Fun Break

Avec les premières chaleurs estivales, la machine à bordel politique s’emballe. Une semaine placée sous le signe de la connerie avec tout d’abord un bébête show revival signé Frédéric Lefebvre. Un véritable artiste. L’aboyeur public de l’UMP et bouffon du roi souffle une idée de génie dans le cirque Bourbon, faire bosser cette bande de malades imaginaires que sont les français. Arbeit Macht Frei dirait le ministre du travail Brice Horteführer. Plus belle la vie avec Sarkozy. Avec Copé et Lefebvre, la république à désormais son duo comique, mais il est grand temps pour Lefebvre d’aller se faire soigner avant de continuer à bosser. Comiques toujours avec la malade qui avait fait jurisprudence pour les congés maternité, Rachida Dati est dans la dernière ligne droite de sa campagne pour les élections européennes. Alors que d’autres candidats font des meetings, Rachida elle, consciente de l’intérêt de ces élections, fait campagne autrement et livre ses secrets fashion, forme et minceur dans Marie Claire. On apprend tout sur la qualité de ses cheveux, le secret de leur volume, son make-up, son dressing code, son attitude de superwoman et aussi qu’elle adore bouffer des pâtes même au petit déjeuner. Interview "ambiancée" comme d’habitude, la zoubida est une vraie rigolote comme nous l’assure la journaliste de Marie Claire. De Dati à Lefebvre, la Sarko Team montre tout le respect dont elle fait preuve envers les français et la république. Mais les français savent aussi rendre hommage, alors que des Ministres voient leurs noms en lettre d’or dans leurs ministères, Dati se voit marquer son nom sur les slips d’un joyeux duo de milf lovers. Avec Dati, Strasbourg va finalement devenir hype. Et comme toujours, toutes les élections sont bonnes pour les obsessions sécuritaires, ainsi, après la garde à vue d’un gosse de 6 ans pour vol de vélo et l’interrogatoire d’un autre de 8 ans après une bagarre, Darcos veut rendre légale la fouille des élèves par les profs. Le corps enseignant ne devra pas s’inquiéter, Sarko les équipera surement de flashballs et de grenades lacrymogènes. Et puisque rien n’est trop beau pour l’éducation nationale, sarko n'hésitera pas à placer des snipers sur les toits des écoles pour sécuriser les récrés. Racolage toujours, le CFCV, collectif féministe contre le viol, lance son clip porno… pardon promo contre le viol, délicieusement réalisé façon films de boules. Ça s’appelle Kan C Non C Non, un peu comme le casse toi pov’ con. Un clip contre le viol avec Clara Morgane, celle qui disait toujours oui, c’est un peu comme si Benoît XVI faisait la promo du préservatif. Faire du second degré sur un sujet aussi grave et y faire jouer une ex star du X qui à largement contribué à la promotion de l’image de la femme comme vide couilles est une idée débile, même si le message sera très bien décodé par les jeunes dont les références en matière de sexualité sont résolument pornographiques. Pendant ce temps là, Une maison d’enchères à Berlin se prépare à vendre un cliché de Carla nue, "Carla Bruni In Bed" œuvre de la photographe Pamela Hanson. Après Clara Morgane, In bed with Carla Bruni. Vivement un remake de Baby Baby Baby de la première dame partant de la rue du Faubourg-Saint-Honoré vers la Place de la Concorde pour le 14 juillet.

