Elle pourra ensuite se bourrer la gueule avec un Champagne espagnol à 7,99$ au lieu du Perrier-Jouet Fleur de Champagne 2000, $139. En cette Saint-Valentin, la dabagirl ne pourra pas dire qu’elle ne s'est pas faite baiser. Il est cependant utile de noter que la violence faite aux dabagirls s’arrête à la privation de sports d’hiver à Gstaad et l’annulation de la semaine SPA à Marrakech. Le FBF à au moins la classe de ne pas jouer à Chris Brown et de se servir de la tête de sa copine comme d’un punching-ball pour passer ses nerfs.

K.onnecting People

La France est entrain de virer république bananière. Après la nomination de Thierry Saussez, ancien conseiller du grand humaniste ivoirien Henri Konan Bédié au poste de délégué interministériel à la communication, la France découvre que son french doctor, Bernard Kouchner, le chevalier blanc de la diplomatie française avait basculé du côté obscur de la force et touché l’argent des dictateurs de l'Afrique noire. Un mythe qui s’écroule. Pour les connards qui y croyaient surtout. "Le Monde selon K." , Le brulot du journaliste Pierre Péan, accuse le patron de la diplomatie française d’avoir pris des libertés avec ses fonctions de ministre et d’être intervenu auprès du président gabonais, Omar Bongo afin de débloquer le payement d’une facture de 870000€ dus à Imédia, une société pour laquelle BK Consulting, le cabinet du désormais énigmatique Monsieur K avait réalisé un audit sur le système de santé Gabonais. Montant du contrat de K représentait 660000€. Mais bon, c’est connu, les médecins dépassent souvent leurs honoraires. Entre 2002 et 2007, K avait donc fait son beurre de karité en Afrique pour le compte de grandes démocraties qui ne manqueront surement pas de faire fonctionner le service après vente maintenant que K est ministre des affaires étrangères. En même temps qu’il prodiguait ses bons conseils aux présidents congolais et gabonais, K présidait un groupement d’intérêt public qui s’occupait de coopération internationale hospitalière. La moralité et l’intégrité qu'il prônait, K se torche avec. Lui qui avait soigneusement mis en scène son Mogadishow en débarquant en Somalie avec un sac de riz sur les épaules, il repartait d'Afrique avec des sacs de "blé". K dénonce une machination grotesque et nauséabonde basée sur la jalousie et dément tout conflit d’intérêt entre sa position de consultant et de ministre. K avait aussi démenti tout télescopage entre sa fonction et celle de sa femme, Christine Ockrent, qui dirige France Monde, une holding qui regroupe RFI, France24 et TV5, une superstructure voulue par Sarko pour "encadrer" l'audiovisuel extérieur de la France. Apparemment, en Sarkozie, on semble ignorer la signification même du concept de conflit d’intérêt. Ainsi, Nathalie Kosciusko-Morizet, promue Secrétaire d'Etat au développement de l'économie numérique, n’est autre que la frangine de Pierre Kosciusko-Morizet, le PDG de PriceMinister et président de l’Association de l’Economie numérique, le lobby du e-commerce, le même Pierre Kosciusko-Morizet qui à collaboré avec Eric Besson pour la définition des priorités du gouvernement en matière de développement numérique. La nature est très bien faite en Sarkozie. Pendant ce temps, la France apprend que Sarko avait proposé le poste de ministre de la diversité à Lilian Thuram, l’intello du ballon rond, qui à refusé le poste, il se dit en désaccord avec le Sarcoach. Quant à Jean-Luc Delarue qui présentait la cérémonie des Globes de Cristal, il voulait jouer avec les ballons de Yamina Benguigui. "Vous voulez que je vous tienne votre Globe... ou vos globes ?". Very funny Jean-Luc.

YES MAN. WE CAN.

Aloha Mister President. La Maison blanche est devenue officiellement la baraque d’Obama et la bulle spéculative du Yes We Can atteint des sommets. Des sommets du ridicule même, puisque même l’équipe de France se met à l’heure d’Obama et nous livre un clip promo burlesque. Et pas sûr que l’effet Obama fonctionne avec un loser comme Domenech. C’était donc la Yes Week avec l’investiture d’Obama et la sortie de Yes Man de Jim Carey. Tout le monde découvre avec éblouissement le pouvoir magique du Yes. On découvre aussi avec fascination que Ségolène s’est fait voler des idées de campagne par un black. Obama n’a donc fait que piquer les concepts de Ségolène. Les Français sont vraiment trop cons pour passer à côté d’une chance Royal. Et puisqu’au PS, y a pas grand-chose à branler en ce moment, Ségolène est partie assister à la cérémonie d’investiture d’Obama et vivre un peu le rêve américain, tout comme la nouvelle Miss France en plein Obama trip. Ce rêve américain à fait un gros jaloux à l’Elysée, éclipsé par l’événement transatlantique. Ecrasé médiatiquement, Sarko s’offre le luxe de trouver l’investiture américaine bling-bling. Délicieux de la part du maître du bling-bling qui déclare être "impressionné par les Américains. Ils sont au fond du trou, confrontés à d'énormes difficultés, et cela ne les empêche pas de faire la fête pendant trois jours. Avec des concerts, des bals et tout le bling-bling". En même temps ce n’est pas Obama qui à dîné avec la mafia du patronat le soir de son élection et parti bronzer sur un yacht prêté par un milliardaire dès le lendemain. Cette investiture d’Obama était aussi attendue qu’une fashion week. Tout le monde attendait les looks de Michelle Obama au tournant. Et ça n’a pas raté. En voulant faire original, Michelle à carrément sombré. Pour la cérémonie d’investiture, elle s’était affichée dans une espèce de tenue carapace dont la couleur reste indéfinissable. Une couleur jaune citronnelle symbolisant l’espoir et le soleil dira sa créatrice. Sans déconner. Parce qu’à bien regarder, ce n’est qu’une espèce de couleur herbe citronnée, du pipi d’chat aurait dit Karl Lagerfeld. Bref, un faux pas fashionesque qui fait dégringoler Michelle du podium des prêtresses de la mode. On attend le terrible tampon pas glamour de Caroline Christiansson qui viendra sans doute sanctionner Michelle. La créatrice par qui ce fashion crime arrive est Isabel Toledo, une américaine d’origine cubaine dont le seul fait d’arme est d’avoir placé une robe sur le gros cul de JLo et d’être copine avec cette grosse cochonne d’André Leon Talley, qui a fait du lobbying auprès de Michelle Obama pour qu’elle porte la monstruosité sensée la transformer en Jackie Kennedy. Ce même bon vieux André avait présenté son protégé Jason Wu à Michelle, grand concepteur de la robe de bal de la first lady, un petit créateur qui n’a rien fait d’autre que du déjà Wu. Avec un gabarit plus proche de celui de Samuel Jackson que de Halle Berry, une robe fourreau avec manteau ou une robe avec une épaule dénudée est indiscutablement une abominable erreur fashionesque. Une présence coincée de Michelle qui contrastait avec l’aisance et la classe de son mari qui se déhanchait au son des percussions. Et tout ce qui est coincé ne peut pas être fashion disait Karl. Michelle saura que l’univers de la mode est beaucoup plus impitoyable que celui de la politique. J’espère en tous cas que la nouvelle first lady influencera le monde mais pas la mode. Seule la presse allemande est unanime pour dire que Michelle est la femme au look parfait. Il faut dire aussi que les allemands reviennent de loin avec Angela Merkel. Pendant ce temps là, la crise frappe aussi le Vatican où Benoît XVI commence à racler les fonds de tiroirs du christianisme, le journaleux irakien qui a lancé ses chaussures sur Bush pense mériter une retraite bien tranquille en Suisse, Dati se fait entuber avec classe et Roger Karoutchi, secrétaire d'Etat chargé des Relations avec le Parlement fait son coming-out. Mais ça, on savait déjà que c’était un gouvernement de tarlouzes.

Hudson, we’ve got a problem.

