Delta Farce

Libre, Ingrid prend en otage toute la France. 48 heures seulement après la libération de la madone, le Cirque Médiatique Betancourt s’est installé en France. Sa douce France. Son pays natal médiatique. Ingrid sait qu’elle n’existe qu’en France. Ingrid sait qu’elle est un pur produit de la classe politique et des médias français et n’a donc pas trainé en Colombie après sa libération, l’urgence étant une surexposition médiatique. Le Koh-Lanta politique de l’été est en place et Sarko s’improvise Denis Brogniart. Médias, personnalités politiques et intermittents du spectacle sont invités à vénérer la Sainte patronne des otages sortie de la jungle en "pieu" état. Pèlerinage prévu à Lourdes, voyage au Vatican, prières dans les églises parisiennes, et évocation du ciel, de la vierge Marie et de l’intervention commando divine lors de chaque discours. Vivement les goodies Ingrid à Lourdes, je vois déjà son chapelet faire un malheur. Le plan com pour les prochaines présidentielles colombiennes est donc lancé et prend pour cible la Colombie pieuse, la Colombie camée à la religion et aux miracles. Et c’est plutôt une bonne nouvelle pour la France qu’Ingrid envisage son avenir dans sa Colombie natale d’adoption. Mais il ne faut pas crier très vite liberté amis français, vous risquez de prendre perpète puisque la colombienne déclare "je pense qu'il faut être intelligent, ce n'est peut-être pas le moment de rentrer, les FARC ont pris un coup terrible, ils pourraient avoir envie de se venger ou de faire quelque chose pour redorer leur blason (...) Il vaut mieux être prudent (...) On peut faire les choses très bien d'ici". En clair, elle s’y plait. Et avec une visite prévue au Sénat et une autre à l’Assemblée Nationale, il n’est pas exclu qu’Ingrid prenne goût au luxe et au confort de la politique française, elle qui va en plus être décorée de la Légion d’Honneur, une haute distinction qui récompense normalement les mérites éminents rendus à la Nation, mais qui tend à être banalisée par un Sarkozy qui la distribue comme un prix spécial du Jury au Festival de Cannes. Et la république ne va pas s’arrêter en si bon chemin puisque la nouvelle Marianne est invitée au défilé du 14 Juillet et au pique-nique de l’Elysée. Ça lui rappellera ses campings sauvages en pleine jungle. Il faut seulement espérer qu’elle n’aura pas de crise d’angoisse pendant le défilé de la légion étrangère ou le passage d’hélicos. La république française veillera surement au bien-être de celle dont la libération est un message d’espoir de Dieu, celle qui à un projet très simple, changer le monde. Ça troue le cul une volonté pareille. Mais avant de changer le monde, elle devra d’abord changer de look, l’accoutrement d’aumônier digne de la Première Compagnie de TF1, c’est drôle 10 minutes, pas plus. Bon, vous l’avez bien compris, la semaine dernière, c’était résolument la semaine de l’humour politique. Une semaine qui a commencé avec le prix Press Club, Humour et Politique 2008 qui revient à Borloo avec "Sarkozy, c'est le seul qui a été obligé de passer par l'Elysée pour devenir Premier ministre". Je retiendrais une phrase de beaucoup plus rigolote de Christian Estrosi et qui colle à la jungle spirit du moment, "Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne?". Il n’y avait qu’Estrosi et quelques journalistes. Sarko qui n’arrange d’ailleurs pas du tout sa côte de popularité dans l’hexagone avec son "désormais, quand il y a une grève, personne ne s'en aperçoit". Il faut parier que les grèves de la rentrée, Sarko va les sentir et bien profond cette fois. Mais le climat qui règne en Sarkozie semble d’ailleurs revigorer et donner du poil à la Betancourt puisqu’elle fait son Sarko et somme Alvaro Uribe, sans qui elle pourrirait encore dans sa jungle de "changer ce vocabulaire radical, extrémiste, de haine" et de donner "à l'autre l'espace de respect et de tolérance pour qu'il garde la face et pour qu'il puisse à un moment donné accepter de parler avec celui qu'il haït, l'ennemi qu'il combat". Ben merde alors. Traîtresse et langue de pute, Ingrid est faite pour servir la Sarkozie, elle qui affirme aimer servir et que tout le reste l’ennuie. Et au diable la marche de solidarité avec les otages des FARC prévue en Colombie pour le 20 juillet, ceux qui restent n’ont qu’a prier Dieu ou aller se faire enculer. Sinon ce post est mon 100e, je vous dirais simplement merci de me lire. Merci de me donner du plaisir à écrire. To be Continued.