Copéright

Jean-françois Copé est fou de joie. Le président du groupe UMP à l’assemblée nationale doit savourer l’adoption du projet de loi "Création et Internet" vulgairement connu sous l’appellation Hadopi. La France vit un moment historique. La patrie des droits de l’homme est en passe d’utiliser des procédés dignes du régime nord-coréen au nom de la défense des droits d’auteurs sur internet. D’ailleurs le vote de cette loi est aussi digne d’une grande démocratie bananière puisqu’elle a déjà été rejetée. Mais quand sarko veut, la majorité peut. Hadopi fut finalement adoptée. Le principe de cette loi est très simple. Illégalement tu ne téléchargeras point. Mais l’adorable internaute français devra aussi avoir les yeux sur les pièces jointes qu’il recevra par mail. Imaginez que vous envoyez une chanson de Francis Lalanne à un pote juste pour déconner. Ce pote risque gros s’il n’a pas auparavant installé un logiciel mouchard qui veillera sur le bien-être de sa boîte mail tel un flic de net chinois. Le gouvernement français a déjà lancé un appel d’offre pour le développement de ce logiciel mais aucune information ne filtre sur cet outil stalinien à part qu’il sera payant. La tranquillité à un prix, d’autant plus que ce logiciel sera la seule chance de l’internaute français pour prouver son innocence. C’est un peu comme si l’accusation choisissait l’avocat de la défense. Pire, le gouvernement français se garde bien de dire comment va s’opèrer ce filtrage. Rien n’empêche un internaute de renommer un fichier mp3, de le modifier en document ou en image. Choper l’internaute dans ce cas signifie que le contenu d’un mail privé a été consulté. Bonjour les libertés individuelles, la France n’aura rien à envier à la Chine. Déjà que la Sarkozie se moque de l’Europe quand on sait que Hadopi est inapplicable puisque totalement contraire à la constitution européenne qui prévoit la compétence exclusive de l’autorité judiciaire pour la privation de libertés individuelles. Et rappelons par pure mesquinerie que l’UMP avait utilisé sans autorisation le titre Kids du groupe New-Yorkais MGMT lors de sa convention nationale du 24 janvier dernier. Sanction : 30000€ de dommages et intérêts versés par l’UMP aux ricains qui pour rire, ont décidé de tout reverser à un organisme de protection du droit moral. Une humiliation. Le soutien de David Martinon, Consul de France dans les Studios de Hollywood arrive à temps puisque ce dernier n’a rien trouvé de plus intelligent à faire que de publier un post sur son blog intitulé "Hollywood soutient la lutte à la française contre le piratage". Lutte française contre le pirtage, ça fait très crédible alors que l'UMP se faisait choper comme un vulgaire pirate. Pendant ce temps la, Rachida Dati se mettait de plus en plus minable dans sa course aux européennes en refusant de débattre avec Eva Joly sur la justice en Europe de peur de se faire tailler en pièce par l’ancienne juge. L’occasion pour Daniel Cohn-Bendit, alias Dany le rouge d’emmerder Rachida en déclarant qu’elle ne viendrait jamais dans un endroit où il n’y a pas de caméras. Rachida ironisait sur cette attaque en affirmant que Daniel Cohn-Bendit était un homme du passé qui n’a rendu aucun rapport en 5 ans de présence dans l’hémicycle européen. Problème, Dany est président de groupe parlementaire, et les présidents de groupes ne font pas de rapports. Rachida est-elle trop conne ou était-elle toujours dans l’ambiance du meeting avec les djeunz de l’UMP ? Elle au moins elle ne risque pas se faire télécharger illégalement une création intellectuelle.

