Sex & The City

Avec Sarkozy, tout devient possible. Même un tribunal islamique à Lille. Un mariage entre musulmans à été annulé par un tribunal, non pas somalien, afghan ou saoudien ma brave dame. Non. Un tribunal de la République Française. La Comédie Hymen. Erreur sur les qualités essentielles de la conjointe tranche le tribunal. Comprendre la mariée n’était pas vierge. Certes il n’y aura pas d’exécution publique de la trainée au Stade de France mais le début de l’histoire se passe comme chez les bons vieux féodaux. La nuit de noces, le mari n’ayant pas eu droit à son drapgniagnia comme pièce à conviction attestant de la virginité de sa femme et qui doit être fièrement exhibé devant ses potes et sa famille. Vous pouvez donc imaginer que tout le monde avait son kif niqué et le mariage à vite viré au bordel. Le père de l’époux ramène alors la putain chez ses parents pour laver le déshonneur de la famille. Il ne manquait plus que les chameaux, les djellabas et les sabres au décor Lillois pour se croire dans une monarchie du Golfe. La justice française à estimé que du moment où la mariée n’était pas vierge comme elle l’avait assuré à son mari, il y a tromperie sur la marchandise. Et hop, peau-d’zobe, ni bonjour ni merde, le mariage est annulé. Une décision qui provoque un choc terrible dans l’ensemble de la classe politique qui demande au ministère de la Justice d’engager un recours. La justice française ne peut pas cautionner une telle bassesse sociale, une telle domination de l’homme sur la femme inspirée par une soi-disant pureté religieuse et des règles sociales d’un autre âge. La justice française ne peut pas ouvrir cette boîte de Pandore. Non. Déjà que Sarkozy à suffisamment mis à mal la laïcité de la république avec sa nécessité d’une plus grande présence de Dieu. Sarko à intérêt à faire agir la chancellerie. Sa nympho transalpine n’étant pas un modèle de vertu, elle risquerait un jour de finir lapidée sur le parvis des droits de l’Homme si la justice française continue sur sa lancée. Sarko ne tardera sans doute pas à former une commission nationale sur la virginité présidée par Doc Gynéco pour envisager le remboursement par la sécu des reconstitutions d’hymen. En attendant, Sarko fait sa petite balade à Rungis avec Carlita, nue sous son trench, pour lui montrer combien les grossistes en fleurs sont sympas et passionnés, rien à voir avec ces psychorigides de militaires à qui il va fermer 15 bases à partir de Juillet pour financer un deuxième porte-avion foireux. Pas besoin de ces 15 bases dit-il, les Mirages peuvent traverser la France en 20 minutes. C’est ce qu’on appelle dépasser le mur du con.

Jungle Fever

Chaud le week-end ou se croisent le glamour du Festival de Cannes, la légende de Roland-Garros, la beauferie du GP de Monaco, le Pacs présidentiel au Liban et la disparition de Manuel Marulanda, alias Tirofijo, chef historique des Farc, qui passe l’arme à gauche. Crise cardiaque. Même pas le bon goût de mourir criblé de balles. La révolution n’est plus ce qu’elle était. Mais il faut dire les choses comme elles sont, Ingrid Betancourt porte la poisse aux Farc et à la Colombie. Dernier signe en date, un tremblement de terre à Bogota, il n’en faut pas plus pour que Uribe annonce que les guérilleros qui libèreront des otages pourront se partager la cagnotte de 100 millions $, de quoi rendre agréable leur exil doré en France promis par Sarkozy. Mais le vrai danger pour la France n’est pas celui d’accueillir les pires assassins de l’Amérique latine. Non. Le vrai danger est celui d’accueillir une poisseuse comme Ingrid. Un vrai porte-malheur. Et avec ce que traverse la France en ce moment, y a de quoi être superstitieux. Mais rassurez-vous amis français, ce n’est pas demain la veille qu’Ingrid sera libre et qu’elle remplacera Rama Yade. Parce que Kouchner et le clan Betancourt qui commencent à s’agiter sur un air de youpi un grand espoir s’est levé, oublient un truc très important. Les cons. C’est que Marulanda n’est pas mort depuis 2 jours, il est mort depuis 2 mois, que la succession de Marulanda à déjà été décidée de son vivant et que son héritier, Alfonso Cano, un barbu aux allures de Nasrallah se trouve être l’idéologue des Farc, la ligne dure du mouvement terroriste, qui va se radicaliser encore plus que sous l’autorité de Marulanda, ce qui explique l’absence de contacts avec les Farc depuis 2 mois. Les guérilleros ne sont donc pas dans une logique d’abandon de la lutte armée et d’une solution négociée, d’autant plus qu’Uribe ne leur accordera jamais la zone démilitarisée. La France attendra donc avant de recevoir Alfonso Cano, "homme cultivé et progressiste" selon Yolanda Pulecio et Astrid Betancourt. Bon, elles pensent aussi que Chavez est un humaniste défenseur des droits de l’homme et Sarkozy un grand homme d’état. Que Sarko se rassure, Ingrid ne risque pas de parasiter la sortie du nouvel album de sa Carlita et il pourra continuer son travail d’agent artistique de l’Elysée pour trouver du boulot pour Patrick Sabatier et David Hallyday. Président de tous les français il à dit.

