Made in USA

La France à d’incroyables talents, et la nature ayant horreur du vide, la relève de Johnny est déjà en ordre de marche avec le lip dub des jeunes de l’UMP. Un suicide 2.0 qui démontre l’étonnante capacité de l’UMP à s’auto-humilier sur internet. Changer le monde, tout un programme que l’UMP compte mettre en œuvre avec un casting de choix : Patrick Devedjian chante ainsi la fraternité (à la base c’est un ancien membre d’Occident, un groupuscule d’extrême droite), Rachida Dati, en racaille de service chante la révolte qui gronde, et pour un peu plus de réalisme, elle tombe la chemise Dior pour un vulgaire sous-pull. Plus affligeant encore, le spectacle de Xavier Darcos qui fait le con sauce Baloo, suivi de la reine du dancefloor, Nadine Morano qui se trémousse telle une Britney Spears. Sans oublier la jeune UMPiste qui soulève son pull façon girl gone wild pour montrer son t-shirt UMP. Chaleur. Mais la cerise sur le gâteau c'est Gilbert Montagné qui prend le volant d’un 4x4. Ca vous donne une idée sur comment est conduite la France de l’UMP. Et pour appuyer leur vision de l’avenir à la yes we can , les jeunes attardés n’ont pas hésité à intégrer une séquence d’Obama serrant la main de Sarko. A mi-chemin entre We are the World et les Enfoirées, ce clip est un véritable naufrage, une absurde autoglorification à l’image de la sarkozie. A l’heure où la France est au plus mal, l’UMP et son Roi enchainent les fumisteries sensées redonner du moral aux français, ainsi à côté du lip dub de sa jeune brochette de cons, la maison mère UMP touchait le fond avec son clip pour les régionales et faisait de la France un Disneyland. La France de Sarkozy n’est qu’un misérable collage de vidéos tournées aux usa et achetées à getty images pour célébrer des régions françaises. Maisons de banlieues américaines, voitures américaines, plaque d’immatriculation américaine, ballon de football américain. 100% d’ingrédients made in usa pour faire rêver la France profonde. Voilà donc l’identité nationale de la France de Sarkozy, une France imaginaire avec une politique spectacle. Ce clip évangéliste est humiliant pour la France qui n’est plus qu’un décor à la Truman Show où Sarko place ses figurants américains. Un désir d’avenir façon UMP, une France fabriquée à Hollywood, la France de Sarkozy, lui qui avait invité la presse à Eurodisney pour la présentation officielle de sa nympho transalpine. Carla qui va d'ailleurs tourner dans le prochain Woody Allen, un autre rêve américain de Sarkozy, dont la politique n’est finalement qu’une storytelling. Un doux esprit de Noël flotte sur la Sarkozie. Pour la petite histoire, les petits cons de l’UMP déclaraient fièrement que leur lip dub avait mobilisé 250 de leurs bras cassés et demandé 500 heures de travail. Ca vous donne une idée sur les futures compétences de l’UMP. 500 heures de boulot pour faire un clip à la con fait par des cons avec des cons et à l’usage des cons. L’UMP en a fait des débilités, mais là ça dépasse le mur du con. Pendant ce temps là aux états-unis, les vraies, le rêve américain de Tiger Woods virait au cauchemar, il faut dire que treize maîtresses c'est abuser. Encore cinq nanas et il jouait le 18eme trou.

Parle à ma main

L'Eire de rien, la bande à Domenech s'est qualifiée pour le mondial de 2010 en Afrique du Sud. Une victoire seconde main. Un spectacle affligeant d’une équipe qui aura merdé le boulot jusqu’au bout. Le sort en est jeté par la FIFA et la Fédération Française de Football s’en lave les mains, le match ne sera pas rejoué, même si Thierry Henry, se défaussant sur l’arbitrage, déclarait la main sur le cœur qu’il serait plus juste de rejouer le match. Pratique de faire sa mini opération de communication après que la FIFA ait confirmé que le match ne sera pas rejoué. Il faut dire que la qualification de la France arrange tout le monde, question de gros sous. D’une part, c’est plus "rentable" pour la FIFA d’avoir la France dans le tableau final plutôt que l’Irlande, d’autre part, la Fédération Française décroche le jackpot avec la participation des bleus au mondial, les sponsors et les commissions sur les droits télé. TF1 aussi se frotte les mains, la chaîne du temps de cerveau disponible aurait perdu une recette pub de 120 millions d’euros si les bleus étaient disqualifiés. D’ailleurs Christian Jeanpierre, l’abrutissime commentateur de TF1 s’en foutait en direct et avec hystérie qu’il y ait main, l’essentiel pour lui c’était d’être qualifié, et il en est tout fier. Une attitude de voyou qu’on retrouve au plus haut niveau avec les gangsters de la Fédération, avec Sarko qui botte en touche et Laurent Blanc, ancien champion du monde et entraineur de l’équipe championne de France en titre qui tacle les médias leur disant d’arrêter de jouer les vertueux. Quant à Domenech, qui aurait surement voulu demander la main de Thierry Henry après le match, il s’insurge et refuse que lui et sa bande soient traités de "coupables". Il faut dire qu’il réussit un joli hold-up en empochant une prime de qualification de 862 000 euros honnêtement gagnés qui s’additionnent à ses 50 000 euros mensuels d’argent facile. Les Domenech’s Eleven aussi font sauter le casino puisque chaque joueur se met dans les 400 000 euros en moyenne dans les fouilles. Le calcul est simple, 13000 euros par joueur pour chaque match et la cagnotte compte double en cas de qualification. On comprend mieux pourquoi Thierry Henry s’en branlait de la main gauche du fair play juste après le but. Bel esprit. Le sport perd ses valeurs et devient un jeu à la con où la triche des joueurs est secondée par la vulgarité des positions des officiels. Drôle d’esprit quand on fait la promo du fair play et du respect de l'autre. Drôle d’image dans un pays où ceux qui prétendent lancer le débat sur l’identité nationale et les valeurs fédératrices acceptent la triche en répétant avec un malin plaisir que c’est le jeu. C’est un jeu à la con, et au-delà de la question de rejouer ou pas le match, ce que tout le monde retiendra c’est que les hautes sphères françaises sont devenues un haut lieu de la piperie et de la baraterie. L’identité nationale, c’est aussi sur le terrain qu’elle se joue, et la flibusterie des sportifs et des dirigeants français lui assènent un sacré coup en donnant le mauvais exemple. Et les exemples ne manquent pas en Sarkozie, du soutient affiché de ses politiciens à Polanski jusqu’à l’amitié affichée par l’Elysée à Bongo junior, sans oublier la bienveillance décomplexée d’élus à l’égard de grands démocrates, comme sait le faire Eric Raoult. Ce Sarkozillon se permet même de donner des leçons "républicaines" à Marie NDiaye alors qu’il est lui même une insulte à la république, qu’il est l’admirable illustration de la droite beauf, inculte, mal élevée et mal fringuée. Les exemples ne manquent plus, du casse toi pauv’con à la main de Thierry Henry en passant par le bras d’honneur de Besson, les bordels de F.Mitterrand et le débat sur la fessée lancé par une tête à claque, l’identité nationale française se rapproche de l’obscénité berlusconienne beaucoup plus que des vraies valeurs républicaines. Et pour le Mondial en Afrique du Sud, autant remplacer la Marseillaise de Rouget de Lisle par le Parle à ma main de Yelle. En attendant, il faut sauver l’honneur du coq sportif et charger le soldat Ségolène de présenter des excuses au monde du ballon rond. Plus on est de foot, plus Henry.

Gossip Gov

6299 €. C’est le coût moyen d’une expulsion d’un étranger en situation irrégulière en France. 533 millions €, c’est le coût des rétentions et des expulsions de 18300 étrangers en 2008. La régularisation aurait coûté 2 fois moins cher et sauvé quelques uns d’un retour vers l’enfer. Il ne fallait pas plus pour Eric Besson, Ministre des Charters pour expérimenter une nouvelle approche de l’immigration et montrer son amour des étrangers, d’une jeune et belle étrangère surtout. Divorcé, le traître préféré de Sarkozy avait eu la bonne idée de servir lui-même de labo pour une "sans papiers", une tunisienne, Yasmine Torjman, jolie étudiante de 22 ans qui devait chaque année prendre sur son temps shopping pour aller renouveler sa carte de séjour, ce qui n’est pas du goût de la demoiselle. Il faut dire que c’est plus facile d’être naturalisée française. Yasmine ne vivait pas dans la "jungle" de Calais et sens bon le jasmin, pas comme les afghans expulsés, elle est l’arrière petite fille de Wassila Ben Ammar, la femme de l’ex Président tunisien Habib Bourguiba. Et lorsque la Gossip Girl rencontre Eric Besson sur le yacht de tonton Tarak Ben Ammar, producteur influent, ami des politiques et associé de Berlusconi, elle n’hésite pas de lui faire part de sa peine et sa galère d’étudiante pour renouveler chaque année sa carte de séjour. Eric, dans sa grande bienveillance pour les immigrés en difficultés, décida de la prendre sous son aile, de lancer la procédure de naturalisation et même, ultime sacrifice, de se fiancer avec elle. Quel séducteur. Tout le monde y gagne, elle à l’argent, lui le pouvoir, et l’Union pour la Méditerranée sauce Besson interviendrait dans les prochaines semaines. Il parait même que Brice Hortefeux à déjà préparé une blagounette spéciale mariage. Yasmine devrait cependant lire le "Manuel de Guérilla à l’usage des Femmes" (Editions Grasset) de Sylvie Brunel, l’ex-femme d’Eric Besson, dans lequel elle dépeint un mari infidèle qui avait refusé de lui jurer fidélité devant le maire le jour de son mariage. Sa fille Ariane n’a pas une meilleure opinion de son papa, qu’elle traite d’arriviste. Mais c'est sans doute sans grand intérêt pour la Gossip Girl qui jettera Besson aussitôt qu’il quittera le pouvoir, tout comme Carla jettera Sarkozy. Se marier avec une nénette qui à le même âge que sa fille, à croire que Besson est atteint du syndrome Frédéric Mitterrand. D’ailleurs le ministre de la culture, ami de Tarak Ben Ammar sera sans doute invité au mariage, tout comme Roman Polanski, grand pote du producteur. Mais d’ici là Roman sera surement entrain de profiter du soleil de Californie dans la cour de sa prison. Pendant ce temps-là l’Amérique retient son souffle avant la diffusion annoncée le 9 Novembre d’un épisode de Gossip Girl avec un threesome, autrement dit un plan à trois, un épisode jugé irresponsable par la puissante association Parents Television Council puisqu’il risque selon elle de pervertir le public ado de la série. On se demande qu’est ce qui est plus vulgaire à la télé, un threesome chez Gossip Girl ou le déguisement hideux de Michelle Obama pour Halloween.

