Casino Royale

Le casse du siècle à la Société Générale. 4,9 MD €. De quoi de se payer Louis Vuitton. Un casse en col blanc, la pure classe. Ocean 13 à la Société Générale. Bouton craque. La banque à sauté et des têtes vont suivre. 4,9 MD € ne font pas pshiit comme ça dans la nature, sans grosses complicités. Un grand bravo au génie de l’homme, comme quoi ça paie de faire des études, ça permet en tous cas de ne pas se mettre minable en braquant le Zara des Champs-Elysées et risquer perpète pour une recette de quelques milliers d’euros. Braquer avec un CTRL+ALT+DEL c’est tout de même plus classe qu’avec un flingue. Le trader en question aurait du faire partie de la commission Attali parce qu’avec lui, c’est gagnant à tous les coups, une chance au grattage, une chance au tirage. Soyons sérieux un moment. Attali est un monsieur que je respecte tant pour ses idées, son œuvre et ses écrits. Un homme de réflexion avec un esprit très pratique, c’est rare. Le rapport Attali est une excellente feuille de route pour amorcer la croissance et bousculer pas mal de certitudes, bien que de nombreux points soient très discutables. Mais la vraie question n’est pas le rapport Attali, mais bien la méthode Sarkozy, car même si la commission Attali représente peut-être la meilleure des initiatives de Sarkozy en termes d’ouverture et de volonté de changer les choses, c’est toujours la méthode qui dérange. A commencer par la présentation même du rapport, avec un discours moitié préfet, moitié principal de collège, un discours où les français sont réduits à de pauvres simplets. Maintenant, le nouveau slogan c’est la réforme pour tous et des mesures pour tous, toustous poulet, toustous merguez comme dirait l’autre. Pourtant, Sarkozy n’a pas faux, et c’est là son drame. Son drame c’est qu’il est Sarko. Il ne peut pas s’empêcher de faire la phrase en trop, la réaction en trop, de chercher l’affrontement, d’énerver et finir par prendre la mauvaise décision. Et puis après quelques mois de son élection, la différence entre le discours et l’action, on la retrouve dans les sondages. Le rapport Attali aurait fait d’Alain Juppé, de Lionel Jospin ou de Jacques Chirac des messies de la croissance. Présenté par Sarkozy, il fait de lui un imposteur. Et puis les français n’ont pas attendu le discours de Sarkozy pour apprendre qu’il n’y a pas que les français qui aiment la France et que les problèmes de la France ne sont pas que les problèmes de la France. Tous comme les problèmes du Liban ne sont pas que les problèmes du Liban, bien que je ne vois pas comment la communauté internationale peut encore aider ce pays qui s’enfonce chaque jour un peu plus. L’attentat d’aujourd’hui était particulièrement violent, particulièrement choquant. Il a visé un officier du renseignement, un spécialiste des communications et de l’écoute. Visiblement il à zappé le coup d’fil de sa vie. C’est toujours comme ça, une seconde d’inattention et c’est le drame. Le drame c’est aussi les points presse de David Martinon. Burlesques. Sur le même problème libanais, et répondant à une question d’un journaliste sur l’efficacité du plan arabe soutenu par la France, le porte parole de l’Élysée répond "c’est le seul plan pour le moment, à moins que vous n’ayez un autres". Ça veut tout dire. Et sur une question concernant la Syrie, le surdoué répond "la maison Elysée ne communique plus avec la Syrie". Pour tous renseignements, contactez Prada.

Amour à la Française et Job à l'Italienne.

