OPERATION ENDURE FASHION

C’est bien connu, pour voyager, la valise d’une fille est loin d’être pratique. L’aspect Glamour prend largement et déraisonnablement le dessus. Mais en 2008, avec pas moins de 750 conflits armés dans le monde, il faudra repenser son shopping d’avant voyages pour être sûre d’être Glam à toutes épreuves, même celle des balles. Vous voyagez pour le plaisir ou pour le boulot? Vous êtes fashion, urbaine et raffinée? Vous avez prévu de vous rendre prochainement dans une zone de conflit ou qui risque de le devenir sans bonjour ni merde? Vous voulez rester tendance même en enfer ? Vous voulez vous faire évacuer avec classe? Suivez le guide.

Autant vous le dire tout de suite. C’est complètement out de vous faire évacuer en Marc by Marc Jacobs, en See By Chloé ou encore en Diane Von Furstenberg. En Dsquared² vous risquez carrément d'être abandonnée sur place. Courir vers un hélico en Jimmy Choo ou en Louboutin en trainant votre Pégase et Vanity monogram vernis Louis Vuitton est d’une bouffonnerie ultime. Sans pour autant sombrer dans le style Lara Croft en allant vous fagoter chez Sud Express, je vous propose quelques idées shopping voyage qui vont rendre votre éventuel rapatriement aussi fashion qu’agréable. Et qui sait, l’amour de votre vie vous attend peut-être sur le tarmac d’un aéroport ou dans le hangar d’une base logistique. Faites sensation. Optez pour des marques aussi fashion que pratiques. J'ai donc sélectionné pour vous ce que j’appellerais des couteaux Suisses de la mode. Tout d'abord ESPRIT, ses robes sont incontournables pour voyager chic et casual, avec un grand yes pour les robes Cargo. Même sous les tirs de mortiers, n’oubliez pas l’essentiel, vous êtes femme. Pensez donc à vous ravitailler en jupes avant votre départ mais aussi en Denim, so chic, so cool! Et n'hésitez plus pour les ballerines Thala de Stella McCartney. Autant crever avec. Aussi, pensez IKKS et dégoupillez votre côté Urban ou jouez la baroudeuse glamour avec I.CODE by IKKS. Un grand coup de feu chez IKKS, une folie de style, les chaussures au look usé, tellement intemporelles. Pour vos bagages, un must have, le bagage Canyon Kipling et son Vanity palm beach. les caméras du monde entier vous regardent. CNN pourra ainsi utiliser le reportage à la fois pour World Report et Fashion Report. Vos copines vont mourir en vous regardant. Vous pouvez également jouer la carte corps expéditionnaire avec le bagage Wonderer Kiplin. Et n'oubliez surtout pas l'accessoire du moment, le Keffieh Isabel Marant, devenu le it accessoire des Rangers de l'armée américains en Irak.

Sinon l’actualité est calme en ce début d’année. Les beaufs du désert restent finalement chez eux et l’idiot de la jungle, Chavez le magnifique, rentre chez lui et va surement rester calme un bon moment. Il n’y a que Sarko qui continue à faire son touriste allemand en Jordanie, en nettement moins élégant, invité par son nouvel ami, le Roi Abdallah. Vous pariez que Sarko va passer ses vacances d'été sur le yacht du Roi de Jordanie? le Ocean Breeze, ancien Yacht de Saddam, amarré à Nice. Mais pour le moment, Sarko va quitter Petra pour retrouver le Pétrin de la politique française.

Déjà Lu ...

