Christmas Parade

J’adore cette période. J’adore cette période parce que sa magie est si forte que tout le monde se sent obligé de faire la fête, la chenille, l'imbécile, d’être joyeux, de faire des cadeaux pourris, de souhaiter des trucs plus ou moins cons, de faire des résolutions aussi teubées les unes que les autres. Les gens intelligents, qui veulent faire original et surtout s’inscrire dans le cadre merveilleux des lumières de Noël souhaitent la paix dans le monde, avec un air tellement fashion et aussi sincère que l’avis d’une attachée de presse d’une maison de luxe que j’ai tout de suite envie de sortir une liasse de billet pour la rajouter aux 7 milliards déjà dans la chaussette de l’autorité Palestinienne. Comme ça, sans même une garantie de leur part. Dans la foulée, une soudaine envie me prend de demander un président pour le Liban auprès du Père Noël syrien, de vendre des armes à la Lybie et de tout faire pour couler l’équipage de l’arche de zoé. Père Noël, moi aussi je voudrais être petit, con et migraineux, me bourrer la gueule avec Vladimir Poutine et enchainer juste après un point presse collector, moi aussi je veux enflammer les banlieues, me faire insulter par les pêcheurs bretons et traiter mon porte-parole d’imbécile parce qu’une journaliste de CBS me demande si je sais où se trouve mon ex. Moi aussi j’ai envie de me taper une ex top-model recyclée dans la chanson BCBG et faire avec elle l’imbécile à Eurodisney. Moi aussi je veux me taper des week-ends et des vacances bling-bling grâce à des amitiés douteuses et de m’endimancher dans du Prada. Moi aussi je veux menacer l’Iran tout en lui proposant mes services pour du nucléaire pas "si-vil" que ça. Moi aussi je veux faire une visite de 5 heures en Afghanistan juste pour montrer que j’ai des couilles alors que je suis protégé par une toute une armée et que les taliban ne me calculent même pas. Moi aussi je voudrais recevoir Chavez et les Betancourt, faire du n’importe quoi en baissant mon froc pour les farc et leur dire sur YouTube combien ils sont humanistes, tout ça pour qu’ils libèrent l’ex de Villepin qui voulait faire sa salope dans la jungle. Moi aussi j’ai envie de dire à G.W Bush qu’il est un grand président, de le tripoter devant les caméras du monde entier juste pour montrer combien je suis familier de l’homme le plus puissant au monde. Mais maintenant, j'ai bien peur pour mon amitié avec les américains. J’ai bien peur qu'un noir n'accède à la maison blanche, c’est mauvais signe. Je suis politiquement superstitieux.
Père Noël, j’aime mes amis de la blogosphère, et pour cette année, je voudrais faire les choses en grand, je veux tous les protéger avec un bouclier fiscal virtuel, je veux même leur donner un code html magique qui les rendra invisibles aux yeux du fisc. Et pour leur montrez combien je les aime, je voudrais royalement subventionner leurs blogs par l’argent du contribuable. Mes amis, vous n’avez qu’a me donner un chiffre, vous recevrez un chèque du trésor public, avec les compliments du père Noël. Après, que vous financiez avec cet argent une guérilla ou que vous vous payiez la dernière collection SEE BY CHLOE, cela vous regarde, mais j'aimerais ne figurer sur aucun de vos listings fictifs.
Joyeux Noël mes amis, je vous embrasse tous, que vous soyez athées, chrétiens, syndicalistes, juifs, musulmans (sauf les shiites, bande d’enculés, allez demander vos cadeaux à Nasrallah).

Joyeux Noël mes amis. Même si de loin, vous l'avez deviné, je préfère Halloween. Si vous avez des résolutions qui font peur, envoyez-les moi.