Ne paniquez pas, je ne fais pas un article sponsorisé pour la Roselyne Bachelot Airlines. Ce ne sont pas non plus les nouveaux avions de combat israéliens destinés à faire mourir de rire les palestiniens. Non. L’aviation civile célèbre le "Héro de l’Hudson". Chesley Sullenberger, pilote du vol 1549 de l’US Airways. A l’âge ou un pilote d’Air France se prépare à la phase d’approche pour faire atterrir sa carrière professionnelle, Chesley Sullenberger accomplissait à 57 ans ce qui resterait peut-être comme le plus grand exploit de l’histoire de l’aviation civile en réalisant un amerrissage digne des superproductions hollywoodiennes avec zéro victimes sur les 155 passagers. 19000 heures de vol, 40 ans d’expérience et des cheveux gris comptent surement beaucoup plus qu’un jeune pilote bronzé aux allures de playboy dans ce genre de situation. Bravo commandant, good job comme on dit. La légende ne dit pas si le pilote de l’US Airways avait adressé un Yes We Can à la tour de contrôle lors de l’approche de la Hudson River, mais une chose est sure, avec Obama, c’est la Baraka pour l’Amérique. Même Bruce Willis se remet à sauver News York. Et La France n’est pas en reste dans cet exploit ma brave dame, ainsi, des experts tricolores sont venus nous expliquer, maquette d’Airbus A320 en main, que c’est aussi l’appareil qui à rendu l’exploit possible grâce à sa forte stabilité. Jésus peut donc aller se faire pendre. Et que si c’était un Boeing, il se serait fractionné en autant de morceaux que le pain de Jésus. C’est donc la France de Sarkozy qui à sauvé ces ingrats d’américains qui pour la remercier, veulent surtaxer le roquefort. Pendant ce temps-là, dans l’irréductible village des sarkozystes, l’heure était au remaniement ministériel, qui à célébré sans grosse surprise les judas et les serviles. Ainsi, Eric Besson, traître favori de Sarko, hérite du ministère de l’immigration et de l’identité nationale. Et pour remercier son maître, il annonce qu’il appliquera la politique d’immigration sarkozienne sans état d’âme. Sans état d'âme aussi, je vous rappelle qu’en 2006, Eric Besson (jadis socialiste) fustigeait la politique stupide et inhumaine d’immigration d’un certain Sarkozy, alors ministre de l’intérieur. Eric Besson, un personnage qui me rappelle celui du larbin "Beni Gabor" dans "La Momie", tant son zèle de serviteur atteint des sommets. Et avec l’arrivée de Brice HorteFührer au ministère du travail, le travailler plus pour gagner que dalle laisse désormais la place au Arbeit Macht Frei de triste mémoire. Vivement l’investiture d’Obama, qu’on reprenne une dose d’American dream bordel.

Cultural Learnings for a Sexy World

Il a suffit d’une semaine dans cette nouvelle année pour se rendre compte que 2009 ne sera pas plus intelligent que 2008. Pire, 2009 sera encore plus stupide. Quelques jours après Noël, on remet le couvert pour de la dinde avec la sortie du calendrier 2009 de la Sarah Palin de triste mémoire. Un calendrier dont le buzz éclipse même celui de Sports Illustrated by Marisa Miller qui aura beau être le mannequin le plus en vue de Victoria's Secret, et qui au final ne fait pas le poids contre le charme et la sexiness d'une Sarah Palin en treillis et fusil de chasse. Ainsi, pour la modique somme de 16$, vous aurez droit à 50 photos à vous glacer le sang de la pintade à roulette du pôle nord. Vous aurez compris qu’on est aux antipodes des chaudes leçons de séduction d’Aubade. 2009 c’est aussi le retour de Joe The Plumber. Le plombier qui à crétinisé la campagne de John McCain pour ensuite ridiculiser les économistes américains avec son livre "Fighting for the American Dream", est en passe d’humilier les journalistes du monde entier en allant couvrir la guerre que livre Israël contre le Hamas pour le compte de PAJAMASTV, une station tv conservatrice du câble. La chaîne annonce fièrement que son Gi Joe part faire le reporter de guerre d’une manière nouvelle et intelligente puisque Joe ira à la rencontre des "Joe" locaux. A mi-chemin entre du Borat et du Michael Moore, inutile de vous dire que les reportages du plombier-journaliste risquent de nous en boucher un tube et seront aussi drôles qu’enrichissants. Pendant son temps là, Sarkozy en déplacement dans les points chauds d’un Moyen-Orient en ébullition, testait la diplomatie de l’huile sur le feu. Sa tactique est très simple, elle consiste à traiter tout l’monde de connards pour faire entendre la raison. Inutile de vous dire que ce n’est pas demain la veille que Sarko fera des miracles à Jérusalem. Par contre ce fils de pub à bien réussit à faire gicler la réclame de France Télévision après 20h pour qu’elle disparaisse totalement d’ici 2011. Le service public qui sera ainsi progresivement tributaire du financement de l’état ete son bon vouloir, viendra manger dans la main de Sarko pour les présidentielles de 2012. Sans parler du fait que la nomination du président de France Télévision sera une décision du Roi. Les journalistes des chaînes publiques ne vont pas tarder à envier la liberté d’expression de Joe Le Plombier. Par chance, le Baby Dior de Rachida Dati est venu peindre ce début d’année en rose. Un rose qui n'a pas tenu longtemps puisque la ministre qui se voulait le symbole d’une femme moderne nanani nanana en retournant à son Ministère 5 jours après avoir accouché passe définitivement pour la cruella de service. Dati prend surement plus de temps dans les boutiques de luxe qu’avec son bébé. On ne sait toujours pas qui est le papa de l’it-bébé mais Joe Le Plombier viendra surement mener l’enquête après avoir résolu le problème du Moyen-Orient. Qui a dit qu’on allait s’ennuyer en 2009?

Tropical Santa

Le fantôme du dernier noël bling-bling, les démons de Maltes et de Wolfeboro resurgissent pour Sarko qui à choisit le Txai, un hôtel de luxe situé sur l’une des plus belles plages brésiliennes pour passer Noël avec Carlita. Des vacances à l’œil (pour changer) puisque selon la presse brésilienne, Sarko squatte la villa du paternel de sa Carlita dans la partie resort du Txai. N’empêche que la cour du roi de France occupe une dizaine de bungalows à 800€ la nuit. Rien n’est trop beau pour le Noël du petit Nicolas qui à bien bossé et bien mérité son petit paradis isolé, tellement isolé qu’il a cru pouvoir s'affranchir des fashion règles de base et s'est ainsi fait gaulé en chemise fleurie et bermuda noir sur la plage. Des bourrelets à Wolfeboro au look touriste allemand au Brésil en passant par celui de commercial en incentive à Luxor, on est loin des abdos de Barack Obama sur la plage d’Hawaï. Y en qui sont taillé pour le poste de président, d’autres pas. Au même moment, en France, Claudie Haigneré, la french Sigourney Weaver, tentait de se suicider. Ça glace le sang quand on sait qu’elle aurait pu nous transformer l’ISS en Nostromo ou en Event Horizron. Pendant ce temps là, le modèle 271 des shoes made in Turquie envoyée sur Bush est en passe de devenir plus culte que le sac 2.55 de chez Chanel. Le fabriquant de chaussures turc Baydan explose ainsi son chiffre d’affaire avec 370000 commandes des it-shoes, contre à peine 15000 par an avant le buzz marketing interplanétaire "lancé" en irak. Une "Shoes" est sure, Baydan n’aura pas à licencier comme Chanel. Vivement que Karl Lagerfeld ou Caroline Christiansson balancent des Babies Bicolores Chanel sur Carla Bruni ou Carine Roitfeld pour un buzz qui relancera le fleuron du luxe français. Le prochain post sera surement pour l’année prochaine, je vous souhaite donc une fashion nouvelle année mes poules de luxe.