Quel est le point commun entre Cécilia ex-Sarkozy et Carla future-ex-Sarkozy? Les deux portent un amour sans limites aux français. Cécilia déclarait déjà être fière de n’avoir aucune goutte de sang français dans les veines. Quant à Carla, Le Daily Mail rapporte que la nympho transalpine (copyright Wil) n’en pense pas moins, estimant que les français sont misérables, négatifs, et que Paris est à chier. la cavalière du cheval fougueux (copyright Roi d'Arabie) refuse d’être considérée comme Française, elle est même fière de ne détenir qu’un passeport Italien. Mais que le peuple de France se rassure, même si sa future reine ne l’aime pas et pense que ses sujets sont constamment de mauvaise humeur, elle dit aimer son Naboléon. Ça rassure pour le bonheur du roi. Mais Carla doit aussi savoir que le peuple de France sait être drôle et très joueur avec ses reines comme ce fut le cas avec Marie-Antoinette. Toujours à l’étranger mais en France, Juan Carlos Lecompte, l’un des multiples maris d’Ingrid Betancourt, déclare soutenir Denis Baupin pour les municipales parisiennes. Je sais que les Parisiens s’en battent les couilles en porte-fenêtres de son soutien mais moi je dis bravo, il faut en avoir des cojones, le mec doit être un écolo convaincu pour soutenir un vert alors qu’il bouffe de la jungle depuis 6 ans grâce à Ingrid. Mais dans tout ce bordel, je n’arrive plus à savoir qui est Français et qui est Colombien dans cette histoire. En tous cas Mélanie et Lorenzo font comme si la France était le pays a leur mère et la moitié du clan Bétancourt, Delloye, Lecompte & Associés ont snobé Alvaro Uribe lors de son passage à Paris, histoire d’affirmer clairement qu’ils ne sont pas des putains de tiers-mondistes sud-américains. Par contre, ils iront claquer la bise sans aucune honte à Chavez, qui dans un grand élan d’humanisme, à accordé le statut de belligérants aux FARC et à demandé à la communauté internationale de ne plus considérer l’honorable mouvement révolutionnaire comme terroriste. Une petite brise de désert Libyen souffle sur la jungle Colombienne.
Cette fois-ci, la rubrique mode est out-sourcée chez ithaa, un billet sur le Denim parfait, un sujet qui traumatise la blogo girl d’autant plus que cette même blogo ne va pas tarder à s’exciter sur les régimes minceurs et les programmes d’aérobic pour être en forme et avec les bonnes formes pour l’été. Pourquoi pas participer au Pékin Express qui va prendre la route des Incas? Mais faudra pas traîner dans la jungle, le programme minceur Ingrid n'est pas vraiment glamour.