FESSBOOK

C’est un dommage collatéral provoqué par l’arrestation de Polanski : la mauvaise vie du Sérénissime Frédéric Mitterrand refait surface. Petit rappel des faits de cette histoire de l’arroseur arrosé : au lendemain de l’arrestation de Polanski, Frédéric Mitterrand, ministre de la trouduCulture, jugeait "absolument épouvantable" cette arrestation "pour une histoire ancienne qui n'a pas vraiment de sens". Quelques jours plus tard, il se rendait compte qu’il avait raté une occasion de la boucler. Pour faire face au scandale, Son Excellence Frédéric Mitterrand était de passage sur TF1, chaîne hautement culturelle, pour une séance d’auto-flagellation romancée sous le regard vicelard de Laurence Ferrari. Sordide plaidoyer. Trop facile de répondre à côté, jouer à fond la carte de l’indignation, parler de honte et de déshonneur pour ceux qui l'attaquent. Malhonnête jusqu’au bout, Frédéric Mitterrand voulait expliquer. Pourtant il n’y avait rien à expliquer. Grotesque personnage qui, il y a quelques semaines, défendait une éthique et donnait des leçons de morale à l’occasion du vote de la loi Hadopi et qui tente aujourd’hui de convaincre qu’il n’est coupable de rien, ni lui ni Polanski. Jamais un ministre de la république française n’avait atteint un tel degré de bassesse intellectuelle. Et il se trouve que celui qui écrivait "je suis libre, absolument libre de jouer avec mon désir et de choisir. La morale occidentale, la culpabilité de toujours, la honte que je traîne volent en éclats" voit cette morale occidentale lui revenir à la gueule comme un boomerang. Et la pompe à merde tourne à plein régime puisque dès le lendemain de son secret story sur TF1, une autre affaire refait surface, celle où l’on découvre que Mars dernier, alors qu'il était encore directeur de la Villa Médicis, Frédéric Mitterrand avait fait un témoignage de moralité assorti d’une promesse de stage à l'Académie de France à Rome au bénéfice de deux mineurs accusés d’un viol collectif sur une jeune fille de 16 ans. Un témoignage de moralité qui n’engage que lui, pourtant écrit sur le papier à entête de l'Académie de France à Rome. Pire, Frédéric Mitterrand s’engageait en sa qualité de directeur de la Villa Médicis a favoriser un stage de réinsertion pour les deux criminels, dont l'un d'eux est son filleul, fils d'un couple d'amis. Une mission de réinsertion que la Villa Médicis n’a pas vocation à assurer. A moins que ce soit lui qui voulait les insérer. Frédéric Mitterrand est désormais un vrai boulet pour un gouvernement engagé dans une lutte contre le tourisme sexuel et décidé à renforcer les sanctions à l’encontre des délinquants sexuels, un gouvernement qui ne peut logiquement pas compter dans ses rangs un touriste sexuel doublé d’un pédophile, témoin de moralité de deux violeurs et qui juge épouvantable qu’on arrête Polanski, fugitif et violeur pédophile. Et pourtant, le Grand petit Timonier, qui récemment s’était mis à commenter ses lectures comme le fait Obama, affirmait en Juillet dernier au Nouvel Obs qu’il avait lu la mauvaise vie de Frédéric Mitterrand et qu’il avait trouvé le livre "courageux et talentueux". Flash back sur le courage et le talent selon Frédéric Mitterrand qui écrivait "L'argent et le sexe, je suis au cœur de mon système ; celui qui fonctionne enfin car je sais qu'on ne me refusera pas. Je peux évaluer, imaginer, me raconter des histoires en fonction de chaque garçon ; ils sont là pour ça et moi aussi. Je peux enfin choisir. J'ai ce que je n'ai jamais eu, j'ai le choix (...). La morale occidentale, la culpabilité de toujours, la honte que je traîne volent en éclats ; et que le monde aille à sa perte, comme dirait l'autre". Ce livre était donc jugé "courageux et talentueux" par le même énergumène qui fustigeait le manque de morale pendant sa campagne présidentielle en affirmant un 29 Avril 2007 lors d'un fameux discours à Bercy que "(…) l’héritage de mai 68 a liquidé une école qui transmettait une culture commune et une morale partagée (…) Voyez comment l’héritage de mai 68 a introduit le cynisme dans la société et dans la politique (…) Voyez comment les héritiers de mai 68 ont abaissé le niveau moral de la politique (…) Nous conjurerons le pire en remettant de la morale dans la politique. Oui, de la morale. Le mot "morale" ne me fait pas peur (…) Mai 68 nous avait imposé le relativisme intellectuel et moral.". Délicieux non ? Deux sans plus tard, Sarko faisait preuve d’ouverture d’esprit et trouvait le carnet de voyage d’un pédophile touriste sexuel "courageux et talentueux" et le propulse Ministre de la Culture pour définitivement ruiner l’image de la France. Et si la Thaïlande demandait l’extradition de Frédéric Mitterrand ? Avec Clearstream, Hortefeux, Mitterrand, et Prince Jean à l’EPAD qui fait même rire les chinois, le Grand petit Timonier aura du mal à redresser la barre d’une Sarkozie à la dérive. Dans ce capharnaüm, Domench pouvait perdre le match contre les îles Féroé, dire toutes les conneries qu’il voulait et déclarer en direct qu’il divorçait d’Estelle Denis sans être inquiété. Pendant ce temps-là, Obama recevait un Oscar pour la paix et Diam’s se lançait dans le rap "halal" et s’en va kiffer le voile avec son mec. Allah prochaine pour d’autres tribulations en Sarkozie.

USuisse Marshal

Tommy Lee Jones va reprendre du service. Samedi dernier, alors que Roman Polanski débarquait en Suisse pour assister au Festival du Film de Zurich et recevoir un prix pour l’ensemble de son œuvre, c’est en toute logique que son passé le rattrape à l’aéroport de Zurich. 31 ans après avoir violé une mineure de 13 ans et s’être exilé pour échapper à son procès aux Etats-Unis, Roman Polanski se retrouve sous les verrous, en Suisse, dans l’attente de son extradition vers les USA. J’avoue que comme programme pour un "tribute to roman Polanski", les suisses ont beaucoup d’humour. 31 ans de "cavale" et Polanski se fait couillonner dans le pays où il s’y attendait le moins, lui qui ne se rendait jamais en Grande-Bretagne par peur d’être extradé. Car la justice américaine n’a jamais classé ce dossier, et pour cause, Polanski est un fugitif, un statut pas vraiment enviable dans le système judicaire américain. Sans oublier que pendant son exil, Polanski n’hésitait pas à s’afficher avec des minettes et déclarait qu’il ne comprenait pas pourquoi il devrait être puni pour ses penchant pour les très jeunes femmes. Son arrestation annoncée par les organisateurs du Festival du film de Zurich, Frédéric Mitterrand, s’empressait de déclarer sa « stupeur » annonçant qu’il s’était entretenu avec Sarko et que ce dernier souhaitait que Polanski, rappelant qu’il est citoyen français, retrouve les sien au plus vite. La France est résolument une République bananière. Et dans son envolée lyrique, Frédéric Mitterrand regrettait "qu'une nouvelle épreuve soit ainsi infligée à celui qui en déjà tant connu au long d'une existence bouillonnante d'élan et de créativité". Nous ne pouvons qu’être d’accord avec Frédéric, c’est créatif de baiser une gamine de 13 ans après l’avoir saoulé avec du champagne et drogué avec du méthaqualone, un euphorisant. Bouillonnant tout ça. Avec Frédéric Mitterrand, la pédophilie est désormais un art et s’inscrira surement comme exception culturelle française. Rien d’étonnant de la part de Frédéric Mitterrand dont l’existence "bouillonnante d’élan" l’avait mené dans les bordels de Bangkok, un récit qu’il fait sans complexes dans son autobiographie "la Mauvaise vie". Mitterrand, Polanski, entre pédophiles, on se serre les couilles. Frédéric Mitterrand voudrait presque nous dire la chance qu’avait cette gamine d’avoir été honorée par un artiste tel que Roman Polanski. Joli concept de la culture. Et Frédéric Mitterrand ne compte pas s’arrêter en si bon chemin puisqu’il est décidé de partir en croisade contre des américains devenus en l’espace d’un week-end les pires pourfendeurs des libertés. Ainsi, le sinistre de la culture déclarait "Si le monde de la culture ne soutenait pas Roman Polanski, ça voudrait dire qu’il n’y a pas de culture dans notre pays (…) De la même manière qu’il y a une Amérique généreuse, il y a une Amérique qui fait peur, et c'est cette Amérique-là qui vient de nous présenter son visage". Le mot est lâché, les forces du mal sont de retour. Les américains vont surement apprécier qu’un ministre de la République Française s’ingère dans leurs affaires judiciaires. Et nous ne sommes pas au bout de l’horreur puisque l’inénarrable Claude Lelouch fustigeait le retour au Maccarthisme des américains et dénonçait des méthodes suisses dignes de la Gestapo. En Sarkozie, des politiciens et des artistes exigent la remise en liberté d’un pédophile doublé d’un fugitif et veulent faire passer devant un juge un père de famille qui télécharge "illégalement" Arthur et les Minimoys pour sa fille. L’arrestation de Polanski aurait été mise au point par le bureau du procureur de Los Angeles qui savait qu’il allait assister au Festival du film de Zurich pour recevoir son prix à la con. Mais pourquoi une arrestation aujourd’hui alors que Polanski possède même un chalet à Gstaad et y passe des vacances ? La réponse est simple. Rappelez-vous, les Etats-Unis faisaient pression il y a quelques semaines sur la Suisse pour lui livrer quelques 52000 noms de contribuables américains détenant des comptes off-shore à la UBS. A la surprise générale, le fisc américain s’était finalement contenté de 10000 noms sur les 52000 réclamés. Polanski ne serait que le dindon de la farce. Il saura maintenant ce que ça fait de se faire baiser sans trop en avoir envie. Aussi, les Suisses qui n’on reçu aucun soutient des européens pour libérer leurs deux ressortissants en Lybie comptent sur une pression américaine sur Tripoli pour les récupérer. Et les américains ont bien calculé leur coup puisqu’un référendum organisé en Suisse en Novembre 2008 rendait les actes pédophiles imprescriptibles. Pas de bol pour Polanski, il fera surement le voyage à Los Angeles à bord d’un beau jet des US Marshals. David Martinon lui apportera les oranges au nom de la République Française, à moins que Ségolène Royal ne demande pardon pour son crime.