Bringing sexy back

En France, il existe une diplomatie beaucoup plus efficace que celle du Quai d’Orsay. C’est la diplomatie du foot. Les fins diplomates de l'Olympique de Marseille ont remporté une brillante victoire sur l’oppression policière espagnole et ont pu libérer leur plus célèbre supporter, Santos Mirasierra rapatrié en jet privé affrété par l’OM et reçu tel un héro qui avait défendu l’honneur du club et porté très haut les coups et les insultes en terre madrilène. L’injustice est donc réparée et l’honneur des beaufs du foot est sauf. Où va le monde si un honnête supporter ne peut plus se payer le plaisir de bastonner un flic dans les gradins sans risquer la prison. Tout est bien qui finit bien, l’OM à libéré son bisounours bastonneur et les ultras pourront être fiers de ce fait d’arme digne des chevaliers du ballon rond. La diplomatie française aurait mieux fait de faire appel aux supporters du club phocéen pour libérer Ingrid Betancourt en quelques jours et nous épargner des années de cassecouillage médiatique. En tous cas un footeux est beaucoup plus futé que Bernard Kouchner qui lui aura mis 60 ans pour comprendre que du côté du Quai d’Orsay, diplomatie et droits de l’homme ne font pas bon ménage. De toutes les façons, les droits de l’homme en France, c’est Ingrid qui s’en occupe maintenant. Elle s’improvise voyagiste pour chaque ex-FARC qui libère un otage et se rend. L’idée étant de lui obtenir ensuite un statut de réfugié politique en France et un petit coup de pouce pour redémarrer dans la vie, 340000€. C’est peut-être rien pour vous mais c’est grand-chose pour ces ex-guérilléros. Il faut avouer qu’Ingrid fait preuve d’innovation en matière des droits de l'Homme parce que n’importe quel preneur d’otages dans le monde, même s’il se rend, passera le restant de ses jours à l’ombre. Grâce à Ingrid et à la bonne volonté de sa douce France, un ex-preneur d’otages pourra voyager gratos vers la France, avoir un statut de réfugié, et hériter d’une jolie cagnotte de presque un demi million d’euros. Un autre excité dont je ne suis pas sûr qu’il pourra se tirer aussi facilement qu’un ultra de l’OM ou ex-guérilléro des FARC, c’est le "journaliste" irakien qui à n’a rien trouvé de mieux à faire que de balancer ses pompes à la gueule de G.W Bush. Même si personnellement, je ne peux pas dire que je suis un admirateur de Bush, je trouve néanmoins que cet attentat à la godasse est un acte honteux et d’une extrême de goujaterie. Et puis ça aurait été franchement plus drôle de balancer des ba'bush. Le lanceur de chaussures ne doit en tous cas pas être à la fête en ce moment. Ni même les membres du secret service d’ailleurs, qui vont surement manger quelques bons coups de godasses. Pendant ce temps là, des fous de dieu sont allés faire un tour au Printemps. Une chose est sûre, ce n’était pas pour acheter Guitar Hero. Moi je sais ce que je vais demander au Père Noël, et c'est pas vraiment la guitare.

Thanksgiving

Politiquement, il est désormais clair que l’année 2008 se place sous le signe de la dinde politique. Alors que le Parti Socialiste se prend une sacré bouffée de chaleur avec ses querelles de ménopausées, Sarko s’occupe d’administrer un traitement hormonal à l’économie française. Le bon plan Sarko pour la relance n’est finalement qu’une farce de plus de celui qui se voulait le président du pouvoir d’achat et de la relance. Les ménages n’auront rien, au mieux ils pourront s’endetter ou recevoir l’aumône pour les plus pauvres. La presque totalité des 26MD€ ne profitera qu’au capital. Après avoir crée la plus gigantesque société écran au capital de 360 MD€, Sarko se lance dans les fonds souverains avec 26MD€. Ce qui est dingue, c’est que le gouvernement français n’a toujours pas pigé les tenants et les aboutissants de la crise en France, il lui fallait donc commencer par doper l’économie pour créer les conditions de la crise américaine juste pour comprendre et trouver des repères. Il fallait y penser. Mais ce plan aura au moins permis de créer un job pour Patrick Devedjian, propulsé Ministre chargé de la relance. Un choix aussi hasardeux que le plan lui même quand on sait que Sarko déclarait pendant la campagne présidentielle "Devedjian, il casse tout ce qu’il touche". Sauf que là c’est un casse de 26MD€ que Devedjian risque de faire. De l’argent qui sera claqué pour rien. Les français auraient au moins pu s’en servir pour une prime à la casse-toi-pauv’-con, un parachute bling-bling qui les aurait débarrassé de Sarkozy. Pendant ce temps là, Rachida Dati veut débarrasser la France de la petite racaille de 12 ans alors qu’Ingrid Betancourt joue à la passeuse de guérilleros repentis vers le doux pays à sa mère. De cette dinde sauvage, la France ne finira pas d’en bouffer. Heureusement que la politique américaine continue à nous faire marrer puisque le Washington Post nous fait cadeau d’une photo publié sur le facebook de Jon Favreau, le speechwriter d’Obama, et sur laquelle on le voit tripoter lors d’une soirée un poster en carton d’Hillary Clinton, nommée récemment Secrétaire d’Etat. Pouêt-Pouêt.

Desperate Housewives

Lendemains de partouze anti-Palin difficiles. On est bon pour une véritable cure de désintoxication après ces présidentielles américaines. Mais après Hollywood, retour à Bergueswood où les Chti’s ont encore frappé. Ainsi, Martine Aubry remporterait le poste de premier secrétaire du PS grâce à 12 chti’tes voix du nord. Plus forts que les morts qui votent pour Tibéri ces Chti’s. Un coup c’est 42 voix d'avance, un coup c’est 12, un coup c’est 19 voix de retard, Aubry et Ségolène se donnent en spectacle dans une ambiance mi-Reservoir Dogs mi-Desperate Housewives sur fond de c’est celui qui le dit qui l’est. Du vrai n’importe quoi. Aubry se prend pour Merkel et Ségolène fait son Obama. Mais entre les meetings à 100000 personnes d’Obama et celui du Gymnase Japy de Ségolène, il y a tout un monde. Le jet lag entre la campagne présidentielle aux usa et le Congrès PS de Reims est assez difficile à encaisser. C’est comme si durant des semaines on commentait la Coupe du Monde et qu’on se retrouve du jour au lendemain à analyser des matchs de merde de Ligue 2. Aubry et Royal nous font même regretter la savoureuse connerie de Sarah Palin de triste mémoire, qui deux semaines après la débâcle de McCain, se prend toujours la tête à faire le tri dans son dressing pour des avocats du parti républicain venus récupérer pour 150000$ de vêtements. Heureusement que Sarko est là pour éviter qu'une chienlit médiatique s'installe. Il est donc parti énerver les américains en se posant comme donneur de leçons lors du dernier sommet du G20 alors que d'un autre côté, il s'emploie à transformer Bercy en une véritable société écran au capital de 300 MD€. Sarko à donc sérieusement agacé aux Etats-Unis et la sarkonnade n’a pas échappé à Obama, qui à finalement décidé de snober ce nouvel "ami" qui voulait être le premier chef d’Etat à rencontrer le président élu américain. Mais c’est vrai que maintenant qu’Obama commence à tracer les contours de sa nouvelle administration, il pourra finalement travailler à résoudre la crise financière, et vu que les indicateurs de l’industrie du luxe sont toujours au vert, il serait utile de proposer à Obama de nommer Miucia Prada à la place de Henry Paulson et de remplacer Ben Bernanke par Marc Jacobs. Caroline Christiansson devra elle être nommée conseillère spéciale aux tendances économiques, elle anticipe très bien les fluctuations de la mode donc pourquoi pas les variations de la finance internationale. Pendant ce temps là, on apprend que Rachida Dati n’a pas "Chaumet" sur les colonnes du Figaro et que Joe le plombier sortira un livre le 1er Décembre. On aurait peut-être du partciper au Vendée Globe.

Palin, Go Home !

