dimanche, novembre 23, 2008

Desperate Housewives

Lendemains de partouze anti-Palin difficiles. On est bon pour une véritable cure de désintoxication après ces présidentielles américaines. Mais après Hollywood, retour à Bergueswood où les Chti’s ont encore frappé. Ainsi, Martine Aubry remporterait le poste de premier secrétaire du PS grâce à 12 chti’tes voix du nord. Plus forts que les morts qui votent pour Tibéri ces Chti’s. Un coup c’est 42 voix d'avance, un coup c’est 12, un coup c’est 19 voix de retard, Aubry et Ségolène se donnent en spectacle dans une ambiance mi-Reservoir Dogs mi-Desperate Housewives sur fond de c’est celui qui le dit qui l’est. Du vrai n’importe quoi. Aubry se prend pour Merkel et Ségolène fait son Obama. Mais entre les meetings à 100000 personnes d’Obama et celui du Gymnase Japy de Ségolène, il y a tout un monde. Le jet lag entre la campagne présidentielle aux usa et le Congrès PS de Reims est assez difficile à encaisser. C’est comme si durant des semaines on commentait la Coupe du Monde et qu’on se retrouve du jour au lendemain à analyser des matchs de merde de Ligue 2. Aubry et Royal nous font même regretter la savoureuse connerie de Sarah Palin de triste mémoire, qui deux semaines après la débâcle de McCain, se prend toujours la tête à faire le tri dans son dressing pour des avocats du parti républicain venus récupérer pour 150000$ de vêtements. Heureusement que Sarko est là pour éviter qu'une chienlit médiatique s'installe. Il est donc parti énerver les américains en se posant comme donneur de leçons lors du dernier sommet du G20 alors que d'un autre côté, il s'emploie à transformer Bercy en une véritable société écran au capital de 300 MD€. Sarko à donc sérieusement agacé aux Etats-Unis et la sarkonnade n’a pas échappé à Obama, qui à finalement décidé de snober ce nouvel "ami" qui voulait être le premier chef d’Etat à rencontrer le président élu américain. Mais c’est vrai que maintenant qu’Obama commence à tracer les contours de sa nouvelle administration, il pourra finalement travailler à résoudre la crise financière, et vu que les indicateurs de l’industrie du luxe sont toujours au vert, il serait utile de proposer à Obama de nommer Miucia Prada à la place de Henry Paulson et de remplacer Ben Bernanke par Marc Jacobs. Caroline Christiansson devra elle être nommée conseillère spéciale aux tendances économiques, elle anticipe très bien les fluctuations de la mode donc pourquoi pas les variations de la finance internationale. Pendant ce temps là, on apprend que Rachida Dati n’a pas "Chaumet" sur les colonnes du Figaro et que Joe le plombier sortira un livre le 1er Décembre. On aurait peut-être du partciper au Vendée Globe.

dimanche, novembre 09, 2008

Palin, Go Home !

Sarah Palin ne sera finalement pas le vice-président le plus stupide du pays le plus puissant. Retour à la case départ. La connasse des neiges n’aura finalement pas besoin de son passeport, elle restera dans sa cambrousse. Le retour de l’ancienne colistière de McCain en Alaska sonne également la fin de la célébration de l’ignorance et de la connerie par le parti républicain. Mais le retour de Sarah Palin en Alaska est pour le moins difficile et l’accueil plutôt glacial, et ça n’a rien à voir avec la météo du bled. Sa côte de popularité à perdu 12 points en deux mois et sa chute libre dans les sondages n’est pas prête de s’arrêter, surtout qu’elle retourne en Alaska avec pleins de casseroles collées au cul et que pendant son absence, plein de squelettes sont sortis des placards faire la nouba. Et tout ça fait forcement du bruit. Palin revient donc en Alaska pour faire face à plusieurs scandales allant de l’abus de pouvoir aux frais de déplacements de ses filles pour regarder leur beauf de papa participer à des courses de motoneiges, un total de 21000$ que Palin avait fait payer par l’Etat de l’Alaska. Palin avait également chargé 17000$ de défraiements pour des nuitées passées dans sa maison. A ces scandales s’ajoutent des prévisions des plus pessimistes sur les projets pétrolifères initiés par Palin et sur lesquels elle compte beaucoup pour ses 2 prochains budgets en tant que gouverneur. Car la manne pétrolière à fait pshiit. Lors de son élection, le baril de brut était à 144$, aujourd’hui il est à 67$. Adieu shopping de luxe. Palin devra passer l’hiver en jogging, elle qui avait fait un shopping de 150000 $ principalement chez Saks Fifth Avenue et Neiman Marcus, sur le compte du parti républicain, dont 20000 $ pour relooker son Big Lebowski de mari. Palin avait annoncé lors de la campagne que les vêtements n’étaient pas sa propriété et qu’ils allaient être restitués au parti. Sauf que Palin avait profité du bordel de la défaite pour embarquer un trésor de guerre avec elle, et le parti républicain annonce déjà qu’il va envoyer un avocat en Alaska pour récupérer les fringues manquant à l’inventaire de la campagne. Playboy avait proposé à Palin de poser nue si jamais elle perdait les élections. Voila un bon plan pour rembourser. En Alaska, on découvre avec effarement le degré de stupidité de Sarah Palin, incapable de dire à une journaliste de CBS quels étaient les journaux qu’elle lisait, incapable citer à un reporter de la Fox News les 3 pays, dont les USA, qui composent l’ALENA (Accord de libre-échange nord-américain) et pire, Palin ne sait pas que l’Afrique est un continent, elle pense que c’est juste un pays. Je parie qu’Obama est le premier black qu’elle voit dans sa vie. Comme l’affirment d’anciens responsables de la campagne McCain, que Palin traite aujourd’hui de "pauvres types", le degré d’incompétence et d’ignorance de Sarah Palin est tel qu’elle ne devrait même pas se trouver dans le cercle d'un président des Etats-Unis, que dire de prétendre à la vice-présidence. Les choses ont beaucoup changé après ses 2 mois de campagne, Palin est devenue le symbole de la connerie, de l’incompétence et de l’ignorance. Ses alliés politiques en Alaska se font très discrets et ses adversaires ont emmagasiné des tonnes de munitions. Et la saison de la chasse à la Palin ne va pas tarder à ouvrir. Et puisque seuls les cons peuvent nous donner une idée concrète de l’infini, Palin pense déjà aux élections de 2012, un peu comme Ségolène. Pendant ce temps là, Berlusconi exprimait son amitié à Obama en déclarant qu’il le trouve "jeune, beau et bronzé". La jalousie d’un vieux nabot cramé à l’auto-bronzant et né la même année que McCain. Et puisqu’on en parle, une petite pensée pour John Sidney McCain III (1936-2008).