Soldé 2007. Mais ce n’est pas pour autant que la nouvelle collection 2008 apporte du nouveau. Sensuellement, un début d’année est toujours glauque. On a d’abord droit aux images débiles du style jetons un coup d’œil sur comment le nouvel an à été accueilli ailleurs, et on commence bien sûr par le feu d’artifice à Sydney et on termine par la boule lumineuse de New-York. Franchement c’est lourd. Les images de sortie d’un énième tome d’Harry Potter prennent du coup des allures d’évènement culturel à côté de ses connards qui s’aspergent de champagne et qui se foutent des cotillons plein la gueule sur les plus grandes avenues du monde. Le lendemain du jour de l’an n'est guère plus intelligent. Entre claquages de bises et serrages de mains, je chlinguais les fragrances comme un espace Sephora. Autant vous dire que j’ai vite fait d’écourter ma journée de travail avant de commencer à distribuer un va chier en réponse à bonne année. Et puis ce tsunami d’embrassades et d’accolades rend dingue, les gens te tombent dessus comme s’il y avait but de Zizou. C’est n’importe quoi.
Quant à l’actu en ce début d’année, c’est un air de Déjà Vu. Oliver Stone et son copain Chavez font un mauvais trip en Colombie, mauvais trip également pour les fumeurs et les amateurs de narguilé. En beaucoup plus sérieux, l’Onu décide d’éditer une BD Spiderman pour le 60e anniversaire de la déclaration universelle des droits de l’homme, et Mélanie Betancourt sort un livre intitulé "Lettres à maman par-delà l'enfer". Un livre destiné à alimenter les cheminées pour envoyer un peu de "chaleur" à Ingrid. C'est dire la rentrée Littéraire en 2008.
Vous l'avez compris, ce post c'est du grand n'importe quoi. Et en attendant une actualité moins mollassonne et le début des hostilités dans les présidentielles américaines, je pense que mon prochain post portera sur les tendances 2008. Un fashion post. Tremblez les girls.

Pour Toi Public … Bonne Année.

Depuis un peu moins de 2 mois, ce blog est entré dans sa deuxième année. Et dire qu’il y a deux ans, je ne m’imaginais pas blogger. Je ne pensais pas que l’aventure allait durer surtout que je considère le début de l’expérience franchement médiocre. Pourquoi ai-je continué ? Parce que ça me plait et parce que vous m’avez donné envie de continuer. Merci à celles et à ceux qui m’ont fait l'amitié d’être là dès le début. Mi casa es su casa. Merci aussi à celles qui me font le plaisir de me lire depuis quelques temps. Merci à ithaa, la fouine du blog, qui m’a empêché de saborder une partie de mes posts. Merci tout le monde, du fond du cœur. C’est grâce à vous que je me fais plaisir, et c’est grâce à vous que ce blog va continuer. Pour toi public, comme dirait l’autre.
Dernier post pour 2007. Sauf libération surprise d’Ingrid, rupture de dernière minute entre Sarko et Carla ou élection miracle d’un président au Liban. Il est donc grand temps de dresser un petit bilan 2007, mais je ne suis franchement pas fan de ce genre de masturbation intellectuelle, l’espace temps n’étant pas divisible en exercices comptables dont on tire le bilan. Il est plus judicieux de retenir des choses, en oublier d’autres et retenir des leçons pour éviter d’autres. Il est plus judicieux d'espérer. Mais à l’heure où je suis devenu fan de Carla Bruni, que retenir de 2007 ? C’est à vous que je pose cette question. Moi je préfère attendre sagement la version bêtisier de TF1. Quant à la libération en cours des otages des FARC, c’est Oliver Stone qui nous la portera à l’écran sur un Platoon. "Stone" en Colombie. Ça s'invente pas. Il enchainera surement un JFK sur Benazir maintenant que la balle magique à encore frappé. Et pour terminer l’année en Cinéma, j’ai regardé pour vous Interview, un petit chef d’œuvre de Steve Buscemi, où il joue le rôle d’un reporter de guerre qui se voit forcé de réaliser l’interview d’une actrice people, jouée par Sienna Miller. Le jeu des acteurs est admirable. Leur face à face intense et efficace.
Dernier post pour 2007. Pour toi public … Bonne année et meilleurs vœux.