F*** ME I'M FAMOUS

Sarko à l’heure du bordel européen. Bling-bling rêvait pourtant d’une superprésidence et se voyait president of the United States of Europe. Mais son mandat à l’Union Européenne s’annonce tout aussi chaotique que sa présidence française. Sarko est incapable de gérer un pays, il n’y aura certainement pas de miracle avec 27. Bonjour l’ambiance. Après le non irlandais au traité de Lisbonne, c’est le plombier polonais qui plombe définitivement le grand projet européen du petit Nicolas. Et puis Sarko ne va pas arranger les choses s’il commence à se comporter avec les commissaires européens comme avec les badauds du salon de l’agriculture. Chaud bouillant l’été de Sarko. Il est encore une fois la star d’internet avec sa vidéo "off" sur le plateau de France 3, et pour boucler la boucle, Patrick de Carolis, président de France Télévision, le descend en flamme sur RTL jugeant sa vision de l’audiovisuel public fausse, stupide et injuste. Tout est dit. De l’eau dans le gaz aussi avec l’armée. Un chef d’état-major de l’armée de terre poussé à la démission, une armée traitée d’amatrice et ses chefs d’irresponsables après le drame de Carcassonne n’est pas de nature a calmer la fronde des généraux suite à la restructuration annoncée de l’armée. Si j’étais Sarko, je veillerais à ce que les chargeurs soient bien vérifiés avant le défilé du 14 Juillet. Mais pour Sarko, l’armée ne sert plus à rien maintenant qu’il à son FBI, French Bureau of Investigation, né de la fusion entre la DST et les RG. C’est son jouet, il commande ses missions et y joue en réseau depuis l’Elysée. Mais c’est trop tard pour libérer Ingrid, Sarko s’est fait baiser la gueule par Alvaro Uribe qui lui coupe le souffle de toute récupération médiatico-politique. L’opération de libération est 100% colombienne, et ceux qui hier critiquaient l’armée colombienne et la méthode Uribe ont l’air bien cons, à commencer par Ingrid. Même la récupération émotionnelle de l’événement par Sarko était modérée. La libération d’Ingrid prenant de cours l’Elysée, faire profil bas s’imposait, ambiance boom au champomy et une joie bon enfant d’Ingrid à l’Elysée. Sarko voit son dossier émotionnel majeur pour sa présidence européenne faire pshiiit. Mais la franco-bobo-colombienne qui se découvre encore plus française que jamais voudra probablement faire de la politique en France maintenant qu’elle sait que c’est hyper dangereux de le faire en Colombie. Pour l'instant, l'heure est aux retrouvailles avec ses ses enfants et ses maris. Reste à savoir si Sarko va avoir envie d’avoir la pétasse de la jungle sur le dos, surtout qu’elle remercie ouvertement Villepin. Mais elle remercie Dieu surtout. Un look et une attitude d’une vraie junkie du petit Jésus. Il faudra un jour lui dire Dieu n’a jamais libéré d’otages, été commando d'élite ou piloté d’hélico. Et en attendant le retour d’Ingrid à ce qu’elle appelle sa douce France, et à l’heure où Domenech reste après la branlée européenne, cette libération et la bonheur Parade pour fêter Ingrid sont sensées redonner le moral aux français. De la colombienne, les français n'auront pas finit d'en bouffer.