Voting is Sexy

Cette fois, on embarque pour Liban où se tiendront en Juin des élections législatives. Pourquoi on en parle ? Parce que le CPL (Courant Patriotique Libre), parti chrétien du général sénile Michel Aoun révolutionne la promo du devoir citoyen avec un slogan qui sait parler aux femmes : Sois belle et vote. Vote reprenant bien évidement la couleur orange du CPL. Subliminal, ou plutôt subliminable. Et le courant patriotique ne fait pas les choses à moitié, dans un clip promotionnel à mi-chemin entre Sex & The City et Desperate Housewives, il invite la bimbo libanaise à aller voter. On ne lui donne ni une raison pour le faire, ni un programme. Elle est mignonne mais on ne lui demande pas son avis. Elle n’a qu’à se faire belle et jouer dans le porno politique libanais. Le bureau de vote, c’est à droite en prenant par Wisteria Lane. En France, les derniers jours n’étaient pas non plus placés sous le signe de l’intelligence avec le meeting de Rachida Dati sur les élections européennes. Digne d'un gag de Florence Foresti. Une humiliation pour l'inculte Rachida qui dans une défense plus qu’approximative de sa prestation, disait qu’elle était dans "l’ambiance", que le but était de parodier "Qui veut gagner des millions". Ce qui est dramatique pour elle c’est que tout le monde la prend maintenant pour le "maillon faible". "L’Europe s’occupe de ce qu’on lui donne à s’occuper avec les personnes qui peuvent porter ces affaires à s’occuper" disait-elle dans un excellent français lors de ce meeting. Mais elle risque fort de ne pas avoir à s’occuper de grand chose après les élections européennes. L’Elysée n’a fait aucun commentaire sur l’intelligence de ce meeting mais des conseillers de Sarko disent Dati politiquement carbonisée. D’ailleurs, c’est l’Elysée qui pour l’emmerder, aurait relancé ces derniers jours les spéculations sur l’heureux gagnant de la petite Zohra et glissé en douce le nom de l’ancien chef de gouvernement espagnol, José Maria Aznar. Un vrai sex symbol. On ne pourra pas reprocher à Rachida d’avoir des goûts de luxe concernant les hommes. Notons que l’Elysée valide au passage la thèse des services secrets marocains concernant l’identité du père de Zohra. Rien d’étonnant, les services secrets marocains sont très performants dès qu’il s’agit d’histoires de "Fès". Cul et politique toujours, Veronica Lario, l'épouse de Silvio Berlusconi, dénonçait dans une lettre ouverte à la presse italienne la bimboisation de la vie politique italienne et le soutien de son chef de gouvernement de mari à des candidates aux élections européennes qui n’ont aucun mérite à part le fait d’avoir une belle plastique et d’être des starlettes de la télé et des calendriers sexy. Et la femme de Berlusconi n’y va pas de main morte, cette situation est pour elle significative de "l'impudence et le manque de retenue du pouvoir qui porte atteinte à la crédibilité de toutes les femmes et plus particulièrement de celles qui ont toujours été en première ligne pour défendre leurs droits (…) Quelqu'un a écrit que tout ceci ne représente qu'un divertissement supplémentaire de l'empereur Silvio Berlusconi (...) Je partage cette opinion". Pendant ce temps là et alors qu’en Angleterre Susan Boyle se faisait un relooking à 44 € pour finalement ressembler à Christine Boutin, en Espagne, se jouait le fashion match Letizia Ortiz Vs Carla Bruni. Un match qui semble beaucoup plus passionnant que la rencontre Sarko-Zapatero. Même qu’un journaliste espagnol annonçait en direct l’arrivée de Carla à Madrid, accompagnée de Nicolas, alors qu’un autre déconnait en parlant de l’arrivée du couple Bruni. Tout le monde s'en branlait des politiciens, le seul intérêt de cette visite d’Etat était le duel Carla Bruni – Letizia Ortiz. La sublime princesse espagnole, avec une classe plus naturelle remporte une courte victoire avec sa superbe robe Felipe Varela et ses diaboliques talons Pura Lopez. Les Louboutin de Carla n’étaient franchement pas un bon choix avec sa robe Dior. Je vous laisse admirer la vue. C’est tout de même autre chose que l’arrière-train de Michelle Obama. Carla aura d'ailleurs l'occasion de le botter quand Michelle débarquera en Normandie.

