Rolex & The City

Alors que Sarkozy s’attaquait aux bonus des banquiers et qu’il faisait renoncer les grands patrons à leurs primes, son pote, Jean-Pierre Jouyet, fraichement promu Président de l’Autorité des Marchés Financiers, recevait pour ce nouveau job un "golden hello" de 71000€. Un coup de pouce qui fera passer son bonus annuel de 149000 à 220000€. Un salaire compte double, hors logement de fonction et autres avantages. Et dire qu’on accuse Sarko de ne pas s’intéresser aux fonctionnaires. Jean-Pierre Jouyet devient donc le it-fonctionnaire, un bon parti pour une Daba girl qui ne serait pas trop regardante ni sur le physique, ni sur l’âge. Mais en temps de crise, tout est bon à prendre. Restons dans le bling-bling de la Sarkozie avec Jacques Séguéla, le plus célèbre publicitaire de France, vieux con et accessoirement grand artisan de la rencontre entre Sarko et Carla. Ce bouffon des rois s’interrogeait il y a quelques jours dans les 4 vérités sur France2 "comment peut-on reprocher à un président d’avoir une Rolex ? Si à 50 ans on n’a pas de Rolex, on a quand même raté sa vie ! ". Time is money. Une spéciale dédicace à tous les cinquantenaires qui ont raté leurs misérables vies et qui n’ont même pas 4000€ pour se payer une Rolex entrée de gamme. Les cons. On comprend la folie des grandeurs de Séguéla : avec un copain comme Sarko qui possède une montre Patek Philippe à 49000€ et une Rolex Daytona à 22500€, il est difficile d’envisager la réussite autrement qu’avec de la quincaillerie bling-bling. J’espère seulement que Séguéla ne nous conseillera pas de porter la Rolex de "gagnant" à la loose comme Sarko. Une Rolex qui flotte vulgairement au poignet c’est peut-être un signe de réussite, mais c’est aussi un signe qu’on a raté quelques chapitres de bon goût. Mais fils de pub comme il est, Séguéla organisait sa comm' de crise 24 heures plus tard dans le Grand Journal de Canal+. Un mea-culpa pour dire que c’est la plus belle connerie de sa carrière et qu’il voulait tout juste dire que le Président de la République avait le droit de s'offrir une Rolex. Jacques, t'oublies la poule de luxe aussi. Pendant ce temps là, alors que le tout Paris peoplitique convergeait vers les Dom-Tom pour saluer le peuple guadeloupéen, le casse-toi-pov-con rempilait pour une saison 2 au salon de l’agriculture. Mais pas question cette fois de se confronter aux badauds et aux journalistes non validés. Un service d’ordre à la chinoise digne de la flamme olympique assurait la tranquillité de Sarko pendant qu’il caressait les vaches. Terminons sur une note un plus glamour avec Michelle Obama qui déclarait cette semaine que Stevie Wonder était à la base de sa rencontre avec Barack, qu’elle avait grandi en écoutant Stevie et qu’elle ne se serait pas intéressée à Barack s’il n’en était pas fan. Elle à de la chance Michelle, l’amour est bel est bien aveugle.