Waltz with Sarko

Le Festival de Cannes c’est 12 jours. Le Festival des Connards c’est 12 mois. Les têtes à clap continuent à faire leur cinéma. Dernier Couac en date, les 35 heures, et les déclarations croisées de Devedjian, Raffarin et Bertrand, partis dans un délire total sur la durée légale du travail et les heures supplémentaires. A ce stade, ce n’est plus de la politique mais de la science-fiction. Pendant ce temps là, Sarko reçoit Steven Spielberg et décorera Céline Dion de la légion d’honneur, il faut bien s’occuper d’ici le 21 Juillet, date de sortie du nouvel album de Carla. Pourquoi pas un Taratata en direct de l’Elysée pour l’occasion. Et Sarko pourra vendre des albums de sa femme en plus des centrales nucléaires et des airbus lors de ses déplacements officiels. 2 concerts privées de Carla seront offerts pour l’achat de 20 airbus et de 2 centrales nucléaires. Offre valable jusqu’en 2012. Ça doit vraiment le démanger Sarko de ne pas faire les montées des marches chaque soir à Cannes au milieu des célébrités, il aurait pu en profiter pour leur accrocher une légion d’honneur à toutes les stars qu’il voudra. Et comme les starlettes du Festival de Cannes, les membres du gouvernement sont parfois sous les projecteurs, parfois dans l’ombre, selon l’humour du président.. du festival. Ainsi, Rachida Dati, qui était à Sarko ce que Scarlett Johanson est à Woddy Allen, à disparu du petit écran. Sarko trouve sa sado-maso de ministre trop bling-bling, capricieuse et arrogante. Elle qui l’accompagnait dans la quasi-totalité de ses voyages parce qu’on la disait tout simplement "rigolote", se voit punie parce qu’elle fait trop Sarko. Que va devenir Sarko si les Fillon, Copé, Devedjian, Dati & Co vont faire leurs lapins crétins? Trop tard, les têtards ont déjà appris le métier. Les élèves vont dépasser le maître. Et Sarko ne rate plus une occasion pour rappeler qui commande "C'est moi qui pilote, sinon j'occuperai la place du mort". Le message est clair. Fillon à intérêt à boucler sa ceinture. Heureusement que le Festival de Cannes est là pour nous faire oublier Sarko, la Chine, la Birmanie, le Liban, Johannesburg et tout autre endroit morbide sur terre qui n’est même pas foutu de respecter ce rendez vous du Cinéma et du Glamour. On s’en branle que l’ONU envoie en Birmanie 220000 capotes. Moi aussi je trouve ça scandaleux. 220000, c’est trop peu. Mais on s’en fout. Mon actu du moment c’est les robes d’Aishwarya Rai, de Monica Bellucci et Elsa Pataki. Maintenant je dois y aller, je ne veux surtout pas rater le Grand Journal de Cannes et la météo de Louise. Festival de Cannes, je t’aime.