Kingdom of Heaven (avec des vierges)

Ce Noël, il n’y a pas que Sarko qui fait son entrée dans le Royaume des rêves, les soldats britanniques eux aussi rentrent au royaume de sa majesté. Et putain que le bled va leur sembler Eurodisney après Bassora, où sortir de la base sans zigzaguer entre les tirs de mortiers relève du miracle. Ambiance de Noël également en Arabie Saoudite, un royaume des mille et une nuits où le moyen âge n’est pas qu’une parade de Disney, un royaume où une jeune fille de 19 ans à été graciée par le Père Noël en Djellaba pour sa condamnation à 6 mois de prison et à 200 coups de fouets. Cette salope ayant eu le mauvais goût de déposer plainte pour un viol collectif qui était sensé la purifier après s’être trouvée dans la voiture d’un homme qui n’était pas de sa famille. La pute. Cette grâce, saluée par les missions diplomatiques en Arabie Saoudite, n’est qu’un coup de comm des féodaux en place dont le royaume à pris un sérieux coup dans son glamour après la sortie de The Kingdom, de Peter Berg, une histoire simple et efficace, malgré un dialogue faiblard par moments. Une histoire de terrorisme et de haine motivée par le côté le plus obscur du fondamentalisme religieux. Une guerre des mondes dans un royaume qui n'est autre que le promoteur et le financier de la quasi-totalité des courants djihadistes dans le monde. Parfois je regrette vraiment que le Père Noël porte une barbe, même si je sais qu'elle est fausse.
Soyons plus légers, Sarko l’américain choisit donc Mickey comme témoin de sa nouvelle idylle. On nage en plein Blanche neige et le Sarko nain. Politique, People et Père Noël ne font plus qu’un et ça fait rêver ! Prochainement un conseil de ministres en pleine parade et une carte de séjour Eurodisney pour les étrangers? Le Buzz Sarkobruni fait le tour du monde. Et si vous avez fait semblant de rater l’info c’est que vous n’avez pas vraiment l’esprit de Noël ou alors vous vous appelez Cécilia ou Rachida. Après un menu riche en Mick Jagger, Kevin Costner et Vincent Perez, la belle Carla semble se satisfaire d’une demi-portion, mais bon, Sarko ne doit pas non plus se faire trop d’illusions, le dernier Album de Carla s’appelle "No Promises ", mais Sarko, il connaît bien la chanson.

JUDGEMENT DAY

Le bordel continue à frapper notre monde de plein fouet en cette fin d’année. Même mes fashion copines n’échappent pas à la règle et tanguent dangereusement entre le retour fuchsia, le frisson des gros mots, le gilet à rayures noires, la danse du ventre, le glamour du restau marocain, le ras-le-bol du string et la peur d’une grossesse pas toujours fashion. Ce n'est pas dans l'ordre mais je vous ai résumé la somme de toutes leurs peurs. D’autres peurs ressurgissent en cette fin d’année, en Algérie, où les fous de Dieu reprennent le business après l’OPA amicale d’al Qaeda sur l’ensemble des groupes islamistes, donnant ainsi l’occasion à de jeunes cadres dynamite de faire exploser leur talents. Il faut dire que le gouvernement algérien à bien subventionné le business en libérant la quasi-totalité des émirs et miliciens islamistes qui ont vite fait de reprendre le maquis. Le Liban également sombre dans la peur, le Liban où le jugment divin frappe encore. Cette fois c’est le général François El Hajj qui à passé l’arme à gauche, sans doute beaucoup plus pour son devenir politique que pour ses compétences militaires. Les Libanais se plaisent à pointer, comme chaque fois, ce diable d’Israël, qui avait sans doute peur du don de stratège de François El Hajj, préférant le liquider avant qu’il n’accède au poste de Chef d’État-major et qu’il ne rase l’Etat Hébreu. Je rappelle pour ceux et celles d’entre vous qui débutent en politique internationale que les dirigeants Israéliens n’ont rien d’autre à branler que de comploter contre le Liban, assassiner ses politiciens et détruire sa démocratie.
En France, c’est le cirque Kadhafi qui à planté sa tente pour une semaine Parisienne, Kadhafi s’est donné en spectacle et à entrainé le gouvernement Sarkozy dans un mémorable numéro de bouffonnerie. Et comme en témoigne son interview au Nouvel Obs, Sarko persiste et signe dans son abracadabresque politique étrangère alors que son sens de la morale affiché lors de la campagne présidentielle fait pshiiit. Mais la bonne nouvelle, amis français, c’est que pendant que la quasi-totalité du gouvernement français se tirait la Djellaba, Rachida Dati, entre deux séances photo sado-maso sur Match, à décidé de mettre fin au bordel de la carte judiciaire en France en la mettant on line. La toile judiciaire, il fallait y penser. Rachida Dati lance donc la Datibox, une solution qui porte le nom très officiel de "Point Visio-Public", fruit de la collaboration entre Orange et le Ministère de la Justice, une sorte de justice fast-food ou de tribunal taxiphone. On n’arrête pas le progrès. Un avocat ironise en se disant convaincu que les tribunaux, c'est has been, que c'est trop XIXème siècle, que la justice du XXIe siècle sera online et qu’il pourrait plaider par SMS. Moi je ne sais pas si le nouveau système Dati prévoit l'envoi des pièces à convictions en... pièces jointes. Vivement Judge Dread.
Vous l’avez compris, Décembre, c’est le bordel. Décembre, c’est aussi l’heure du bilan et la saison des ruptures, mais de ce côté-là je suis au moins tranquille. Et comme chaque fin d’année je pioche dans mes joies et je reviens à mes basiques, je réécoute en ce moment les Stereophonics et je rigole doucement en découvrant leur nouveau single, My Friends, un bijou qui va surement bousculer mes nouvelles fashion friends dans leurs slips. Vivement le week-end, et ce n'est pas Sarko qui dira le contraire.