LUX-OR, GLOIRE & POLITIQUE

Il y a quelques jours, Yannick Noah, promu personnalité favorite des français, déclarait à l’occasion de cette prestigieuse consécration que tout le choque dans Sarkozy. Pour une fois que Yannick ne dit pas de conneries. Jamais la république française ne s’est autant donnée en spectacle, jamais un président français n’a été aussi obscène dans l’étalage de ses amitiés, dans l’étalage de sa vie privée, dans la peopolisation de la vie politique, dans le ringard et le bling-bling. Jamais un président français n’a été aussi cynique et jamais la république française n’a été aussi vulgaire. Sarkozy vit sa vie de président telle une Success Story et beaucoup le comparent à Berlusconi, mais plus que jamais je trouve cette comparaison insultante à l'égard de Berlusconi, lui au moins c’est un vrai mafieux qui n’a pas besoin de ses amis pour se payer des vacances de luxe. Sarko part demain à Sharm El Cheik avec sa nouvelle petite copine (ok, c’est plutôt lui le petit copain) où il sera rejoint par le couple Kouchner-Ockrent. Moi je dis que maintenant, il faut passer à autre chose, Sarko devra passer ses vacances avec Tony Parker et Eva Longoria ou JayZ et Beyoncé, la reine du vulgaire et du bling-bling. Sarkozy aura également comme guide pour ses excursions le ministre égyptien de la culture en personne, parions qu’il ne manquera pas d’apprendre à Sarko que l’Égypte est sortie victorieuse de la guerre du Kippour, un cours magistral auquel Wil à déjà eu droit lors de sa parenthèse égyptienne. J’espère seulement que le petit Nicolas ne va pas répéter sa leçon lors de sa prochaine excursion en Israël.
Loin du Winter Palace de Louxor, dans un palais de Justice au Tchad, c’est le procès des membres de l’arche de Zoé. Déco nettement moins pharaonique mais tout de même un hiéroglyphe sur le mur du tribunal, la devise de la justice Tchadienne, « La loi et l’intime conviction ». Avouez que ça ne donne même pas envie de griller un feu rouge au Tchad, si jamais ils existent. Notons que la partie civile, dans une plaidoirie digne de Dieudonné, à traité les humanitaires français d’esclavagistes. La même partie civile demande à la cours de justice Tchadienne de ne pas se fier à la couleur des accusés et croire en leur innocence. Chasseur blanc, cœur noir ?