MAFIA BLUES

Sarko n’a pas tardé à faire les frais du manque de respect de sa Carlita pour Berlusconi. Lors du dernier sommet européen, en plein camouflet irlandais pour le traité de Lisbonne, il Cavaliere déclarait que l’Europe avait perdu de sa personnalité et de sa superbe depuis le départ de Tony Blair, Jacques Chirac et José Maria Aznar. Berlusconi déclare revenir 2 ans après pour constater que l’Europe avait fait un pas en arrière avec les "nouveaux" dirigeants. Un doigt dans le cul d’un Sarko qui se veut le maître à penser de cette nouvelle Europe et qui se prépare à l’américaine pour la présidence de l’Union Européenne. Après la double branlée Europe/Eurofoot, Sarko avait donc plus que jamais besoin de cette fête de la musique à l’Elysée, une fête sous le signe des musiques de films, et c’est en toute logique que 007arko à fait jouer la musique de James Bond à la garde républicaine. Carla aurait pu chanter "Goldfinger" à bling-bling en hommage à l’ensemble de son œuvre. Petit moment de répit que cette fête de la musique puisque la machine à bordel risque encore de s’emballer en perspective du sommet fondateur de l’Union pour la Méditerranée le 13 Juillet à Paris, avec un invité encombrant qui reste pour la cérémonie du 14 Juillet, le grand humaniste syrien Bashar Al Assad. Une cérémonie du 14 Juillet qui commence à ressembler à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin puisque Chirac annonce déjà son boycott et d'autres vont suivre. Ne pas oublier aussi la sortie de l’album de Carla le 11 Juillet, que Sarko règle dans ses moindres détails avec Bertrand de Labbey, l’agent artistique de la présidente. Un plan com digne de l’ORTF au bénéfice de la présidente de variété française. Et l’ORTF est de retour, avec sa mainmise sur le PAF, et bientôt sur internet et les blogs grâce à un indice de confiance attribué au contenu, Sarko s’assure déjà le bon déroulement de sa réélection médiatique en 2012. Président et patron de chaine, le petit Berlusconi fait son chemin. Un succès qui ferait pâlir de jalousie Berlusconi, lui qui n’a jamais pu démanteler la télévision publique italienne, et c’est pas faute d’avoir essayé. L’ORTF est donc de retour mais aussi le Ministère de l’Information, sous une appellation plus sexy, le SIG, Service d’Information du Gouvernement, sous la direction de Thierry Saussez, le nouveau publicitaire de l’Elysée, ancien conseiller en communication d’Henri Konan Bédié, Faure Gnassingbé et Denis Sassou Nguesso. Ça fait froid dans le dos. Ainsi, le nouveau sorcier blanc de l’Elysée explique que si les mesures prises par le gouvernement concernant le pouvoir d’achat n’ont pas été pigées, c’est parce que le gouvernement n’a pas assez communiqué et n’a pas fait sa pub. Sarko est à la limite de passer sur M6 Boutique mais bon, on va dire qu’il n’a pas assez communiqué. Sans bonjour ni merde, 4 millions d’euros sont donc claqués pour la réalisation et la diffusion de spots positive attitude rien que pour dire aux français Ayez confiance. Après son plan com, l’Elysée organise sa propagande. Mais quand rien ne va, rien ne va. Ainsi, Bling-Bling entame la fashion week masculine avec une sacrée faute de goût puisque pour célébrer sa présidence de l’UE, il a offert en ce début de semaine à l'ensemble des députés une mallette noire, designée par Philippe Starck, dans laquelle il y a un stylo, un carnet, une trousse, un étui ordinateur portable, et une cravate. Une cravate grise. Ou les 18,5% députées sont devenues invisibles ou alors Sarko les prend pour des Paris Hilton. Yves Saint-Laurent avait habillé la femme en pantalon, Sarko lui a offert une cravate.

Bons Baisers de Sarkozie

L’armée française, le nouveau champ de bataille de Sarko. Sarko veut moderniser l’armée. Il la veut à son image, de taille réduite et bling-bling. Moins d’effectif mais plus de satellites, plus de radars et les espions à l’Elysée. 007arko prévoit de créer un Conseil National du Renseignement qu’il veut présider lui-même. Sarko veut de l’action, il veut côtoyer les espions, les fantômes, les hommes de l’ombre, les barbouzes. Sarko veut de l’adrénaline. Et il se donne les moyens de ses peurs. L'heure est grave, Sarko apprend aux Français qu’ils font face à des menaces nucléaires, bactériologiques et chimiques, que l’ennemi est sans visage, que pour sauver la France, il faut faire un lâché d’espions, de satellites et de radars, détecter les tirs de missiles et réintégrer l’Otan pour être de toutes les batailles. L’Elysée fait son Hollywood. Et le décor sera planté pour la modique somme de 377 milliards. Des avions, des bateaux, des chars et du matos à la James Bond. C’est très prometteur quand on sait que l’armée n’est même pas foutue à l’heure qu’il est de réparer un porte-avion en rade depuis 6 mois. C’est là tout l'enjeu de la modernisation voulue par Sarko. Mais la modernisation de l’armée française est loin d’être un hasard. Sarko prêche pour sa paroisse. La flotte des avions présidentiels appartient à l’armée française et Sarko veut son Air Force One. Sarko veut son nouveau jouet avec tous les équipements qu’il voit dans les films. Sarko décide donc de remplacer les Falcon et les Airbus de la présidence par des modèles plus bling-bling. Livre blanc mon cul. La modernisation de la défense sert de filet de camouflage au financement de ses caprices de gosse à l’heure où les dépenses de l’Elysée enregistrent une augmentation de 8,4% avec 10,9% de frais de personnel en plus, 53% de frais de rénovation du Château en plus (le mini studio aménagé pour Carlita y est sûrement pour quelques sous) et 29% d’argent de poche en plus pour Sarko (c’est que ça doit coûter d’entretenir une poule de luxe). A l’heure où Sarko demande aux Français de se serrer la ceinture, il agit lui en dessous de la ceinture avec l’argent public. Et bling-bling ne perd même pas de temps, ainsi, le ministère de la défense négocie déjà le rachat d’un airbus A330-200 à Air Caraïbes qui sera entièrement réaménagé en Air Sarko One. Vrais bureaux, espaces VIP, centre de communication crypté, système anti-missiles et tout le bazar. Et puis avec Air Caraïbes c’est déjà un parfum de vacances. Parfum de vacances aussi pour l’équipe de France après la grosse branlée de l’eurofoot, directement éliminée par des transalpins inspirés. Il faut dire qu’avec Carla, Ferrari et maintenant Domenech, les italiens n’ont pas finit de baiser la gueule aux français. Domenech, l'intello du ballon rond n’est que le sarkostyle appliqué au foot. Demander la main d’une présentatrice en direct sur M6 après la correction administrée par les italiens, il fallait l'oser alors que les français avaient le moral dans les chaussettes. Il voulait se la jouer Sarko et rebondir sur du people. Sauf qu’Estelle Denis n’est pas Carla Bruni. La Sarkozie c’est tout de même une sacrée loose.