Souvenirs d’un président… de festival de Cannes

Sarko première saison. Sortie aujourd’hui du DVD de la première année de présidence de Sarkozy. Un an jour pour jour, c’était le big-bang du bling-bling en France. Sarko, fraichement élu, prenait ses quartiers au Fouquet’s avant de s’envoler à bord d’un jet privé donner de nouvelles couleurs à la république à bord d’un Yacht à Malte, tous frais payés par Bolloré. La politique clientéliste commençait à payer le soir même de son élection. Aux chiottes les promesses de campagnes. Aux chiottes la nouvelle diplomatie. Aux chiottes les droits de l’Homme. Aux chiottes la politique de civilisation. La France à l’heure de l’amour, de la gloire et de la beauté. La France à l’heure des pleins pouvoirs. Les Français avaient l’impression qu’il n’en restait qu’un homme politique en France, Sarko tout puissant. Un an après, jour pour jour, la France est à l’heure de la loose, de la dépression et de la désillusion. Que dire de plus de la première année de la gouvernance Sarkozy. Tout est consigné dans ce blog. Un vit ma vie de président bling-bling jour après jour. Que retenir de la première saison de Sarko? Promesses? Communication? Commissions (Y en a même une sur une charte pour l’antarctique)? Politiques? Diplomatie de la danse du ventre? Jamais le premier bilan d’un président français n’a autant fait rire. Et c’est vraiment rester poli. Sarko, en vrac c’est le "Casse-toi pauv’ con", c’est le cultissime dialogue de Sarko avec Juju, le pêcheur breton "Ba descend un peu le dire!" "Si je descend j’te mets un coup d’boule donc vaut mieux pas !", C’est le mini-traité européen pour les nuls, c’est sa vidéo bourré lors du G8, c’est la Libye, c’est le commando Cécilia, c’est le VRP des centrales nucléaires devenues désormais une marque de fabrique de la diplomatie française, c’est Ingrid érigée en cause nationale, c’est les vacances bling-bling au New Hampshire, c’est une blogosphère hostile, c’est la nomination d’un délateur du web, c’est Kadhafi qui donne des leçons de droit de l’homme en direct de Paris, c’est les tests ADN, chainon manquant de la politique d’immigration, c’est l’obsession d’éliminer Bayrou politiquement, c’est la laïcité et l’absence de Dieu, c’est la shoah en Cm², c’est un premier ministre effacé, c’est la danse des couac-couac au gouvernement, c’est le bourdoRamaYade, c’est un sorcier blanc pour superviser la communication des ministres, c’est Rachida Dati en égérie de Dior, c’est le plan anti-glandouille de Fadela Amara, c’est les ministres qui traitent les journalistes de terroristes, c’est la théorie du complot, c’est une branlée aux municipales, c’est Dallas à Neuilly, c’est l’arnaque au pouvoir d’achat, c’est le voyage de noces à Gandrange et les promesses mielleuses aux ouvriers d’Arcelor-Mittal, c’est 38% d’opinions favorables après seulement 6 mois de présidence, c’est un nouveau discours qui tutoies le marxisme. Et ce n’est que le best-of de la première saison. Mais Sarko c’est aussi un divorce et un jouet (que tout le monde à eu) trouvé à Eurodisney, une pochette surprise sensée donner le sourire et le moral aux français. Mais l’amour en ce moment c’est pas pour eux. Et comme pour leur annoncer la suite du programme, l’ANPE fait sa grosse braderie. Vivement les rafles des sans-emplois et les charters vers Pondichéry. Pendant ce temps là, la Birmanie se fait attaquer par Godzilla et Sarko n’envoie même pas Jean Reno. c'est clair qu'il à changé. C'est l'heure du prime. Y a Sarko saison 2 qui commence.

Pimp My Méditerranée

UPM. Union Pour la Méditerranée. C’est un peu l’UMP en tongs. Un projet de taille Sarkozienne pour l’ensemble des peuples de la méditerranée. Tout est finalisé ou presque, on parle secrétariat général, coprésidence, la réunion fondatrice est prévue pour le 13 Juillet, l’organigramme sera bouclé dans quelques petite semaines. Tout est au point. Juste un tout petit détail. Il n’y a pas de projet. Il n’y a pas de projet humain, il n’y a pas de vision politique et il n’y a aucune réelle visée régionale, comme si la méditerranée était cette bassine entre la France et le Maghreb. Pourtant l’initiative n’était pas moche. Faire de la méditerranée un grand projet humain, culturel et économique comme au bon vieux temps des comptoirs phéniciens. Sauf qu’aujourd’hui, l’initiative parait un peu moche. Certes, le nucléaire civil c’est bien. Le contrôle des flux migratoire c’est très bien. Couilloner la Turquie avec une union pour les nuls est très fourbe. Vraiment. Mais après? C’est quoi le plan? Ben rien. L’extraordinaire projet méditerranéen n’est finalement qu’un atelier de bricolage politique, à l’image de la politique de Sarko en France. Et puis en France comme en méditerranée, Sarko à toujours les bonnes formules, ainsi, il déclarait à Tunis "Vous avez une main d'œuvre qui ne demande qu'à être formée, nous avons beaucoup d'intelligence et beaucoup de formation (...) C'est ça le partenariat". La tête et les jambes version Sarkozy. Sacré partenariat. Je me demande où est passé Thierry Saussez, le patch anti-couacs de Sarko. J’aurais mieux fait vous parler de la panoplie Chanel et Marc Jacobs de Carla. Y avait au moins de la matière parce que pour le moment, la méditerranée de Sarkozy c’est l’Atlantide. Pendant ce temps là, Kouchner est en Colombie pour libérer Ingrid. Etonnant non?