Coke en stock

Alors qu’outre-Atlantique Michelle Obama faisait son Denzel Washington en short, c'est l’odyssée de l’Arctic Sea qui était incontestablement le polar de l’été. Ce navire fantôme multi-détourné, multi-disparu et multi-retrouvé était une sorte de A la poursuite d’Octobre Rouge mais sans Sean Connery ni Alec Baldwin à bord, juste une quinzaine de marins couillons qui ont compris que transporter du bois finlandais peut être aussi périlleux que de transporter des missiles russes. Il fallait être stupide pour croire que la Russie lançait la moitié de sa flotte avec des sous-marins nucléaires rien que pour récupérer une cargaison de bois et secourir des marins russes alors qu’elle avait laissé crever l’équipage du Koursk. Et les russes ne se sont surement pas lancés à la poursuite de l’Arctic Sea pour faire plaisir aux algériens et récupérer leur bois. D’ailleurs les algériens, frappés d’amnésie, ne se souviennent même pas avoir commandé ce bois. En toute logique, l’Arctic Sea transportait une cargaison beaucoup plus technologique que du vulgaire bois. Tout porte à croire que le navire transportait des missiles SS-300 russes en contrebande à destination de l’Iran. Des analystes chez TF1 diront avec un air savant que ça n’a aucun sens puisque la Russie livrait déjà des SS-300 à la démocratie iranienne pour soutenir ses efforts en faveur de la paix. Sauf que de ses missiles sol-air d’interception, Moscou ne livre certainement pas la version sophistiquée. La Russie n’exporte que de la camelote. On comprend que Poutine l’avais mauvaise quand il a su que des missiles d’interception de dernière génération faisaient route vers l’arsenal des Mollahs qui ont décidé de s’approvisionner directement après de militaires mafieux. Il fallait lancer les bâtiments de guerre russes jusqu'au large du Cap-Vert à la poursuite de l’Arctic Sea pour éviter que les israéliens ne tombent dessus et n’en tirent le meilleur avec les américains. L’acte de piraterie et la thèse du navire fantôme c’était juste pour amuser la galerie des occidentaux pendant que les russes noyaient le poisson. Des armes, Sarko aussi en fait son business. Lui qui s’y connait vachement en avions, était au Brésil pour faire l’article du Rafale, un avion de combat jusqu’ici invendable. Voulant vendre à tout prix le jouet de son ami Serge Dassault à Lula, Sarko est reparti avec un contrat conditionné, 36 rafales "pas confirmés" contre 12 commandes fermes de la France pour des avions de transport militaire Embraer KC390 brésilien, 12 appareils qui n’existent encore que sur le papier et dont l’armée française n’en a rien à foutre. Il sont forts en négo ces cariocas. Sans parler du transfert technologique que la France devra faire chez Lula, ami intime de quelques grandes démocraties sud-américaines et moyen-orientales. Pendant ce temps-là, au campus de l’UMP, Eric Besson gratifiait d’un bras d’honneur un journaliste de Canal+, Hortefeux faisait son Brice de Nice, Eric Woerth évitait un lancé de yaourt à la fête de l’huma pendant que Frédéric Mitterrand se faisait insulter. Ils n’auront pas finit de ramer.

How I Met Your Mollah

Été 2008, la torche Olympique enflammait les esprits. Été 2009, les turbans brûlent à Téhéran et la guerre des Mollahs fait rage. Une vraie guerre de clans entre barbus réformistes (tout est relatif) et barbus ultraconservateurs menés par le petit "Tiran" nouvellement réélu et appuyé par le barbu en chef, l’Ayatollah Khamenei soucieux de voir la république islamiste gagner en fondamentalisme. Le Guide Suprême sait très bien qu’il pourra compter sur Ahmadinejad, un fou, un fin de race adepte du "Mahdisme", le nec plus ulra de l’intégrisme shiite. Selon la doctrine de cette secte, le retour du Madhi, sorte de messie shiite, ne se fera que lorsque le monde sera plongé dans l'apocalypse. Les croyants se doivent donc de foutre le bordel sur terre. Ahmadinejad sait ce qui lui reste à faire et les iraniens savent qu’il en est capable, et c’est de ça qu’ils ont peur. Les iraniens comptaient sur les dernières élections pour se débarrasser d’Ahmadinedjad et élire le "modéré" Mir-Hossein Moussavi, le Gorbatchev iranien. Sauf que modéré en Iran est un concept tout aussi relatif que réformiste puisque Moussavi était l’un des portes-flingues de la révolution islamique avec 33 000 exécutions politiques au compteur en 1988, époque où il était premier ministre. Moussavi n’est franchement pas un grand fan de démocratie, mais au pays des Mollahs, c’est un modéré. Et c’est là toute la subtilité de la "révolution" iranienne qui porte la couleur verte de l'islam, car contrairement au fantasme à la mode chez les bobos du quartier latin et les crétins qui y voient une chance formidable pour la démocratie, les iraniens ne contestent ni les Mollahs ni la république islamiste. Ils contestent seulement la réélection d’Ahmadinejad, devenu un peu trop fou, un peu trop extrême. Ce sont les iraniens qui ont rendu possible la révolution des Mollahs et ils tiennent à leur république islamique, tout ce que veulent les iraniens c’est un président un peu plus avenant avec le reste du monde pour que les sanctions internationales qui pénalisent leur pays soient levées. Pas de quoi fouetter un Shah, le Turban n’est donc pas prêt à sa démoder en Iran. Il faut aussi savoir que le peuple iranien n’a ni les moyens ni la vision d’une vraie révolution, et la jeunesse iranienne se contente de défendre la république islamique contre Ahmadinedjad en pensant défendre sa liberté d’expression. Et puis si Moussavi compte sur l’armée de bloggeurs et de twitteurs iraniens pour faire la révolution islamique 2.0, Ahmadinejad lui ne fait pas dans le virtuel, les coups de bâtons et les coups de feu de ses milices Basadji sont eux bien réels, sans oublier le fait qu’Ahmadinejad reste très populaire dans l’Iran-d’en-bas qu’il a pris soin d’arroser copieusement avec l’argent de la manne pétrolière. Il faut dire qu’en ce moment, on rigole bien avec des Mollahs qui se traitent d’extrémistes. C’est délicieux. Même le Guide Spirituel au cerveau de pois chiche s’était mis à amuser la galerie, faisant durer le suspens en ordonnant un recomptage partiel des votes. Tout ça pour enflammer encore plus les esprits et valider la victoire divine d’Ahmadinedjad avec un taux de participation de 140%. Et encore, tout le monde n’a pas voté. Un incroyable bourrage d’urnes salué comme succès démocratique par Bashar Al Assad, le Hezbollah, le Hamas et Hugo Chavez, tous de grands humanistes et des démocrates de la première heure. Pendant ce temps là, Nokia connecte le people iranien en fournissant un système ultrasophistiqué d’écoutes téléphoniques aux gardiens de la révolution tandis que Bernard Kouchner, l’abruti qui confondait il y a deux semaines "Ouighours" et "Yogourt" se met à défendre Clotilde Reiss en affirmant qu’elle "n’est coupable de rien du tout". Une chance qu’il soit là pour nous éclairer, mais en même temps, son soutien enfonce Clotilde parce que non seulement il n’a aucun crédit diplomatique, mais en plus c’était le seul imbécile à avoir menacé publiquement l’Iran de bombardement et le seul à avoir déclaré que les portes de l’ambassade de France à Téhéran étaient ouvertes aux manifestants. Même Douste-Blazy n’aurait pas été capable de pareilles débilités. Clotilde Reiss se serait franchement passée du soutien du french doc. Heureusement que Sarko ne compte pas sur lui mais sur le dentiste Syrien pour faire libérer ce nouveau boulet de la diplomatie française.

Million Air

Quand Air France à des emmerdes avec les sondes de vitesse de ses Airbus, elle les remplace (un peu trop tard disons). Quand Sarko à une embrouille avec son avion, il demande tout simplement qu’on le remplace, et en vachement mieux. Nous sommes le 25 mars 2009, Sarko qui partait pour une mini tournée en Afrique avait embarqué dans l’Airbus A319 présidentiel. Alors que l’avion s’apprêtait à décoller, l’un des réacteurs avait pris feu. Débarqué, Sarko a du ensuite poiroter pour un autre avion comme un vulgaire touriste dont le charter était en rade. Ni bonjour ni merde, Sarko demanda le remplacement pur et simple de l’appareil pour un Airbus A330-200 à l’image de l’Air Force One du Président américain, Sarko aura donc le plus gros appareil jamais détenu par un chef d’état français, même s'il n’aura pas un aussi gros qu’Obama. On parle du Boeing 747 d'Obama évidemment. L’Airbus A330-200 acquis par le Château sur ordre du Roi était la propriété d'International Lease Finance Corporation, une société de leasing aéronautique basée à Los Angeles et qui louait l’avion à Air Caraïbes, un avant goût des futures escapades longue distance avec Carla. Le Sarko One se trouve actuellement à Mérignac où il doit être complètement réaménagé pour une facture totale de 180 millions d'euros. 90 millions d'euros pour l’appareil d'occasion et autant pour son aménagement. Mais attention, c’est du grand luxe : l’avion se verra aménager un baisodrome présidentiel avec grand lit, dressing, baignoire, toilette et douche. Sarko aura aussi droit à un bureau privé avec secrétariat et une grande salle de réunion insonorisée pour 12 personnes. Sarko avait également pensé à faire plaisir à Carla qui avait souhaité un tapissage de l’appareil en cuir de Cordoue. C'est trop mignon. Et à la demande directe de Sarko, qui se prend pour James Bond, un module médicalisé et opératoire sera installé dans le Sarko One, qui sera également équipé d'un système de contre-mesures anti-missiles et d’un système de transmissions sécurisées. La cours du roi quant à elle aura droit à une business class de 72 places, gratuites, mais les places sont chères. Le Sarko One sera livré en octobre 2010, la république française aura ainsi acquit le plus gros de ses avions pour le plus petit de ses présidents. Pendant ce temps-là, à la base de Villacoublay, c’est un Falcon 7X de l'ami Dassault que les services de l’Elysée recevaient en loucedé le 3 Juillet dernier. Du grand luxe aussi, pour la modique somme de 40 millions d’euros. Plus pratique et confortable que le jet de Bolloré pour les vacances du prince du bling-bling. Pour la petite histoire, les pilotes de l’armée de l’air en charge des essais ont baptisé le Falcon 7X Carla One, sans doute en hommage à une première dame qui à déjà des heures de vol au compteur et qui à pris à son bord pas mal de "passagers". Sauf que le Falcon 7X est un jouet tout neuf, contrairement à Carla.