FARC FACTOR

Je déteste Décembre. Pas pour des considérations météorologiques mais pour la chienlit ambiante. Circulez y a rien à voir, juste un colis qui à explosé dans un cabinet d’avocats. Décembre, c’est pire qu’un Juillet sans guerre au Liban. En clair, on se fait chier. Décembre, c’est habituellement des crashs d’avions, des tremblements de terre et des tsunamis, Dieu rappelle ainsi qui est le plus fort aux hérétiques que nous sommes et espère du coup commencer le nouvel exercice avec plus de contribuables. En cette fin d’année, l’Ebola revient à la mode, je ne sais pas si Dieu est en panne d’inspiration mais en Ouganda, des fashion victims y ont déjà succombé. TF1 ne va pas tarder à programmer une rediff d’Outbreak.

Mais les Betancourt, Delloye & Associés ont été plus fort que le service comm de Dieu et son armée de pères Noël. Car ce Noël, le petit Jésus va être remplacé par Ingrid, la crèche sera dans la jungle et les rois mages vont être remplacés par des rebelles du FARC. Je ne vais pas revenir sur la vidéo pisseuse de Sarko destinée à Marulanda parce que je ne trouve pas les mots pour la qualifier, une chose est sure, jamais un chef d’état n’a été aussi ridicule. Le Liban à bien raison de rester sans président. Tout ça pour sauver le cul d’une rebelle des beaux quartiers qui voulait frimer en pleine jungle alors qu’un otage franco-colombienne, Aida Duvaltier, à crevé la gueule ouverte sans que la France ne bouge son cul. Mais à croire la blogosphère et l’opinion publique supposée ne rien branler a part suivre l’affaire Ingrid, cette histoire commence à péter les couilles à plus d’un et Ingrid risque de cumuler le statut d’Ennemi Public avec celui d’otage. Il faut dire aussi que la matrice Betancourt nous tient par les couilles, Mélanie fait son école de cinéma à New York et il y a fort à parier que nous aurons droit à un film(s) sur Ingrid quelle que soit l’issue de la prise d’otage, pardon, du scénario. Qui aura le premier rôle? Angelina Jolie?
Soyons sérieux un moment, au-delà de l’affaire Betancourt, quelques futés tentent une récupération révolutionnaire cautionnée bêtement par Sarkozy. Ces futés ne sont autres que Hugo Chavez le bolivarien et Daniel Ortega le sandiniste. Ces salopards de guérilleros espèrent ainsi anoblir les FARC et réchauffer le projet de libération pseudo sociale de l’Amérique latine qui butait toujours sur la Colombie. Il est utile de rappeler qu’avec Chavez, les FRAC et les ELN ont toujours bénéficié du soutient logistique de Caracas, qui leur fait parvenir armes et munitions et fait transiter les dirigeants de la guérilla pour des soins à Cuba, dont nous avons découvert le merveilleux système de santé grâce à Sicko de Michael Moore. Je suis même prêt à parier qu’Ingrid est détenue par les FARC mais au Venezuela et que Chavez voudra monnayer politiquement sa libération. Sarko va être sur le cul quand Chavez lui demandera aussiCarlos en échange d’Ingrid. Chavez, qui a reçu le prix des droits de l’Homme de la Libye, à du être bien rencardé par le colonel sur la manière avec laquelle il faudra négocier avec Sarko. La géopolitique made in Neuilly à ses limites.