Sarah Palin ne sera finalement pas le vice-président le plus stupide du pays le plus puissant. Retour à la case départ. La connasse des neiges n’aura finalement pas besoin de son passeport, elle restera dans sa cambrousse. Le retour de l’ancienne colistière de McCain en Alaska sonne également la fin de la célébration de l’ignorance et de la connerie par le parti républicain. Mais le retour de Sarah Palin en Alaska est pour le moins difficile et l’accueil plutôt glacial, et ça n’a rien à voir avec la météo du bled. Sa côte de popularité à perdu 12 points en deux mois et sa chute libre dans les sondages n’est pas prête de s’arrêter, surtout qu’elle retourne en Alaska avec pleins de casseroles collées au cul et que pendant son absence, plein de squelettes sont sortis des placards faire la nouba. Et tout ça fait forcement du bruit. Palin revient donc en Alaska pour faire face à plusieurs scandales allant de l’abus de pouvoir aux frais de déplacements de ses filles pour regarder leur beauf de papa participer à des courses de motoneiges, un total de 21000$ que Palin avait fait payer par l’Etat de l’Alaska. Palin avait également chargé 17000$ de défraiements pour des nuitées passées dans sa maison. A ces scandales s’ajoutent des prévisions des plus pessimistes sur les projets pétrolifères initiés par Palin et sur lesquels elle compte beaucoup pour ses 2 prochains budgets en tant que gouverneur. Car la manne pétrolière à fait pshiit. Lors de son élection, le baril de brut était à 144$, aujourd’hui il est à 67$. Adieu shopping de luxe. Palin devra passer l’hiver en jogging, elle qui avait fait un shopping de 150000 $ principalement chez Saks Fifth Avenue et Neiman Marcus, sur le compte du parti républicain, dont 20000 $ pour relooker son Big Lebowski de mari. Palin avait annoncé lors de la campagne que les vêtements n’étaient pas sa propriété et qu’ils allaient être restitués au parti. Sauf que Palin avait profité du bordel de la défaite pour embarquer un trésor de guerre avec elle, et le parti républicain annonce déjà qu’il va envoyer un avocat en Alaska pour récupérer les fringues manquant à l’inventaire de la campagne. Playboy avait proposé à Palin de poser nue si jamais elle perdait les élections. Voila un bon plan pour rembourser. En Alaska, on découvre avec effarement le degré de stupidité de Sarah Palin, incapable de dire à une journaliste de CBS quels étaient les journaux qu’elle lisait, incapable citer à un reporter de la Fox News les 3 pays, dont les USA, qui composent l’ALENA (Accord de libre-échange nord-américain) et pire, Palin ne sait pas que l’Afrique est un continent, elle pense que c’est juste un pays. Je parie qu’Obama est le premier black qu’elle voit dans sa vie. Comme l’affirment d’anciens responsables de la campagne McCain, que Palin traite aujourd’hui de "pauvres types", le degré d’incompétence et d’ignorance de Sarah Palin est tel qu’elle ne devrait même pas se trouver dans le cercle d'un président des Etats-Unis, que dire de prétendre à la vice-présidence. Les choses ont beaucoup changé après ses 2 mois de campagne, Palin est devenue le symbole de la connerie, de l’incompétence et de l’ignorance. Ses alliés politiques en Alaska se font très discrets et ses adversaires ont emmagasiné des tonnes de munitions. Et la saison de la chasse à la Palin ne va pas tarder à ouvrir. Et puisque seuls les cons peuvent nous donner une idée concrète de l’infini, Palin pense déjà aux élections de 2012, un peu comme Ségolène. Pendant ce temps là, Berlusconi exprimait son amitié à Obama en déclarant qu’il le trouve "jeune, beau et bronzé". La jalousie d’un vieux nabot cramé à l’auto-bronzant et né la même année que McCain. Et puisqu’on en parle, une petite pensée pour John Sidney McCain III (1936-2008).

Late Show with John McCain

Ce dernier Halloween était bien pratique pour McCain et Palin, ils n’avaient pas besoin de mettre des déguisements pour terroriser le monde. Palin n’avait même pas besoin d’un balai de sorcière pour faire peur à la population. Et puis inutile de tenter le diable et de prendre le risque de se le faire enfoncer dans le cul. Et puis ras le cul de commenter ses présidentielles, dont le niveau à atteint des sommets en matière de haine et de connerie avec McCain et Palin. Ras le cul de Joe le plombier, de Bristol la pute et de tout ce qui gravite autour de ce nauséabond ticket républicain. McCain a fait une campagne désastreuse, son équipe a orienté sa stratégie vers la base républicaine. Sauf qu'on ne gagne pas une élection sans stratégie à l’échelle nationale, on ne gagne pas une élection avec sa base. Le temps qu’il s’en aperçoive, la frite est cuite et la dinde de colistière bien fourrée. J’espère que dès le week-end prochain, McCain coulera une retraite tranquille dans son désert de ploucs et Palin rentrera dans sa cambrousse se faire engrosser par son Big Lebowski de mari. La campagne présidentielle va prendre fin dans quelques heures, et la première des satisfactions est de ne plus voir cette tête de con de Rudoplh Giuliani à la limite de l’orgasme après chaque discours de McCain ou de Palin. Je comprends que ce connard de loser n’a même pas été soutenu par sa fille Caroline lorsqu’il était en course pour l’investiture républicaine, lui préférant Obama. Depuis deux semaines, la bulle Palin à définitivement éclaté, on ne compte plus ses conneries et ses maladresses, devenant un vrai boulet pour McCain. Et comme les cons, ça finit toujours en beauté, elle nous a livré un beau spectacle en se faisant couillonner par l’un des justiciers masqués canadiens qui s’est fait passer pour Nicolas Sarkozy et appelé Palin, qui non seulement à avoué avoir des prétentions présidentielles dans un futur proche, mais n’a pas bronché quand le faux Sarkozy avait présenté Johnny Halliday comme son conseiller spécial pour les affaires américaines et n’a apporté aucune correction lorsque l’humoriste s’est volontairement trompé sur les noms des premiers ministres du Canada et du Québec. Palin se contentant de faire savoir qu’elle est impatiente de les rencontrer. Après ce dernier feu d’artifice, Palin à bien raison de déclarer qu’elle mettait le résultat des élections présidentielles entre les mains de Dieu. Dieu par-ci, dieu par-là, j’espère seulement qu’il ne sera pas à la maison blanche, où Palin ne manquera pas de faire ses séances de maraboutisme dans le bureau ovale comme elle en a l’habitude en Alaska pour chasser les sorcières et les forces du mal. Dommage qu'elle n'a pas eu l'occasion de bosser pour Clinton, il l'aurait bien aspergé avec son eau bénite. Palin n’a cessé de dire que la plus grande autorité dans sa vie reste sa foi, Palin n’a cessé de répéter qu’elle croit que chaque mot de la bible n’est que l’absolue vérité et que cela devrait influencer les orientations futures de la nation américaine, ses choix stratégiques, militaires et diplomatiques. De ce point de vue, l’inexpérience de Palin devra être le cadet de nos soucis, puisque tout est écrit. McCain, Palin, Halloween, j’oublie presque que ce blog entre dans sa 3eme saison, l’occasion de vous dire simplement merci de me lire et d’être fidèles au rdv. Sinon pour ce Halloween, je me suis déguisé en trader et j’ai fait le tour du voisinage pour vendre des actions pourries, et vous?

Clone of the Attack

Joe le plombier n’a pu colmater les brèches de la campagne McCain, qui passe définitivement du côté obscur de la force comme en témoigne la campagne de robocalls du parti républicain, des appels automatisés qui tentent de démontrer le lien entre Bill Ayers et Obama et de faire passer le candidat démocrate pour un ami des terroristes. McCain joue le tout pour le tout, et quitte à tout miser sur une "dirty campaign" autant se salir jusqu’au bout et traiter son adversaire de socialiste. Une insulte aux Etats-Unis. Sauf que le papy qui faisait déjà de la résistance en 1962 sur le ponton de l’USS Enterprise en pleine crise des missiles, n’est pas le chevalier Jedi qu’il prétend être. Le 30 Décembre 1985, alors membre de la commission des affaires étrangères du Sénat, John McCain avait rendu une visite privée au général chilien de triste mémoire, Augusto Pinochet. McCain avait à l’époque parlé d’une entrevue chaleureuse. McCain n’a jamais critiqué la dictature Pinochet qui avait déjà 3000 exécutions au compteur et des dizaines de milliers de prisonniers et disparus. Augusto Pinochet est également responsable de l’attentat par voiture piégée au Sheridan Circle à Washington DC qui avait coûté la vie à l’ancien ambassadeur du Chili Orlando Letelier. Cet attentat était considéré à l’époque comme un acte de terrorisme majeur sur le sol américain. McCain et sa poupée Cindy étaient même au Chili depuis le 27 Décembre 1985 et avaient passé quelques jours de vacances invités par un bailleur de fonds de Pinochet, Marco Cariola. Les potes de McCain sont tout de même la classe au dessus de Bill Ayers. Mais McCain peut se permettre de copiner avec des terroristes, il n’est pas un méchant black. Le service de presse de la campagne McCain n’a pas souhaité commenté cette affaire avant de prendre le conseil de Joe le plombier, dès qu'il sera de retour de week-end. Et puis peut-être qu'on va pas s'emmerder avec ces détails, McCain est trop vieux pour s’en rappeler et Cindy était probablement trop défoncée pour se rappeler de quoi que ce soit. Et McCain peut aussi compter sur son abrutie de colistière pour l’enfoncer encore plus dans le côté obscur des terroristes puisque sur NBC, Palin avait refusé de définir comme terroristes les activistes anti-avortement qui posent des bombes dans des cliniques, mais réaffirmait que Bill Ayers, activiste anti-guerre en était un. Une niaisere qui vient couronner une semaine déjà pleine de conneries pour Palin, qui lors d’une interview, n’ayant aucune idée sur le rôle constitutionnel du vice-président, affirmait être contente à l’idée de pouvoir prendre en charge le Sénat. Sarah Palin qui plus que jamais se retrouve confrontée au dilemme du con : la fermer et passer pour une conne ou l’ouvrir et ne laisser aucun doute sur la question. Vivement la fin de cette campagne présidentielle, nous pourrons finalement nous consacrer au baby buzz de Rachida Dati. En attendant, si vous êtes terroriste et que vous voulez échapper à la justice de votre pays, allez sans plus attendre en France et portez vous dépressif comme l’a fait Marina Petrella, les sœurs Bruni finiront par convaincre Sarko de vous laisser tranquille et viendront elles-mêmes vous annoncer la bonne nouvelle. Pendant ce temps là, Richard Branson proposait à Paris Hilton de s’envoyer en l’air à bord de son Virgin SpaceFlight pour le vol inaugural vers la stratosphère. Virgin SpaceFlight? WhoreShip plutôt, non? J'imagine bien les expériences en apesanteur.