News Illustrated

Plus qu’une direction des programmes. L’Elysée c’est YouTube. Nouveau sélectionneur des journalistes et présentateurs du PAF, Sarko débarque l’attaquant vedette de TF1, PPDA, qui devra laisser son maillot numéro 20 à Laurence Ferrari, chouchoute de Sarko. PPDA qui à fait passer le petit Nicolas pour un gamin après sa ridicule conférence de presse lors de son premier G8, fait ainsi les frais d’un crime de lèse bouffon. Le petit Nicolas ne le lui à jamais pardonné. C’est bien connu, les gosses son rancuniers. PPDA s’est aussi opposé à la volonté du roi, celle de voir Jean-Claude Dassier devenir grand patron de l’information sur TF1, un sarkozyste convaincu, dont le rejeton, Arnaud Dassier, n’est autre que le responsable du site web de la campagne présidentielle de Sarko. Passons. C’est sûr que Sarko ne place que des types biens. PPDA c’est has been. Bling-bling veut voir son image associée à la Ferrari. Celle qui à été la première à oser parler de Sarko comme du futur candidat à la présidence de la république est finalement récompensée après une petite virée chez Canal+. Sarko, qui s’occupe déjà du bien-être de TF1 en voulant lui refiler la pub du service public aurait donc trouvé une potion magique entre TF1 et la Ferrari. Cette dernière revient rouler des mécaniques sur le circuit TF1 en contre partie de généreux pleins de contrats pour Story Box Press, sa maison de production. Une chose est sure, entre la Bruni et la Ferrari, Nicolas adore rouler italien.