FLIP-FLOPS

Même en grève, les scénaristes américains ont écrit un scénario catastrophe pour les Golden Globe Awards. Pas de tenues de soirée. L’annonce des prix à été torchée en quelques minutes avec des applaudissements bien glauques pour Marion Cotillard, la môme à la tête de piaf. Si la culture n’est à vrai dire pas du tout affectée par ce non-événement, les maisons de luxes étaient bien emmerdées, privées d’une des plus grande peopleade cinématographique et d’une audience de vingt millions de téléspectateurs. Dans ce blog, j’ai l’habitude de vous livrer, au fil de mes posts, mes coups de cœurs ciné, tous genres confondus. Je ne vais donc pas me faire chier à dresser un Palmarès à la con ien que pour sauver la mise à Hollywood. Mais un film marque 2007, I AM LEGEND, signé Francis Lawrence, un jeune réalisateur dont les seuls faits d’armes étaient jusqu’à maintenant des clips de J.Lo et Britney Spears. I AM LEGEND. Un film terriblement efficace, tout d’abord par son lieu. New-York. Vide, sans vie, une mégalopole terrifiante, post apocalyptique. Un film terriblement efficace par le déclic du crépuscule, qui plonge son héro, impeccablement interprété par Will Smith, dans une solitude hantée par les peurs les plus profondes. La mise en scène est irréprochable, l’histoire quant à elle est carrément bâclée vers la fin et c’est bien dommage. A croire que le scénariste était déjà en grève. Mais Hollywood n’a pas trop de soucis à se faire. Avec le film que se fait Cécilia sur son commando en Lybie, il y aura à boire et à manger pour tous les studios. Pauvre Cécilia. J’ai pitié d’elle. Raconter autant de conneries à son âge. Elle devrait avoir honte. A croire que c’est elle qui à déglingué le Sarko, pourtant fin de race, un pur sang que le Roi d’Arabie Saoudite appelle affectueusement Cheval Fougueux. Excusez-le, le Roi d’Arabie ne parle de ce qu’il connaît, le Haras et le Harem. Sarkozy, heureux comme un poney, n’a pas trouvé mieux que de dire à sa descente d’avion, à l’adresse du Roi d’Arabie que "Cheval Fougueux est content de retrouver son ami le vieux sage". Pine d’huitre au royaume du sage wahha-bite. Une vraie danse du ventre à la Chiraquienne pour Sarko, qui trouve que le vieux sage féodal est un humaniste évolué et l’Arabie Saoudite un pont entre l’Orient et l’Occident. Si c’est vraiment le cas je préfère me jeter du haut de ce pont. Le royaume wahhabite comme référence socioculturelle, même Chavez n’aurait pas osé. Mais laissons de côté le royaume des babouches et parlons tongs, alias flip-flops. Les Tongs. Elles sont aux pieds ce que les strings sont aux fesses. Un must have. Quelles tendances pour l’été 2008? Que vont pouvoir mettre les fashion copines au bord d’une piscine? Enlevez vos chaussures et suivez le guide, l’été est déjà là. En basique, outres les incontournables Karga de Reef ou les Retro de Havaianas, j’ai sélectionné pour vous les Villarosa de O'neill, une sacrée pointure, dont le modèle est aussi fashion que passe partout, l’aspect cuir vieilli des tongs est tout simplement génial. Il fallait y penser. Basique encore, le modèle Adler de Groove footwear, à la fois classique et girly, à oser même en ville. En beaucoup plus sophistiqués, voire carrément poule de luxe, o retrouve les Juicy Couture "Lilly" Preppy Terry Flip Flop. Presque un nom à particules pour ces nobles tongs, à oser, tout simplement. Mais la tendance des tendances, le chic du chic, ce sont les Sole Mates by Samira Boon, une merveille de design japonisant pour vos orteils, à oser même avec une robe de soirée. Ou à poil. A vous de voir. Et moi voilà où ça me mène de parler d'Arabie Saoudite.

Rock & Republic

1 Milliard €. Soit 2500000 paires de chaussures Marc Jacobs. C’est la masse budgétaire publicitaire dont une bonne partie devrait migrer de France Télévision vers TF1 (principalement) si jamais le service public n’avait plus le droit de passer de la pub. Un très beau cadeau pour Bouygues et Bolloré. Une première étape vers le démantèlement du service public audiovisuel qui ne pourra survivre sans publicité. Pas de publicité pour plus d’indépendance fait croire Sarko. Publicité mensongère. Tout comme son travailler plus pour gagner plus. La défiscalisation des heures supplémentaires devient comique après l’annonce de la suppression des 35 heures. Publicité mensongère. Tout comme pour le pouvoir d’achat et la croissance. Politique Mensongère. Et Sarkozy n’avait-t-il pas annoncé lors de sa campagne présidentielle qu’il communiquera sur son état de santé en toute transparence ? Pourquoi n’a-t-il donc pas communiqué sur son hospitalisation pour un phlegmon avec staphylocoques dorés. Sans doute du à une surexposition au luxe. Mensonges mais aussi trahisons à la Cour de France. Et avec l’annonce de la parution de "Cécilia", un livre à paraître mais pas sûr où Anna Bitton expose au grand jour la haute opinion qu’à l’ex-impératrice de France de son Naboléon, la principauté de l’Elysée ressemble beaucoup plus à un groupe de rock dont les membres et les ex-membres se déchirent à coup de révélations sordides et de phrases assassines. Mais en lisant l’article du NouvelObs, je me demande bien si Cécilia n'a pas elle aussi un vrai trouble comportemental et une profonde mégalomanie vu le récit qu’elle fait de son aventure Libyenne. La cour de France, une bande de rock stars complètement défoncées. Entre riffs assassins de Cécilia et chants de sirène de Carla, Nicolas lui continue à jouer du Sarkxophone aux français. Mais trop de fausses notes. Trop d’improvisation. Il est en manque d’inspiration. Tout comme sur le coup de la bague Dior Cupidon offerte à Carla, un modèle qu’il avait déjà offert à Cécilia. Quel gougeât. Je parie que c’est le genre de blaireaux qui payent en tickets restau après un diner aux chandelles. Les mêmes blaireaux qui attendent les soldes pour acheter une bague de fiançailles. Les Soldes. Voilà l’autre actu du moment. Une magie qui risque fort de disparaître puisque Sarko voudrait solder toute l’année, enlevant à mes fashion copines tout le plaisir de se transformer à l’occasion des soldes en redoutables chasseresses, pistant leurs proies, flairant les bonnes affaires, repérant les belles prises, et chassant en groupe. Le problème des copines pendant les soldes c’est la bousculade, c’est l’attitude de rapaces des gueuses, transformant le plaisir du shopping en supplice. La solution est pourtant facile. La grenade sonore. Repérez la boutique où vous souhaitez mener votre raid, repérer vos articles et visualiser votre plan d’assaut. D’accord, essayez de l'imaginer au moins. Présentez-vous devant la boutique en question et balancer dedans une grenade sonore, qui aveuglera et déséquilibrera les ennemies shoppeuses pendant quelques secondes, un laps de temps suffisant qui vous pemettra de mener à bien votre opération shopping et vous ménera en un clin d’œil devant la caisse. Les autres ne se souviendront de rien. Seulement, n'oubliez pas de vous protéger les yeux et les oreilles et de balancer la grenade, non la goupille. Si vous avez un doute, emmenez avec vous une copine Libanaise, elle saura diriger l'opération.