Géopolitique pour finir, mon ami Wil à été bien modeste lors de son interview sur RJB, trouvant le terme géopolitique trop pompeux pour désigner son blog. Je ne trouve pas ce terme exagéré, bien qu'il n'exprime pas la portée de sa blogging experience. Wil est une vision géopolitique à la fois personnelle et interactive, un portail d'opinions si j'ose dire. Une expérience qui m'a encouragé à blogger, mais je pense que ce point ne rend pas Wil particulièrement fier!

Alo Presidente!

Il est l’idole de Mélanie Betancourt et il est plus secoué qu’une Orangina. Déteste Bush, se fringue en chemise rouge-cul-de-singe, insulte tout le monde et tutoie le ridicule. Il est adulé par les prolo-bofs, les populistes worldwide et se veut fils de pute spirituel de Fidel. Il est auto-déclaré ami de tous les pacifistes sur terre à commencer par Ahmadinejad. C'est? C'est? Hugo Chavez. Qui est le con qui à dit Sarkozy ? . Il est à l’humanité ce que les lapins crétins sont au règne animal et à la Playstation. Après avoir dit tout le bien qu’il pensait de Juan Carlos qui l’a vissé avec un "Poque no te callas", Chavez s’est attaqué à Alvaro Uribe, qui à eu le mauvais goût d’insulter le gros pacifiste dans sa bonne foi pour une médiation avec les rebelles du FARC afin de libérer Ingrid Betancourt. C’est que Chavez était un peu emmerdé de n’avoir pu ramener une preuve de vie d’Ingrid à Sarko, son nouvel ami de 30 ans. Chavez déclare donc mettre "au congélateur" ses relations avec la Colombie, qui, encore selon lui, "mérite un autre président, un président meilleur plus digne et moins tricheur". Chavez ou la mode des présidents crétins, une moyenne de 46 heures de discours par mois, une émission télé, dire tout et son contraire, des amitiés de cour de récré et une politique de caïd. Et la mode des présidents crétins fait des "petits", ainsi, Sarko, lors de son dernier voyage en Chine, déclare que la séparation de Taïwan et de la Chine continentale est un "aléas de l’histoire". Beaucoup diront autant de son élection. Le Liban, lui, à bien raison de rester sans président, mais il faut dire que ce ne sont pas les lapins crétins qui manquent.

American Lafrance

American Sarko nage en plein french cauchemar. Les français sont mécontents et ils le font savoir par ce qu’ils savent faire le mieux avec le Camembert : les grèves. Le spectre du blocage est bien réel et il est significatif de la faillite de la méthode Sarkozy, si méthode il y a, puisqu’elle ne dépasse guère le stade de la communication. Quel bilan retenir des 6 mois de Sarkozisme? Un dépôt de bilan au fait. Sur le plan de la politique intérieure, et en façade, Sarko prône le dialogue et la concertation. La réalité est toute autre, Sarkozy c’est avant tout un adepte du passage en force, mais quand on n’a pas le gabarit qu’il faut pour l’exercice, on se prend de méchants tacles. La logique de Sarkozy est très simple : Il est pour le dialogue du moment qu’il ne passe pas par la négociation. Cette même logique est aussi valable pour ses ministres à commencer par Dati Rachida. François Fillon, même s’il a perdu son rôle de figurant pour finalement jouer la silhouette dans le scénario sarkoziste, n’a pas vraiment intérêt à faire reculer ses ministres sur les réformes puisque c’est Sarkozy par son omniprésence et ses pleins superpouvoirs qui cristallise tout l’aversion des français. Sarko risque dans quelques temps de se faire snober même par Ehud Olmert niveau popularité. Sur le plan international ce n’est guère mieux, entre une lap-dance aux USA, une danse du ventre en Lybie, un Mapouka serré au Tchad et un break dance en Europe, Sarkozy à du mal à imposer sa vision des choses puisqu’il n’a pas lui-même une vision claire des choses. On ne peut pas être un homme politique avec une mentalité de sous-préfet, pardon, de vice attorney general.