Gazon Maudit

Après les bonbons, Ingrid nous casse désormais les ballons. Ainsi, lors du France-Colombie de la semaine dernière, match de préparation pour l’eurofoot, la joyeuse bande à Ingrid voulait d’un lâcher de colombes avant le début du match au Stade de France. Il n’ont même pas eu droit à l’ombre d’un pigeon. Le public parisien aurait très mal pris la chose et pour cause, les parisiens en ont marre de se faire chier dessus par ses volatiles de merde. Et un lâcher de colombes pour Ingrid aurait été la fiente de trop. La bonne idée aurait été d’organiser un gigantesque stand de tir aux pigeons. Je suis sûr que les farc auraient trouvé la chose drôle et lâché la Franco-Colombeienne. Ça avait déjà mal commencé pour les supporters d’Ingrid à l’entrée du stade, où ils étaient invités à retirer leurs t-shirts de soutien à la madone des otages. Leurs mauvaise soirée continuait dans les tribunes puisque les stadiers leur ont confisqué des t-shirt qui devaient former le mot "Libertad". Non seulement c’est en français qu’il fallait l’écrire, mais en plus après l’épisode de la banderole anti-ch’tis, il ne fallait prendre aucun risque avec la Colombie. Le fan club d’Ingrid a pu uniquement déployer une banderole "courage Ingrid". Mais malheureusement pour eux, elle n’a pas pu jouer. Ni pour la France, ni pour la Colombie. Et Sainte Ingrid n’a donc pas porté chance à la France en ce début d’eurofoot contre la Roumanie, un bien triste match nul, nul comme la France de Nicolas Sarkozy. Nul comme la sélection de Nicolas Anelka. A ce stade, il ne faut plus parler de conjoncture mais de bérézina. Une bérézina qui touche désormais l’Italie par alliance, qui se prend d’entrée une mémorable branlée contre les Pays-Bas. Un vrai chat noir ce Sarko. J’attendrais 2012 si j’étais à la place du français qui veut tenter une traversée de la manche en dirigeable à pédale. Oui, l’ère Sarko, c’est aussi celle des idées à la con. Il porte la poisse Sarko. Moins de 24h après son passage avec Nikos Aliagas en Grèce, le Péloponnèse se prend un séisme en plein dans la gueule. Du coup il faut craindre le pire cet été pour le Liban. Et les Chinois doivent maintenant implorer les dieux pour que Sarko boycotte la cérémonie d’ouverture des JO. Sarko c’est désormais un Label de loose. Une loose économique, politique, sociale, culturelle et désormais sportive. Le moral des français s’enfonce comme des crampons dans la pelouse. En tous cas ceux qui étaient embourbés hier dans les opérations escargot des routiers ou dans des grèves de transports n’ont rien raté. Mais ils n’ont pas du avoir les crampons légers en rentrant. Et le drapeau de la loose totale flotte depuis hier soir sur le palais du Président français et de la Présidente italienne. Maintenant il suffira que la France se prenne une fessée contre l’Italie et que Sarko se déclare italien de par sa nympho transalpine pour que les français ressortent la guillotine. En parlant de nympho, n’oubliez pas que la pratique du sport peut nuire gravement à votre qualité essentielle mesdemoiselles.

Double Dames

Le tennis peoplitique continue. Quinzaine à deux balles pour Rachida DiorDati qui finit par livrer un très mauvais match sur le central de l’assemblée nationale, avec à la clé, un dépucelage politique en règle sur l'affaire de virginite. Déjà poussée par de bonnes frappes de balles au fond du court et derrière les lignes, elle tente désespérément une attaque à la volée contre les socialistes et explose en plein filet. "Vous brandissez des mots, vous brandissez des concepts déconnectés de la réalité. Oui, je le redis, cette décision de justice a protégé cette jeune femme (…) Monsieur Ayrault, vous pouvez m’attaquer car j’ai échappé à votre politique qui a suscité le repli identitaire. C’est ce qui vous dérange". Rachida Dati en mode auto-humiliation. La connerie n’a plus de limites. Elle n’a plus le soutien d’une bonne partie des députés UMP et Fillon ne la calcule même plus en pleine assemblée. Et ce n’est pas le baiser de la mort que lui donne Sarko qui va la rendre populaire. déjà qu'elle ne fait plus partie de sa dream team. Politiquement, Dati vit ses derniers jours. Cerise sur le gâteau, elle en reçoit plein la gueule dans "La véritable histoire de Carla et Nicolas", le livre de Valérie Bénaïm et Yves Azéroual, deux sommités du journalisme politique, qui ont eu droit aux confidences de La Présidente, qui pose accessoirement pour Le Point dans le bureau même du Président, qui lui, prend la posture du toutou. Tout le monde pensait que la peoplitique était de l’histoire ancienne avec Sarko saison 2, ou qu’elle serait dorénavant accidentelle. Mais non ma brave dame. La peoplisation de la fonction présidentielle et la ringardisation de la république continuent de plus belle. Les quelques passages de ce livre qu’on peut lire dans les quotidiens laissent déjà con. Blind date chez Jacques Séguéla et autres conneries. La France échappe de justesse à un scandale sado-maso à la Max Mosley. Le récit continue, avec Sarko qui se ridiculise, obligé de demander la main de la nympho transalpine à Marine Delterme, actrice et meilleure amie de Carla, la seule à pouvoir consentir à cette union selon les propres mots de la présidente. Je vous rappelle que cet abruti possède les codes nucléaires. Heureusement que les deux copines n'avaient pas demandé un missile sur la gueule des chinois juste pour voir combien il l'aime. Et puis par connerie ou par méchanceté (n'oublions pas son cv), Carla ne manque pas de phrases assassines. "Je n'ai pas connu de crétins auparavant, ce n'est pas mon genre. Mais lui, ça va très, très vite." Et pour un mec qui à un V8 super irrigué dans sa tête comme le laisse entendre sa Carla, m’étonnerait qu’il prenne bien cette saloprie. Pire, la Carlita se permet le luxe de descendre en flamme l’idole de son Mari, "Nicolas, c'est un homme politique. Pas Berlusconi, chacun son métier. D'ailleurs, je ne me sens pas bien depuis qu'il a été élu président du Conseil". J’imagine bien la discussion macho qu’aura Berlusconi avec un Sarko incapable de tenir sa femme. Et Carla ne s’arrête pas en si bon chemin avec un "Je suis sûre que si mon époux devient homme d'affaires, ce sera un piètre homme d'affaires" sensé affirmer que la politique, c’est trop sa vie, qu’il ne sait rien faire d’autre que de se donner gratuitement. Sympa quand on sait que Sarko dit à qui veut l’entendre que s’il ne fait plus président, il se ferait beaucoup de fric, pour pouvoir un jour payer ses vacances tout seul, comme un grand. Jamais un couple présidentiel n'aura autant rabaissé la fonction présidentielle. Et les confidences de ce livres c'est aussi ces histoires de putains de la république entre Carla et Rachida. C’est d’un sordide. La république française tangue dangereusement, tout comme TF1, dont le sauvetage apparaît clairement comme la finalité de la suppression de la pub sur France Télévision et l'objectif non avoué de la commission Copé. Quel salaud ce Sarko, on n’imagine pas Roland Garros ailleurs que sur le service public par faute de pub. On n’imagine pas Roland Garros sans les commentateurs de France2 qui nous dirons que demain, le central sera noir de monde pour le match de Monfils. Quoique chez TF1 et avec l’eurofoot, la concurrence sera rude.