Une note d’humour pour terminer ce post. Chavez aurait finalement réussi à mener à bien l’opération de récupération de Clara Rojas et Consuelo Gonzalez. Ne rigolez pas, c’est pas gentil. Espérons qu’Ingrid sera libérée avant la fin des soldes, il y a urgence pour Mélanie vu comment elle est fagotée en ce moment.
La prochaine fois, puisque les Golden Globe Awards n’ont pas vraiment eu lieu, Le M’Café vous présentera son propre Palmarès 2007. Y a pas de raison pour que je ne le fasse pas. Mais si ça peut vous rassurer, je vous parlerais aussi des tongs tendance 2008.

LE MUR DU CON

En moins de 24 heures, la nouvelle année passe en post-combustion. 2008 est désormais en formation de combat. J’espère qu’il est encore temps pour vous souhaiter une bonne 3e guerre mondiale. Tout à commencé lundi soir, lorsque ça à clairement chauffé entre des navires de guerre de la US Navy et des vedettes des "gardiens de la révolution iranienne" envoyées par Dieu pour chasser le mécréant. J’imagine le flip des officiers américains en écoutant des barbes noires gueuler "allah akbar, on va t’exploser ta gueule d’infidèle". Une simple procédure ordinaire d’identification nous dit le commandant de la force navale des Gardiens en plaisantant. C’est rassurant. Je suppose qu’ils seront bons joueurs la prochaine fois qu’ils recevront quelques missiles sur la gueule. On est drôle ou on l’est pas. Rigolons encore avec les barbus, mais cette fois ceux du Hezbollah Libanais, qui, profitant d’une nuit d’orage sur la région, ont voulu faire croire au diable sioniste que c’est dieu qui avait tiré deux roquettes sur le nord d’Israël, en ratant comme d’habitude sa cible. Dieu vise vraiment comme un pédé. Tant mieux.