Destination Finale 2

AF447. IY626. Deux crashs majeurs en un mois. Un timing idéal pour TF1 pour diffuser "Seul au Monde" et pour France 5 de servir la collection Mayday-dangers dans le ciel. On est drôle ou on l’est pas. Mais c’est la télé bolivienne PAT qui écrase la concurrence et qui décroche le titre de la télé la plus bête du monde. Croyant détenir un scoop, les boliviens avaient diffusé des images du crash d’avion de la série LOST comme étant celui de l’AF447. La pintade à roulettes qui présentait le JT affirmait même que les photos avaient été prises par un passager du vol AF447 au moment du drame, images récupérées dit-elle dans la mémoire d’un appareil photo, un Casio Z750 plus précisément, récupéré par la marine brésilienne. Putain de cariocas, Je ne savais pas que les Boliviens étaient un peu leurs cons ! Belle pub pour les appareils Casio en tous cas, non seulement ça flotte mais en plus la carte mémoire est conçue comme une boîte noire pour témoigner de votre crash. le temps que la télé bolivienne s’aperçoive de la blague, le JT avait déjà fait le tour du monde du net. Après l’histoire du couple d’italiens qui avaient raté leur embarquement dans l’AF447 mais que la mort avait rattrapé sur une route allemande, dieu continue son remake de Destination Finale puisque le commandant de bord de l’Airbus A310 de la Yemenia, Khalid Hajeb, avait échappé en Novembre dernier aux attentats de Bombay en se retranchant avec hôtesses et stewards dans une chambre de son hôtel. Dieu fait des remakes, mais il les fait en vrai. D'autres font des comédies, en vrai aussi, immédiatement après le crash de la Yemenia, le gouvernement français s’était livré à un looping des plus étonnants. Dominique Bussereau, secrétaire d'Etat aux transports, s’était spécialement déplacé à Roissy pour fustiger un avion poubelle exclu de l'espace aérien français après un contrôle effectué par la DGAC en 2007. Un looping étonnant puisqu’on apprend quelques jours plus tard que l’A310 de la Yemenia n'était pas "formellement interdit" de vol en France, il était juste "strictement surveillé" après constations de plusieurs anomalies lors du contrôle effectué en 2007. La différence est de la taille d’un Airbus. Et on apprend dans la foulée que le même A310 avait effectué une semaine avant son crash une liaison sur Londres et que sa maintenance avait été supervisée par Airbus depuis le contrôle négatif de 2007. Il fallait peut-être faire appel à Boeing. On apprend également qu’en matière de sécurité aérienne, Air France Consulting compte la Yemania parmi ses références. A croire que c'est un dexième crash d'Air France. Il y a fort à parier qu’après cet incident, la Yemenia va non seulement changer de fournisseur d’avions mais aussi de prestataires de services. On comprend qu’il y avait urgence pour le gouvernement français d’improviser une comm de crise pour sa vitrine aéronautique : 2 crashs en un mois impliquant des airbus, il fallait rassurer des millions de voyageurs la veille des grands départs de juillet et préserver le carnet de commandes. Il ne devait donc y avoir aucune place au doute, concernant les avions Airbus, quitte à emmerder profond une compagnie aérienne finalement pas si mauvaise que ça et exciter la communauté comorienne de France qui trouve dans ce crash l’occasion de célébrer l’amitié ancestrale entre les Comores et le Yémen. Pendant ce temps-là, le BEA (Bureau d’enquêtes et d’analyses) communiquait son premier rapport concernant le crash de l’AF447. Enfin, c’est juste pour dire qu’en fait le BEA ne sait pas grand-chose et que ce crash est finalement la faute à pas de chance. Une sorte de "Crash de l'AF447 pour les nuls". C’est tout de même hallucinant qu’avec autant de doutes, le BEA puisse affirmer par la voix de son chargé d’enquête que "L'avion n’a pas été détruit en vol. Il paraît avoir heurté la surface de l’eau en ligne de vol avec une forte accélération verticale” et que “L’avion est arrivé entier au moment de l’impact”. Que fait le BEA des débris et des corps retrouvés dans un rayon de 85 km et qu'en pense le BEA des balises de détresse qui n’avaient rien émis pendant que l'avion décrochait. Autre élément que le BEA semble définitivement vouloir ignorer, la défaillance des sondes Pitot. Le BEA pense toujours que c’est bof bof, alors que dans le programme Adeline (advanced air-data equipment for airliners) mené par Thalès en 2005, un rapport confirme que "la perte de ces données peut causer le crash de l’avion, particulièrement en cas de givrage des sondes". Dommage pour le BEA que les pilotes ne soient pas arabes, avec une telle science de l’enquête, il aurait pu conclure au suicide. Moi je me demande où était passé Bruce Willis.

Destination Finale

Nous sommes le 7 octobre 2008, un Airbus A330 de la Qantas, assurant la liaison Singapour et Perth fait une chute brutale de 2000 mètres et effectue un atterrissage d’urgence dans une ville de l’ouest de l’Australie. 36 blessés dont 20 graves sur les 303 passagers et 10 membres d’équipage. Une catastrophe évitée de justesse. L’Adiru (Air Data Inertial Reference Unit) un ordinateur qui envoie des informations sur la vitesse et l’altitude au système de navigation s’était mis à transmettre des informations fantaisistes mais prises très au sérieux par des systèmes de sécurité de l’A330 qui n’ont aucun sens de l’humour faisant plonger l’appareil dans le vide. La main de dieu, ou plutôt celle du pilote à pu redresser l’appareil et effectuer un atterrissage d’urgence. Le vol Qantas avait de la chance, il faisait jour et très beau. L’AF 447 n’avait pas eu cette chance. Dans la nuit du 31 Mai au 1er Juin, l’Adiru de l’Airbus A330 d’Air France était lui aussi en mode déconne puisqu’à 23h12, un message automatique envoyé par l’avion faisait état d’une panne simultanée de l’Adiru et des systèmes qui fournissent des données sur l’altitude et la direction de l’avion. Une anomalie à première vue semblable à celle rencontré par l’A330 de Qantas, sauf que les pièces qui ont déconné ne proviennent pas du même constructeur, il faudra donc chercher une réponse beaucoup plus en profondeur dans les systèmes de l’avion. Aussi, des messages envoyés par l’AF447 rapportaient des pertes de références de vitesse de l’appareil fournies par les désormais célèbres sondes Pitot. Malgré ces messages de disfonctionnements, Air France ne parlait que de foudre dans les heures qui ont suivi le drame et donnait l’impression de chercher un orage beaucoup plus que les causes de l’accident. La foudre, une version jugée courte par des spécialistes médusés par cette vraie fausse piste, surtout qu’il y avait plusieurs avions sur la même trajectoire de l'AF447. Il ne manquait plus que la thèse d’une collision avec une comète ou une soucoupe volante. Au-delà du réel, l’aventure AF447 continue. Ce qui est incroyable c’est que dès 2001, la direction générale de l'aviation civile (DGAC) avait exigé le remplacement de toutes les sondes Pitot sur toute la gamme A300 et les tests réalisés par le fournisseur THALES AVIONICS ont révélé un défaut de fabrication de ses sondes au niveau des trous de purge. En 2007, de nouvelles anomalies sont signalées par Airbus sur ces sondes. Sept pertes d'indication anémométriques dues à ces sondes ont été recensées par Air France entre 2008 et 2009. Celui de l’AF447 fut fatal mais le mystère plane toujours au dessus de l’océan. Juste après ce drame, s’il y en a un qui a fait preuve de courage, d’acte de bravoure même, c’est bien Bernard Kouchner "Je m'efforce de ne pas y penser de manière dramatique, mais je vais faire l'exact parcours inverse de ce vol 447, et je reprendrai, peut être demain, peut être après-demain je ne sais pas, le vol 447 exact à partir de Rio pour revenir à Paris". Sévèrement burné le french doc. Heureusement pour lui, le ridicule ne tue pas dans un avion. Il faut être un sacré connard pour oser récupérer une telle tragédie. Une tragédie qui continue à buzzer au-delà du crash avec une histoire à faire pâlir de jalousie les scénaristes de Destination Finale : Kurt et Johanna Ganthaler, un couple d’italiens, avaient manqué l’AF447 mais ne se sont pas tirés d’affaire pour autant puisqu’ils avaient embarqué pour Munich et eu un accident de voiture sur le chemin de l'Italie. La femme avait trouvé la mort (ou c'est plutôt la mort qui l'a retrouvé) et son mari est dans état critique. On va dire que c’est le destin, mais dieu devra sérieusement arrêter de trop regarder les thrillers, ça lui donne vraiment des idées à la con.

Fun Break

Avec les premières chaleurs estivales, la machine à bordel politique s’emballe. Une semaine placée sous le signe de la connerie avec tout d’abord un bébête show revival signé Frédéric Lefebvre. Un véritable artiste. L’aboyeur public de l’UMP et bouffon du roi souffle une idée de génie dans le cirque Bourbon, faire bosser cette bande de malades imaginaires que sont les français. Arbeit Macht Frei dirait le ministre du travail Brice Horteführer. Plus belle la vie avec Sarkozy. Avec Copé et Lefebvre, la république à désormais son duo comique, mais il est grand temps pour Lefebvre d’aller se faire soigner avant de continuer à bosser. Comiques toujours avec la malade qui avait fait jurisprudence pour les congés maternité, Rachida Dati est dans la dernière ligne droite de sa campagne pour les élections européennes. Alors que d’autres candidats font des meetings, Rachida elle, consciente de l’intérêt de ces élections, fait campagne autrement et livre ses secrets fashion, forme et minceur dans Marie Claire. On apprend tout sur la qualité de ses cheveux, le secret de leur volume, son make-up, son dressing code, son attitude de superwoman et aussi qu’elle adore bouffer des pâtes même au petit déjeuner. Interview "ambiancée" comme d’habitude, la zoubida est une vraie rigolote comme nous l’assure la journaliste de Marie Claire. De Dati à Lefebvre, la Sarko Team montre tout le respect dont elle fait preuve envers les français et la république. Mais les français savent aussi rendre hommage, alors que des Ministres voient leurs noms en lettre d’or dans leurs ministères, Dati se voit marquer son nom sur les slips d’un joyeux duo de milf lovers. Avec Dati, Strasbourg va finalement devenir hype. Et comme toujours, toutes les élections sont bonnes pour les obsessions sécuritaires, ainsi, après la garde à vue d’un gosse de 6 ans pour vol de vélo et l’interrogatoire d’un autre de 8 ans après une bagarre, Darcos veut rendre légale la fouille des élèves par les profs. Le corps enseignant ne devra pas s’inquiéter, Sarko les équipera surement de flashballs et de grenades lacrymogènes. Et puisque rien n’est trop beau pour l’éducation nationale, sarko n'hésitera pas à placer des snipers sur les toits des écoles pour sécuriser les récrés. Racolage toujours, le CFCV, collectif féministe contre le viol, lance son clip porno… pardon promo contre le viol, délicieusement réalisé façon films de boules. Ça s’appelle Kan C Non C Non, un peu comme le casse toi pov’ con. Un clip contre le viol avec Clara Morgane, celle qui disait toujours oui, c’est un peu comme si Benoît XVI faisait la promo du préservatif. Faire du second degré sur un sujet aussi grave et y faire jouer une ex star du X qui à largement contribué à la promotion de l’image de la femme comme vide couilles est une idée débile, même si le message sera très bien décodé par les jeunes dont les références en matière de sexualité sont résolument pornographiques. Pendant ce temps là, Une maison d’enchères à Berlin se prépare à vendre un cliché de Carla nue, "Carla Bruni In Bed" œuvre de la photographe Pamela Hanson. Après Clara Morgane, In bed with Carla Bruni. Vivement un remake de Baby Baby Baby de la première dame partant de la rue du Faubourg-Saint-Honoré vers la Place de la Concorde pour le 14 juillet.

