Avec Sarkozy, tout devient possible. Même un tribunal islamique à Lille. Un mariage entre musulmans à été annulé par un tribunal, non pas somalien, afghan ou saoudien ma brave dame. Non. Un tribunal de la République Française. La Comédie Hymen. Erreur sur les qualités essentielles de la conjointe tranche le tribunal. Comprendre la mariée n’était pas vierge. Certes il n’y aura pas d’exécution publique de la trainée au Stade de France mais le début de l’histoire se passe comme chez les bons vieux féodaux. La nuit de noces, le mari n’ayant pas eu droit à son drapgniagnia comme pièce à conviction attestant de la virginité de sa femme et qui doit être fièrement exhibé devant ses potes et sa famille. Vous pouvez donc imaginer que tout le monde avait son kif niqué et le mariage à vite viré au bordel. Le père de l’époux ramène alors la putain chez ses parents pour laver le déshonneur de la famille. Il ne manquait plus que les chameaux, les djellabas et les sabres au décor Lillois pour se croire dans une monarchie du Golfe. La justice française à estimé que du moment où la mariée n’était pas vierge comme elle l’avait assuré à son mari, il y a tromperie sur la marchandise. Et hop, peau-d’zobe, ni bonjour ni merde, le mariage est annulé. Une décision qui provoque un choc terrible dans l’ensemble de la classe politique qui demande au ministère de la Justice d’engager un recours. La justice française ne peut pas cautionner une telle bassesse sociale, une telle domination de l’homme sur la femme inspirée par une soi-disant pureté religieuse et des règles sociales d’un autre âge. La justice française ne peut pas ouvrir cette boîte de Pandore. Non. Déjà que Sarkozy à suffisamment mis à mal la laïcité de la république avec sa nécessité d’une plus grande présence de Dieu. Sarko à intérêt à faire agir la chancellerie. Sa nympho transalpine n’étant pas un modèle de vertu, elle risquerait un jour de finir lapidée sur le parvis des droits de l’Homme si la justice française continue sur sa lancée. Sarko ne tardera sans doute pas à former une commission nationale sur la virginité présidée par Doc Gynéco pour envisager le remboursement par la sécu des reconstitutions d’hymen. En attendant, Sarko fait sa petite balade à Rungis avec Carlita, nue sous son trench, pour lui montrer combien les grossistes en fleurs sont sympas et passionnés, rien à voir avec ces psychorigides de militaires à qui il va fermer 15 bases à partir de Juillet pour financer un deuxième porte-avion foireux. Pas besoin de ces 15 bases dit-il, les Mirages peuvent traverser la France en 20 minutes. C’est ce qu’on appelle dépasser le mur du con.
vendredi, mai 30, 2008
lundi, mai 26, 2008
Jungle Fever
Chaud le week-end ou se croisent le glamour du Festival de Cannes, la légende de Roland-Garros, la beauferie du GP de Monaco, le Pacs présidentiel au Liban et la disparition de Manuel Marulanda, alias Tirofijo, chef historique des Farc, qui passe l’arme à gauche. Crise cardiaque. Même pas le bon goût de mourir criblé de balles. La révolution n’est plus ce qu’elle était. Mais il faut dire les choses comme elles sont, Ingrid Betancourt porte la poisse aux Farc et à la Colombie. Dernier signe en date, un tremblement de terre à Bogota, il n’en faut pas plus pour que Uribe annonce que les guérilleros qui libèreront des otages pourront se partager la cagnotte de 100 millions $, de quoi rendre agréable leur exil doré en France promis par Sarkozy. Mais le vrai danger pour la France n’est pas celui d’accueillir les pires assassins de l’Amérique latine. Non. Le vrai danger est celui d’accueillir une poisseuse comme Ingrid. Un vrai porte-malheur. Et avec ce que traverse la France en ce moment, y a de quoi être superstitieux. Mais rassurez-vous amis français, ce n’est pas demain la veille qu’Ingrid sera libre et qu’elle remplacera Rama Yade. Parce que Kouchner et le clan Betancourt