Plumb Fiction

Si vous ne connaissez pas encore Joe The Plumber (Joe le Plombier), le nouveau pote de McCain, c’est que vous venez d’une planète encore plus paumée que l’Alaska. Même Richard Nixon n’avait pas fait appel à un plombier aux heures les plus sombres du Watergate, c’est vous dire l’inondation provoquée par McCain et Palin dans la maison républicaine. Joe le plombier, que McCain pensait être sa bouée de sauvetage face à la déferlante Obama, s’est avéré un argument désastreux pour le candidat républicain. A deux semaines de l’élection, McCain doit savoir que faire rire les électeurs n’est pas forcement bon signe. Dans son dernier débat face à Obama, tout ce qu’on pouvait retenir de McCain sont des grimaces, des pitreries, son sarcasme et son agitation. Il n’est pas venu débattre, il est venu se moquer. Il n’est pas venu proposer une politique, il est venu dénigrer celle du candidat adverse. Obama était encore une fois dans son costume de président, calme et intelligent. McCain était plus que jamais dans celui d’un clown moche et énervé. Et il n’avait même pas besoin de nez rouge. Je ne sais pas s’il s’est défoncé avec Cindy avant le débat mais il était anormalement agité, il donnait l’impression d’une cocotte minute au bord de l’implosion. J’avoue qu’il m’a fait bien rire. McCain à cité Joe le plombier 26 fois pendant le débat, en a fait ce travailleur modèle qui voudrait devenir entrepreneur et qui voyait déjà ses chances de vivre le rêve américain compromises par les méchantes taxes d’Obama. Sous pression, l’équipe de campagne McCain n’a même pas été foutue de vérifier si Joe le plombier était un "tuyau" solide, résultat, dès le lendemain du débat, la campagne McCain prend l’eau. Tout le monde découvre que Joe le plombier était radié de l’ordre des plombiers, qu’il n’est sur le point de racheter aucune entreprise et qu’il est déjà dans le collimateur du fisc. Et avec 40000$ de revenus annuels, Joe le plombier, visiblement très débrouillard puisqu’il travaille sans licence, est loin de l’icône du col bleu servie par le candidat républicain. Pour McCain, on est pauvre quand on gagne 40000$ par an. Afin de sauver les meubles et aider son ami Joe le plombier, McCain acceptera surement de l’embaucher pour s’occuper de l’entretien des 11 maisons de Cindy et de.. Cindy, parce que je doute que la tuyauterie de McCain soit toujours en état de faire mouiller sa femme. Excusez mon langage de plombier. Dans ce dernier débat face à Obama, McCain, dans un rare moment de lucidité, voulait parler de système de santé, mais vu ses arguments d’une atroce débilité, je doute que les connaissances de McCain dans le domaine dépassent la pilule de viagra, lui qui ne veut même pas entendre parler d’avortement et qui a voté en 2006 contre des subventions pour l’éducation sexuelle des jeunes. Des subventions qui auraient pourtant pu être profitables à la fille de Sarah Palin. Mais dans le dernier débat face à Obama, je suis d’accord avec McCain sur un point, il n’est pas Bush, c’est certain, il est plus vieux et plus con. McCain tente désespérément de se démarquer de Bush, il faut dire que le buzz de la sortie de W parait comme une bande annonce de ce que pourrait être sa présidence, en bien pire, surtout avec cette andouille de Palin comme vice-présidente. A deux semaines des élections, c’est difficile de croire McCain toujours capable de "redresser la barre". On pose la question à Cindy ?

Naughty America

Le ticket McCain-Palin me fait penser qu’un con en vaut deux, mais que deux cons c’est un de trop. Ignorants et complètement ridicules sur les questions politiques, diplomatiques et économiques, McCain et sa cambroussarde de colistière se concentrent désormais sur une approche aussi crasseuse qu’abjecte de la campagne présidentielle. La haine et la peur sont surement des terrains dans lesquels McCain et Palin sont des plus à l’aise. La haine n’a pas besoin d’argumentation, il suffit de jouer sur les peurs des petites gens, un schéma que maitrisent McCain et Palin et qui présente une interprétation simple et simpliste du monde : celui qui pense autrement est diabolique, celui qui n’est pas d’accord est Satan. L’avantage avec ce schéma c’est que le connard de base y trouve facilement un repère. De ce point de vue, le ticket républicain n’a pas besoin d'apporter des réponses concrètes aux problèmes. Non. Il est au-dessus de tout ça, il détient la vérité suprême. McCain et Palin demandent aux américains d’avoir foi en eux et de s’éloigner du "mal" qu’incarnent Obama et Biden. La campagne McCain – Palin devient ouvertement raciste, mais d’une manière raffinée. C’est ce qu’on peut appeler racisme cordial. Un racisme qui ne va pas s’attaquer a la couleur ou l’origine mais l’incapacité du "that one" à comprendre les Etats-Unis et les américains, à répondre à leurs attentes, à pouvoir être digne de leur confiance. On ne s’étonnera pas après des peurs les plus fantaisistes dont fait preuve la base de l’électorat républicain, des péquenots déjà incapables de situer leur Etat sur une carte des USA. Et McCain, même si en apparence s’offusque des réactions racistes de ses militants, laisse flotter ce spectre du racisme dans la campagne présidentielle, n’est-il pas celui qui à traité Obama de "That one" ("celui-là", pour rester poli) lors du dernier débat ? McCain n’es-il pas celui qui ne cesse de marteler "mais qui est vraiment Obama ?" sous-entendant qu'il cache bien son jeu. Le vrai con, c’est aussi celui qui aide l’autre à le devenir. McCain est un vrai con. La campagne républicaine est donc plus que jamais dans une logique négative, sordide et absurde. Ainsi, quand cette ignorante de Palin affirme qu’Obama "copine avec des terroristes" en référence à Bill Ayers, activiste anti-guerre dans les 60’s, elle oublie qu’Obama avait 7 ans lorsque Ayers menait ses actions anti-guerre, et qu’Obama n’avait croisé Ayers qu’a deux reprises, en 2000 et 2002 à l’occasion de forums à la University of Illinois - Chicago. Une rencontre un peu normale lorsqu’on sait que Bill Ayers est professeur à cette même université et qu’Obama est Sénateur de l’Illinois. Mais qu’importe, Palin croit détenir le dossier qui va faire chuter Obama. Cette pauvre idiote devrait se concentrer sur les casseroles qui lui collent au cul pour abus de pouvoir en Alaska et méditer avec McCain sur la déconfiture d’Hillary Clinton, qui à mordu la poussière lorsqu’elle avait décidé de mener une campagne négative aux tonalités racistes BCBG contre Obama. McCain est sous pression, la crise financière éclipse l’Irak et même les fans de base de Palin, les beaufs qui ont leurs cartes à la NRA, n’ont même plus de quoi payer un M16 et s’intéressent à l’économie au lieu de militer pour le droit de déposer les gosses à l’école armés d’un pistolet mitrailleur. Que les américains délaissent le débat sur les armes à feu pour s’intéresser à l’économie est très mauvais pour McCain et Palin, d’où la tournure nauséabonde que prend sa campagne. Et ça sentait tellement mauvais que même Brigitte Bardot est venue y mettre du chien en déclarant que Palin était encore plus dangereuse qu’un animal. Il ne manque plus que la poissonnière LePen dans ce débat pour compléter le zoo. Pendant ce temps là, Sarko espère profiter de la crise pour racketter les banques, Jorg Haider ne mettra plus son uniforme SS pour halloween, et Ingrid Betancourt à raté son Nobel de la Paix. Au moins nous avons la paix.

