The Simple Life

Alors qu’Obama tente de trouver des solutions à la crise grâce à sa lampe magique et que sa femme, Michelle, s’amuse à faire le mannequin pour Jason Wu dans le Vogue US, les poules de luxe américaines commencent à subir les effets du cataclysme financier. Pour faire face à la crise et préserver leur qualité de vie, les gallinacées de luxe, livrées à elles mêmes en ce temps de crise, ont réagi avec tact et crée le blog des daba Girls, DABA pour Dating a Banker Anonymous, un véritable club pour Copines de Financiers Anonymes. Exit les jets privés, les palaces, les restaurants et les shoppings de luxe au quotidien. La poule de luxe du financier devra de serrer sa ceinture Les coupés vintage de chez Hermès et ménager ses bottines bang bang Christian Louboutin. La crise est là et les dabagirls se doivent d’être solidaires et partager leur anxiété et préoccupations, d’où l’idée de créer ce véritable groupe de soutien sensé aider les dabagirls à mieux s’orienter dans leur vie de luxe et à mieux appréhender leur vie amoureuse avec leurs FBF, nom de code donné par les dabagirls pour Finance Guy Boyfriend. Oui, les cocottes de luxe se sont même inventé un vocabulaire spécial pour une compréhension optimale entre elles. Ainsi la dabagirl se repère dans un axe de temps qui de divise en 2 parties : AR pour After the recession et BR pour Before the recession. La dabagirl vous parlera ainsi d’un serious throw-down in the bedroom BR. La crise ayant tapé son FBF en dessous de la ceinture, la dabagirl se retrouve désespérément Sexless in the City. Ce qui explique en partie la frénésie des sextoys. Dans le vocabulaire de la dabagirl, on retrouve un délicieux Je Ne Sais Finance, exprimant ce côté ignorant du monde de la finance dans la langue de Voltaire, sensée donner un côté craquant à la daba girl. Mais ce qui est aussi intéressant dans le blog des dabagirls, c’est le Daba Girl Daily Warning Level : Il suffit d’une annonce de mauvais chiffres ou que le Dow Jones plonge pour que la dabagirl passe direct au niveau d’alerte rouge et se prépare dans la soirée à faire face à l’angoisse et à la douleur de son FBF. Pas question lors d’une alerte rouge que la dabagirl propose à son FBF d’aller déambuler dans le quartier de Chelsea à Manhattan pour lui faire découvrir son coup de cœur Pop Art à 100000$. Inutile aussi que la dabagirl demande des performances au lit à son FBF qui aura juste besoin de noyer son chagrin dans une bouteille de Bourbon. Laney et Megan, les deux dabagirls "extraordinaires" qui officient sur le blog ont même donné des conseils aux FBF afin que la Saint-Valentin ne fasse pas leur ruine. Une manœuvre qui vise aussi à préparer psychologiquement la poule de luxe à recevoir comme cadeau un string Elle Macpherson Boudoir à 55$ au lieu du Venus Allure lace shorts La Perla, 205$. La poule de luxe du FBF devra également se contenter d’une breloque Ben Amun à 345$, une bien maigre consolation alors qu'elle attendait le collier Tom BINNS, 2670$. Un vrai bins. Et pour sa soirée love, la dabagirl devra se contenter d’une Pizza à 13,95$ au lieu d’un restau frenchy à 325$. Elle pourra ensuite se bourrer la gueule avec un Champagne espagnol à 7,99$ au lieu du Perrier-Jouet Fleur de Champagne 2000, $139. En cette Saint-Valentin, la dabagirl ne pourra pas dire qu’elle ne s'est pas faite baiser. Il est cependant utile de noter que la violence faite aux dabagirls s’arrête à la privation de sports d’hiver à Gstaad et l’annulation de la semaine SPA à Marrakech. Le FBF à au moins la classe de ne pas jouer à Chris Brown et de se servir de la tête de sa copine comme d’un punching-ball pour passer ses nerfs.