Christmas Parade

J’adore cette période. J’adore cette période parce que sa magie est si forte que tout le monde se sent obligé de faire la fête, la chenille, l'imbécile, d’être joyeux, de faire des cadeaux pourris, de souhaiter des trucs plus ou moins cons, de faire des résolutions aussi teubées les unes que les autres. Les gens intelligents, qui veulent faire original et surtout s’inscrire dans le cadre merveilleux des lumières de Noël souhaitent la paix dans le monde, avec un air tellement fashion et aussi sincère que l’avis d’une attachée de presse d’une maison de luxe que j’ai tout de suite envie de sortir une liasse de billet pour la rajouter aux 7 milliards déjà dans la chaussette de l’autorité Palestinienne. Comme ça, sans même une garantie de leur part. Dans la foulée, une soudaine envie me prend de demander un président pour le Liban auprès du Père Noël syrien, de vendre des armes à la Lybie et de tout faire pour couler l’équipage de l’arche de zoé. Père Noël, moi aussi je voudrais être petit, con et migraineux, me bourrer la gueule avec Vladimir Poutine et enchainer juste après un point presse collector, moi aussi je veux enflammer les banlieues, me faire insulter par les pêcheurs bretons et traiter mon porte-parole d’imbécile parce qu’une journaliste de CBS me demande si je sais où se trouve mon ex. Moi aussi j’ai envie de me taper une ex top-model recyclée dans la chanson BCBG et faire avec elle l’imbécile à Eurodisney. Moi aussi je veux me taper des week-ends et des vacances bling-bling grâce à des amitiés douteuses et de m’endimancher dans du Prada. Moi aussi je veux menacer l’Iran tout en lui proposant mes services pour du nucléaire pas "si-vil" que ça. Moi aussi je veux faire une visite de 5 heures en Afghanistan juste pour montrer que j’ai des couilles alors que je suis protégé par une toute une armée et que les taliban ne me calculent même pas. Moi aussi je voudrais recevoir Chavez et les Betancourt, faire du n’importe quoi en baissant mon froc pour les farc et leur dire sur YouTube combien ils sont humanistes, tout ça pour qu’ils libèrent l’ex de Villepin qui voulait faire sa salope dans la jungle. Moi aussi j’ai envie de dire à G.W Bush qu’il est un grand président, de le tripoter devant les caméras du monde entier juste pour montrer combien je suis familier de l’homme le plus puissant au monde. Mais maintenant, j'ai bien peur pour mon amitié avec les américains. J’ai bien peur qu'un noir n'accède à la maison blanche, c’est mauvais signe. Je suis politiquement superstitieux.
Père Noël, j’aime mes amis de la blogosphère, et pour cette année, je voudrais faire les choses en grand, je veux tous les protéger avec un bouclier fiscal virtuel, je veux même leur donner un code html magique qui les rendra invisibles aux yeux du fisc. Et pour leur montrez combien je les aime, je voudrais royalement subventionner leurs blogs par l’argent du contribuable. Mes amis, vous n’avez qu’a me donner un chiffre, vous recevrez un chèque du trésor public, avec les compliments du père Noël. Après, que vous financiez avec cet argent une guérilla ou que vous vous payiez la dernière collection SEE BY CHLOE, cela vous regarde, mais j'aimerais ne figurer sur aucun de vos listings fictifs.
Joyeux Noël mes amis, je vous embrasse tous, que vous soyez athées, chrétiens, syndicalistes, juifs, musulmans (sauf les shiites, bande d’enculés, allez demander vos cadeaux à Nasrallah).

Joyeux Noël mes amis. Même si de loin, vous l'avez deviné, je préfère Halloween. Si vous avez des résolutions qui font peur, envoyez-les moi.

Kingdom of Heaven (avec des vierges)

Ce Noël, il n’y a pas que Sarko qui fait son entrée dans le Royaume des rêves, les soldats britanniques eux aussi rentrent au royaume de sa majesté. Et putain que le bled va leur sembler Eurodisney après Bassora, où sortir de la base sans zigzaguer entre les tirs de mortiers relève du miracle. Ambiance de Noël également en Arabie Saoudite, un royaume des mille et une nuits où le moyen âge n’est pas qu’une parade de Disney, un royaume où une jeune fille de 19 ans à été graciée par le Père Noël en Djellaba pour sa condamnation à 6 mois de prison et à 200 coups de fouets. Cette salope ayant eu le mauvais goût de déposer plainte pour un viol collectif qui était sensé la purifier après s’être trouvée dans la voiture d’un homme qui n’était pas de sa famille. La pute. Cette grâce, saluée par les missions diplomatiques en Arabie Saoudite, n’est qu’un coup de comm des féodaux en place dont le royaume à pris un sérieux coup dans son glamour après la sortie de The Kingdom, de Peter Berg, une histoire simple et efficace, malgré un dialogue faiblard par moments. Une histoire de terrorisme et de haine motivée par le côté le plus obscur du fondamentalisme religieux. Une guerre des mondes dans un royaume qui n'est autre que le promoteur et le financier de la quasi-totalité des courants djihadistes dans le monde. Parfois je regrette vraiment que le Père Noël porte une barbe, même si je sais qu'elle est fausse.
Soyons plus légers, Sarko l’américain choisit donc Mickey comme témoin de sa nouvelle idylle. On nage en plein Blanche neige et le Sarko nain. Politique, People et Père Noël ne font plus qu’un et ça fait rêver ! Prochainement un conseil de ministres en pleine parade et une carte de séjour Eurodisney pour les étrangers? Le Buzz Sarkobruni fait le tour du monde. Et si vous avez fait semblant de rater l’info c’est que vous n’avez pas vraiment l’esprit de Noël ou alors vous vous appelez Cécilia ou Rachida. Après un menu riche en Mick Jagger, Kevin Costner et Vincent Perez, la belle Carla semble se satisfaire d’une demi-portion, mais bon, Sarko ne doit pas non plus se faire trop d’illusions, le dernier Album de Carla s’appelle "No Promises ", mais Sarko, il connaît bien la chanson.