Sarko avant Chanel

Alors que la France entière célèbre son exception culturelle avec Coco, la réalité dépasse la fiction à Sarkollywood puisque Vincent Bolloré, milliardaire et ami intime de Sarko vient de décrocher la Légion d’Honneur lors de la promotion de Pâques. Il faut dire que Bolloré avait rendu service à la république française en mettant son yacht et son jet privé à disposition du président pour ses escapades bling-bling. Bolloré mérite donc que Sarko l’éclate avec une Légion d’Honneur. Notez qu’il n’y a aucun journaliste dans cette promotion, et pour cause, Sarko l’a très mauvaise contre les journalistes depuis son week-end bling-bling au Mexique chez un narcotrafiquant. Et Sarko ne cache pas sa colère en petit comité : "Les journalistes, ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. Ce sont des bandits. Et encore, les bandits eux, ont une morale". Sarko connait visiblement très bien les bandits. Mais les journalistes ne sont pas les seuls à faire les frais de la mauvaise humeur de Sarko en ce moment. Depuis le "mauvais vote" sur la loi anti-piratage hadopi, le président ne décolère pas face à ces lieutenants. La plus grosse gifle c’est Roger Karoutchi qui la prend. "Quand on fait des conneries, on les assume" avait lâché Sarko face au secrétaire d’Etat chargé des relations avec le parlement. Et pour les ministres qui rêvent de promotions à l’occasion du prochain remaniement, c’est la colère noire "Vous êtes ridicules, ridicules ! Vous vous répandez dans la presse pour demander une promotion. Une honte ! S'il y en a un qui n'est pas content de son sort, qu'il vienne me voir". Ça calme les plus ambitieux. Sarko continue sur sa lancée depuis qu’il à traité Zapatero de crétin, Obama d’incapable et Merkel de demeurée lors d’un dîné du G20 transformé à l’occasion en un vrai diné de cons. Même Rachida la courtisane n’échappe pas au mépris de Sarko et se fait quasiment traiter de pétasse. "Je lui ai demandé d'être discrète, de travailler sur les européennes, elle n'en fait rien (…) tout ce qu'elle sait faire, c'est s'étaler dans la presse. Cette fille me déçoit énormément" s’énervait Sarko en parlant de Dati comme d’une fille de joie, d’une call girl qui ne fait plus recette. Et puis Sarko qui critique l’étalage dans la presse, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité. Heureusement que Ségolène Royal est là pour s’excuser au nom de la France pour toutes les insultes proférées par Sarko. D’abord elle présente ses excuses à l’homme africain puis au premier ministre espagnol. Leur point commun ? Ils ont tous les deux été traités d’attardés par Sarko qui par la même occasion crée un nouveau job pour Ségolène, humoriste. Et la pintade à roulettes excelle dans la blague à répétition. Franchement je me demande si le peuple de France ne devrait pas présenter ses excuses à Sarko pour l’avoir sauvé d’une dinde présidente. Pendant ce temps là, toute la planète s’excite pour le clébard des Obama et se passionne pour le buzz Susan Boyle chez Britain's Got Talent. On se demande si cette candidate n’aurait pas du passer par la case Miss Swan. Ce buzz de mauvais goût est supposé nous rappeler combien nous sommes idiots de ne pas nous intéresser à la beauté intérieure et aux talents cachés d’une femme à barbe complètement out of fashion. Nous vivons tout de même une époque formidable.