That's My Bush

Le Celebrity Death Match entre Joe Biden et Sarah Palin n’a finalement pas eu lieu. Un débat sans grosses vagues où Joe Biden a préféré laisser la grognasse de l’Alaska s’auto-humilier, chose qu’elle sait très bien faire et c’est encore plus bon que de la ridiculiser et démontrer son incroyable incompétence tous domaines confondus. Biden était solide et précis dans sa prestation, contrairement à Palin qui, quand elle ne répondait pas à côté, se permettait le luxe d’ignorer complètement les questions et le sens du débat. Avouons que cette pintade à roulettes s’en est tout de même tirée sans gaffes majeures. Il faut dire que ce n’est pas vraiment difficile de faire mieux que prévu pour une abonnée à la connerie qui pense que les Pierrafeu ont vraiment domestiqué les dinosaures. Dans son débat face à Biden, la DesperateVP n’attendait qu’une agression caractérisée de la part de Biden pour se poser en victime et replonger la campagne présidentielle dans une bassesse intellectuelle où elle se sent plus à l’aise. Il faut dire que le constat est effrayant pour le camp républicain, Obama et Biden continuent à creuser l’écart et McCain et Palin continuent à crouler sous le poids de la thématique de la crise financière. McCain et Palin étaient largués, presque réduits au silence. Au plus fort de la crise et pour camoufler son ignorance, McCain avait annoncé suspendre sa campagne et tentait de réchapper au débat face à Obama. Un débat où McCain à littéralement sombré sur les questions économiques mais a confirmé son excellente expertise des questions internationales. Ainsi, le sujet de l’Irak avait agit telle une pilule de viagra sur McCain qui, perturbé par une érection intellectuelle, interrompait Obama et déclarait la main sur le cœur que la stratégie en Irak est un succès, que les Etats-Unis sont entrain de gagner et qu’ils vont rentrer avec la victoire. Même Bush n’ose plus. McCain l’a fait. D’ailleurs dire que McCain c’est McBush serait presque une insulte à Bush. McCain était même allé plus loin dans son expertise en matière de politique internationale puisque cet extraordinaire visionnaire affirmait que quand il regarde Poutine dans les yeux, il voit 3 lettres : K G B. Poutine aussi voit 3 lettres : C O N. En tous cas j’espère que les chaînes tv qui vont transmettre le prochain débat penseront à intégrer des rires enregistrés durant les interventions de McCain. Pendant ce temps là, Sarko cherche à noyer la récession qui frappe la France dans le bassin de la crise financière internationale et Fillon nous fait un remake de Destination Finale en échappant à la mort à deux reprises, lorsque son jet à évité de justesse une collision avec un avion de tourisme et lorsque Matignon à été évacué suite à une fuite de gaz. Faudra faire attention cette semaine, jamais deux sans trois. Quant à Ségolène, dans un total trip Zazie, elle jouait à la télé évangéliste au Zénith. Posture Zen, en denim, djellaba et cheveux ébouriffés, elle donnait l’impression de sortir tout droit de la tournante de la fraternité. Palin, Ségolène. Hot moms are back.

Edit du 6/10/08 : Pour suivre la campagne présidentielle américaine comme si vous y étiez et lire de bonnes analyses, je vous recommande :
Le huffingtonpost
The Daily Kos
Thinkprogress
ilovepolitics
Et le blog d'une Démocrate au coeur de la campagne Obama :
La fièvre Obama

Dumb & Dumber (Unrated)

Lors d’une interview accordée à la radio hispanophone Caracol Radio à Miami et interrogé sur les relations inamicales qu’entretiennent des pays de l’Amérique latine avec Washington, John McCain déclarait que s’il était élu, il ne recevrait pas José Luis Zapatero à la Maison Blanche. Après avoir pris Poutine pour le président de l’Allemagne et les iraniens pour des arabes sunnites, John McCain, qui à construit sa campagne autour de son expertise des questions internationales, prend Zapatero, premier ministre espagnol, pour un dirigeant latino-américain hostile aux Etats-Unis. "Je ne pense pas, honnêtement. Je vais devoir étudier les relations, les situations et les priorités. Mais je peux vous assurer que j'établirai des relations plus fortes avec nos amis et que je me dresserai contre ceux qui veulent blesser les Etats-Unis d'Amérique" disait-il. La journaliste, persuadée que l’incontinent s’était mêlé les continents, reposait sa question en donnat même 2 indices au condidat républicain "What about europe? i’m talking about the Spain", John McCain répondit : "What about me what ?". Réponse logique quand on demande what about [you’rop]. La journaliste étouffe ensuite un fou rire et perplexe devant la stupidité de son interlocuteur, distille un "sorry.. i.. forgot the words" se récupérant pour continuer son interview. John McCain, candidat à la présidence des USA, ne sait donc pas situer l’Espagne, ne sais pas que José Luis Zapatero est son premier ministre et qu’il est un allié au sein l’Otan. Madonna n’a pas tort d’utiliser l’image de McCain pour illustrer sa chanson Get Stupid. Alors que les médias espagnols s’enflamment devant un tel abrutissement, le clan républicain va plus loin dans la connerie et jette de l’huile sur le feu. Ainsi, croyant bien faire, Randy Scheunemann, le conseiller en politique étrangère de John McCain, affirme que ce dernier n’a pas fait de confusions, qu’il sait exactement qui est Zapatero et qu’il pensait chaque mot de ses propos. Plaider l’ignorance ou même la sénilité de son candidat aurait été moins ridicule. Quant à Sarah Palin, colistière dans ce qui est d’usage d’appeler maintenant The Simpsons Ticket, elle était en stage bloqué en politique internationale en marge de l’assemblée générale onusienne, rencontrant des dirigeants qui avaient un peu de temps libre. Mais Sarah Palin n’était visiblement pas prête pour les travaux dirigés par les journalistes, elle avait refusé toute conférence de presse sur le conseil de ses adjoints, se contentant d’afficher un sourire niais à la Jerry Lewis à l’issue de chaque rencontre. Et alors que la frite essaie de trouver pour sa dinde une niche en politique internationale en affirmant que la proximité de l’Alaska avec la Russie comptait comme une expérience en politique étrangère, un des hauts responsables de la campagne républicaine, interrogé par CBS News sous couvert de l’anonymat, affirmait que la compréhension qu’à Sarah Palin de la Russie est "allégorique" et qu’elle se rapprochait de la compréhension qu’on pouvait avoir de l’Amérique latine en habitant Miami. Délicieux. Pendant ce temps là en France, les Djeunz n’auront plus à s’engouffrer dans un local EDF pour goûter aux délices de l’électricité, la police française étant désormais équipée de Tasers. Show à l’américaine.