Copéright

Jean-françois Copé est fou de joie. Le président du groupe UMP à l’assemblée nationale doit savourer l’adoption du projet de loi "Création et Internet" vulgairement connu sous l’appellation Hadopi. La France vit un moment historique. La patrie des droits de l’homme est en passe d’utiliser des procédés dignes du régime nord-coréen au nom de la défense des droits d’auteurs sur internet. D’ailleurs le vote de cette loi est aussi digne d’une grande démocratie bananière puisqu’elle a déjà été rejetée. Mais quand sarko veut, la majorité peut. Hadopi fut finalement adoptée. Le principe de cette loi est très simple. Illégalement tu ne téléchargeras point. Mais l’adorable internaute français devra aussi avoir les yeux sur les pièces jointes qu’il recevra par mail. Imaginez que vous envoyez une chanson de Francis Lalanne à un pote juste pour déconner. Ce pote risque gros s’il n’a pas auparavant installé un logiciel mouchard qui veillera sur le bien-être de sa boîte mail tel un flic de net chinois. Le gouvernement français a déjà lancé un appel d’offre pour le développement de ce logiciel mais aucune information ne filtre sur cet outil stalinien à part qu’il sera payant. La tranquillité à un prix, d’autant plus que ce logiciel sera la seule chance de l’internaute français pour prouver son innocence. C’est un peu comme si l’accusation choisissait l’avocat de la défense. Pire, le gouvernement français se garde bien de dire comment va s’opèrer ce filtrage. Rien n’empêche un internaute de renommer un fichier mp3, de le modifier en document ou en image. Choper l’internaute dans ce cas signifie que le contenu d’un mail privé a été consulté. Bonjour les libertés individuelles, la France n’aura rien à envier à la Chine. Déjà que la Sarkozie se moque de l’Europe quand on sait que Hadopi est inapplicable puisque totalement contraire à la constitution européenne qui prévoit la compétence exclusive de l’autorité judiciaire pour la privation de libertés individuelles. Et rappelons par pure mesquinerie que l’UMP avait utilisé sans autorisation le titre Kids du groupe New-Yorkais MGMT lors de sa convention nationale du 24 janvier dernier. Sanction : 30000€ de dommages et intérêts versés par l’UMP aux ricains qui pour rire, ont décidé de tout reverser à un organisme de protection du droit moral. Une humiliation. Le soutien de David Martinon, Consul de France dans les Studios de Hollywood arrive à temps puisque ce dernier n’a rien trouvé de plus intelligent à faire que de publier un post sur son blog intitulé "Hollywood soutient la lutte à la française contre le piratage". Lutte française contre le pirtage, ça fait très crédible alors que l'UMP se faisait choper comme un vulgaire pirate. Pendant ce temps la, Rachida Dati se mettait de plus en plus minable dans sa course aux européennes en refusant de débattre avec Eva Joly sur la justice en Europe de peur de se faire tailler en pièce par l’ancienne juge. L’occasion pour Daniel Cohn-Bendit, alias Dany le rouge d’emmerder Rachida en déclarant qu’elle ne viendrait jamais dans un endroit où il n’y a pas de caméras. Rachida ironisait sur cette attaque en affirmant que Daniel Cohn-Bendit était un homme du passé qui n’a rendu aucun rapport en 5 ans de présence dans l’hémicycle européen. Problème, Dany est président de groupe parlementaire, et les présidents de groupes ne font pas de rapports. Rachida est-elle trop conne ou était-elle toujours dans l’ambiance du meeting avec les djeunz de l’UMP ? Elle au moins elle ne risque pas se faire télécharger illégalement une création intellectuelle.

Voting is Sexy

Cette fois, on embarque pour Liban où se tiendront en Juin des élections législatives. Pourquoi on en parle ? Parce que le CPL (Courant Patriotique Libre), parti chrétien du général sénile Michel Aoun révolutionne la promo du devoir citoyen avec un slogan qui sait parler aux femmes : Sois belle et vote. Vote reprenant bien évidement la couleur orange du CPL. Subliminal, ou plutôt subliminable. Et le courant patriotique ne fait pas les choses à moitié, dans un clip promotionnel à mi-chemin entre Sex & The City et Desperate Housewives, il invite la bimbo libanaise à aller voter. On ne lui donne ni une raison pour le faire, ni un programme. Elle est mignonne mais on ne lui demande pas son avis. Elle n’a qu’à se faire belle et jouer dans le porno politique libanais. Le bureau de vote, c’est à droite en prenant par Wisteria Lane. En France, les derniers jours n’étaient pas non plus placés sous le signe de l’intelligence avec le meeting de Rachida Dati sur les élections européennes. Digne d'un gag de Florence Foresti. Une humiliation pour l'inculte Rachida qui dans une défense plus qu’approximative de sa prestation, disait qu’elle était dans "l’ambiance", que le but était de parodier "Qui veut gagner des millions". Ce qui est dramatique pour elle c’est que tout le monde la prend maintenant pour le "maillon faible". "L’Europe s’occupe de ce qu’on lui donne à s’occuper avec les personnes qui peuvent porter ces affaires à s’occuper" disait-elle dans un excellent français lors de ce meeting. Mais elle risque fort de ne pas avoir à s’occuper de grand chose après les élections européennes. L’Elysée n’a fait aucun commentaire sur l’intelligence de ce meeting mais des conseillers de Sarko disent Dati politiquement carbonisée. D’ailleurs, c’est l’Elysée qui pour l’emmerder, aurait relancé ces derniers jours les spéculations sur l’heureux gagnant de la petite Zohra et glissé en douce le nom de l’ancien chef de gouvernement espagnol, José Maria Aznar. Un vrai sex symbol. On ne pourra pas reprocher à Rachida d’avoir des goûts de luxe concernant les hommes. Notons que l’Elysée valide au passage la thèse des services secrets marocains concernant l’identité du père de Zohra. Rien d’étonnant, les services secrets marocains sont très performants dès qu’il s’agit d’histoires de "Fès". Cul et politique toujours, Veronica Lario, l'épouse de Silvio Berlusconi, dénonçait dans une lettre ouverte à la presse italienne la bimboisation de la vie politique italienne et le soutien de son chef de gouvernement de mari à des candidates aux élections européennes qui n’ont aucun mérite à part le fait d’avoir une belle plastique et d’être des starlettes de la télé et des calendriers sexy. Et la femme de Berlusconi n’y va pas de main morte, cette situation est pour elle significative de "l'impudence et le manque de retenue du pouvoir qui porte atteinte à la crédibilité de toutes les femmes et plus particulièrement de celles qui ont toujours été en première ligne pour défendre leurs droits (…) Quelqu'un a écrit que tout ceci ne représente qu'un divertissement supplémentaire de l'empereur Silvio Berlusconi (...) Je partage cette opinion". Pendant ce temps là et alors qu’en Angleterre Susan Boyle se faisait un relooking à 44 € pour finalement ressembler à Christine Boutin, en Espagne, se jouait le fashion match Letizia Ortiz Vs Carla Bruni. Un match qui semble beaucoup plus passionnant que la rencontre Sarko-Zapatero. Même qu’un journaliste espagnol annonçait en direct l’arrivée de Carla à Madrid, accompagnée de Nicolas, alors qu’un autre déconnait en parlant de l’arrivée du couple Bruni. Tout le monde s'en branlait des politiciens, le seul intérêt de cette visite d’Etat était le duel Carla Bruni – Letizia Ortiz. La sublime princesse espagnole, avec une classe plus naturelle remporte une courte victoire avec sa superbe robe Felipe Varela et ses diaboliques talons Pura Lopez. Les Louboutin de Carla n’étaient franchement pas un bon choix avec sa robe Dior. Je vous laisse admirer la vue. C’est tout de même autre chose que l’arrière-train de Michelle Obama. Carla aura d'ailleurs l'occasion de le botter quand Michelle débarquera en Normandie.

Sarko avant Chanel

Alors que la France entière célèbre son exception culturelle avec Coco, la réalité dépasse la fiction à Sarkollywood puisque Vincent Bolloré, milliardaire et ami intime de Sarko vient de décrocher la Légion d’Honneur lors de la promotion de Pâques. Il faut dire que Bolloré avait rendu service à la république française en mettant son yacht et son jet privé à disposition du président pour ses escapades bling-bling. Bolloré mérite donc que Sarko l’éclate avec une Légion d’Honneur. Notez qu’il n’y a aucun journaliste dans cette promotion, et pour cause, Sarko l’a très mauvaise contre les journalistes depuis son week-end bling-bling au Mexique chez un narcotrafiquant. Et Sarko ne cache pas sa colère en petit comité : "Les journalistes, ce sont des nullards, il faut leur cracher à la gueule, il faut leur marcher dessus, les écraser. Ce sont des bandits. Et encore, les bandits eux, ont une morale". Sarko connait visiblement très bien les bandits. Mais les journalistes ne sont pas les seuls à faire les frais de la mauvaise humeur de Sarko en ce moment. Depuis le "mauvais vote" sur la loi anti-piratage hadopi, le président ne décolère pas face à ces lieutenants. La plus grosse gifle c’est Roger Karoutchi qui la prend. "Quand on fait des conneries, on les assume" avait lâché Sarko face au secrétaire d’Etat chargé des relations avec le parlement. Et pour les ministres qui rêvent de promotions à l’occasion du prochain remaniement, c’est la colère noire "Vous êtes ridicules, ridicules ! Vous vous répandez dans la presse pour demander une promotion. Une honte ! S'il y en a un qui n'est pas content de son sort, qu'il vienne me voir". Ça calme les plus ambitieux. Sarko continue sur sa lancée depuis qu’il à traité Zapatero de crétin, Obama d’incapable et Merkel de demeurée lors d’un dîné du G20 transformé à l’occasion en un vrai diné de cons. Même Rachida la courtisane n’échappe pas au mépris de Sarko et se fait quasiment traiter de pétasse. "Je lui ai demandé d'être discrète, de travailler sur les européennes, elle n'en fait rien (…) tout ce qu'elle sait faire, c'est s'étaler dans la presse. Cette fille me déçoit énormément" s’énervait Sarko en parlant de Dati comme d’une fille de joie, d’une call girl qui ne fait plus recette. Et puis Sarko qui critique l’étalage dans la presse, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité. Heureusement que Ségolène Royal est là pour s’excuser au nom de la France pour toutes les insultes proférées par Sarko. D’abord elle présente ses excuses à l’homme africain puis au premier ministre espagnol. Leur point commun ? Ils ont tous les deux été traités d’attardés par Sarko qui par la même occasion crée un nouveau job pour Ségolène, humoriste. Et la pintade à roulettes excelle dans la blague à répétition. Franchement je me demande si le peuple de France ne devrait pas présenter ses excuses à Sarko pour l’avoir sauvé d’une dinde présidente. Pendant ce temps là, toute la planète s’excite pour le clébard des Obama et se passionne pour le buzz Susan Boyle chez Britain's Got Talent. On se demande si cette candidate n’aurait pas du passer par la case Miss Swan. Ce buzz de mauvais goût est supposé nous rappeler combien nous sommes idiots de ne pas nous intéresser à la beauté intérieure et aux talents cachés d’une femme à barbe complètement out of fashion. Nous vivons tout de même une époque formidable.

