Rock & Republic

1 Milliard €. Soit 2500000 paires de chaussures Marc Jacobs. C’est la masse budgétaire publicitaire dont une bonne partie devrait migrer de France Télévision vers TF1 (principalement) si jamais le service public n’avait plus le droit de passer de la pub. Un très beau cadeau pour Bouygues et Bolloré. Une première étape vers le démantèlement du service public audiovisuel qui ne pourra survivre sans publicité. Pas de publicité pour plus d’indépendance fait croire Sarko. Publicité mensongère. Tout comme son travailler plus pour gagner plus. La défiscalisation des heures supplémentaires devient comique après l’annonce de la suppression des 35 heures. Publicité mensongère. Tout comme pour le pouvoir d’achat et la croissance. Politique Mensongère. Et Sarkozy n’avait-t-il pas annoncé lors de sa campagne présidentielle qu’il communiquera sur son état de santé en toute transparence ? Pourquoi n’a-t-il donc pas communiqué sur son hospitalisation pour un phlegmon avec staphylocoques dorés. Sans doute du à une surexposition au luxe. Mensonges mais aussi trahisons à la Cour de France. Et avec l’annonce de la parution de "Cécilia", un livre à paraître mais pas sûr où Anna Bitton expose au grand jour la haute opinion qu’à l’ex-impératrice de France de son Naboléon, la principauté de l’Elysée ressemble beaucoup plus à un groupe de rock dont les membres et les ex-membres se déchirent à coup de révélations sordides et de phrases assassines. Mais en lisant l’article du NouvelObs, je me demande bien si Cécilia n'a pas elle aussi un vrai trouble comportemental et une profonde mégalomanie vu le récit qu’elle fait de son aventure Libyenne. La cour de France, une bande de rock stars complètement défoncées. Entre riffs assassins de Cécilia et chants de sirène de Carla, Nicolas lui continue à jouer du Sarkxophone aux français. Mais trop de fausses notes. Trop d’improvisation. Il est en manque d’inspiration. Tout comme sur le coup de la bague Dior Cupidon offerte à Carla, un modèle qu’il avait déjà offert à Cécilia. Quel gougeât. Je parie que c’est le genre de blaireaux qui payent en tickets restau après un diner aux chandelles. Les mêmes blaireaux qui attendent les soldes pour acheter une bague de fiançailles. Les Soldes. Voilà l’autre actu du moment. Une magie qui risque fort de disparaître puisque Sarko voudrait solder toute l’année, enlevant à mes fashion copines tout le plaisir de se transformer à l’occasion des soldes en redoutables chasseresses, pistant leurs proies, flairant les bonnes affaires, repérant les belles prises, et chassant en groupe. Le problème des copines pendant les soldes c’est la bousculade, c’est l’attitude de rapaces des gueuses, transformant le plaisir du shopping en supplice. La solution est pourtant facile. La grenade sonore. Repérez la boutique où vous souhaitez mener votre raid, repérer vos articles et visualiser votre plan d’assaut. D’accord, essayez de l'imaginer au moins. Présentez-vous devant la boutique en question et balancer dedans une grenade sonore, qui aveuglera et déséquilibrera les ennemies shoppeuses pendant quelques secondes, un laps de temps suffisant qui vous pemettra de mener à bien votre opération shopping et vous ménera en un clin d’œil devant la caisse. Les autres ne se souviendront de rien. Seulement, n'oubliez pas de vous protéger les yeux et les oreilles et de balancer la grenade, non la goupille. Si vous avez un doute, emmenez avec vous une copine Libanaise, elle saura diriger l'opération.

Une note d’humour pour terminer ce post. Chavez aurait finalement réussi à mener à bien l’opération de récupération de Clara Rojas et Consuelo Gonzalez. Ne rigolez pas, c’est pas gentil. Espérons qu’Ingrid sera libérée avant la fin des soldes, il y a urgence pour Mélanie vu comment elle est fagotée en ce moment.
La prochaine fois, puisque les Golden Globe Awards n’ont pas vraiment eu lieu, Le M’Café vous présentera son propre Palmarès 2007. Y a pas de raison pour que je ne le fasse pas. Mais si ça peut vous rassurer, je vous parlerais aussi des tongs tendance 2008.