qui commencent à s’agiter sur un air de youpi un grand espoir s’est levé, oublient un truc très important. Les cons. C’est que Marulanda n’est pas mort depuis 2 jours, il est mort depuis 2 mois, que la succession de Marulanda à déjà été décidée de son vivant et que son héritier, Alfonso Cano, un barbu aux allures de Nasrallah se trouve être l’idéologue des Farc, la ligne dure du mouvement terroriste, qui va se radicaliser encore plus que sous l’autorité de Marulanda, ce qui explique l’absence de contacts avec les Farc depuis 2 mois. Les guérilleros ne sont donc pas dans une logique d’abandon de la lutte armée et d’une solution négociée, d’autant plus qu’Uribe ne leur accordera jamais la zone démilitarisée. La France attendra donc avant de recevoir Alfonso Cano, "homme cultivé et progressiste" selon Yolanda Pulecio et Astrid Betancourt. Bon, elles pensent aussi que Chavez est un humaniste défenseur des droits de l’homme et Sarkozy un grand homme d’état. Que Sarko se rassure, Ingrid ne risque pas de parasiter la sortie du nouvel album de sa Carlita et il pourra continuer son travail d’agent artistique de l’Elysée pour trouver du boulot pour Patrick Sabatier et David Hallyday. Président de tous les français il à dit.
mercredi, mai 21, 2008
Waltz with Sarko
Le Festival de Cannes c’est 12 jours. Le Festival des Connards c’est 12 mois. Les têtes à clap continuent à faire leur cinéma. Dernier Couac en date, les 35 heures, et les déclarations croisées de Devedjian, Raffarin et Bertrand, partis dans un délire total sur la durée légale du travail et les heures supplémentaires. A ce stade, ce n’est plus de la politique mais de la science-fiction. Pendant ce temps là, Sarko reçoit Steven Spielberg et décorera Céline Dion de la légion d’honneur, il faut bien s’occuper d’ici le 21 Juillet, date de sortie du nouvel album de Carla. Pourquoi pas un Taratata en direct de l’Elysée pour l’occasion. Et Sarko pourra vendre des albums de sa femme en plus des centrales nucléaires et des airbus lors de ses déplacements officiels. 2 concerts privées de Carla seront offerts pour l’achat de 20 airbus et de 2 centrales nucléaires. Offre valable jusqu’en 2012. Ça doit vraiment le démanger Sarko de ne pas faire les montées des marches chaque soir à Cannes au milieu des célébrités, il aurait pu en profiter pour leur accrocher une légion d’honneur à toutes les stars qu’il voudra. Et comme les starlettes du Festival de Cannes, les membres du gouvernement sont parfois sous les projecteurs, parfois dans l’ombre, selon l’humour du président.. du festival. Ainsi, Rachida Dati, qui était à Sarko ce que Scarlett Johanson est à Woddy Allen, à disparu du petit écran. Sarko trouve sa sado-maso de ministre trop bling-bling, capricieuse et arrogante. Elle qui l’accompagnait dans la quasi-totalité de ses voyages parce qu’on la disait tout simplement "rigolote", se voit punie parce qu’elle fait trop Sarko. Que va devenir Sarko si les Fillon, Copé, Devedjian, Dati & Co vont faire leurs lapins crétins? Trop tard, les têtards ont déjà appris le métier. Les élèves vont dépasser le maître. Et Sarko ne rate plus une occasion pour rappeler qui commande "C'est moi qui pilote, sinon j'occuperai la place du mort". Le message est clair. Fillon à intérêt à boucler sa ceinture. Heureusement que le Festival de Cannes est là pour nous faire oublier Sarko, la Chine, la Birmanie, le Liban, Johannesburg et tout autre endroit morbide sur terre qui n’est même pas foutu de respecter ce rendez vous du Cinéma et du Glamour. On s’en branle que l’ONU envoie en Birmanie 220000 capotes. Moi aussi je trouve ça scandaleux. 220000, c’est trop peu. Mais on s’en fout. Mon actu du moment c’est les robes d’Aishwarya Rai, de Monica Bellucci et Elsa Pataki. Maintenant je dois y aller, je ne veux surtout pas rater le Grand Journal de Cannes et la météo de Louise. Festival de Cannes, je t’aime.