Those dancing days are gone

Mais 68. Mai 2008. La Chienlit fait son come back. Rien ne va plus. Couacs et queues de poisson d’Avril en série pour le gouvernement Fillon. Une vraie cour de récré où Sarko placera un Monsieur Navaron pour rétablir l’ordre. Un surgé. Thierry Saussez. Le gourou des plus grands humanistes de l’Afrique sub-saharienne, un spin doctor habitué aux cours africaines et grand prêtre de la communication présidentielle au Congo-Brazzaville en Côte-d’Ivoire et au Togo. Au gouvernement, plus personne n’aura le droit d’ouvrir sa gueule sans passer par lui, y compris le chef de classe, Fillon, qui en prend pour son grade et d'une sale manière. "Il ne suffit pas d’être la madone des sondages il faut tenir ses troupes" lance un Sarko agacé par un Fillon plus populaire que lui. "Il faut en finir avec le manque de loyauté de certains ministres (…) Ça fait cinq fois que je le dis. Il n’y en aura pas de sixième". Ça c’est du recadrage. Les trublions sont avertis. La prochaine fois c’est la porte. Et les fauteurs de troubles du gouvernement devraient se méfier d’un sorcier blanc qui pense qu’Henri Konan Bédié, Faure Gnassingbé et Denis Sassou Nguesso sont de grands démocrates. Fillon au Congo. Ça ne s’invente pas. Thierry Saussez sera aussi bien utile à Sarko pour déminer la propagande anti-française mené par la Chine et qui fait souffler un vent de panique sans précédent sur l’Elysée. Pour calmer les JO, Christian Poncelet est en Chine pour courber l’échine et délivrer une lettre d’excuses de Bling-Bling à Jin Jing, l’ange au fauteuil roulant, comme la surnomment les médias chinois, l’athlète chinoise handicapée qui à protégé la flamme olympique contre les gargouilles à Paris. Dongeaon et Dran. Du pain béni pour les propagandistes chinois. Et l’exercice de lèche cultisme n’est pas prêt de s’arrêter en si bon chinois puisque le commercial de chez Jaques Vabre, Raffarin, ainsi que d’autres sarkozystes iront en Chine expliquer combien ils emmerdent cette connerie monumentale que sont les droits de l’homme. Et parce que les cons sont partout, Christophe Girard, adjoint au maire de Paris chargé de la culture (et accessoirement directeur de stratégie chez LVMH) déclare que "La Chine s'est éveillée et elle ne manquera pas de nous émerveiller. C'est un pays qui est en train d'inventer sa propre démocratie dans un contexte culturel que parfois les Occidentaux ne connaissent pas ou ne comprennent pas". Pourtant c’est clair, Christophe Girard parle de ce qu’il connaît le mieux, la contrefaçon chinoise, et aujourd’hui elle frappe même la démocratie française. En tous cas celui qui gagne au change en s’éloignant de cette chienlit c’est bien David Martinon. Il à trouvé un job de consul général de France à Los Angeles. Trop bien l’ANPE de Neuilly. Et comme pour en rajouter à cette méga-chienlit, on apprend qu’Ingrid Betancourt va bien. Etonnant non ?

Aldo et Junior

La "Classe" politique. Berlusconi et Sarkozy. L’Europe du Bling-Bling, de la roublardise et de la vulgarité. Et puis avec sa nympho transalpine, Sarko fait partie de la familia maintenant. Surtout que Berlusconi chante. Oui, il chante. Tout comme Carla. Silvio et Nico. Dr Evil and mini-me. L’ainé est même cité comme "modèle" par le nain. Sarko est fasciné par Berlusconi, fasciné par son monde, son empire, sa puissance, son pouvoir, son pouvoir de nuisance et son argent. Et Berlusconi, tel un parrain, ne cache pas sa fierté d’être l’ami et le modèle de Sarko. Et pour rassurer son poulain, il Cavaliere, lui à même fait l’honneur d’une sagesse "Toi, tu passes bien, très bien à la télé", une véritable source d’inspiration pour Sarko. Toute une philosophie. Silvio et Nico n’ont aucune culture. Silvio et Nico c’est le degré zéro de la politique dans des démocraties. Silvio et Nico, c’est le côté beauf et bouffon de la démocratie. Pour un monde pire. Le monde meilleur n’est pas pour demain. Et surement pas sur le badge des athlètes français aux JO de Pékin. Heureusement qu’il existe encore de belles histoires comme celle du Ponant. Une histoire qui tombe à pic après la mascarade de la tentative de libération d’Ingrid Betancourt. Trop puissant le Sarko. Je sais déjà sur quel bateau il va passer ses prochaines vacances. Quand on n’a pas la fortune de Berlusconi, il faut bien se débrouiller.