Michèle, my friend.

"...Pour sa dernière performance réalisée à Bruxelles, la jeune auteure a présenté son bookleg « Ombre ». Une manière à elle de ranimer le feu qui couve sous la cendre du cercle des poètes... non disparus. Les mots ne lui sont pas étrangers. Dans leur alliance ou mésalliance, ils lui sont même très familiers. Michèle Gharios a appris à les domestiquer depuis son enfance..."

Un petit passage de l'article de Colette Khalaf sur l'Orient le Jour du 10 Novembre et qui parle dans mes mots justes de Michèle, une dresseuse de mots. J'ai découvert la poésie de Michèle grâce a son blog, qu'elle a eu le mauvais goût d'arrêter depuis quelques mois. Des mots parfois simples, parfois compliqués, mais une poésie toujours agréable a lire tant l'auteure se livre et se confesse. Ses souvenirs d'enfances deviennent un peu les notres et ses démons nous hantent. Michèle nous fait partager sa poésie, nous fait partager sa vie. Bonne continuation my friend, Michèle.

Drame Time

Vous ne rêvez pas. La StarAc est de retour avec son présentateur lobotomisé, ses élèves décérébrés et sa châtelaine en chef, Alexia Laroche-Joubert, promue Baronne de Rothschild de la musique par TF1. M6 remettra elle aussi des bébés stars sous couveuses pour l’hiver afin de bourrer le vide culturel et artistique dans lequel ados et jeunes attardés se morfondent à coups de votes sms. Voilà des années que la scène musicale subit la médiocrité des stars préfabriquées, des stars-d’abord-chanteurs-après qui retombent dans l’anonymat dès le générique fin du dernier prime. Nous retrouvons ce schéma partout dans le monde, aux Etats-Unis, partout en Europe et au Moyen-Orient, où chaque Tv produit sa propre StarMachin ou PopCrétin pour proclamer chanteurs des abrutis sans voix comme Christophe Willem. Pourquoi ne pas produire à la place des émissions comme l’excellente Taratata et inviter des jeunes talents qui se mesureront aux plus confirmés ? Une histoire de gros sous sans doute. Le pire, c’est qu’on veut nous faire croire que les StarAc & Co s’imposaient puisque la scène musicale manquait cruellement de talents et de jeunes découvertes. Une imposture quand on sait que la scène musicale aussi bien anglophone que francophone n’a jamais été aussi productive. Parmi les plus belles découvertes, je citerais Madeleine Peyroux avec son excellent album Half The perfect World, une sonorité New Yorkaise comme on les aime. Également Amy Winehouse, la nouvelle diva de la scène Jazzy, son dernier Album, Back to Black est une pure merveille en matière de voix et d’accords. Amy Winehouse c’est aussi une présence sur scène, un look déjanté à la Rolling Stones et une totale symbiose avec sa musique qui fait que chacune de ses sessions live est unique. A découvrir également Un peu plus que moi le dernier album de Maïdi Roth, son seul intérêt reste sa voix, une mélodie en soi, son texte et sa musique sombrent assez souvent dans la soupe star académicienne à la Elodie Frégé et c’est bien dommage. Maïdi Roth gagnerait à s’impliquer beaucoup plus dans un répertoire Soul et à pousser sa voix sur des classiques du Jazz. Sur un autre plan, il faut saluer le renouveau de la dance avec JUSTICE, leur titre D.A.N.C.E est en effet un petit chef d’œuvre musical et visuel qui a largement mérité son MTV Award. Et c’est rendre "justice" à la musique électronique que de lui donner une touche d’exclusivité devenue nécessaire après sa vulgaire popularisation par les Daft Punk. Quant à la scène rock, et même si ça bouge avec des jeunes et des moins jeunes, c’est le retour des papis qui fait l’actualité avec la reformation des légendaires Police, Genesis, Led Zeppelin ou encore les Sex Pistols. Tout ce beau monde ressort les guitares et s’insulte comme au bon vieux temps, et c’est bien évidemment l’irrécupérable Johnny Rotten, alias le pourri, qui ouvre les hostilités en traitant Police de vieilles carcasses. Ça promet.