Aux frontières du réel, l'été continue.

L’aventure continue sans même avoir commencé pour les JO. Le gouvernement chinois à transformé Pékin en Disneyland, ou plutôt en Truman Show version bridée. Pékin carte postale. Pékin ville parfaite du citoyen modèle qui n’a plus que 2 jours pour réviser son manuel de savoir vivre pendant les JO, une brochure distribuée par les autorités pour que même l’élément humain soit parfaitement intégré au décor. Interdiction de cracher par terre, de se récurer le nez, de demander aux étrangers combien ils gagnent et s’ils sont célibataires, interdiction de mettre des chaussettes blanches avec des chaussures noires, de porter plus de 3 couleurs et de sortir dans la rue en pyjama, sport national en Chine mais pas encore discipline Olympique. On ne sait pas s'il y aura une fashion police pour l'occasion. Interdit même à la pluie de… pleuvoir. Un bureau de modification du temps (c’est pas une blague) à même été crée pour veiller au grain et va déployer la grosse artillerie en prévision de l’orage annoncé pour la cérémonie d’ouverture des JO. Des avions pour larguer de l’iodure d’argent et des rampes de lancement de roquettes contenant le même agent chimique vont faire éclater les orages autour de Pékin mais pas dans la capitale où le ciel à reçu l'ordre de rester beau. La flamme olympique à même été étudiée pour résister à un vent de 32 mètres/seconde et des pluies torrentielles de 50mm/heure. Un typhon pourra rayer la Chine de la carte mais la flamme elle ne bougera pas. Pékin, ville ensoleillé où il fait bon vivre, où même le village olympique à été agrémenté par une ambiance grillons diffusée par des baffles intégrées aux arbres. La nature en Dolby Stéréo. Comme quoi, les chinois n’en font jamais trop pour les droits de l’homme à faire une belle sieste. Sarko ne trouvera certainement rien à dire sur le sujet. De toutes les manières les chinois emmerdent tout le monde et parlent d’une manière décomplexée de censurer internet, d’encadrer les journalistes étrangers et n’ont aucun scrupule à révoquer le visa de Joey Cheek, patineur de vitesse américain et médailler d’Or américain au JO de 2006. Son tort c’est d’être engagé pour le Darfour, où les humanitaires chinois occupent tout le monde avec des livraisons d’armes et de munitions pendant qu’ils pompent du pétrole en toute quiétude. Cette décision extrêmement choquante de priver un athlète de son visa n’a pas l’air de déranger le CIO, dont le président ne manquera pas d’inscrire le fermage de gueule comme discipline olympique. Pendant ce temps là, et en attendant de nous reparler des photos de Laure Manaudou à poil, les médias français nous ont déniché la nouvelle Ingrid . Marina Petrella. Ex-brigadiste rouge sous le coup d’une extradition vers l’Italie où elle est condamnée à perpète pour complicité d’assassinat. On apprend que la pauvre est dépressive et se laisse mourir parce que c’est trop nul de se faire extrader. Médias, gauche caviar, artistes & Co se mobilisent parfois sans trop même savoir pourquoi. L’essentiel c’est de faire partie d’un comité de soutien, de faire partie d'un buzz. Et on retrouve les mêmes ingrédients émotionnels qui ont servis pour nous vendre Ingrid, avec cerise sur le gâteau, Elisa Novelli, la fille de Marina Petrella, jeune blonde sexy, fashion, et qui ferait passer Mélanie Betancourt pour une tarentule. Et maintenant, même si la maman se fait extrader, la fille pourra servir de Paris Hilton cérébrale pour meubler les magazines pour le reste de l’été à défaut de vacances bling-bling du Président. L’actu estivale est décidément bien faite.