Shéhérazade en Sarkozie

Alors que la blogosphère entre en effervescence avec la sortie de la collection Kate Moss chez Topshop, la saga Rachida Dati continue à Sarkollywood. Une Shéhérazade en Sarkozie qui nous raconte une histoire chaque soir ou presque. Tout y passe, documentaire à la gloire de cette auto-pistonnée sur ARTE, presse, journaux télévisés, talkshows, radio libre sur FUN où elle fait gagner des Wii contre des promesses de votes, et dernièrement, un spécial "Vie privée, Vie publique" de Mireille Dumas, tellement obscène qu’on est à la limite du "In Bed with Rachida Dati". La it-ministre de la place Vendôme soigne sa communication et tente un nouveau look pour une nouvelle vie de député européen. La ministre la plus looké de France, celle qui posait dans Match en robe rose imprimée léopard John Galliano, bas résilles et bottes à talons aiguilles, espère ainsi se refaire une virginité médiatique, une "qualité essentielle" en politique après être tombée en disgrâce. Trop bling-bling Rachida, même pour Sarko, c’est dire. La future ex-justicière avait beaucoup plus brillé par son arrivisme politique, son sale caractère, ses looks et ses diamants que par sa compétence. Elle a donc été débarquée de son ministère par Sarko avec une vague promesse de revenir après un exil à Strasbourg. Mais vu l’hommage posthume, aucune place au doute, Sarko l’a définitivement enterrée. Strasbourg, une promotion au goût de choucroute qui va la changer du faste du star-system parisien. Consciente qu’elle doit organiser sa riposte médiatique pour un retour en grâce dans le harem politique de la Sarkozie, elle ne lésine pas sur les moyens de communication. Mais la Shéhérazade tricolore n’est pas prête de sortir de la disgrâce du Khalife puisqu’on apprenait il y a quelques jours que la courtisane qui jadis envoyait des lettres de basse flatterie à toutes les personnalités de Paname, y compris Alain Souchon, n’a pas hésité à s’incruster dans une liste européenne du PS en 94 pour servir son ambition politique. Mais son caractère déplaisait et elle fut rapidement éloignée du cercle socialiste. C’est à ce moment là qu’elle décida de virer de gauche caviar à droite tagine. Rachida Dati bouffe dans tous râteliers pour assouvir sa soif de pouvoir. Et elle voit plus loin que les élections européennes. Ainsi, elle chercherait en coulisses à piquer la place de Dominique Baudis à la tête de l’Institut du Monde Arabe et tisser un nouveau réseau pour se propulser à la Mairie de Paris. Encore une danse du ventre de l’ancienne favorite du palais sarkoziste. Mais c’est mal connaitre le pouvoir maléfique de Dominique "Aladin" Baudis qui a plus d’un tour dans sa lampe magique. Pour le moment Rachida fait contre mauvaise fortune bon cœur et organise sa campagne des européennes comme on organise des Eurokéennes. Quoi de plus normal, Rachida est une rock star. Pendant ce temps là, dans un pays fort sympathique qu’on appelle l’Angleterre et qui organisait le sommet du G20, Sarko, pour revenir aux bonnes grâces des contrats chinois (on est toujours le con de quelqu'un), n’hésitait pas à envoyer les tibétains et leur indépendance se faire foutre en tongs sur trois générations. Bel esprit. Sommet du G20 toujours où Michelle Obama, déjà connue pour ses fashion crimes, commettait sa première bourde diplomatique en tapotant sur l’épaule de la Queen comme si elle tapotait sur l’épaule d’une sista’ dans le Queens. Shocking. Mais pas autant que son look de mémère qui ferait passer Camilla Parker Bowles pour une it-girl londonienne. Mauvaise fashion week pour Michelle puisque deux jours plus tard, Carla lui administra une fashion déculottée à coup de Dior et de sacs Chanel, la grâce en prime. See u le 6 Juin sur les plages du débarquements Michelle, en attendant, tu pourras regarder Dr House et gagner de la glam’attitude avec le Dr Lisa Cuddy. Old school va.