Shéhérazade en Sarkozie

Alors que la blogosphère entre en effervescence avec la sortie de la collection Kate Moss chez Topshop, la saga Rachida Dati continue à Sarkollywood. Une Shéhérazade en Sarkozie qui nous raconte une histoire chaque soir ou presque. Tout y passe, documentaire à la gloire de cette auto-pistonnée sur ARTE, presse, journaux télévisés, talkshows, radio libre sur FUN où elle fait gagner des Wii contre des promesses de votes, et dernièrement, un spécial "Vie privée, Vie publique" de Mireille Dumas, tellement obscène qu’on est à la limite du "In Bed with Rachida Dati". La it-ministre de la place Vendôme soigne sa communication et tente un nouveau look pour une nouvelle vie de député européen. La ministre la plus looké de France, celle qui posait dans Match en robe rose imprimée léopard John Galliano, bas résilles et bottes à talons aiguilles, espère ainsi se refaire une virginité médiatique, une "qualité essentielle" en politique après être tombée en disgrâce. Trop bling-bling Rachida, même pour Sarko, c’est dire. La future ex-justicière avait beaucoup plus brillé par son arrivisme politique, son sale caractère, ses looks et ses diamants que par sa compétence. Elle a donc été débarquée de son ministère par Sarko avec une vague promesse de revenir après un exil à Strasbourg. Mais vu l’hommage posthume, aucune place au doute, Sarko l’a définitivement enterrée. Strasbourg, une promotion au goût de choucroute qui va la changer du faste du star-system parisien. Consciente qu’elle doit organiser sa riposte médiatique pour un retour en grâce dans le harem politique de la Sarkozie, elle ne lésine pas sur les moyens de communication. Mais la Shéhérazade tricolore n’est pas prête de sortir de la disgrâce du Khalife puisqu’on apprenait il y a quelques jours que la courtisane qui jadis envoyait des lettres de basse flatterie à toutes les personnalités de Paname, y compris Alain Souchon, n’a pas hésité à s’incruster dans une liste européenne du PS en 94 pour servir son ambition politique. Mais son caractère déplaisait et elle fut rapidement éloignée du cercle socialiste. C’est à ce moment là qu’elle décida de virer de gauche caviar à droite tagine. Rachida Dati bouffe dans tous râteliers pour assouvir sa soif de pouvoir. Et elle voit plus loin que les élections européennes. Ainsi, elle chercherait en coulisses à piquer la place de Dominique Baudis à la tête de l’Institut du Monde Arabe et tisser un nouveau réseau pour se propulser à la Mairie de Paris. Encore une danse du ventre de l’ancienne favorite du palais sarkoziste. Mais c’est mal connaitre le pouvoir maléfique de Dominique "Aladin" Baudis qui a plus d’un tour dans sa lampe magique. Pour le moment Rachida fait contre mauvaise fortune bon cœur et organise sa campagne des européennes comme on organise des Eurokéennes. Quoi de plus normal, Rachida est une rock star. Pendant ce temps là, dans un pays fort sympathique qu’on appelle l’Angleterre et qui organisait le sommet du G20, Sarko, pour revenir aux bonnes grâces des contrats chinois (on est toujours le con de quelqu'un), n’hésitait pas à envoyer les tibétains et leur indépendance se faire foutre en tongs sur trois générations. Bel esprit. Sommet du G20 toujours où Michelle Obama, déjà connue pour ses fashion crimes, commettait sa première bourde diplomatique en tapotant sur l’épaule de la Queen comme si elle tapotait sur l’épaule d’une sista’ dans le Queens. Shocking. Mais pas autant que son look de mémère qui ferait passer Camilla Parker Bowles pour une it-girl londonienne. Mauvaise fashion week pour Michelle puisque deux jours plus tard, Carla lui administra une fashion déculottée à coup de Dior et de sacs Chanel, la grâce en prime. See u le 6 Juin sur les plages du débarquements Michelle, en attendant, tu pourras regarder Dr House et gagner de la glam’attitude avec le Dr Lisa Cuddy. Old school va.

Spring Break

Deux semaines après son voyage officiel au Mexique, la polémique sur la petite escapade privée de Sarko et Carla continue d’enfler. Mais c’est maintenant une tradition, les vacances ou les petites virées lors des visites officielles "exotiques" du couple présidentiel sont devenues des rendez-vous incontournables du bling-bling. Au Mexique, Sarko et Carla se sont accordés un séjour privé de deux jours au Tamarindo Beach and Golf Resort, un petit coin de rêve sur le pacifique. Au menu plage privée et villa de grand luxe dans un complexe propriété d'un milliardaire mexicain, Roberto Hernandez Ramirez, PDG de la banque Banamex et membre du Conseil d'administration de Citigroup, un minimum pour faire partie du club des amis de Sarko. Mais le plus intéressant dans tout ça c’est que Roberto Hernandez Ramirez est soupçonné de narco-trafic et de blanchiment d’argent. Narco invite Sarko. On ne sait pas si Sarko et Carla ont eu droit à une soirée "blanche" mais la république est en plein Miami Vice. L’Elysée avait au début déclaré que le couple présidentiel avait effectué son séjour privé à l'invitation du président Felipe Calderon (suivez mon regard contribuables mes amours : cette escapade ne vous a pas coûté une thune), Mais la version de l’Elysée n’a pas tenu debout une seule seconde puisqu’immédiatement démentie par la présidence mexicaine qui affirmait que les Sarkozy avaient été les invités de "chefs d’entreprises". Il est incroyable ce Sarko, il a des amis milliardaires chefs d’entreprises dans les quatre coins du monde. Mais Sarko en a marre qu’on le fasse chier avec ça, c’est ce qu’il avait confié en petit comité sur le chemin du retour : "J'en ai marre qu'on m'emmerde avec ça … Mais de toute façon, chaque fois que je me déplace, il y a une polémique. Quand une vedette du show-biz ou un joueur de foot descend dans un palace, on ne fait pas autant d'histoires. Peut-être que si je descendais dans un Ibis, tout le monde serait content?". Pas con, dans un Ibis il pourra avoir le séjour de Carla à moitié prix. Sarko n’est peut-être pas une star du show-biz mais il assure le spectacle à chaque voyage, et on le voit mal opter pour un forfait week-end à moins de 50000€. Cette escapade n’a pas manqué de pousser Fillon à la déconne puisqu’il avait déclaré que "Si à 50 ans, on ne séjourne pas dans des résidences de luxe, c'est qu'on a raté sa vie." Courage Sarko, c’est bientôt les vacances d’été. Il ira probablement à Madagascar où Andry Rajoelina, le nouveau président Dj aura surement le plaisir de mixer du Carla et de faire découvrir à Sarko le nightclub d’où est parti son mouvement de grands penseurs. En même temps ce type, il faudra pas lui demander d’avoir des idées non plus, son vrai boulot c'est Dj, un milieu où on ne fait pas forcement des études poussés et où on lit rarement autre chose que des pochettes d’albums. Sarko pourra lui faire plaisir et nommer David Guetta au poste d’ambassadeur à Antananarivo. Afrique toujours où le pape partait sévèrement en couilles lors de son spring break sur le continent noir. Et autant vous dire qu’il n’avait pas prévu de stock de Durex dans ses bagages. Pendant ce temps là, Ingrid Betancourt, la sainte-patronne des otages demandait le divorce. Amer, son futur ex-mari, Juan Carlos Lecompte, veut utiliser les révélations des trois américains qui étaient détenus avec Ingrid pour lui pourrir la vie, d’autant plus que ces derniers affirment que l’amante religieuse couchait avec Luis Eladio Perez, ex-sénateur colombien libéré quelques mois avant Ingrid. Une version depuis confirmée par la femme du sénateur. Courage Lecompte, tu n’es plus bon mais tu devrais méditer les paroles de Noël Saez, ancien Consul de France à Bogota qui confiait qu’Ingrid n’est qu’une "ingrate et une snob qui se sert des gens et les jette à la poubelle après les avoir utilisés". L’histoire retiendra qu’Ingrid est une garce, mais sois cool avec elle avec Juan Carlos, c’est une femme libérée, tu sais c’est pas si facile.