Paris Plage

Lundi 7 Avril. La flamme olympique allumera le feu sur Paris. 28 kilomètres de relais. 28 Kilomètres de "happening" RSF qui par la voix de Robert Ménard, appelle tous les Parisiens à passer dès samedi après-midi à RSF récupérer un t-shirt ou un flambeau olympique siglés avec les menottes olympiques devenues aussi célèbres que le vrai logo des JO. La JO’y Parade parisienne risque de virer au cauchemar pour les dirigeants chinois malgré la pression qu’ils mettent aux autorités françaises pour intimider, boucler, sécuriser et prévoir un plan B, C et D pour déjouer les embuscades de RSF. La porte-parole du ministère des affaires étrangères chinois se paye même le luxe de donner une leçon de savoir vivre olympique aux parisiens, leur demandant de respecter la flamme olympique "Le passage de la flamme à Paris est la gloire et l'honneur des Parisiens. C'est une opportunité pour eux de montrer leur amour pour l'esprit olympique", un comble pour un régime plus que jamais dans une logique de répression. Ni gloire ni honneur pour cette flamme. Elle ne mérite que honte et humiliation. Le parcours devra en tous cas inspirer les parisiens qui auront leur propre interprétation de l’esprit sportif à la chinoise. C’est le printemps. Soyez créatifs. Jetez des pièces jaunes à David Douillet et des balles de tennis à Fabrice Santoro. On est drôles où on l’est pas. Paris plage sur les quais et barbecue à l’Elysée. Je ne sais pas si le nom de Sandoval, alias El Churrasco (la grillade) vous dit quelque chose mais cet ancien porte-flingue du Général Videla serait consultant auprès de l’Elysée pour la libération d’Ingrid Betancourt. Sandoval était l’un des tortionnaires et spécialiste des enlèvements de la dictature argentine et officiait à l’école de la marine, un lieu tristement célèbre. Je vous laisse deviner la spécialité d’El Churrasco. Cet humaniste de la première heure conseillerait les "envoyés spéciaux" de la mission humanitaire Elyséenne et leur ferait bénéficier de ses introductions auprès des FARC, dont les 500 membres libérables sont plus que jamais les bienvenus en France. Mais j’y pense, Gilad Shalit, caporal de l’armée israélienne et otage du Hamas est bien franco-israélien? Sarko et Fillon pourraient aussi envisager d’accueillir des membres du Djihad Islamique et des brigades Ezzedine Qassam pour faciliter sa libération. Il suffira ensuite d’injecter tout ce beau monde venu de Colombie et des territoires palestiniens dans le maquis Corse pour faire la nique au FLNC. La France qui fait appel aux barbouzes et qui accueille des terroristes. Bel esprit. Que ne ferait pas la France pour la fille d’un ancien ministre du dictateur Colombien Gustavo Rojas. Comme les sportifs, les politiciens sont finalement une grande famille. La marche blanche pour Ingrid décidée par le "Cartel Betancourt" va avoir lieu la veille de la grande parade olympique Parisienne. Marche Blanche. Et des ailes d’ange aussi? Ça fait un peu trip Eddie Barclay tout ça, je ne sais pas si ça va porter bonheur pour la mission humanitaire qui part finalement au petit bonheur la chance. Et ne portez pas les t-shirts RSF lors de la marche pour Ingrid. C’est pas drôle.

Edit du 7/04/08 : Paris tout feu tout flamme. La flamme Olympique ridiculisée, humiliée, huée. Un vrai doigt de l’homme au régime Chinois. Cette flamme ne mérite pas les honneurs de la capitale des droits de l’Homme. Bravo Londres. Bravo Paris. Bravo les Parisiens. Bravo RSF. A vous San Francisco.