dimanche, novembre 02, 2008

Late Show with John McCain

Ce dernier Halloween était bien pratique pour McCain et Palin, ils n’avaient pas besoin de mettre des déguisements pour terroriser le monde. Palin n’avait même pas besoin d’un balai de sorcière pour faire peur à la population. Et puis inutile de tenter le diable et de prendre le risque de se le faire enfoncer dans le cul. Et puis ras le cul de commenter ses présidentielles, dont le niveau à atteint des sommets en matière de haine et de connerie avec McCain et Palin. Ras le cul de Joe le plombier, de Bristol la pute et de tout ce qui gravite autour de ce nauséabond ticket républicain. McCain a fait une campagne désastreuse, son équipe a orienté sa stratégie vers la base républicaine. Sauf qu'on ne gagne pas une élection sans stratégie à l’échelle nationale, on ne gagne pas une élection avec sa base. Le temps qu’il s’en aperçoive, la frite est cuite et la dinde de colistière bien fourrée. J’espère que dès le week-end prochain, McCain coulera une retraite tranquille dans son désert de ploucs et Palin rentrera dans sa cambrousse se faire engrosser par son Big Lebowski de mari. La campagne présidentielle va prendre fin dans quelques heures, et la première des satisfactions est de ne plus voir cette tête de con de Rudoplh Giuliani à la limite de l’orgasme après chaque discours de McCain ou de Palin. Je comprends que ce connard de loser n’a même pas été soutenu par sa fille Caroline lorsqu’il était en course pour l’investiture républicaine, lui préférant Obama. Depuis deux semaines, la bulle Palin à définitivement éclaté, on ne compte plus ses conneries et ses maladresses, devenant un vrai boulet pour McCain. Et comme les cons, ça finit toujours en beauté, elle nous a livré un beau spectacle en se faisant couillonner par l’un des justiciers masqués canadiens qui s’est fait passer pour Nicolas Sarkozy et appelé Palin, qui non seulement à avoué avoir des prétentions présidentielles dans un futur proche, mais n’a pas bronché quand le faux Sarkozy avait présenté Johnny Halliday comme son conseiller spécial pour les affaires américaines et n’a apporté aucune correction lorsque l’humoriste s’est volontairement trompé sur les noms des premiers ministres du Canada et du Québec. Palin se contentant de faire savoir qu’elle est impatiente de les rencontrer. Après ce dernier feu d’artifice, Palin à bien raison de déclarer qu’elle mettait le résultat des élections présidentielles entre les mains de Dieu. Dieu par-ci, dieu par-là, j’espère seulement qu’il ne sera pas à la maison blanche, où Palin ne manquera pas de faire ses séances de maraboutisme dans le bureau ovale comme elle en a l’habitude en Alaska pour chasser les sorcières et les forces du mal. Dommage qu'elle n'a pas eu l'occasion de bosser pour Clinton, il l'aurait bien aspergé avec son eau bénite. Palin n’a cessé de dire que la plus grande autorité dans sa vie reste sa foi, Palin n’a cessé de répéter qu’elle croit que chaque mot de la bible n’est que l’absolue vérité et que cela devrait influencer les orientations futures de la nation américaine, ses choix stratégiques, militaires et diplomatiques. De ce point de vue, l’inexpérience de Palin devra être le cadet de nos soucis, puisque tout est écrit. McCain, Palin, Halloween, j’oublie presque que ce blog entre dans sa 3eme saison, l’occasion de vous dire simplement merci de me lire et d’être fidèles au rdv. Sinon pour ce Halloween, je me suis déguisé en trader et j’ai fait le tour du voisinage pour vendre des actions pourries, et vous?