Heureusement que le Cirquozy est là pour nous divertir. Première grande conférence de Presse. Prestation mémorable devant plus de 500 journalistes. Un discours d’une lignée hitlérienne. Tout le concept y était. Une philosophie à deux balles où les français ont appris que le problème ce n’est ni le président, ni le gouvernement, ni sa politique. Non ma brave dame. Le problème c’est le français. Le français est schizo, le français est vidé, le français est fondamentalement mauvais et de mauvaise foi. C’est pour ça que les réformes ne marchent pas. Si les français manifestent, c’est parce qu’ils vivent une crise identitaire. S’ils critiquent, c’est parce qu’ils sont cons. S’ils ne veulent pas réussir, c’est parce qu’ils sont envieux. C’est évident. Et c’est pour cette raison que Sarkozy, grand philosophe, veut instaurer une politique de civilisation, qui tout comme l’union méditerranéenne, ne veut rien dire mais sonne bien. Politique de civilisation, union méditerranéenne, et bientôt partouze des peuples. Tellement merveilleux. C’est comme Disneyland, c'est con mais tu veux absolument faire partie de ce truc, tu veux croire en sa magie, tu veux tellement y participer. C’est ça la magie Sarkozy. Du rêve. Du people. Maintenir le buzz sur son mariage, comme une star. Il va surement négocier avec Match pour l’exclu des photos. Sarkozy c’est un style et ça ose tout, même être à la limite de traiter les journalistes présents de paparazzis, de sous-merdes infoutues de différencier un voyage privé d’un voyage officiel. Sarkozy, attendait la question sur Carla comme un petit garçon, content qu’on s’intéresse à son super jouet. Mais la formulation de la question n’était pas people mais finement posée par Roselyne Febvre puisqu’elle portait sur une problématique protocolaire. Pourtant, Sarko répond tel une star, agacé du caractère non-people de la question, insultant presque la journaliste en lui rappelant que sa carrière politique remonte à seulement 8 mois et avait débuté avec lui (et non avec la campagne présidentielle!). Roselyne Febvre lui asséna un "salop" sourd mais facilement décelable sur ses lèvres. Le service public avait besoin d’une punition et tant mieux si ça commence par l’humiliation d’une journaliste de France3, dont la rédaction avait carrément était traité de "bande d’enculés" par le grand homme lors de la campagne présidentielle. Mais la vraie punition c’est l’annonce de l’éventuelle privation de publicité, sois disant pour éliminer le côté mercantile des chaînes publiques. D’une pierre deux coups. Un audiovisuel public à la merci des subventions gouvernementales et encore plus de fric pour les amis de Sarkozy. Et donc des vacances encore plus luxueuses.

Bon, vous l’avez compris, après le calme c’est la tempête. L’actualité s’emballe et le bordel est en marche. Même le président des Maldives à reçu un coup de couteau. Probablement un touriste mécontent. Sans parler de la mort de Shu Uemura. Je tiens à présenter mes condoléances à mes copines de la blogo girl. Heureusement que les Soldes sont là pour noyer votre chagrin.

OPERATION ENDURE FASHION

C’est bien connu, pour voyager, la valise d’une fille est loin d’être pratique. L’aspect Glamour prend largement et déraisonnablement le dessus. Mais en 2008, avec pas moins de 750 conflits armés dans le monde, il faudra repenser son shopping d’avant voyages pour être sûre d’être Glam à toutes épreuves, même celle des balles. Vous voyagez pour le plaisir ou pour le boulot? Vous êtes fashion, urbaine et raffinée? Vous avez prévu de vous rendre prochainement dans une zone de conflit ou qui risque de le devenir sans bonjour ni merde? Vous voulez rester tendance même en enfer ? Vous voulez vous faire évacuer avec classe? Suivez le guide.