JUDGEMENT DAY

Le bordel continue à frapper notre monde de plein fouet en cette fin d’année. Même mes fashion copines n’échappent pas à la règle et tanguent dangereusement entre le retour fuchsia, le frisson des gros mots, le gilet à rayures noires, la danse du ventre, le glamour du restau marocain, le ras-le-bol du string et la peur d’une grossesse pas toujours fashion. Ce n'est pas dans l'ordre mais je vous ai résumé la somme de toutes leurs peurs. D’autres peurs ressurgissent en cette fin d’année, en Algérie, où les fous de Dieu reprennent le business après l’OPA amicale d’al Qaeda sur l’ensemble des groupes islamistes, donnant ainsi l’occasion à de jeunes cadres dynamite de faire exploser leur talents. Il faut dire que le gouvernement algérien à bien subventionné le business en libérant la quasi-totalité des émirs et miliciens islamistes qui ont vite fait de reprendre le maquis. Le Liban également sombre dans la peur, le Liban où le jugment divin frappe encore. Cette fois c’est le général François El Hajj qui à passé l’arme à gauche, sans doute beaucoup plus pour son devenir politique que pour ses compétences militaires. Les Libanais se plaisent à pointer, comme chaque fois, ce diable d’Israël, qui avait sans doute peur du don de stratège de François El Hajj, préférant le liquider avant qu’il n’accède au poste de Chef d’État-major et qu’il ne rase l’Etat Hébreu. Je rappelle pour ceux et celles d’entre vous qui débutent en politique internationale que les dirigeants Israéliens n’ont rien d’autre à branler que de comploter contre le Liban, assassiner ses politiciens et détruire sa démocratie.
En France, c’est le cirque Kadhafi qui à planté sa tente pour une semaine Parisienne, Kadhafi s’est donné en spectacle et à entrainé le gouvernement Sarkozy dans un mémorable numéro de bouffonnerie. Et comme en témoigne son interview au Nouvel Obs, Sarko persiste et signe dans son abracadabresque politique étrangère alors que son sens de la morale affiché lors de la campagne présidentielle fait pshiiit. Mais la bonne nouvelle, amis français, c’est que pendant que la quasi-totalité du gouvernement français se tirait la Djellaba, Rachida Dati, entre deux séances photo sado-maso sur Match, à décidé de mettre fin au bordel de la carte judiciaire en France en la mettant on line. La toile judiciaire, il fallait y penser. Rachida Dati lance donc la Datibox, une solution qui porte le nom très officiel de "Point Visio-Public", fruit de la collaboration entre Orange et le Ministère de la Justice, une sorte de justice fast-food ou de tribunal taxiphone. On n’arrête pas le progrès. Un avocat ironise en se disant convaincu que les tribunaux, c'est has been, que c'est trop XIXème siècle, que la justice du XXIe siècle sera online et qu’il pourrait plaider par SMS. Moi je ne sais pas si le nouveau système Dati prévoit l'envoi des pièces à convictions en... pièces jointes. Vivement Judge Dread.
Vous l’avez compris, Décembre, c’est le bordel. Décembre, c’est aussi l’heure du bilan et la saison des ruptures, mais de ce côté-là je suis au moins tranquille. Et comme chaque fin d’année je pioche dans mes joies et je reviens à mes basiques, je réécoute en ce moment les Stereophonics et je rigole doucement en découvrant leur nouveau single, My Friends, un bijou qui va surement bousculer mes nouvelles fashion friends dans leurs slips. Vivement le week-end, et ce n'est pas Sarko qui dira le contraire.