mardi, mai 06, 2008
Souvenirs d’un président… de festival de Cannes
Sarko première saison. Sortie aujourd’hui du DVD de la première année de présidence de Sarkozy. Un an jour pour jour, c’était le big-bang du bling-bling en France. Sarko, fraichement élu, prenait ses quartiers au Fouquet’s avant de s’envoler à bord d’un jet privé donner de nouvelles couleurs à la république à bord d’un Yacht à Malte, tous frais payés par Bolloré. La politique clientéliste commençait à payer le soir même de son élection. Aux chiottes les promesses de campagnes. Aux chiottes la nouvelle diplomatie. Aux chiottes les droits de l’Homme. Aux chiottes la politique de civilisation. La France à l’heure de l’amour, de la gloire et de la beauté. La France à l’heure des pleins pouvoirs. Les Français avaient l’impression qu’il n’en restait qu’un homme politique en France, Sarko tout puissant. Un an après, jour pour jour, la France est à l’heure de la loose, de la dépression et de la désillusion. Que dire de plus de la première année de la gouvernance Sarkozy. Tout est consigné dans ce blog. Un vit ma vie de président bling-bling jour après jour. Que retenir de la première saison de Sarko? Promesses? Communication? Commissions (Y en a même une sur une charte pour l’antarctique)? Politiques? Diplomatie de la danse du ventre? Jamais le premier bilan d’un président français n’a autant fait rire. Et c’est vraiment rester poli. Sarko, en vrac c’est le "Casse-toi pauv’ con", c’est le cultissime dialogue de Sarko avec Juju, le pêcheur breton "Ba descend un peu le dire!" "Si je descend j’te mets un coup d’boule donc vaut mieux pas !", C’est le mini-traité européen pour les nuls, c’est sa vidéo bourré lors du G8, c’est la Libye, c’est le commando Cécilia, c’est le VRP des centrales nucléaires devenues désormais une marque de fabrique de la diplomatie française, c’est Ingrid érigée en cause nationale, c’est les vacances bling-bling au New Hampshire, c’est une blogosphère hostile, c’est la nomination d’un délateur du web, c’est Kadhafi qui donne des leçons de droit de l’homme en direct de Paris, c’est les tests ADN, chainon manquant de la politique d’immigration, c’est l’obsession d’éliminer Bayrou politiquement, c’est la laïcité et l’absence de Dieu, c’est la shoah en Cm², c’est un premier ministre effacé, c’est la danse des couac-couac au gouvernement, c’est le bourdoRamaYade, c’est un sorcier blanc pour superviser la communication des ministres, c’est Rachida Dati en égérie de Dior, c’est le plan anti-glandouille de Fadela Amara, c’est les ministres qui traitent les journalistes de terroristes, c’est la théorie du complot, c’est une branlée aux municipales, c’est Dallas à Neuilly, c’est l’arnaque au pouvoir d’achat, c’est le voyage de noces à Gandrange et les promesses mielleuses aux ouvriers d’Arcelor-Mittal, c’est 38% d’opinions favorables après seulement 6 mois de présidence, c’est un nouveau discours qui tutoies le marxisme. Et ce n’est que le best-of de la première saison. Mais Sarko c’est aussi un divorce et un jouet (que tout le monde à eu) trouvé à Eurodisney, une pochette surprise sensée donner le sourire et le moral aux français. Mais l’amour en ce moment c’est pas pour eux. Et comme pour leur annoncer la suite du programme, l’ANPE fait sa grosse braderie. Vivement les rafles des sans-emplois et les charters vers Pondichéry. Pendant ce temps là, la Birmanie se fait attaquer par Godzilla et Sarko n’envoie même pas Jean Reno. c'est clair qu'il à changé. C'est l'heure du prime. Y a Sarko saison 2 qui commence.
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