PREDATOR

“The most disgusting human being I've ever encountered”. C’est dans ces termes que l’américain Keith Stansell, ex-otage des Farc présentait la sacro-sainte Ingrid Betancourt lors d’une interview à l’occasion de la sortie de Out of Captivity : Surviving 1,967 Days in the Colombian Jungle, un livre co-signé avec ses anciens copains d’infortune Marc Gonsalves et Tom Howes, trois américains, membres du renseignement militaire américain qui étaient otages des Farc depuis 2003 suite au crash de leur avion dans la jungle colombienne. Pour se faire définir par un barbouze d’être "le plus abject jamais rencontré", il faut vraiment être une grosse salope. Dans leur livre, les ex-otages qui avaient été libérés avec Ingrid multiplient les exemples d’égoïsme, d’arrogance et de manipulations dont Ingrid avait fait preuve, elle qui avait réussi à garder sa radio mais qui avait refusé de partager les informations et les messages des familles qu’elle captait. En même temps je comprends qu’elle veuille cacher les flops à répétition de Sarko et de son french Doc pour la libérer, ça aurait fait marrer tout les autres prisonniers. Dans ce livre, on découvre aussi qu’Ingrid chouravait de la nourriture et gardait pour elle les livres qui étaient disponibles dans le camp. Celle qui se prenait pour la princesse du camp selon Keith Stansell se la jouait sainte à sa libération mais n’avait visiblement pas l’esprit de partage de Jésus, ni son don de multiplication du pain. Plus grave, les trois otages américains racontent même qu’Ingrid avait envoyé un message au chef du camp rapportant qu’ils étaient des agents de la CIA et demandant leur transfert dans un autre camp. Comme à Koh lanta, Ingrid cherchait surement l’immunité. A ce jour, il n’y a eu aucune réaction à ce livre de la part d’Ingrid ou de son clan marketing. Mais cette histoire doit bien les emmerder surtout que Clara Rojas, ex-otage et ex-directrice de campagne d’Ingrid est sur le point de sortir un livre qui selon son éditrice, confirmerait les accusations des américains. Il faut dire que depuis Octobre dernier, Ingrid Betancourt est entrée en clandestinité, un peu comme les Farc. On la dit isolée aux Seychelles pour écrire un livre sur ses années jungle. La sainte vierge des otages n’a jusqu’à présent pas trouvé d’éditeur vu qu’elle demande 1 million €. Un peu cher pour une histoire de salope, et c’est autre chose que du Lipstick Jungle.

Rolex & The City

Alors que Sarkozy s’attaquait aux bonus des banquiers et qu’il faisait renoncer les grands patrons à leurs primes, son pote, Jean-Pierre Jouyet, fraichement promu Président de l’Autorité des Marchés Financiers, recevait pour ce nouveau job un "golden hello" de 71000€. Un coup de pouce qui fera passer son bonus annuel de 149000 à 220000€. Un salaire compte double, hors logement de fonction et autres avantages. Et dire qu’on accuse Sarko de ne pas s’intéresser aux fonctionnaires. Jean-Pierre Jouyet devient donc le it-fonctionnaire, un bon parti pour une Daba girl qui ne serait pas trop regardante ni sur le physique, ni sur l’âge. Mais en temps de crise, tout est bon à prendre. Restons dans le bling-bling de la Sarkozie avec Jacques Séguéla, le plus célèbre publicitaire de France, vieux con et accessoirement grand artisan de la rencontre entre Sarko et Carla. Ce bouffon des rois s’interrogeait il y a quelques jours dans les 4 vérités sur France2 "comment peut-on reprocher à un président d’avoir une Rolex ? Si à 50 ans on n’a pas de Rolex, on a quand même raté sa vie ! ". Time is money. Une spéciale dédicace à tous les cinquantenaires qui ont raté leurs misérables vies et qui n’ont même pas 4000€ pour se payer une Rolex entrée de gamme. Les cons. On comprend la folie des grandeurs de Séguéla : avec un copain comme Sarko qui possède une montre Patek Philippe à 49000€ et une Rolex Daytona à 22500€, il est difficile d’envisager la réussite autrement qu’avec de la quincaillerie bling-bling. J’espère seulement que Séguéla ne nous conseillera pas de porter la Rolex de "gagnant" à la loose comme Sarko. Une Rolex qui flotte vulgairement au poignet c’est peut-être un signe de réussite, mais c’est aussi un signe qu’on a raté quelques chapitres de bon goût. Mais fils de pub comme il est, Séguéla organisait sa comm' de crise 24 heures plus tard dans le Grand Journal de Canal+. Un mea-culpa pour dire que c’est la plus belle connerie de sa carrière et qu’il voulait tout juste dire que le Président de la République avait le droit de s'offrir une Rolex. Jacques, t'oublies la poule de luxe aussi. Pendant ce temps là, alors que le tout Paris peoplitique convergeait vers les Dom-Tom pour saluer le peuple guadeloupéen, le casse-toi-pov-con rempilait pour une saison 2 au salon de l’agriculture. Mais pas question cette fois de se confronter aux badauds et aux journalistes non validés. Un service d’ordre à la chinoise digne de la flamme olympique assurait la tranquillité de Sarko pendant qu’il caressait les vaches. Terminons sur une note un plus glamour avec Michelle Obama qui déclarait cette semaine que Stevie Wonder était à la base de sa rencontre avec Barack, qu’elle avait grandi en écoutant Stevie et qu’elle ne se serait pas intéressée à Barack s’il n’en était pas fan. Elle à de la chance Michelle, l’amour est bel est bien aveugle.

The Simple Life

Alors qu’Obama tente de trouver des solutions à la crise grâce à sa lampe magique et que sa femme, Michelle, s’amuse à faire le mannequin pour Jason Wu dans le Vogue US, les poules de luxe américaines commencent à subir les effets du cataclysme financier. Pour faire face à la crise et préserver leur qualité de vie, les gallinacées de luxe, livrées à elles mêmes en ce temps de crise, ont réagi avec tact et crée le blog des daba Girls, DABA pour Dating a Banker Anonymous, un véritable club pour Copines de Financiers Anonymes. Exit les jets privés, les palaces, les restaurants et les shoppings de luxe au quotidien. La poule de luxe du financier devra de serrer sa ceinture Les coupés vintage de chez Hermès et ménager ses bottines bang bang Christian Louboutin. La crise est là et les dabagirls se doivent d’être solidaires et partager leur anxiété et préoccupations, d’où l’idée de créer ce véritable groupe de soutien sensé aider les dabagirls à mieux s’orienter dans leur vie de luxe et à mieux appréhender leur vie amoureuse avec leurs FBF, nom de code donné par les dabagirls pour Finance Guy Boyfriend. Oui, les cocottes de luxe se sont même inventé un vocabulaire spécial pour une compréhension optimale entre elles. Ainsi la dabagirl se repère dans un axe de temps qui de divise en 2 parties : AR pour After the recession et BR pour Before the recession. La dabagirl vous parlera ainsi d’un serious throw-down in the bedroom BR. La crise ayant tapé son FBF en dessous de la ceinture, la dabagirl se retrouve désespérément Sexless in the City. Ce qui explique en partie la frénésie des sextoys. Dans le vocabulaire de la dabagirl, on retrouve un délicieux Je Ne Sais Finance, exprimant ce côté ignorant du monde de la finance dans la langue de Voltaire, sensée donner un côté craquant à la daba girl. Mais ce qui est aussi intéressant dans le blog des dabagirls, c’est le Daba Girl Daily Warning Level : Il suffit d’une annonce de mauvais chiffres ou que le Dow Jones plonge pour que la dabagirl passe direct au niveau d’alerte rouge et se prépare dans la soirée à faire face à l’angoisse et à la douleur de son FBF. Pas question lors d’une alerte rouge que la dabagirl propose à son FBF d’aller déambuler dans le quartier de Chelsea à Manhattan pour lui faire découvrir son coup de cœur Pop Art à 100000$. Inutile aussi que la dabagirl demande des performances au lit à son FBF qui aura juste besoin de noyer son chagrin dans une bouteille de Bourbon. Laney et Megan, les deux dabagirls "extraordinaires" qui officient sur le blog ont même donné des conseils aux FBF afin que la Saint-Valentin ne fasse pas leur ruine. Une manœuvre qui vise aussi à préparer psychologiquement la poule de luxe à recevoir comme cadeau un string Elle Macpherson Boudoir à 55$ au lieu du Venus Allure lace shorts La Perla, 205$. La poule de luxe du FBF devra également se contenter d’une breloque Ben Amun à 345$, une bien maigre consolation alors qu'elle attendait le collier Tom BINNS, 2670$. Un vrai bins. Et pour sa soirée love, la dabagirl devra se contenter d’une Pizza à 13,95$ au lieu d’un restau frenchy à 325$. Elle pourra ensuite se bourrer la gueule avec un Champagne espagnol à 7,99$ au lieu du Perrier-Jouet Fleur de Champagne 2000, $139. En cette Saint-Valentin, la dabagirl ne pourra pas dire qu’elle ne s'est pas faite baiser. Il est cependant utile de noter que la violence faite aux dabagirls s’arrête à la privation de sports d’hiver à Gstaad et l’annulation de la semaine SPA à Marrakech. Le FBF à au moins la classe de ne pas jouer à Chris Brown et de se servir de la tête de sa copine comme d’un punching-ball pour passer ses nerfs.

K.onnecting People

La France est entrain de virer république bananière. Après la nomination de Thierry Saussez, ancien conseiller du grand humaniste ivoirien Henri Konan Bédié au poste de délégué interministériel à la communication, la France découvre que son french doctor, Bernard Kouchner, le chevalier blanc de la diplomatie française avait basculé du côté obscur de la force et touché l’argent des dictateurs de l'Afrique noire. Un mythe qui s’écroule. Pour les connards qui y croyaient surtout. "Le Monde selon K." , Le brulot du journaliste Pierre Péan, accuse le patron de la diplomatie française d’avoir pris des libertés avec ses fonctions de ministre et d’être intervenu auprès du président gabonais, Omar Bongo afin de débloquer le payement d’une facture de 870000€ dus à Imédia, une société pour laquelle BK Consulting, le cabinet du désormais énigmatique Monsieur K avait réalisé un audit sur le système de santé Gabonais. Montant du contrat de K représentait 660000€. Mais bon, c’est connu, les médecins dépassent souvent leurs honoraires. Entre 2002 et 2007, K avait donc fait son beurre de karité en Afrique pour le compte de grandes démocraties qui ne manqueront surement pas de faire fonctionner le service après vente maintenant que K est ministre des affaires étrangères. En même temps qu’il prodiguait ses bons conseils aux présidents congolais et gabonais, K présidait un groupement d’intérêt public qui s’occupait de coopération internationale hospitalière. La moralité et l’intégrité qu'il prônait, K se torche avec. Lui qui avait soigneusement mis en scène son Mogadishow en débarquant en Somalie avec un sac de riz sur les épaules, il repartait d'Afrique avec des sacs de "blé". K dénonce une machination grotesque et nauséabonde basée sur la jalousie et dément tout conflit d’intérêt entre sa position de consultant et de ministre. K avait aussi démenti tout télescopage entre sa fonction et celle de sa femme, Christine Ockrent, qui dirige France Monde, une holding qui regroupe RFI, France24 et TV5, une superstructure voulue par Sarko pour "encadrer" l'audiovisuel extérieur de la France. Apparemment, en Sarkozie, on semble ignorer la signification même du concept de conflit d’intérêt. Ainsi, Nathalie Kosciusko-Morizet, promue Secrétaire d'Etat au développement de l'économie numérique, n’est autre que la frangine de Pierre Kosciusko-Morizet, le PDG de PriceMinister et président de l’Association de l’Economie numérique, le lobby du e-commerce, le même Pierre Kosciusko-Morizet qui à collaboré avec Eric Besson pour la définition des priorités du gouvernement en matière de développement numérique. La nature est très bien faite en Sarkozie. Pendant ce temps, la France apprend que Sarko avait proposé le poste de ministre de la diversité à Lilian Thuram, l’intello du ballon rond, qui à refusé le poste, il se dit en désaccord avec le Sarcoach. Quant à Jean-Luc Delarue qui présentait la cérémonie des Globes de Cristal, il voulait jouer avec les ballons de Yamina Benguigui. "Vous voulez que je vous tienne votre Globe... ou vos globes ?". Very funny Jean-Luc.