Miss Congeniality

Vous ne rêvez pas. Celle qui pose sur cette photo est bien Sarah Palin, la colistière de John McCain dans la course à la Maison Blanche. Celle qui pose sur cette photo est bien celle qui se dit prête à s’installer dans le bureau ovale si John McCain, 72 ans et atteint d’un cancer de la peau, passait lui l’arme à gauche. En attendant ce scénario catastrophe, Sarah Palin s’apprête à devenir vice-présidente des Etats-Unis, elle dont l’expérience politique est quasi insignifiante et qui n’a jamais voyagé en dehors des USA, ni même foutu les pieds à Washington. Elle qui à 44 ans et possède un passeport depuis seulement un an s’apprête à devenir vice-présidente des USA, à rencontrer les dirigeants du monde et à gérer de graves crises internationales autres que des chats coincés dans des arbres au fin fond d’une ville de l’Alaska. Une chose est sure, avec John McCain et Sarah Palin, la campagne présidentielle américaine prend une tournure véritablement fun. Qui se ressemblent s’assemblent finalement, il est utile de noter que John McCain pensait récemment que Poutine était président de l’Allemagne et qu’Al Qaida s’entrainait en Iran. John McCain est tellement abruti qu’il pense que les féministes pros Hillary vont se rabattre sur une évangéliste, créationniste et militante anti-avortement rien que parce qu’elle à un vagin. Sarah Palin est contre toute restriction concernant le port d’armes, elle est favorable à la peine de mort, elle est membre de la très puissante NRA (National Rifle Association), elle est également une farouche opposée au mariage homosexuel et aux cours d'éducation sexuelle à l'école, des cours que sa fille Bristol aurait gagné à suivre au lieu de se faire masturber l’esprit par une maman qui prône l'abstinence sexuelle avant le mariage. John McCain oublie que Sarah Palin n’est ni plus ni moins qu’une insulte aux féministes. Pire, John McCain risque même de rabattre les féministes du clan républicain sur un vote Obama/Biden. Sarah Palin, que John McCain a choisie pour être sa candidate à la vice-présidente est une politicienne dont la plus grande expérience fut d’être maire de Wasilla, un bled paumé de l’Alaska qui compte un peu moins de 7000 péquenots. Obama à lui rassemblé 80000 personnes pour son discours d’investiture. Mais c’est sans compter la solide expérience de la Hockey Mom dans les associations de parents d’élèves. Sans compter aussi un titre de Miss Wasilla et un autre de première dauphine de Miss Alaska. Attention, au pays des cheerleaders, avoir été Miss, même du coin le plus pourave du pays est une référence qui compte. John McCain, qui critiquait l’inexpérience politique de Barack Obama, propose comme colistière une politicienne de cambrousse qui avait déclaré sur C-NBC il y a quelques mois qu’il faudrait déjà qu’on lui explique ce qu’un vice-président fait de ses journées si jamais on lui proposait d’être candidate à ce poste. Rien d’étonnant donc que le week-end dernier, à l’occasion de l’investiture républicaine, Sarah Palin ait fait ce qui serait probablement le discours le plus insipide et le plus crétin de ces présidentielles américaines. Mais elle n’a pas manqué d’humour dans son discours puisque pour démontrer sa combativité, elle déclarait que la différence entre une Hockey Mom et un pitbull, c’est le rouge à lèvre. Tout le monde adore l’humour de l’Alaska, même Obama, qui du coup compare les réformes républicaines à du rouge à lèvres qu’on mettrait sur les lèvres d’un cochon. On est drôle ou on l’est pas. Sarah Palin à mal apprécié la blague, mais elle ne doit blâmer que sa propre médiocrité puisqu’après son discours qui ferait passer Bush pour un brillant politicien, le Facegroup "I have more Foreign Policy Experience than Sarah Palin" totalise presque 75000 membres, et dans les 48 heures qui ont suivi le discours de Sarah Palin, le Parti Démocrate avait récolté 8 millions de $ de dons et 8 points dans les sondages pour Obama, qui continue à boire du petit lait tellement McCain et Palin ont la connerie délicieuse. Et on se demande comment John McCain, qui s’est fait humilier cet été par Paris Hilton, arrivera à contrer d’excellents orateurs et de fins politiciens tels qu’Obama et Biden. Sarah Palin est un pur produit de la droite évangéliste. Fervente opposante à l’avortement, elle compte remettre en cause le droit des femmes à avorter si elle est élue. Sarah Palin est également créationniste et entend intégrer l’enseignement de cette théorie dans les livres de sciences naturelles. Il faut dire que Sarah Palin adore les livres puisque l’une de ses premières actions lorsqu’elle avait été élue maire de Wasilla fut d’envoyer une lettre à la bibliothèque de la ville demandant de retirer certains titres. Sarah Palin adore aussi la nature, elle chasse le caribou. Elle pense aussi que l’homme n’est probablement pas responsable du réchauffement climatique et elle à porté plainte à Washington pour que l'ours polaire soit retiré de la liste des espèces menacées. Retirer, un verbe que les Palin ne semblent pourtant pas connaitre lorsqu’il s’agit de forniquer. Depuis l’annonce de la grossesse de sa fille mineure lors de l’investiture républicaine, pas un jour ne passe sans qu’une nouvelle casserole ne vienne s’accrocher au cul de cette pintade à roulette. Ainsi, on apprend que Sarah Palin était membre de l’AIP (Alaskan Indipendence Party) en 1994 avec son mari. L’AIP étant le FLNC local. Sarah Palin est aussi accusé d’abus de pouvoir puisqu’elle voulait faire limoger le chef de la police d’Anchorage qui refusait de renvoyer un policier divorcé de sa sœur. Sarah Palin qui s’auto-peroclame passionaria anti-corruption, anti-gaspillage et qui se targue d’avoir baissé les dépenses et les impôts se révèle être dépensière et peut se vanter d’être à la tête de l’Etat le plus taxé. Dernière casserole en date, Le Washington Post révèle que Sarah Palin avait facturé à l'Etat de l’Alaska des défraiements de 312 nuits qu'elle avait tout simplement passées dans sa propre maison durant les 19 premiers mois de son mandat en tant que gouverneur de l’Etat. Des frais de transport pour sa famille ont aussi été payés par le contribuable. Il est utile de rappeler que Sarah Palin avait vendu sur eBay le jet acquis pour l’Etat de l’Alaska par son prédécesseur. Sans compter l’affaire de ce qu’elle appelle "bridge to nowhere" pour la ville de Ketchikan, le trou du cul du monde pour Sarah Palin, qui à préféré dépenser les subventions fédérales ailleurs que nulle part, dans un complexe sportif, pour y assouvir sa passion de Hockey Mom et y emmener ses filles se faire engrosser. Pendant ce temps là, Rachida Dati fait comme la fille de Palin mais avec 25 ans de retard, Jean Sarkozy alias Monsieur Fils signait son contrat de confiance en attendant d’être fiché par Edvige comme marié à une juive. Et Sarko, lui, recevait le mec qui disait-il sera toujours plus qualifié que l’instituteur pour l’enseignement des valeurs et de la morale. Beware the God.

Combinaison(s) Gagnante(s)

Games Over. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO de Pékin à part les faux d’artifice lors du faux direct de la cérémonie d’ouverture et la fausse petite chanteuse. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO de la démesure, même si l’organisation était parfaite, sans failles. De la cérémonie d’ouverture à celle de clôture, tout était beau, impressionnant, mais sans émotion, c’était beau mais sans âme, rien dans ces JO ne faisait vibrer. Ces JO ne dégageaient aucun esprit positif, et pour cause, tout était tellement millimétré, verrouillé, bridé, aseptisé. Il y avait une telle chape de plomb sur ces JO que ça ne rigolait même pas jaune. On retiendra de la cérémonie de clôture les 8 minutes concoctées par les anglais pour présenter Londres 2012, un tableau simple, beau et surtout, humain. Et ça change de voir autre chose que du chinois. On ne retiendra pas grand-chose de ces JO, à part que Shark-Man existe vraiment, il s’appelle Michael Phelps, que les sirènes existent vraiment, elles sont russes et elles font de la natation synchro, qu’un thon à participé aux JO, Laure Manaudou, une pisseuse au Beijing water cube. Un véritable naufrage. Celle qui valait 3 médailles en or ne vaut même plus un sac Lancel. Comme quoi, la combinaison Speedo n’est gagnante que quand on est un requin, pas une morue. On retiendra le regard débridé des chinois devant les nageuses, les plongeuses, les beach volleyeuses, et les triathloniennes qui ont radicalement changé la vision qu’ont les chinois du vélo. On retiendra le fait qu’a 16 ans, les chinoises ressemblent à des gamines de 12 ans. On retiendra l’exception sportive française avec le vtt et le bmx, en attendant que le vélib et la trottinette deviennent discipline olympique. Et en attendant que la moitié des médaillés soient déclarés positifs au contrôle anti-dopage et que Laure Manaudou rejoigne le Lagardère Paris Racing et finir par présenter une émission sur filles TV pour le compte de Lagadère Active, nous aurons surement matière à rigoler de la rentrée scolaire de Jean Sarkozy au Conseil Général des Hauts de Seine et du retour d’Ingrid Betancourt en Colombie, comme ambassadrice de France. Qui mieux qu'elle pour représenter sa douce France dans sa Colombie sucrée. Nul n’est prophète en son pays, mais il peut y revenir comme ambassadeur. Une chance que la piscine du water cube de Pékin n'était pas remplie d'eau bénite, sinon Ingrid aurait surement voulu participer aux JO. Pour la France bien sûr.