FARC FACTOR

Je déteste Décembre. Pas pour des considérations météorologiques mais pour la chienlit ambiante. Circulez y a rien à voir, juste un colis qui à explosé dans un cabinet d’avocats. Décembre, c’est pire qu’un Juillet sans guerre au Liban. En clair, on se fait chier. Décembre, c’est habituellement des crashs d’avions, des tremblements de terre et des tsunamis, Dieu rappelle ainsi qui est le plus fort aux hérétiques que nous sommes et espère du coup commencer le nouvel exercice avec plus de contribuables. En cette fin d’année, l’Ebola revient à la mode, je ne sais pas si Dieu est en panne d’inspiration mais en Ouganda, des fashion victims y ont déjà succombé. TF1 ne va pas tarder à programmer une rediff d’Outbreak.

Mais les Betancourt, Delloye & Associés ont été plus fort que le service comm de Dieu et son armée de pères Noël. Car ce Noël, le petit Jésus va être remplacé par Ingrid, la crèche sera dans la jungle et les rois mages vont être remplacés par des rebelles du FARC. Je ne vais pas revenir sur la vidéo pisseuse de Sarko destinée à Marulanda parce que je ne trouve pas les mots pour la qualifier, une chose est sure, jamais un chef d’état n’a été aussi ridicule. Le Liban à bien raison de rester sans président. Tout ça pour sauver le cul d’une rebelle des beaux quartiers qui voulait frimer en pleine jungle alors qu’un otage franco-colombienne, Aida Duvaltier, à crevé la gueule ouverte sans que la France ne bouge son cul. Mais à croire la blogosphère et l’opinion publique supposée ne rien branler a part suivre l’affaire Ingrid, cette histoire commence à péter les couilles à plus d’un et Ingrid risque de cumuler le statut d’Ennemi Public avec celui d’otage. Il faut dire aussi que la matrice Betancourt nous tient par les couilles, Mélanie fait son école de cinéma à New York et il y a fort à parier que nous aurons droit à un film(s) sur Ingrid quelle que soit l’issue de la prise d’otage, pardon, du scénario. Qui aura le premier rôle? Angelina Jolie?
Soyons sérieux un moment, au-delà de l’affaire Betancourt, quelques futés tentent une récupération révolutionnaire cautionnée bêtement par Sarkozy. Ces futés ne sont autres que Hugo Chavez le bolivarien et Daniel Ortega le sandiniste. Ces salopards de guérilleros espèrent ainsi anoblir les FARC et réchauffer le projet de libération pseudo sociale de l’Amérique latine qui butait toujours sur la Colombie. Il est utile de rappeler qu’avec Chavez, les FRAC et les ELN ont toujours bénéficié du soutient logistique de Caracas, qui leur fait parvenir armes et munitions et fait transiter les dirigeants de la guérilla pour des soins à Cuba, dont nous avons découvert le merveilleux système de santé grâce à Sicko de Michael Moore. Je suis même prêt à parier qu’Ingrid est détenue par les FARC mais au Venezuela et que Chavez voudra monnayer politiquement sa libération. Sarko va être sur le cul quand Chavez lui demandera aussiCarlos en échange d’Ingrid. Chavez, qui a reçu le prix des droits de l’Homme de la Libye, à du être bien rencardé par le colonel sur la manière avec laquelle il faudra négocier avec Sarko. La géopolitique made in Neuilly à ses limites.

Géopolitique pour finir, mon ami Wil à été bien modeste lors de son interview sur RJB, trouvant le terme géopolitique trop pompeux pour désigner son blog. Je ne trouve pas ce terme exagéré, bien qu'il n'exprime pas la portée de sa blogging experience. Wil est une vision géopolitique à la fois personnelle et interactive, un portail d'opinions si j'ose dire. Une expérience qui m'a encouragé à blogger, mais je pense que ce point ne rend pas Wil particulièrement fier!