YES MAN. WE CAN.

Aloha Mister President. La Maison blanche est devenue officiellement la baraque d’Obama et la bulle spéculative du Yes We Can atteint des sommets. Des sommets du ridicule même, puisque même l’équipe de France se met à l’heure d’Obama et nous livre un clip promo burlesque. Et pas sûr que l’effet Obama fonctionne avec un loser comme Domenech. C’était donc la Yes Week avec l’investiture d’Obama et la sortie de Yes Man de Jim Carey. Tout le monde découvre avec éblouissement le pouvoir magique du Yes. On découvre aussi avec fascination que Ségolène s’est fait voler des idées de campagne par un black. Obama n’a donc fait que piquer les concepts de Ségolène. Les Français sont vraiment trop cons pour passer à côté d’une chance Royal. Et puisqu’au PS, y a pas grand-chose à branler en ce moment, Ségolène est partie assister à la cérémonie d’investiture d’Obama et vivre un peu le rêve américain, tout comme la nouvelle Miss France en plein Obama trip. Ce rêve américain à fait un gros jaloux à l’Elysée, éclipsé par l’événement transatlantique. Ecrasé médiatiquement, Sarko s’offre le luxe de trouver l’investiture américaine bling-bling. Délicieux de la part du maître du bling-bling qui déclare être "impressionné par les Américains. Ils sont au fond du trou, confrontés à d'énormes difficultés, et cela ne les empêche pas de faire la fête pendant trois jours. Avec des concerts, des bals et tout le bling-bling". En même temps ce n’est pas Obama qui à dîné avec la mafia du patronat le soir de son élection et parti bronzer sur un yacht prêté par un milliardaire dès le lendemain. Cette investiture d’Obama était aussi attendue qu’une fashion week. Tout le monde attendait les looks de Michelle Obama au tournant. Et ça n’a pas raté. En voulant faire original, Michelle à carrément sombré. Pour la cérémonie d’investiture, elle s’était affichée dans une espèce de tenue carapace dont la couleur reste indéfinissable. Une couleur jaune citronnelle symbolisant l’espoir et le soleil dira sa créatrice. Sans déconner. Parce qu’à bien regarder, ce n’est qu’une espèce de couleur herbe citronnée, du pipi d’chat aurait dit Karl Lagerfeld. Bref, un faux pas fashionesque qui fait dégringoler Michelle du podium des prêtresses de la mode. On attend le terrible tampon pas glamour de Caroline Christiansson qui viendra sans doute sanctionner Michelle. La créatrice par qui ce fashion crime arrive est Isabel Toledo, une américaine d’origine cubaine dont le seul fait d’arme est d’avoir placé une robe sur le gros cul de JLo et d’être copine avec cette grosse cochonne d’André Leon Talley, qui a fait du lobbying auprès de Michelle Obama pour qu’elle porte la monstruosité sensée la transformer en Jackie Kennedy. Ce même bon vieux André avait présenté son protégé Jason Wu à Michelle, grand concepteur de la robe de bal de la first lady, un petit créateur qui n’a rien fait d’autre que du déjà Wu. Avec un gabarit plus proche de celui de Samuel Jackson que de Halle Berry, une robe fourreau avec manteau ou une robe avec une épaule dénudée est indiscutablement une abominable erreur fashionesque. Une présence coincée de Michelle qui contrastait avec l’aisance et la classe de son mari qui se déhanchait au son des percussions. Et tout ce qui est coincé ne peut pas être fashion disait Karl. Michelle saura que l’univers de la mode est beaucoup plus impitoyable que celui de la politique. J’espère en tous cas que la nouvelle first lady influencera le monde mais pas la mode. Seule la presse allemande est unanime pour dire que Michelle est la femme au look parfait. Il faut dire aussi que les allemands reviennent de loin avec Angela Merkel. Pendant ce temps là, la crise frappe aussi le Vatican où Benoît XVI commence à racler les fonds de tiroirs du christianisme, le journaleux irakien qui a lancé ses chaussures sur Bush pense mériter une retraite bien tranquille en Suisse, Dati se fait entuber avec classe et Roger Karoutchi, secrétaire d'Etat chargé des Relations avec le Parlement fait son coming-out. Mais ça, on savait déjà que c’était un gouvernement de tarlouzes.

Hudson, we’ve got a problem.

Ne paniquez pas, je ne fais pas un article sponsorisé pour la Roselyne Bachelot Airlines. Ce ne sont pas non plus les nouveaux avions de combat israéliens destinés à faire mourir de rire les palestiniens. Non. L’aviation civile célèbre le "Héro de l’Hudson". Chesley Sullenberger, pilote du vol 1549 de l’US Airways. A l’âge ou un pilote d’Air France se prépare à la phase d’approche pour faire atterrir sa carrière professionnelle, Chesley Sullenberger accomplissait à 57 ans ce qui resterait peut-être comme le plus grand exploit de l’histoire de l’aviation civile en réalisant un amerrissage digne des superproductions hollywoodiennes avec zéro victimes sur les 155 passagers. 19000 heures de vol, 40 ans d’expérience et des cheveux gris comptent surement beaucoup plus qu’un jeune pilote bronzé aux allures de playboy dans ce genre de situation. Bravo commandant, good job comme on dit. La légende ne dit pas si le pilote de l’US Airways avait adressé un Yes We Can à la tour de contrôle lors de l’approche de la Hudson River, mais une chose est sure, avec Obama, c’est la Baraka pour l’Amérique. Même Bruce Willis se remet à sauver News York. Et La France n’est pas en reste dans cet exploit ma brave dame, ainsi, des experts tricolores sont venus nous expliquer, maquette d’Airbus A320 en main, que c’est aussi l’appareil qui à rendu l’exploit possible grâce à sa forte stabilité. Jésus peut donc aller se faire pendre. Et que si c’était un Boeing, il se serait fractionné en autant de morceaux que le pain de Jésus. C’est donc la France de Sarkozy qui à sauvé ces ingrats d’américains qui pour la remercier, veulent surtaxer le roquefort. Pendant ce temps-là, dans l’irréductible village des sarkozystes, l’heure était au remaniement ministériel, qui à célébré sans grosse surprise les judas et les serviles. Ainsi, Eric Besson, traître favori de Sarko, hérite du ministère de l’immigration et de l’identité nationale. Et pour remercier son maître, il annonce qu’il appliquera la politique d’immigration sarkozienne sans état d’âme. Sans état d'âme aussi, je vous rappelle qu’en 2006, Eric Besson (jadis socialiste) fustigeait la politique stupide et inhumaine d’immigration d’un certain Sarkozy, alors ministre de l’intérieur. Eric Besson, un personnage qui me rappelle celui du larbin "Beni Gabor" dans "La Momie", tant son zèle de serviteur atteint des sommets. Et avec l’arrivée de Brice HorteFührer au ministère du travail, le travailler plus pour gagner que dalle laisse désormais la place au Arbeit Macht Frei de triste mémoire. Vivement l’investiture d’Obama, qu’on reprenne une dose d’American dream bordel.

Cultural Learnings for a Sexy World

Il a suffit d’une semaine dans cette nouvelle année pour se rendre compte que 2009 ne sera pas plus intelligent que 2008. Pire, 2009 sera encore plus stupide. Quelques jours après Noël, on remet le couvert pour de la dinde avec la sortie du calendrier 2009 de la Sarah Palin de triste mémoire. Un calendrier dont le buzz éclipse même celui de Sports Illustrated by Marisa Miller qui aura beau être le mannequin le plus en vue de Victoria's Secret, et qui au final ne fait pas le poids contre le charme et la sexiness d'une Sarah Palin en treillis et fusil de chasse. Ainsi, pour la modique somme de 16$, vous aurez droit à 50 photos à vous glacer le sang de la pintade à roulette du pôle nord. Vous aurez compris qu’on est aux antipodes des chaudes leçons de séduction d’Aubade. 2009 c’est aussi le retour de Joe The Plumber. Le plombier qui à crétinisé la campagne de John McCain pour ensuite ridiculiser les économistes américains avec son livre "Fighting for the American Dream", est en passe d’humilier les journalistes du monde entier en allant couvrir la guerre que livre Israël contre le Hamas pour le compte de PAJAMASTV, une station tv conservatrice du câble. La chaîne annonce fièrement que son Gi Joe part faire le reporter de guerre d’une manière nouvelle et intelligente puisque Joe ira à la rencontre des "Joe" locaux. A mi-chemin entre du Borat et du Michael Moore, inutile de vous dire que les reportages du plombier-journaliste risquent de nous en boucher un tube et seront aussi drôles qu’enrichissants. Pendant son temps là, Sarkozy en déplacement dans les points chauds d’un Moyen-Orient en ébullition, testait la diplomatie de l’huile sur le feu. Sa tactique est très simple, elle consiste à traiter tout l’monde de connards pour faire entendre la raison. Inutile de vous dire que ce n’est pas demain la veille que Sarko fera des miracles à Jérusalem. Par contre ce fils de pub à bien réussit à faire gicler la réclame de France Télévision après 20h pour qu’elle disparaisse totalement d’ici 2011. Le service public qui sera ainsi progresivement tributaire du financement de l’état ete son bon vouloir, viendra manger dans la main de Sarko pour les présidentielles de 2012. Sans parler du fait que la nomination du président de France Télévision sera une décision du Roi. Les journalistes des chaînes publiques ne vont pas tarder à envier la liberté d’expression de Joe Le Plombier. Par chance, le Baby Dior de Rachida Dati est venu peindre ce début d’année en rose. Un rose qui n'a pas tenu longtemps puisque la ministre qui se voulait le symbole d’une femme moderne nanani nanana en retournant à son Ministère 5 jours après avoir accouché passe définitivement pour la cruella de service. Dati prend surement plus de temps dans les boutiques de luxe qu’avec son bébé. On ne sait toujours pas qui est le papa de l’it-bébé mais Joe Le Plombier viendra surement mener l’enquête après avoir résolu le problème du Moyen-Orient. Qui a dit qu’on allait s’ennuyer en 2009?