Parti de Dieu - Hommes du Diable

Il y a quelques jours, David Hury, ami bloggeur et journaliste français indépendant installé à Beyrouth a été retenu pendant 6 heures par les hommes de Dieu. Et c'est loin d'être le Paradis.

David raconte sa mésaventure sur les colonnes du journal Belge "Le soir" : "Autre jour, autre lieu, tout aussi marqué par les destructions de l’été 2006. Dahiyeh, la banlieue Sud de Beyrouth (…) Dans le quartier de Haret el-Hreik, fief du Hezbollah où l’Etat libanais n’a pas droit de cité, le parti de Dieu semble discret (…) Sympathisant du Hezbollah, Ahmad est l’un des maillons de la chaîne permettant au Parti de Dieu d’avoir des yeux et des oreilles partout. Il me dit alors : « Ce n’est pas prudent de prendre des photos sans autorisation. Viens, je t’accompagne au bureau de presse du Hezbollah. » En lieu et place dudit bureau, Ahmad me conduit dans l’arrière-cour d’une grande mosquée. Des hommes armés débarquent rapidement à bord d’un 4×4 aux vitres fumées et dépourvu de plaque d’immatriculation. Mes papiers puis mon téléphone portable me sont confisqués. « Pour ta propre sécurité, reste assis là », m’ordonne l’un d’eux. L’attente dans la cour s’éternise trois heures durant ; le contenu de mon appareil photo et de mon téléphone est vérifié. Inquiet de la tournure des événements, je dois cependant me taire : « Tu n’as pas la permission d’être ici, tu ne poses pas de questions, c’est nous qui posons les questions… », m’assène un jeune partisan. Ils m’enjoignent ensuite de monter en voiture, puis d’entrer dans un immeuble anonyme où, au premier étage, je dois me déchausser pour me retrouver enfermé à double tour, seul dans une petite pièce dont l’unique fenêtre est grillagée. Un homme entre et note mon nom, les raisons de ma présence, ma nationalité, avant de m’enfermer à nouveau sans la moindre explication. On me fait sortir une demi-heure plus tard. Sur le fauteuil de l’entrée, mon sac a été vidé et toutes mes affaires sont éparpillées : photos de famille, carte d’assurance, mes clés… « Remets tes chaussures, on te redonnera tout après », m’assure-t-on. A bord du 4×4, nous prenons la direction de la terrasse d’un café très fréquenté. Trois hommes s’installent en face de moi, sortent un épais dossier d’interrogatoire et une discrète caméra digitale. Pendant une heure et demie, ils me bombardent de questions sur mon activité professionnelle, mais surtout sur ma vie privée et sur celle de mes proches. Rien n’est laissé de côté, de mes enfants au mot de passe de mon e-mail. Dépouillé de mes affaires, interdit de contacter qui que ce soit, y compris un député du Hezbollah que j’avais déjà rencontré, je réponds prudemment, avec la désagréable impression d’être entièrement mis à nu. « Procédure normale », conclut l’un des hommes, après avoir tout filmé et m’avoir signifié que tout ceci devait rester entre nous. Vers 20 heures, mes effets personnels me sont enfin rendus et je suis relâché à mon point de départ, sous le choc mais soulagé."

Ouest-France rapporte également la mésaventure de David et condamne tout comme Le Soir cette honteuse intimidation commise par le Hezbollah.

La liberté d’expression n’étant pas vraiment garantie par le droit divin, il est de plus en plus difficile d’exercer son métier de journaliste reporter au Liban depuis que le Hezbollah, parti de dieu, est le seul maître du Liban. Il est aussi à noter que le blog Chroniques Beyrouthines de David Hury et sa compagne, Nathalie Bontems, également journaliste, est « off line » depuis la mésaventure de David. Un choix de mes amis journalistes certainement dicté par la volonté divine. Mais le Hezbollah, parti terroriste, est loin de se foutre uniquement du bien-être des journalistes travaillant au Liban. Le Hezbollah s’en prend désormais même aux membres du corps diplomatique présent sur place, et non des moindre, ainsi, Mme Parant, épouse de l’ambassadeur de France en poste à Beyrouth, aurait connu une mésaventure plus ou moins semblable à celle de David contre Goliath. Mme Parant aurait été arrêté en compagnie de quelques journalistes aux abords de la banlieue de Beyrouth par les hommes de Dieu et aurait ensuite été conduite à l’ambassade de France où la carte mémoire de son appareil photo aurait été vidée sous le divin contrôle des hommes de dieu. Un incident qui est le résultat d’erreurs des deux parties selon l’ambassade de France. Kouchner n’a qu’à bien se tenir lors de sa prochaine visite, l’ambassade de France à Beyrouth pourrait nier le connaître.

Aux frontières du réel, l'été continue.

L’aventure continue sans même avoir commencé pour les JO. Le gouvernement chinois à transformé Pékin en Disneyland, ou plutôt en Truman Show version bridée. Pékin carte postale. Pékin ville parfaite du citoyen modèle qui n’a plus que 2 jours pour réviser son manuel de savoir vivre pendant les JO, une brochure distribuée par les autorités pour que même l’élément humain soit parfaitement intégré au décor. Interdiction de cracher par terre, de se récurer le nez, de demander aux étrangers combien ils gagnent et s’ils sont célibataires, interdiction de mettre des chaussettes blanches avec des chaussures noires, de porter plus de 3 couleurs et de sortir dans la rue en pyjama, sport national en Chine mais pas encore discipline Olympique. On ne sait pas s'il y aura une fashion police pour l'occasion. Interdit même à la pluie de… pleuvoir. Un bureau de modification du temps (c’est pas une blague) à même été crée pour veiller au grain et va déployer la grosse artillerie en prévision de l’orage annoncé pour la cérémonie d’ouverture des JO. Des avions pour larguer de l’iodure d’argent et des rampes de lancement de roquettes contenant le même agent chimique vont faire éclater les orages autour de Pékin mais pas dans la capitale où le ciel à reçu l'ordre de rester beau. La flamme olympique à même été étudiée pour résister à un vent de 32 mètres/seconde et des pluies torrentielles de 50mm/heure. Un typhon pourra rayer la Chine de la carte mais la flamme elle ne bougera pas. Pékin, ville ensoleillé où il fait bon vivre, où même le village olympique à été agrémenté par une ambiance grillons diffusée par des baffles intégrées aux arbres. La nature en Dolby Stéréo. Comme quoi, les chinois n’en font jamais trop pour les droits de l’homme à faire une belle sieste. Sarko ne trouvera certainement rien à dire sur le sujet. De toutes les manières les chinois emmerdent tout le monde et parlent d’une manière décomplexée de censurer internet, d’encadrer les journalistes étrangers et n’ont aucun scrupule à révoquer le visa de Joey Cheek, patineur de vitesse américain et médailler d’Or américain au JO de 2006. Son tort c’est d’être engagé pour le Darfour, où les humanitaires chinois occupent tout le monde avec des livraisons d’armes et de munitions pendant qu’ils pompent du pétrole en toute quiétude. Cette décision extrêmement choquante de priver un athlète de son visa n’a pas l’air de déranger le CIO, dont le président ne manquera pas d’inscrire le fermage de gueule comme discipline olympique. Pendant ce temps là, et en attendant de nous reparler des photos de Laure Manaudou à poil, les médias français nous ont déniché la nouvelle Ingrid . Marina Petrella. Ex-brigadiste rouge sous le coup d’une extradition vers l’Italie où elle est condamnée à perpète pour complicité d’assassinat. On apprend que la pauvre est dépressive et se laisse mourir parce que c’est trop nul de se faire extrader. Médias, gauche caviar, artistes & Co se mobilisent parfois sans trop même savoir pourquoi. L’essentiel c’est de faire partie d’un comité de soutien, de faire partie d'un buzz. Et on retrouve les mêmes ingrédients émotionnels qui ont servis pour nous vendre Ingrid, avec cerise sur le gâteau, Elisa Novelli, la fille de Marina Petrella, jeune blonde sexy, fashion, et qui ferait passer Mélanie Betancourt pour une tarentule. Et maintenant, même si la maman se fait extrader, la fille pourra servir de Paris Hilton cérébrale pour meubler les magazines pour le reste de l’été à défaut de vacances bling-bling du Président. L’actu estivale est décidément bien faite.