Autant vous le dire tout de suite. C’est complètement out de vous faire évacuer en Marc by Marc Jacobs, en See By Chloé ou encore en Diane Von Furstenberg. En Dsquared² vous risquez carrément d'être abandonnée sur place. Courir vers un hélico en Jimmy Choo ou en Louboutin en trainant votre Pégase et Vanity monogram vernis Louis Vuitton est d’une bouffonnerie ultime. Sans pour autant sombrer dans le style Lara Croft en allant vous fagoter chez Sud Express, je vous propose quelques idées shopping voyage qui vont rendre votre éventuel rapatriement aussi fashion qu’agréable. Et qui sait, l’amour de votre vie vous attend peut-être sur le tarmac d’un aéroport ou dans le hangar d’une base logistique. Faites sensation. Optez pour des marques aussi fashion que pratiques. J'ai donc sélectionné pour vous ce que j’appellerais des couteaux Suisses de la mode. Tout d'abord ESPRIT, ses robes sont incontournables pour voyager chic et casual, avec un grand yes pour les robes Cargo. Même sous les tirs de mortiers, n’oubliez pas l’essentiel, vous êtes femme. Pensez donc à vous ravitailler en jupes avant votre départ mais aussi en Denim, so chic, so cool! Et n'hésitez plus pour les ballerines Thala de Stella McCartney. Autant crever avec. Aussi, pensez IKKS et dégoupillez votre côté Urban ou jouez la baroudeuse glamour avec I.CODE by IKKS. Un grand coup de feu chez IKKS, une folie de style, les chaussures au look usé, tellement intemporelles. Pour vos bagages, un must have, le bagage Canyon Kipling et son Vanity palm beach. les caméras du monde entier vous regardent. CNN pourra ainsi utiliser le reportage à la fois pour World Report et Fashion Report. Vos copines vont mourir en vous regardant. Vous pouvez également jouer la carte corps expéditionnaire avec le bagage Wonderer Kiplin. Et n'oubliez surtout pas l'accessoire du moment, le Keffieh Isabel Marant, devenu le it accessoire des Rangers de l'armée américains en Irak.

Sinon l’actualité est calme en ce début d’année. Les beaufs du désert restent finalement chez eux et l’idiot de la jungle, Chavez le magnifique, rentre chez lui et va surement rester calme un bon moment. Il n’y a que Sarko qui continue à faire son touriste allemand en Jordanie, en nettement moins élégant, invité par son nouvel ami, le Roi Abdallah. Vous pariez que Sarko va passer ses vacances d'été sur le yacht du Roi de Jordanie? le Ocean Breeze, ancien Yacht de Saddam, amarré à Nice. Mais pour le moment, Sarko va quitter Petra pour retrouver le Pétrin de la politique française.

Déjà Lu ...

Soldé 2007. Mais ce n’est pas pour autant que la nouvelle collection 2008 apporte du nouveau. Sensuellement, un début d’année est toujours glauque. On a d’abord droit aux images débiles du style jetons un coup d’œil sur comment le nouvel an à été accueilli ailleurs, et on commence bien sûr par le feu d’artifice à Sydney et on termine par la boule lumineuse de New-York. Franchement c’est lourd. Les images de sortie d’un énième tome d’Harry Potter prennent du coup des allures d’évènement culturel à côté de ses connards qui s’aspergent de champagne et qui se foutent des cotillons plein la gueule sur les plus grandes avenues du monde. Le lendemain du jour de l’an n'est guère plus intelligent. Entre claquages de bises et serrages de mains, je chlinguais les fragrances comme un espace Sephora. Autant vous dire que j’ai vite fait d’écourter ma journée de travail avant de commencer à distribuer un va chier en réponse à bonne année. Et puis ce tsunami d’embrassades et d’accolades rend dingue, les gens te tombent dessus comme s’il y avait but de Zizou. C’est n’importe quoi.
Quant à l’actu en ce début d’année, c’est un air de Déjà Vu. Oliver Stone et son copain Chavez font un mauvais trip en Colombie, mauvais trip également pour les fumeurs et les amateurs de narguilé. En beaucoup plus sérieux, l’Onu décide d’éditer une BD Spiderman pour le 60e anniversaire de la déclaration universelle des droits de l’homme, et Mélanie Betancourt sort un livre intitulé "Lettres à maman par-delà l'enfer". Un livre destiné à alimenter les cheminées pour envoyer un peu de "chaleur" à Ingrid. C'est dire la rentrée Littéraire en 2008.
Vous l'avez compris, ce post c'est du grand n'importe quoi. Et en attendant une actualité moins mollassonne et le début des hostilités dans les présidentielles américaines, je pense que mon prochain post portera sur les tendances 2008. Un fashion post. Tremblez les girls.