Spring Break

Deux semaines après son voyage officiel au Mexique, la polémique sur la petite escapade privée de Sarko et Carla continue d’enfler. Mais c’est maintenant une tradition, les vacances ou les petites virées lors des visites officielles "exotiques" du couple présidentiel sont devenues des rendez-vous incontournables du bling-bling. Au Mexique, Sarko et Carla se sont accordés un séjour privé de deux jours au Tamarindo Beach and Golf Resort, un petit coin de rêve sur le pacifique. Au menu plage privée et villa de grand luxe dans un complexe propriété d'un milliardaire mexicain, Roberto Hernandez Ramirez, PDG de la banque Banamex et membre du Conseil d'administration de Citigroup, un minimum pour faire partie du club des amis de Sarko. Mais le plus intéressant dans tout ça c’est que Roberto Hernandez Ramirez est soupçonné de narco-trafic et de blanchiment d’argent. Narco invite Sarko. On ne sait pas si Sarko et Carla ont eu droit à une soirée "blanche" mais la république est en plein Miami Vice. L’Elysée avait au début déclaré que le couple présidentiel avait effectué son séjour privé à l'invitation du président Felipe Calderon (suivez mon regard contribuables mes amours : cette escapade ne vous a pas coûté une thune), Mais la version de l’Elysée n’a pas tenu debout une seule seconde puisqu’immédiatement démentie par la présidence mexicaine qui affirmait que les Sarkozy avaient été les invités de "chefs d’entreprises". Il est incroyable ce Sarko, il a des amis milliardaires chefs d’entreprises dans les quatre coins du monde. Mais Sarko en a marre qu’on le fasse chier avec ça, c’est ce qu’il avait confié en petit comité sur le chemin du retour : "J'en ai marre qu'on m'emmerde avec ça … Mais de toute façon, chaque fois que je me déplace, il y a une polémique. Quand une vedette du show-biz ou un joueur de foot descend dans un palace, on ne fait pas autant d'histoires. Peut-être que si je descendais dans un Ibis, tout le monde serait content?". Pas con, dans un Ibis il pourra avoir le séjour de Carla à moitié prix. Sarko n’est peut-être pas une star du show-biz mais il assure le spectacle à chaque voyage, et on le voit mal opter pour un forfait week-end à moins de 50000€. Cette escapade n’a pas manqué de pousser Fillon à la déconne puisqu’il avait déclaré que "Si à 50 ans, on ne séjourne pas dans des résidences de luxe, c'est qu'on a raté sa vie." Courage Sarko, c’est bientôt les vacances d’été. Il ira probablement à Madagascar où Andry Rajoelina, le nouveau président Dj aura surement le plaisir de mixer du Carla et de faire découvrir à Sarko le nightclub d’où est parti son mouvement de grands penseurs. En même temps ce type, il faudra pas lui demander d’avoir des idées non plus, son vrai boulot c'est Dj, un milieu où on ne fait pas forcement des études poussés et où on lit rarement autre chose que des pochettes d’albums. Sarko pourra lui faire plaisir et nommer David Guetta au poste d’ambassadeur à Antananarivo. Afrique toujours où le pape partait sévèrement en couilles lors de son spring break sur le continent noir. Et autant vous dire qu’il n’avait pas prévu de stock de Durex dans ses bagages. Pendant ce temps là, Ingrid Betancourt, la sainte-patronne des otages demandait le divorce. Amer, son futur ex-mari, Juan Carlos Lecompte, veut utiliser les révélations des trois américains qui étaient détenus avec Ingrid pour lui pourrir la vie, d’autant plus que ces derniers affirment que l’amante religieuse couchait avec Luis Eladio Perez, ex-sénateur colombien libéré quelques mois avant Ingrid. Une version depuis confirmée par la femme du sénateur. Courage Lecompte, tu n’es plus bon mais tu devrais méditer les paroles de Noël Saez, ancien Consul de France à Bogota qui confiait qu’Ingrid n’est qu’une "ingrate et une snob qui se sert des gens et les jette à la poubelle après les avoir utilisés". L’histoire retiendra qu’Ingrid est une garce, mais sois cool avec elle avec Juan Carlos, c’est une femme libérée, tu sais c’est pas si facile.

PREDATOR

“The most disgusting human being I've ever encountered”. C’est dans ces termes que l’américain Keith Stansell, ex-otage des Farc présentait la sacro-sainte Ingrid Betancourt lors d’une interview à l’occasion de la sortie de Out of Captivity : Surviving 1,967 Days in the Colombian Jungle, un livre co-signé avec ses anciens copains d’infortune Marc Gonsalves et Tom Howes, trois américains, membres du renseignement militaire américain qui étaient otages des Farc depuis 2003 suite au crash de leur avion dans la jungle colombienne. Pour se faire définir par un barbouze d’être "le plus abject jamais rencontré", il faut vraiment être une grosse salope. Dans leur livre, les ex-otages qui avaient été libérés avec Ingrid multiplient les exemples d’égoïsme, d’arrogance et de manipulations dont Ingrid avait fait preuve, elle qui avait réussi à garder sa radio mais qui avait refusé de partager les informations et les messages des familles qu’elle captait. En même temps je comprends qu’elle veuille cacher les flops à répétition de Sarko et de son french Doc pour la libérer, ça aurait fait marrer tout les autres prisonniers. Dans ce livre, on découvre aussi qu’Ingrid chouravait de la nourriture et gardait pour elle les livres qui étaient disponibles dans le camp. Celle qui se prenait pour la princesse du camp selon Keith Stansell se la jouait sainte à sa libération mais n’avait visiblement pas l’esprit de partage de Jésus, ni son don de multiplication du pain. Plus grave, les trois otages américains racontent même qu’Ingrid avait envoyé un message au chef du camp rapportant qu’ils étaient des agents de la CIA et demandant leur transfert dans un autre camp. Comme à Koh lanta, Ingrid cherchait surement l’immunité. A ce jour, il n’y a eu aucune réaction à ce livre de la part d’Ingrid ou de son clan marketing. Mais cette histoire doit bien les emmerder surtout que Clara Rojas, ex-otage et ex-directrice de campagne d’Ingrid est sur le point de sortir un livre qui selon son éditrice, confirmerait les accusations des américains. Il faut dire que depuis Octobre dernier, Ingrid Betancourt est entrée en clandestinité, un peu comme les Farc. On la dit isolée aux Seychelles pour écrire un livre sur ses années jungle. La sainte vierge des otages n’a jusqu’à présent pas trouvé d’éditeur vu qu’elle demande 1 million €. Un peu cher pour une histoire de salope, et c’est autre chose que du Lipstick Jungle.