The Simple Life

Alors qu’Obama tente de trouver des solutions à la crise grâce à sa lampe magique et que sa femme, Michelle, s’amuse à faire le mannequin pour Jason Wu dans le Vogue US, les poules de luxe américaines commencent à subir les effets du cataclysme financier. Pour faire face à la crise et préserver leur qualité de vie, les gallinacées de luxe, livrées à elles mêmes en ce temps de crise, ont réagi avec tact et crée le blog des daba Girls, DABA pour Dating a Banker Anonymous, un véritable club pour Copines de Financiers Anonymes. Exit les jets privés, les palaces, les restaurants et les shoppings de luxe au quotidien. La poule de luxe du financier devra de serrer sa ceinture Les coupés vintage de chez Hermès et ménager ses bottines bang bang Christian Louboutin. La crise est là et les dabagirls se doivent d’être solidaires et partager leur anxiété et préoccupations, d’où l’idée de créer ce véritable groupe de soutien sensé aider les dabagirls à mieux s’orienter dans leur vie de luxe et à mieux appréhender leur vie amoureuse avec leurs FBF, nom de code donné par les dabagirls pour Finance Guy Boyfriend. Oui, les cocottes de luxe se sont même inventé un vocabulaire spécial pour une compréhension optimale entre elles. Ainsi la dabagirl se repère dans un axe de temps qui de divise en 2 parties : AR pour After the recession et BR pour Before the recession. La dabagirl vous parlera ainsi d’un serious throw-down in the bedroom BR. La crise ayant tapé son FBF en dessous de la ceinture, la dabagirl se retrouve désespérément Sexless in the City. Ce qui explique en partie la frénésie des sextoys. Dans le vocabulaire de la dabagirl, on retrouve un délicieux Je Ne Sais Finance, exprimant ce côté ignorant du monde de la finance dans la langue de Voltaire, sensée donner un côté craquant à la daba girl. Mais ce qui est aussi intéressant dans le blog des dabagirls, c’est le Daba Girl Daily Warning Level : Il suffit d’une annonce de mauvais chiffres ou que le Dow Jones plonge pour que la dabagirl passe direct au niveau d’alerte rouge et se prépare dans la soirée à faire face à l’angoisse et à la douleur de son FBF. Pas question lors d’une alerte rouge que la dabagirl propose à son FBF d’aller déambuler dans le quartier de Chelsea à Manhattan pour lui faire découvrir son coup de cœur Pop Art à 100000$. Inutile aussi que la dabagirl demande des performances au lit à son FBF qui aura juste besoin de noyer son chagrin dans une bouteille de Bourbon. Laney et Megan, les deux dabagirls "extraordinaires" qui officient sur le blog ont même donné des conseils aux FBF afin que la Saint-Valentin ne fasse pas leur ruine. Une manœuvre qui vise aussi à préparer psychologiquement la poule de luxe à recevoir comme cadeau un string Elle Macpherson Boudoir à 55$ au lieu du Venus Allure lace shorts La Perla, 205$. La poule de luxe du FBF devra également se contenter d’une breloque Ben Amun à 345$, une bien maigre consolation alors qu'elle attendait le collier Tom BINNS, 2670$. Un vrai bins. Et pour sa soirée love, la dabagirl devra se contenter d’une Pizza à 13,95$ au lieu d’un restau frenchy à 325$. Elle pourra ensuite se bourrer la gueule avec un Champagne espagnol à 7,99$ au lieu du Perrier-Jouet Fleur de Champagne 2000, $139. En cette Saint-Valentin, la dabagirl ne pourra pas dire qu’elle ne s'est pas faite baiser. Il est cependant utile de noter que la violence faite aux dabagirls s’arrête à la privation de sports d’hiver à Gstaad et l’annulation de la semaine SPA à Marrakech. Le FBF à au moins la classe de ne pas jouer à Chris Brown et de se servir de la tête de sa copine comme d’un punching-ball pour passer ses nerfs.

K.onnecting People

La France est entrain de virer république bananière. Après la nomination de Thierry Saussez, ancien conseiller du grand humaniste ivoirien Henri Konan Bédié au poste de délégué interministériel à la communication, la France découvre que son french doctor, Bernard Kouchner, le chevalier blanc de la diplomatie française avait basculé du côté obscur de la force et touché l’argent des dictateurs de l'Afrique noire. Un mythe qui s’écroule. Pour les connards qui y croyaient surtout. "Le Monde selon K." , Le brulot du journaliste Pierre Péan, accuse le patron de la diplomatie française d’avoir pris des libertés avec ses fonctions de ministre et d’être intervenu auprès du président gabonais, Omar Bongo afin de débloquer le payement d’une facture de 870000€ dus à Imédia, une société pour laquelle BK Consulting, le cabinet du désormais énigmatique Monsieur K avait réalisé un audit sur le système de santé Gabonais. Montant du contrat de K représentait 660000€. Mais bon, c’est connu, les médecins dépassent souvent leurs honoraires. Entre 2002 et 2007, K avait donc fait son beurre de karité en Afrique pour le compte de grandes démocraties qui ne manqueront surement pas de faire fonctionner le service après vente maintenant que K est ministre des affaires étrangères. En même temps qu’il prodiguait ses bons conseils aux présidents congolais et gabonais, K présidait un groupement d’intérêt public qui s’occupait de coopération internationale hospitalière. La moralité et l’intégrité qu'il prônait, K se torche avec. Lui qui avait soigneusement mis en scène son Mogadishow en débarquant en Somalie avec un sac de riz sur les épaules, il repartait d'Afrique avec des sacs de "blé". K dénonce une machination grotesque et nauséabonde basée sur la jalousie et dément tout conflit d’intérêt entre sa position de consultant et de ministre. K avait aussi démenti tout télescopage entre sa fonction et celle de sa femme, Christine Ockrent, qui dirige France Monde, une holding qui regroupe RFI, France24 et TV5, une superstructure voulue par Sarko pour "encadrer" l'audiovisuel extérieur de la France. Apparemment, en Sarkozie, on semble ignorer la signification même du concept de conflit d’intérêt. Ainsi, Nathalie Kosciusko-Morizet, promue Secrétaire d'Etat au développement de l'économie numérique, n’est autre que la frangine de Pierre Kosciusko-Morizet, le PDG de PriceMinister et président de l’Association de l’Economie numérique, le lobby du e-commerce, le même Pierre Kosciusko-Morizet qui à collaboré avec Eric Besson pour la définition des priorités du gouvernement en matière de développement numérique. La nature est très bien faite en Sarkozie. Pendant ce temps, la France apprend que Sarko avait proposé le poste de ministre de la diversité à Lilian Thuram, l’intello du ballon rond, qui à refusé le poste, il se dit en désaccord avec le Sarcoach. Quant à Jean-Luc Delarue qui présentait la cérémonie des Globes de Cristal, il voulait jouer avec les ballons de Yamina Benguigui. "Vous voulez que je vous tienne votre Globe... ou vos globes ?". Very funny Jean-Luc.