Sex & The City

Avec Sarkozy, tout devient possible. Même un tribunal islamique à Lille. Un mariage entre musulmans à été annulé par un tribunal, non pas somalien, afghan ou saoudien ma brave dame. Non. Un tribunal de la République Française. La Comédie Hymen. Erreur sur les qualités essentielles de la conjointe tranche le tribunal. Comprendre la mariée n’était pas vierge. Certes il n’y aura pas d’exécution publique de la trainée au Stade de France mais le début de l’histoire se passe comme chez les bons vieux féodaux. La nuit de noces, le mari n’ayant pas eu droit à son drapgniagnia comme pièce à conviction attestant de la virginité de sa femme et qui doit être fièrement exhibé devant ses potes et sa famille. Vous pouvez donc imaginer que tout le monde avait son kif niqué et le mariage à vite viré au bordel. Le père de l’époux ramène alors la putain chez ses parents pour laver le déshonneur de la famille. Il ne manquait plus que les chameaux, les djellabas et les sabres au décor Lillois pour se croire dans une monarchie du Golfe. La justice française à estimé que du moment où la mariée n’était pas vierge comme elle l’avait assuré à son mari, il y a tromperie sur la marchandise. Et hop, peau-d’zobe, ni bonjour ni merde, le mariage est annulé. Une décision qui provoque un choc terrible dans l’ensemble de la classe politique qui demande au ministère de la Justice d’engager un recours. La justice française ne peut pas cautionner une telle bassesse sociale, une telle domination de l’homme sur la femme inspirée par une soi-disant pureté religieuse et des règles sociales d’un autre âge. La justice française ne peut pas ouvrir cette boîte de Pandore. Non. Déjà que Sarkozy à suffisamment mis à mal la laïcité de la république avec sa nécessité d’une plus grande présence de Dieu. Sarko à intérêt à faire agir la chancellerie. Sa nympho transalpine n’étant pas un modèle de vertu, elle risquerait un jour de finir lapidée sur le parvis des droits de l’Homme si la justice française continue sur sa lancée. Sarko ne tardera sans doute pas à former une commission nationale sur la virginité présidée par Doc Gynéco pour envisager le remboursement par la sécu des reconstitutions d’hymen. En attendant, Sarko fait sa petite balade à Rungis avec Carlita, nue sous son trench, pour lui montrer combien les grossistes en fleurs sont sympas et passionnés, rien à voir avec ces psychorigides de militaires à qui il va fermer 15 bases à partir de Juillet pour financer un deuxième porte-avion foireux. Pas besoin de ces 15 bases dit-il, les Mirages peuvent traverser la France en 20 minutes. C’est ce qu’on appelle dépasser le mur du con.