Rolex & The City

Alors que Sarkozy s’attaquait aux bonus des banquiers et qu’il faisait renoncer les grands patrons à leurs primes, son pote, Jean-Pierre Jouyet, fraichement promu Président de l’Autorité des Marchés Financiers, recevait pour ce nouveau job un "golden hello" de 71000€. Un coup de pouce qui fera passer son bonus annuel de 149000 à 220000€. Un salaire compte double, hors logement de fonction et autres avantages. Et dire qu’on accuse Sarko de ne pas s’intéresser aux fonctionnaires. Jean-Pierre Jouyet devient donc le it-fonctionnaire, un bon parti pour une Daba girl qui ne serait pas trop regardante ni sur le physique, ni sur l’âge. Mais en temps de crise, tout est bon à prendre. Restons dans le bling-bling de la Sarkozie avec Jacques Séguéla, le plus célèbre publicitaire de France, vieux con et accessoirement grand artisan de la rencontre entre Sarko et Carla. Ce bouffon des rois s’interrogeait il y a quelques jours dans les 4 vérités sur France2 "comment peut-on reprocher à un président d’avoir une Rolex ? Si à 50 ans on n’a pas de Rolex, on a quand même raté sa vie ! ". Time is money. Une spéciale dédicace à tous les cinquantenaires qui ont raté leurs misérables vies et qui n’ont même pas 4000€ pour se payer une Rolex entrée de gamme. Les cons. On comprend la folie des grandeurs de Séguéla : avec un copain comme Sarko qui possède une montre Patek Philippe à 49000€ et une Rolex Daytona à 22500€, il est difficile d’envisager la réussite autrement qu’avec de la quincaillerie bling-bling. J’espère seulement que Séguéla ne nous conseillera pas de porter la Rolex de "gagnant" à la loose comme Sarko. Une Rolex qui flotte vulgairement au poignet c’est peut-être un signe de réussite, mais c’est aussi un signe qu’on a raté quelques chapitres de bon goût. Mais fils de pub comme il est, Séguéla organisait sa comm' de crise 24 heures plus tard dans le Grand Journal de Canal+. Un mea-culpa pour dire que c’est la plus belle connerie de sa carrière et qu’il voulait tout juste dire que le Président de la République avait le droit de s'offrir une Rolex. Jacques, t'oublies la poule de luxe aussi. Pendant ce temps là, alors que le tout Paris peoplitique convergeait vers les Dom-Tom pour saluer le peuple guadeloupéen, le casse-toi-pov-con rempilait pour une saison 2 au salon de l’agriculture. Mais pas question cette fois de se confronter aux badauds et aux journalistes non validés. Un service d’ordre à la chinoise digne de la flamme olympique assurait la tranquillité de Sarko pendant qu’il caressait les vaches. Terminons sur une note un plus glamour avec Michelle Obama qui déclarait cette semaine que Stevie Wonder était à la base de sa rencontre avec Barack, qu’elle avait grandi en écoutant Stevie et qu’elle ne se serait pas intéressée à Barack s’il n’en était pas fan. Elle à de la chance Michelle, l’amour est bel est bien aveugle.